Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Gast2000:

Für mich ist,
ohne vorher mit ihrem EM zu sprechen, zumal es hier um eine Tabuzone geht, das mit dem Schreiner
bereits fest zu planen, ein eindeutiges Fehlverhalten.

Das ist halt nicht so klar. Meine Frau ha das nicht mit dem Uni/Firma-Tabu in Verbindung gebracht und war ehrlich erstaunt, dass ich so vehement dagegen war. Sie ist davon ausgegangen, dass ich es eine gute Idee finden würde. Mehr Quality Time für mich und mehr Zeit für den Schreiner. Sie versteht nicht, warum ich das nicht als Win-Win-Win sehe.

Zitat von carlos7:

jetzt hat sich alles so schöne eingespielt und prompt kommt meine Frau mit einer neuen Kletterroute ums Eck.

Keine Angst, da werden sukzessive weitere Kletterrouten kommen. Schließlich liebt Deine Frau den Schreiner und er ist das Sahnehäubchen in eurem Konstrukt.
Es ist doch nur natürlich, dass sie stetig mehr Zeit mit ihm zusammen verbringen will.

Zitat von carlos7:

Ich kann in diesem Fall selbst nicht ganz verstehen, warum ich dem Vorschlag (?) so extrem ablehnend gegenüberstand und auch noch stehe.

wahrscheinlich, weil es eben kein wirklicher vorschlag war, sondern eher eine mitteilung?

Zitat von carlos7:

Ich warf ihr vor, dass sie unsere Vereinbarung bzgl Uni/Job brechen würde und dass sie Aktionen mit ihm abgesprochen habe, die nicht mit mir vorab abgestimmt waren. Sie warf mir vor, irrational zu agieren, indem ich aus der Konferenz plötzlich den regulären Job mache und überhaupt völlig vergessen würde, dass ich bisher der einzige gewesen wäre, der sich mit einer beruflichen Bekanntschaft vergnügt hätte. Außerdem würde sie mir ja nichts wegnehmen, im Gegenteil wäre sie davon ausgegangen, dass ich mich freuen würde, wenn sie sich die Wochen davor und danach nur auf mich konzentrieren würde und keine Abende mit dem Schreiner verbringen würde.

Ohne zu gemein zu sein:

Der Hinweis auf vergangene Verfehlungen und das man dem Anderen ja nichts wegnehmen würde kennt man woher?

Als Denkhinweis....

Zitat von carlos7:

Und der andere wird unweigerlich ein schlechtes Gewissen gegenüber dem Partner haben, weil er ihn zu etwas überredet hat, was dieser nicht wollte. Es gibt nicht den üblichen, eleganten Kompromiss oder Konsens.

Hat sie das denn wirklich? Du kennst deine Frau am besten und kannst das beurteilen. Auf mich klingt sie aus deiner Erzählung einfach nur extrem genervt.

Zitat von carlos7:

So wirklich verstehe ich mich nicht. Vielleicht ist auch ein bisschen passiv-aggressiver Frust dabei... jetzt hat sich alles so schöne eingespielt und prompt kommt meine Frau mit einer neuen Kletterroute ums Eck.

Zur bereits angesprochenen Eifersucht werfe ich noch Neid als Emotion auf deiner Seite mit hinein. Neid auf den Schreiner, dass er mit kann? Nein, dass er konzentrierte Zeit mit deiner Frau drüben verbingen kann?

Zitat von Gast2000:

2. Du kannst ihr unmissverständlich klarmachen, dass ein Veto ein Veto ist und du von ihr enttäuschst
bist, was sie verlangt und wie sie das gemacht hat. Das dürfte jetzt eine gute Möglichkeit sein, endlich
wie ein Mann mit Rückgrat zu handeln und ihr das so zu vermitteln. Wenn ihr an der Ehe noch etwas
liegt, weiß sie was sie tun muss.

Charlos, wenn du dich von ihr immer wieder dicht quatschen lässt, verlierst du irgendwann dein Ich.

Jetzt fühlst du dich sogar noch als Buhmann schuldig. Anstatt sie zugibt einen Schritt zu weit gegangen zu sein,
dreht sie alles um und du springt darauf an. Hast sogar schon Schiss vor dem Schreiner, was er über dich denken könnte.

Tritt mal einen Schritt zurück und schau dir genau an, ob du sowas wirklich brauchst in deinem Leben.
Anstatt immer hinterherzuhecheln, was deine Frau so alles will, wird es langsam Zeit mal zu schauen, was du willst.
Damit meine ich nicht mind. 2x pop. in der Woche.

