Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Springfield:

Carlos hatte sich selbst als Buhmann betitelt, wenn er ihr den Spaß mit dem Schreiner in Orlando verbieten würde. Und ein Buhmann wollte er nicht sein. (Ist schon ein paar Beiträge her) . Ich selbst würde niemanden einen Buhmann nennen, der emotionale Grenzen hat. Beim Schreiben kommen da schnell ...

Zitat von carlos7:

Ich habe gefordert, sie solle ihm sagen, dass sie ihn nicht mitnehmen will oder kann und mich dabei rauslassen. Ich will nicht als Buhmann dastehen, nur weil sie mit ihm etwas Unabgestimmtes besprochen hat, mit dem ich nicht einverstanden bin. Sie besteht darauf, ihn mitzunehmen und empfindet mein Veto als irrational und unsinnig.

Das war der Originaltext dazu. Das sollte man sich auf der Zunge zergehen lassen.

Zitat von Zaungast:

Finde es zudem weiterhin nicht gut, dass Frau C. überhaupt auf die Idee kam, den Schreiner im safe space mitnehmen zu wollen. Und es war ihr nicht mal bewußt, dass es diesen safe space gibt und der für Charlos wichtig war.
Er das als Fundament der Beziehung betrachtet. Bei mir würde die Stimmung kippen, ich würde die Ehe nun ernsthaft in Frage stellen.

Für mich wäre ihr Verhalten, auch in der Art und Weise, ein Grund mit ihr Klartext zu reden und was
zukünftig geht und was nicht mehr. Allerdings gehören immer zwei dazu. Sie weiß, sie kann das mit
ihrem EM machen, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen.

Carlos, erstaunlich wie sie versucht ihr eindeutiges Fehlerverhalten, durch verharmlosendes und ver-
drehendes, bis hin zu sie wollte etwas Gutes tun, zu rechtfertigen. Sie wollte also dem Schreiner nach
eurem Streit und deinem nein und sogar Veto nicht absagen und das durchsetzen? Mit Mitteln von denen
ihr bewusst war, dass sie damit sich über die festen Regeln und Tabus hinwegsetzen würde? Na denn.

Wer seinen EM über alles liebt, loyal zu ihm steht, rücksichtsvoll und zugewandt ist und nicht willentlich
verletzen will, ihn Wert schätzt, neben den Kindern, der wichtige Mensch in ihrem Leben ist, verhält
sich so?

Zwischen ihren Worten wie wichtig du und ihre Familie doch sind und ihren Taten und wie sie sich verhält,
liegen indes Welten. Das passt nicht zusammen. Sie versteht es jedoch immer wieder dir das Gefühl,
hier im Nachgang, zu geben es wäre alles in Ordnung, bestens und du hättest bei ihr immer noch den
Status ihr Herzensmensch Nr. 1 mit Priorität zu sein. Da stellt sich jedoch die Frage, warum deckt
sich das nicht mit ihrem Verhalten und ihren Taten?

Es ehrt dich und ist auch völlig in Ordnung, dass du hier deine Frau verteidigst. Ich denke, niemand
hier redet deine Frau schlecht, sondern sieht ihr Handeln und wie sie mit dir glaubt umgehen zu können,
realistisch und kritisch. Carlos, wenn für dich das alles, was sie und wie sie das macht, in Ordnung ist
und du dich damit wohlfühlst, ist doch alles in Butter. Ich denke, das Problem ist, dass dir das hier
vielfach nicht so recht abgenommen wird.

Zitat von carlos7:

das hat nun wirklich nichts mit kindisch oder kindlich zu tun , da gilt: Adults only.

Auch Erwachsene verhalten sich oft sehr kindisch

Zitat von thegirlnextdoor:

Wieviel echte Kontrolle hat ein Mensch denn, egal ob monogam oder polyamor so über seinen Partner..?
Im Endeffekt..? Vielleicht sollte man die Frage mal an alle Betrogenen hier richten..?

Letztlich gesehen -- wenig! Und noch weniger, wenn beide berufstätig sind und außer Haus.

Und da Kontrolle auch umgangen werden kann bleibt eben Vertrauen.

Zitat von meineMeinung:

Wie wenig Kontrolle du hast, zeigt die Tatsache, dass du die Entscheidung über die Mitreise abgegeben hast. Wobei ich mir immer noch nicht sicher bin, ob er am Ende nicht doch noch mitfährt.

Voll auf den Punkt!

Ich finde es ganz und gar seltsam, dass jemand die Beziehungsgestaltung und damit auch -verantwortung in die Hände eines Partners legt und diesem damit die Verantwortung für das Wohl und Wehe der emotionalen Ebene zuschustert.
Wie rechtfertigt sich das, dem Partner eine solche Belastung zuzumuten, noch gar einem Partner, der Schwierigkeiten damit hat, emotionale Bedürfnisse anderer einschätzen zu können?
Ist das nicht dem Bock die Gartenhandschuhe und die Verantwortung für das Gemüsebeet zu reichen ?

Zitat von Gast2000:

Carlos, erstaunlich wie sie versucht ihr eindeutiges Fehlerverhalten, durch verharmlosendes und ver-
drehendes, bis hin zu sie wollte etwas Gutes tun, zu rechtfertigen. Sie wollte also dem Schreiner nach
eurem Streit und deinem nein und sogar Veto nicht absagen und das durchsetzen? Mit Mitteln von denen
ihr bewusst war, dass sie damit sich über die festen Regeln und Tabus hinwegsetzen würde? Na denn.

