Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Springfield:

Ich frage mich, was soll sie denn da entscheiden? Doch nicht, ob sie den Schreiner mitnehmen möchte, sondern, ob sie dir bewusst weh tun möchte, oder lieber nicht. Quäle ich meinen Mann, oder quäle ich ihn nicht. Das hatte sie zu entscheiden.
Nichts anderes.

Ich finde, die Kiste ist hier irgendwie verfahren an dieser Stelle.
Aber wäre es richtiger, schneller (ggf. zu schnell?) über eigene Grenzen zu latschen oder macht das am Ende nicht mehr Schaden?

Zitat von Lotte08:

Eigentlich finde ich es sogar sehr gut, dass sie die finale Entscheidung getroffen hat. Ehrlich gesagt habe ich erwartet, dass wenn Carlos mitentscheidet, er seinen Bauch komplett übergeht.

Ich bin ein Mensch, der nur im alleräußersten Notfall ein Verbot aussprechen würde. Egal ob in der Paarbeziehung, im Beruf oder bei der Kindererziehung. Einsicht heißt das Zauberwort. Ich mache meine Position klar und der Mensch mir gegenüber kann dann im Wissen um meine Position entscheiden, was er/sie in dieser Situation für richtig hält. So geht für mich das Miteinander mit meinen Mitmenschen. So handhaben meine Frau und ich unsere Beziehung. Der Konsens steht im Mittelpunkt. Sollte der nicht erreichbar sein, suchen wir nach einem Kompromiss. Sollte auch der nicht erreichbar sein, entscheidet einer von uns unter Abwägung möglicher Konsequenzen.

Zitat von carlos7:

Ich finde es witzig, dass gerade du, der Vertreter freier Liebesentscheidungen ohne Regeln, die freie Liebesentscheidung meiner Frau kritisierst und meinst, ich hätte mein Veto einlegen müssen.

@Springfield wollte nicht zu Unrecht zum Ausdruck bringen, dass es eben keine freie Entscheidung mehr von ihr war, weil Du sie dafür viel zu sehr beeinflusst hast.

Zitat von carlos7:

Meine Frau wusste nach dem Gespräch mit der Coachin um meine Gemütslage und hat dann so entschieden, wie es sich für sie richtig angefühlt hat

Und um Deine Gemütslage zu erfahren, bedurfte es einer Coachin?
Die kannte sie von Dir doch auch.
Du hast Dir die Coachin vor den Karren gespannt, um zum gewünschten Ergebnis zu kommen.

Zitat von Gast2000:

wenn du aufmerksamer gelesen und die unterschiedlichen Ausgangslagen bei meinem
angesprochenen Post beachtet hättest, gäbe es dein Post so nicht.

Naja, du musst dir schon ein bisschen vorwerfen lassen, dass du schon recht häufig Prognosen abgibst, wie sich die Entwicklung zwischen meiner Frau und mir entwickeln wird. Und diese Prognosen schwanken sehr stark, je nach gegenwärtiger Situation. Du hast schon vor Monaten vorhergesagt, dass ich zum Bettvorleger der beiden degradiert würde, dass der Schreiner der Herzensmensch Nr 1 meiner Frau werden würde, dass sie bald mehr Zeit mit ihm als mit mir verbringen würde, dass ich auf meine Vater- und Ernährer-Rolle reduziert werde, usw.

In Wirklichkeit hat sich die 3er-Konstellation in den letzten Monaten kaum bewegt. Wir sind relativ gut im selben zeitlichen und emotionalen Rahmen eingeschwungen, den wir vor ca 6 Monaten festgelegt haben. 1 Abend pro Woche ist für den Schreiner reserviert, darüber hinaus gibt es immer mal wieder ein Goodie in Form eines Wochenendes oder Zusatzabends für die beiden, der Schreiner fügt/arrangiert sich mit der Rolle des monogamen Zweitpartner, that's ist. Da ist die Entwicklung mit Miss K wesentlich dynamischer vonstatten gegangen.