Zitat von Shum:

Neid auf den Schreiner, dass er mit kann? Nein, dass er konzentrierte Zeit mit deiner Frau drüben verbingen kann?

Nein, ich glaube das trifft es nicht. Ich wäre zwar gerne mitgegangen, aber andererseits mag ich auch nicht das Konferenz-Anhängsel dort sein, das mit Extra-Badge ein paar Häppchen einwirft und darauf wartet, dass der Partner abends ein paar Stunden Zeit hat. Eher wäre ich zum letzten Tag eingeflogen und wir hätten ein paar Tage angehängt, so wie in Wien.

Zitat von Zaungast:

wird es langsam Zeit mal zu schauen, was du willst.
Damit meine ich nicht mind. 2x pop. in der Woche.

das will ich aber auch

Zitat von carlos7:

Ich ärgere mich einerseits ziemlich über sie, aber auch über mich. Über sie vor allem, weil eigentlich klar war (dachte ich zumindest), dass Konferenzen und ähnliches zum Uni/Job-Tabu dazugehören.

Wäre für mich zumindest klar....

Zitat von carlos7:

Andererseits, weil die beiden schon angefangen hatten zu planen und ich jetzt der Spielverderber bin. Und zum dritten hat mich die Selbstverständlichkeit gestört, mit der sie verkündet hat, dass sie ihn mitnehmen wird.

Du bist nicht der Spielverderber, sondern bestehst auf euere Beziehungsregeln.
Das sie den Schreiner weiter integrieren will (in euer/ihr Leben) war klar und wurde ja so schon prognostiziert.

Zitat von carlos7:

Die Situation ist ungewöhnlich verfahren und natürlich noch ungeklärt. Ich möchte logischerweise nicht, dass sie aufgrund meines Vetos, sondern aus Einsicht und mir zuliebe verzichtet. Wortwörtlich das gleich sagte sie mir allerdings auch: Sie will, dass ich aus Einsicht und ihr zuliebe verzichte. Im Augenblick haben wir ein Patt. Schwierig... ich will eigentlich nicht nachgeben

Dein Ja in der Situation wäre dann ein endgültiges ja für die Mitnahme des Schreiners bei jeglichen beruflichen Terminen.... egal was deine Frau jetzt sagt.

Sollte dir klar sein.

Zitat von carlos7:

Nachdem in den letzten Wochen bei uns eitel Sonnenschein geherrscht hat, war das vergangene Wochenende leider alles andere als vergnügungssteuerpflichtig.

Wow das ging jetzt schneller, als ich gedacht habe. Das war wohl die Ruhe vor dem Sturm. Hat schon was von schön Wetter machen und ums ans eigentliche Ziel zu kommen.

Zitat von carlos7:

Kaum ging es mir Sonntag besser, verkündete mir meine Frau, dass sie gedenke den Schreiner im April mit auf ihre Konferenz nach Orlando mitzunehmen.

Keine große Überraschung – für mich zumindest. Für dich offensichtlich schon. Das ist natürlich bitter.

Zitat von carlos7:

Da klar war, dass ich nicht mitkommen könnte, hat er den Wunsch geäußert sie zu begleiten.

Genau darauf hat Nr. 2 hingearbeitet. Wundert dich das wirklich? Hast du das echt nicht kommen sehen?

Zitat von carlos7:

Damit bin ich allerdings gar nicht einverstanden und habe mein Veto eingelegt., was bei meiner Frau auf völliges Unverständnis gestoßen ist

Ist mir schon klar, dass sie keinerlei Verständnis dafür hat. Es geht doch um sie, was sie will, um ihr Glücks- und Zufriedenheitsgefühl. – Nicht was du möchtest. Vielleicht wäre es jetzt mal an der Zeit genauer hinzu schauen.

Ein Veto ist ein Veto – dass muss akzeptiert werden. Auch von ihr – auch wenn es weh tut und für sie nicht nachvollziehbar erscheint bzw. sie zurückstecken muss.

Denn es geht um deine Gefühle. Wenn du eben kein gutes Gefühl dabei hast, wenn er sie dort hin begleitet, dann ist das so. Steh dazu, schieb oder schluck diese Gefühle auf gar keinen Fall weg/runter.
Du bist eben noch nicht so weit diesen Weg in diesem Tempo zu gehen – daran ist absolut nichts Schlimmes/ Verwerfliches. Das braucht Zeit und Raum um sich zu entwickeln.