Das eindeutige Fehlverhalten irritiert mich doch immer sehr.
Weil dieses Wording für mich am ehesten in einen Richterspruch oder in die schwarze Pädagogik passt. Überhaupt nicht in eine Beziehung. Jedenfalls stellt sich derjenige, der glaubt, ein eindeutiges Fehlverhalten feststellen zu dürfen, Meilenweit über den anderen.
Zumindest solange wir uns außerhalb von bewusst boshaftem oder strafrechtlich relevantem Verhalten aufhalten.

Natürlich hat jeder in jeder Beziehung, das Recht, Pläne zu machen, Ideen zu entwickeln, und diese beim Partner vorzutragen. Auch dann, wenn die Ideen außerhalb der bisherigen Regeln und Gepflogenheiten liegen.
Also: Die Idee haben, den Schreiner mit nach Orlando zu nehmen ist kein Fehlverhalten.
Natürlich darf jeder, wenn die Idee abgelehnt wird, nach Gründen fragen, und je nachdem wie wichtig einem eine Sache ist, ist es der Partner auch schuldig, gute und einleuchtende Gründe zu haben.
Also: nicht sofort abblasen und darum bitten, dass die Gründe geklärt werden, bevor sie das Veto akzeptiert, ist kein Fehlverhalten.
Es irritiert mich auch sehr, dass hier immer wieder behauptet wird, sie hätte wissen müssen, dass und warum @carlos7 hier so emotional und heftig reagiert, wo er mit dem Skiwochenende doch scheinbar wenig Bauchschmerzen hatte. Wenn es nicht mal Carlos selber wusste...
Also: Davon überrascht sein, ist ebenfalls kein Fehlverhalten.

Zitat von thegirlnextdoor:

inwiefern hat Carlos das getan ?

Nun, er hat es selbst mehrfach so geschrieben:

Zitat von carlos7:

Ich möchte gerne, dass sie stärker die Beziehungsverantwortung für uns beide übernimmt.

Zitat von carlos7:

in der Partnerschaft fühle ich mich wohl ,wenn ich nicht die Entscheidungen treffen muss

Das, wie ich schrieb, finde ich seltsam.
Weiter vorne schrieb er ebenfalls schon mal, dass die innere Gestaltung der Beziehung sowie der Familienangelegenheiten eigentlich in den Händen seiner Frau liegt, sie in der Beziehung die Hosen an hat usw.
Ihm gefällt das (in gewissem Rahmen), sie machts, alles gut - nur ergibt sich daraus halt zwangsläufig eine Unwucht, in die sich beide mehr oder weniger freiwillig begeben.
Dieses Abgeben von Verantwortung/einseitige Belastung eines Partners für die eigene Beziehung ist für mich nicht nachvollziehbar noch dazu, wenn...s.o.

Zitat von thegirlnextdoor:

ich hatte genau vermutet, dass für sie die Familie im Vordergrund steht.

Deshalb nimmt sie sich auch die (zahlreichen?) Auszeiten mit dem Schreiner, wo die Zeiten für die Kinder durch die veiderseitige Vollbeschäftigung schon arg eingeschränkt sind. Aber sas wird ja durch Personal kompensiert. Wer Betreuung die Kinder eigentlich während Orlando?

Zitat von thegirlnextdoor:

Das hat er geschrieben, aber sein Handeln war jetzt dennoch ein anderes.

Kennen wir doch nicht anders. Carlos wäre vermutlich ein erfolgreicher Politiker geworden.

Zitat von meineMeinung:

Deshalb nimmt sie sich auch die (zahlreichen?) Auszeiten mit dem Schreiner, wo die Zeiten für die Kinder durch die veiderseitige Vollbeschäftigung schon arg eingeschränkt sind.

2 Überlegungen, um diesem sehr tendenziösen Zitat auf die Schliche zu kommen:

1. Wären die Zweifel an ihrer aufrichtigen Familienorientiertheit ebenso groß, wenn sie einer moralisch unbedenklichen Beschäftigung nachgehen würde, z.B. einem zeitaufwändigen Hobby, ein paar Stunden, ein oder zweimal die Woche?

2. Wären die Zweifel ebenso groß, wenn es sich um einen Vater handeln würde, der ein paar Stunden die Woche z.B. mit seinen Kumpels beim Fußballspiel abhängt?

Zitat von thegirlnextdoor:

Es gibt viele arbeitende Mütter die innerhalb einer intakten Beziehung (und mit AuPair etc.) den Luxus genießen, trotz Arbeit noch Zeit für Hobbies zu haben. (Ich weiß, alleinerziehend sieht es deutlich schwieriger aus.)
Ich sehe da insofern nach wie vor keinen Widerspruch.
Nur weil sie sich die Schreiner-Auszeit nimmt bedeutet das doch im Umkehrschluss nicht, dass ihr die Familie nichts oder wenig wert sei.

Ich denke da spielt bei einigen sehr stark der moralische Aspekt rein. Was ist moralisch gute Beschäftigung außerhalb der Familie und was ist moralisch schlechte. Dass meiner Frau (und damit unseren Kindern) eine Schreiner-Auszeit mehr emotionale Regeneration bringt, als ein Mädelsabend oder der Beuch eines Fußballspiels bleibt in der Bewertung außen vor. Dabei zählt eigentlich das allein.