Und wieder endlose Diskussionen um den Kaisers Bart. Warum..? Dieses Thema haben die Eheleute geklärt.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Du hast Dir die Coachin vor den Karren gespannt, um zum gewünschten Ergebnis zu kommen.

Da Carlos ein Problem damit hat, seine Bedürfnisse so zu äußern, dass seine Frau das auf intellektueller Ebene voll nachvollziehen kann, hat er die Coachin zu Hilfe genommen.

Viele Beziehungen würden glücklicher verlaufen, wenn jeder einen Coach hätte, der übersetzt. Mal für den einen oder mal für den anderen Partner - denn leider sind solche Situationen (wenn auch vielleicht mit anderem Inhalt) Gang und Gebe.

Natürlich hat Carlos Frau nicht von alleine verstanden, was genau hier Carlos Problem war. (Kann man jetzt natürlich die nächsten 100 Seiten mit füllen.)
So what..?
Sie versteht es jetzt, und darum ging es.

Wird es zukünftig nochmal ähnliche Situationen geben?
Wahrscheinlich.
Tut es nämlich (wenn auch mit anderen Inhalt) in vielen Beziehungen, wo Partner keine Gedanken lesen können oder einem etwas Empathie fehlt. (Also im Großteil sämtlicher zwischenmenschlichen Beziehungen)
Da muss man als Mensch durch und Lösungen/Kompromisse/Konsens finden.

Kann mir nicht vorstellen, dass das für die meisten, die sich hier hunderte Seiten über solche Themen ergehen, auch wenn sie längst rum ums Eck sind, wirklich so absolutes Neuland ist..?

Zitat von unbel-Leberwurst:

wollte nicht zu Unrecht zum Ausdruck bringen, dass es eben keine freie Entscheidung mehr von ihr war, weil Du sie dafür viel zu sehr beeinflusst hast.

Was ist schon eine freie Entscheidung in einer Partnerschaft? Die gibt es nie, weil man immer die Gefühle des Partners in das eigene Handeln einfließen lässt. Natürlich muss sie meine Gefühle verstehen, um eine Entscheidung zu treffen. Die ist dennoch frei, denn sie kann ja entscheiden, dass sie meine Gefühle im konkreten Fall nicht für wichtig genug hält, die gemeinsame Reise abzusagen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und um Deine Gemütslage zu erfahren, bedurfte es einer Coachin?
Die kannte sie von Dir doch auch.
Du hast Dir die Coachin vor den Karren gespannt, um zum gewünschten Ergebnis zu kommen.

Ja, es bedurfte für mich der Coachin, um mir über den Grund meiner Gefühle klar zu werden. Damit kannte auch meine Frau Gefühle und Grund (Safe Space) und konnte dann informierter entscheiden, als sie (oder ich) es vorher gekonnt hätten.

Zitat von carlos7:

Ihre wäre vorher nicht bewusst gewesen, dass mich der Trip so treffen würde. Sie wäre manchmal nicht so gut darin, Emotionen anderer vorherzusagen

Hut ab, dass ihr das bewusst ist.
Um mal auch was positives zu benennen. Gehlt hier vielleicht immer etwas unter, wenn man dir die Probleme aufzeigt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Da Carlos ein Problem damit hat, seine Bedürfnisse so zu äußern, dass seine Frau das auf intellektueller Ebene voll nachvollziehen kann, hat er die Coachin zu Hilfe genommen.

Viele Beziehungen würden glücklicher verlaufen, wenn jeder einen Coach hätte, der übersetzt. Mal für den einen oder mal für den anderen Partner - denn leider sind solche Situationen (wenn auch vielleicht mit anderem Inhalt) Gang und Gebe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich hat Carlos Frau nicht von alleine verstanden, was genau hier Carlos Problem war. (Kann man jetzt natürlich die nächsten 100 Seiten mit füllen.)
So what..?
Sie versteht es jetzt, und darum ging es.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wird es zukünftig nochmal ähnliche Situationen geben?
Wahrscheinlich.
Tut es nämlich (wenn auch mit anderen Inhalt) in vielen Beziehungen, wo Partner keine Gedanken lesen können oder einem etwas Empathie fehlt. (Also im Großteil sämtlicher zwischenmenschlichen Beziehungen)
Da muss man als Mensch durch und Lösungen/Kompromisse/Konsens finden.