Wenn sie dich wirklich liebt und du ihre unangefochtene Nummer 1 bist, dann wird sie sich wohl kaum über deine Gefühle hinwegsetzen oder von dir erwarten, dass du deine Gefühle ignorierst und hinten anstellst oder?
Im Gegenteil es sollte ihr verdammt wichtig sein, dass du gefühlsmäßig voll und ganz du selbst bist.

Warum / Weshalb / Wieso du kein gutes Gefühl dabei hast, das solltet ihr gemeinsam beleuchten und aufarbeiten. Auf Augenhöhe – ohne Druck und schon gar nicht aus der jetzigen Situation heraus übereilt im Schnellschussverfahren.

Zitat von carlos7:

Worauf wir eine ordentliche Auseinandersetzung gehabt haben. Ich warf ihr vor, dass sie unsere Vereinbarung bzgl Uni/Job brechen würde und dass sie Aktionen mit ihm abgesprochen habe, die nicht mit mir vorab abgestimmt waren.

Ganz ehrlich ich an deiner Stelle wäre auch verschnupft. Du und deine Frau führt die Hauptbeziehung - Ergo, muss sie nach meinem Verständnis doch zuerst mit dir darüber reden. Dich ins Bott holen und erst dann, wenn ihr euch einig seid - du aus freien Stücken dein Okay gibst, ohne dabei ein schlechtes Gefühl hast - dann kann sie gemeinsam mit Nummer 2 Pläne schmieden.

Im Grunde hat sie eure Vereinbarung über Board geworfen und mit Nummer 2 Pläne geschmiedet – ohne dabei auch nur einen Gedanken an dich zu verschwenden. Frei nach dem Motto – Ich will das so, ich krieg das so - egal wie.
Sieht so eine respektvolle, wertschätzende, liebevolle Ehe auf Augenhöhe aus?
Nach meinem Grundverständnis nicht.

Zitat von carlos7:

Sie warf mir vor, irrational zu agieren, indem ich aus der Konferenz plötzlich den regulären Job mache und überhaupt völlig vergessen würde, dass ich bisher der einzige gewesen wäre, der sich mit einer beruflichen Bekanntschaft vergnügt hätte.

Ernsthaft jetzt, das ist ihre Argumentation? Nicht sehr reif und Erwachsen.
Sie versucht gerade mit der Brechstange, ihren Willen zu bekommen.
Dass du einknickst – aus dem schlechtem Gewissen heraus.
Auch hier - Augenhöhe sieht für mich anders aus. Warum nimmt sie dich nicht bei der Hand und führt dich sanft verantwortungsbewusst und wertschätzend?

Sorry wen ich das jetzt so drastisch sage: Sie führt sich wie die Eiskönigin auf ihrem erhöhten Thron auf, die befiehlt, und ihre Vasallen haben gefälligst zu gehorchen.

Zitat von carlos7:

Außerdem würde sie mir ja nichts wegnehmen, im Gegenteil wäre sie davon ausgegangen, dass ich mich freuen würde, wenn sie sich die Wochen davor und danach nur auf mich konzentrieren würde und keine Abende mit dem Schreiner verbringen würde.

Ah ja. Das ist wohl ein Köder?
Wenn du lieb und brav bist, dann bekommst du….

Oder ist es eine versteckte Drohung?
Wenn du bei deinem Nein bleibst, macht sie was? Entzieht sie sich dann dir?

Find das echt heftig und absolut daneben.
Irgendwie hab ich den Verdacht das sie das Konzept einer offenen Ehe nicht so richtig verstanden hat bzw. ihre Vorstellungen davon im krassen Gegensatz zu deinen stehen.

Zitat von carlos7:

Ich ärgere mich einerseits ziemlich über sie, aber auch über mich. Über sie vor allem, weil eigentlich klar war (dachte ich zumindest), dass Konferenzen und ähnliches zum Uni/Job-Tabu dazugehören. Andererseits, weil die beiden schon angefangen hatten zu planen und ich jetzt der Spielverderber bin. Und zum dritten hat mich die Selbstverständlichkeit gestört, mit der sie verkündet hat, dass sie ihn mitnehmen wird.

Hier sind gleich mehrere Red Flags, hast du aber selber schon recht treffend erkannt.

Die Frage ist, was bringen Vereinbarung, wenn die je nach Lust und Laune über Board geworfen oder anders ausgelegt werden.
Sie bestimmt über alles und jeden. Blöd nur, dass du es jetzt wagst, ein Veto einzulegen.