Natürlich wird es auch in Zukunft solche Situationen geben. Und ich bin mir zu 100% sicher, dass wir auch diese auch genauso gut meistern werden und zu einer für beide Seiten guten Lösung kommen werden.

Zitat von carlos7:

Was ist schon eine freie Entscheidung in einer Partnerschaft? Die gibt es nie, weil man immer die Gefühle des Partners in das eigene Handeln einfließen lässt. Natürlich muss sie meine Gefühle verstehen, um eine Entscheidung zu treffen. Die ist dennoch frei, denn sie kann ja entscheiden, dass sie meine Gefühle im konkreten Fall nicht für wichtig genug hält, die gemeinsame Reise abzusagen.

Ich glaube @Springfield hat eher ein Problem mit dieser passiv-agressiven Entscheidungshaltung.

Sinngemäß drohst du ihr mit den negativen Konsequenzen (deinen emotionalen Schmerzen und den sich daraus ergebenden Beeinträchtigungen in der Partnerschaft), schiebst dann aber ihr die Verantwortung hinzu.

Teilweise kann ich das nachvollziehen, zudem ist es auch nicht unbegründet (da deine Frau ja ganz klar der Taktgeber ist in eurer Beziehung).

Auf der anderen Seite wirkt es sehr bequem (für dich) und ist, meiner Erfahrung nach, ein Nährboden für Probleme. Der Eine kann sich dann als Opfer fühlen, der andere wird kleingemacht als Täter.

Die Worte in Anführungszeichen bitte nicht so Ernst nehmen, mir sind keine besseren, weicheren Alternativen eingefallen.

Frage am Rande: Was denkst du hätte das bedeutet, wenn Sie deine Gefühle im konkreten Fall nicht für wichtig genug hält?

Zitat von Lotte08:

Ehrlich gesagt habe ich erwartet, dass wenn Carlos mitentscheidet, er seinen Bauch komplett übergeht.

Das sehe ich genau so.

Zitat von carlos7:

Wenn es für sie richtiger, wichtiger und stimmiger ist, trotzdem den Schreiner mitzunehmen, dann soll sie das definitiv auch tun.

Dann braucht ihr keine Regeln, rote Linien oder sogar Vetorrchte mehr. Dann kannst du sie tun lassen was sie für richtig hält. Dann lieferst du ihr aber eure Beziehung komplett aus.

Zitat von carlos7:

Und ich bin mir zu 100% sicher, dass wir auch diese auch genauso gut meistern werden und zu einer für beide Seiten guten Lösung kommen werden.

100% wird es auch bei euch wohl kaum geben.
Du kannst zuversichtlich sein und das ist auch gut so aber eine 100%ige Sicherheit gibt es in wohl keiner Beziehung.

Zehn Zitate aus Beitrag # 1 - jetzt ein Jahr und einenTag alt.

Zitat von carlos7:

eine Unzufriedenheit mit ihrem Leben in ihr aufgebaut, die sich so äußerte, dass sie immer öfter davon anfing, mich zu drängen, wochenends und abends etwas gemeinsam zu unternehmen, was sich aufgrund der beruflichen und familiären Lage als schwierig rausstellte.

Zitat von carlos7:

und vor ca 2 Jahren begann sie langsam aber sicher darüber nachzudenken, ob sie nicht verpasst hatte, sich auszuleben und ihre Unzufriedenheit daher käme.

Zitat von carlos7:

Und falls die Dates zu dem einen oder anderen Schäferstündchen führen würden, könnte sie auch Nachholen, was sie verpasst hätte.

Zitat von carlos7:

Ich erwartete eine deutliche Verbesserung unseres 6-Lebens, sowohl in Bezug auf Häufigkeit, als auch in Bezug auf Praktiken für die sie bisher nicht aufgeschlossen war.

Zitat von carlos7:

Die Vorstellung meine hübsche Frau gönnerhaft einem anderen Mann zur Nutzung zu überlassen, machte mich durchaus an.