Zitat von carlos7:

Über mich ärgere ich mich vor allem, weil sie natürlich in einer grundlegenden Sache recht hat: Sie nimmt mir überhaupt nichts weg, wenn er sie nach Orlando begleitet.

Stop! Doch sie nimmt dir was weg.
Dein Recht auf deine Gefühle und auf eine freie Entscheidung.

Es ist doch so. Sie hätte mit dir offen das Gespräch suchen können. Sie hätte dich an die Hand nehmen können – hat sie aber nicht. Sie hat über deinen Kopf hinweg etwas entschieden und besteht wie ein trotziges Kind nach wie vor darauf.

Zitat von carlos7:

Im Gegenteil hatte sie ja geplant, die an den Trip angrenzenden Wochen nur mit mir zu verbringen. Insofern schneide ich mir mit dem Verbot eigentlich ins eigene Fleisch.

Auch bitte. Was soll das. Ist eure Ehe ein Basar?
Entweder sie gibt es dir aus freien Stücken oder eben nicht. Gleiches gilt auch für dich.

Für mich hört sich das so absolut verdreht an. Hat schon was von Manipulation und auch hier stellt sich mir die Frage: Warum?
Kann deine Frau eigentlich nicht mal ohne Hintergedanken etwas tun?
Aus freien Stücken ganz ohne dabei einen Vorteil für sich heraus zu holen?

Zitat von carlos7:

Und da sie die einzige Vertreterin des Instituts dort ist, besteht auch keine Gefahr, dass die beiden seltsame Blicke ernten, sollten sie mal abends oder außerhalb der Konferenz zusammen gesehen werden. Objektiv hat sie vollkommen recht, dennoch will ich nicht, dass er sie begleitet.

Du hast kein gutes Gefühl dabei. Du möchtest das nicht. Punkt!
Da ist rein gar nichts Verwerfliches daran.
Es ist eben so, wie es ist. Du bist eben noch nicht bereit dafür. Du brauchst mehr Zeit - für diesen Weg.
Kann sie das den nicht sehen bzw verstehen?

Zitat von carlos7:

Wir haben gestern abend hin- und her diskutiert. Ich habe gefordert, sie solle ihm sagen, dass sie ihn nicht mitnehmen will oder kann und mich dabei rauslassen. Ich will nicht als Buhmann dastehen, nur weil sie mit ihm etwas Unabgestimmtes besprochen hat, mit dem ich nicht einverstanden bin.

Finde ich völlig in Ordnung. Sie war es doch, die sich nicht an Abmachungen gehalten hat. Die ohne Absprache mit dir über deinen Kopf hinweg was entscheiden hat.
Jetzt ist es eben ihr Problem und sie muss einen Weg finden – sei es, in dem sie dir das ungute Gefühl irgendwie nehmen kann ( lass dich dabei aber bitte nicht manipulieren oder mit Versprechungen weichkochen) oder eben sie macht bei Nummer 2 einen Rückzieher.
Du bist auf jeden Fall nicht derjenige, der jetzt wieder die Steine für sie aus dem Weg räumen sollte.

Zitat von carlos7:

Sie besteht darauf, ihn mitzunehmen und empfindet mein Veto als irrational und unsinnig. Auf einen gemeinsamen Nenner kamen wir nicht und an Versöhnungs-6 war angesichts der angespannten Stimmung nicht zu denken. Die Situation ist ungewöhnlich verfahren und natürlich noch ungeklärt. Ich möchte logischerweise nicht, dass sie aufgrund meines Vetos, sondern aus Einsicht und mir zuliebe verzichtet. Wortwörtlich das gleich sagte sie mir allerdings auch: Sie will, dass ich aus Einsicht und ihr zuliebe verzichte. Im Augenblick haben wir ein Patt. Schwierig... ich will eigentlich nicht nachgeben.

Ist ganz einfach: Dann geb nicht nach. Du musst deinen Weg finden in deinem Tempo.
Steh zu deinen Gefühlen. Wenn du diese ignorierst und hinten anstellst – verlierst über kurz oder lang dich selber und bist nur noch ein Schatten deiner Selbst.

Wenn deine Frau dich wirklich liebt, dann nimmt sie dich und deine Gefühle ernst – auch wenn sie auf den ersten Blick unlogisch erscheinen.

Sie wird dir die Zeit und Sicherheit geben, die du brauchst, um deinen Weg zu finden.

Ganz ohne Druck und ohne Manipulationen.

Sondern mit ganz viel Verständnis. Liebe, Respekt und Wertschätzung.

Ihr befindet euch jetzt an einer Kreuzung und es wäre vermutlich das beste, wenn ihr gemeinsam eine offene und ehrliche Bestandsaufnahme macht.

Wo ihr beide nochmal eure Wünsche und Bedürfnisse offen und ehrlich aussprecht und auch wahrnehmt. Ihr müsst für eine ausgewogene Balance sorgen – sonst knallt ihr wirklich irgendwann voll gegen die Backsteinmauer.

Lasst euch dafür Zeit. Das muss weder heute, morgen, diese Woche oder nächste Woche passieren.

Ihr solltest beide erstmal einen klaren Kopf bekommen und in ruhigeres Fahrwasser kommen.

Zitat von carlos7:

das will ich aber auch

Dann mach dich wieder begehrenswert und segne nicht alles ab, wenn sie ihre fünf Minuten bekommt.
Du weißt doch selber, dass Männer die zu allem ja und amen sagen langweilig werden.

Als win win sehe ich es nicht, dass sie dir verkaufen will, du bekämst vorweg und danach mehr Zeit mir ihr.
Das sind doch billige Taschenspielertricks.
Wenn du dich jetzt darauf einlässt kommt bald danach das nächste Ding von ihr.

Was sie dir nun als win win verkaufen will zeigt übrigens auch, dass der Schreiner weiterhin nur eine Affäre für sie bleibt, den sie ebenso einfach hin und her schieben kann, wie es ihr beliebt.
Sie wird ihm ja einen ähnlichen Deal unterbreitet haben müssen. Er verzichtet auf ein paar Freitage und bekommt dafür ein ganzes Wochenende.

Ganz ehrlich? Wird Zeit, dass ihr beide sie auf den Pott setzt, damit sie wieder klar kommt.

Zitat von carlos7:

Ich kann in diesem Fall selbst nicht ganz verstehen

Bauch rebelliert, Kopf rationalisiert. Ist so, wenn starke Gefühle entstehen, auch bei negativen.

Zitat von carlos7:

Es gibt objektiv keinen Grund, meiner Frau die gemeinsame Schreiner-Zeit in Orlando zu missgönnen.

Und was sind die subjektiven Gründe?

Eifersucht? Die ist doch fast immer mit Verlustangst gleichzusetzen und die hast Du angeblich nie gehabt.
Oder das sie vorher nicht gefragt hat?

Zitat von Waris07:

Sie führt sich wie die Eiskönigin auf ihrem erhöhten Thron auf, die befiehlt, und ihre Vasallen haben gefälligst zu gehorchen.

Genau. Deswegen wird es Zeit, ihr klar zu machen, dass ihre beiden Männer dies nicht sind.
Was der Schreiner macht ist sein Ding.
Doch für Charlos wird es dringend Zeit aufzuwachen.

Ich unterstreiche jedes Wort deines Beitrages und kann für Charlos nur hoffen, dass er sich das wirklich durch liest und zu Herzen nimmt.

Zitat von ElGatoRojo:

Denken wir ein wenig an das Nice-guy-Problem. Sagen wir mal so = Wenn Carlos nie nein sagt ist es vermutlich weniger gut, als würde er in 10 % der Fälle nein sagen. Dosiertes Bremsen.

.. Nice-Guy....irgendwo ist da schon was dran. Aber Carlos Frau kennt und liebt ihn so, wie Carlos eben ist. Da ist einmal mehr oder einmal weniger Nice Guy sicher nicht das Problem für sie.

Dosiertes Bremsen...auch eine sehr schöne Formulierung. Nach meiner Auffassung riecht auch ein dosiertes Bremsen nach Eifersucht und Unsicherheit. Beides ist nicht gut und lässt ein offenes Modell nie so richtig glücklich werden.

Zitat von ElGatoRojo:

Daher mein Unbehagen bei zu vielen Regeln. Am besten keine - sie muss sich selbst verantwortlich fühlen und nicht regelgebunden verantwortlich.

Wunderbar! Da steckt so unendlich viel drin. Wann immer du spürst, dass dein Partner aus sich heraus verantwortungsvoll mit dir und der Beziehung umgeht, schöpftst du Glück und unendliches Vertrauen. Dieser Zustand ist nicht vergleichbar mit einer regelgebundenen Verantwortlichkeit, die dir der Partner entgegen bringen sollt oder muss. Das gilt für offene, als auch für geschlossene Beziehungen.