Zitat von carlos7:

erklärte ich ihr, dass ich Schwierigkeiten damit hätte, zu akzeptieren, dass sie 6 auslagert und mir vorenthält. Danach hatten wir mindestens 2x die Woche 6, manchmal auch häufiger. Und sie wurde experimentierfreudiger.

Zitat von carlos7:

Meine Frau wurde online mit Angeboten überschüttet und hätte sich jeden Tag durch eine anderes Bett pflügen können, wärend ich mit viel Glück jedes halbe Jahr mal zum Zug kam.

Zitat von carlos7:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich die Beziehung schließen möchte, sie besteht darauf, dass sie ihre Auszeiten braucht und dass sie sich eine geschlossene Beziehung nciht mehr vorstellen kann.

Zitat von carlos7:

Sie deutete an, dass für sie auch eine Trennung nicht augeschlossen, wenn ich ihr einfach die vereinbarten Freiheiten nehmen würde.

Zitat von carlos7:

wenn sie sich 1x bis 2x im Monat auswärts vergnügt, solange wir uns 6-Leben an meinen Rhythmus anpassen und mehrmals die Woche 6 haben.

Wir haben hier inzwischen ein kompliziertes Konstrukt polyamorer Öffnung der Beziehung, das sich aus gelegentlichen Aktivitäten ausser Haus von ihr entwickelte. Für sie ist die Sache ziemlich klar. Sie macht, was sie will und stellt ihn einfach mit ein wenig S. ruhig. Und das kann sie machen, weil sie S. im Laufe der Ehe künstlich verknappt hat, so dass jetzt der Normalzustand einfach als deutlich positiv empfunden wird. Dabei muss sie noch nicht einmal auf Konfrontation gehen. Es langt ja, wenn er sie liebt und glauben kann, sie liebe ihn auch. Das kann sogar in der Tat so sein.

Allerdings ist die Initiative deutlich auf ihrer Seite - Carlos reagiert. So wie er es selbst dargestellt hat mit der Klettergruppe am Seil - sie vorweg. Und immer mit den sichernden Regeln, um nicht verletzt zu werden. Aber wie wir im Fall Orlando sahen, werden Regeln erfahrungsgemäß so weit wie es geht ausgetestet.

Zitat von Alduin:

Ich glaube hat eher ein Problem mit dieser passiv-agressiven Entscheidungshaltung.

Sinngemäß drohst du ihr mit den negativen Konsequenzen (deinen emotionalen Schmerzen und den sich daraus ergebenden Beeinträchtigungen in der Partnerschaft), schiebst dann aber ihr die Verantwortung hinzu.

Das meinte ich oben mit verfahrene Kiste.
Es wäre stimmiger für mich gewesen, ihr redet und sie hätte aus Rücksicht zu Deinen Gefühlen abgesagt, punkt. Nun ist es so groß geworden, dass sie ja aus schlechtem Gewissen irgendwie auch absagen musste. Unter Druck abgesagt, nicht aus eigenem Bedürfnis, Dich zu schützen....so fühlt es sich für mich an und das finde ich emotional verfahren.

Zitat von thegirlnextdoor:

Viele Beziehungen würden glücklicher verlaufen, wenn jeder einen Coach hätte, der übersetzt.

Kann man so sehen - oder auch genau umgekehrt. Sagen wir es so = Ich lebe selber.

Zitat von Lotte08:

.so fühlt es sich für mich an und das finde ich emotional verfahren.

Das ist aber wahrscheinlich auch Ergebnis dessen, dass ihr unterschiedlich unterwegs seid. Sie poly (Wobei ich daran nicht wirklich glaube, meiner Definition von poly beinhaltet nicht nur selbst mehrere Menschen zu lieben, sondern auch das Gegenüber dies tun zu lassen und sich im Optimalfall auch noch für den Partner freuen. Aber mit dem poly-Spaß war ja in der J-Krise ziemlich schnell Schluss), Carlos eher offen. Das sind unterschiedliche Straßen, auf denen ihr unterwegs seid.