Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Mayla:

Ihr habt gemeinsam diesen Stein ins Rollen gebracht, du kannst es nicht mehr aufhalten, sollte deine Frau sich hoffnungslos in ihren Liebhaber verliebt haben. Was bringen dir alle deine Regeln, wenn du weißt, dass deine Frau körperlich zu Hause ist, sich eigentlich aber nach ihm sehnt und lieber woanders wäre?

In dem Fall, dass sie nur körperlich bei mir anwesend wäre, würden natürlich alle Regeln nicht viel bringen. Wenn dem so wäre, müssten wir uns natürlich trennen. Zum Glück ist es aber nicht so und meine Frau ist sich bewusst, dass sie es nicht so weit kommen lassen darf. Warum unterstellst du aber, dass es so sein könne? Es gibt ja keine Anzeichen, die darauf hindeuten.

Das ist eben der Unterschied wischen poly und mono. Wenn ein Mensch (seriell) monogam ist, kann er wohl keine zwei Menschen gleichzeitig partnerschaftlich lieben. In diesem Fall läuft es wir von dir beschrieben ab. Meine Frau kann aber uns beide lieben, also ist sie bei mir, wenn sie bei mir ist und beim Schreiner, wenn sie beim Schreiner ist. Es ist nicht so, dass sie sich nach dem einen sehnt, während sie beim anderen ist,

Ich verstehe nicht ganz, warum es für so viele Menschen undenkbar ist, 2 Menschen gleichzeitig partnerschaftliche zu lieben, wären es für die selben Menschen problemlos möglich ist, zwei Kinder oder zwei Eltern zu lieben.

Zitat von Mayla:

Mit dem Herzen scheint deine Frau ziemlich stark bei ihrem Geliebten zu sein. Je mehr du nun versuchen wirst, Situationen aus der Verlustangst heraus zu verbieten, desto stärker wird deiner Frau wiederum bewusst, wie tief sie gefühlsmäßig eigentlich schon involviert ist. Du bist immer der Verlierer in diesem Spiel. Verbietest du nicht, steigt weiterhin der Grad der Verbundenheit und Intimität mit ihrem Geliebten. Verbietest du, steigt der Grad des Sehnens und damit der Grad der Verbundenheit und Intimität eigentlich noch mehr.

Verbote sind natürlich unsinnig. Die gibt es bei uns ja auch nicht. Bei und gibt es gemeinsam vereinbarte Regeln und gegenseitige akzeptierte Tabus. Fühlt sich einer von uns mit einer Regel oder einem Tabu nicht gut, wird diskutiert und versucht ein Kompromiss zu finden, wenn kein Konsens möglich ist. Das ist und bisher immer gelungen.

Dass die Verknappung der gemeinsamen Schreiner-Zeit die gegenseitige Anziehung aufrecht erhält, ist mir schon klar. Könnte meine Frau alle zeit der Welt mit ihm verbringen, die sie wollte, wäre sie seiner wahrscheinlich schon längst überdrüssig, so wie ich sie kenne. Das Leben besteht ja aus weit mehr als Vernissagen, zerwühlten Laken, Pizza und Skifahren.

Ich kann nicht ganz nachvollziehen, warum du mich als Verlierer in dem Spiel betrachtest. Ich finde, ich habe bisher ziemlich viel dadurch gewonnen: Ohne Schreiner wäre und 6-Leben deutlich sparsamer, es gäbe keine Miss K für besondere Stunden, die Stimmung zuhause wäre durch die Unzufriedenheit meine Frau wäre wesentlich schlechter, wir wären weiter im Trott der letzten 3 Jahre verhaftet. Ich finde, ich habe durchaus viel durch das Poly-Konstrukt gewonnen.

Zitat von Mayla:

Was sollen diese Verbote dir also bringen? Sind es nicht reine Vernebelungsaktionen, die verschleiern sollen, was offensichtlich ist? Ist es nicht Selbstbetrug?

Wir gesagt, es gibt keine Verbote bei uns.

Zitat von Mayla:

Solche polyamoren Arrangements mögen zunächst abenteuerlich und aufregend sein, auf Dauer sind sie in der Regel für alle Parteien überfordernd. Vor allem, wenn man eigentlich ein klassisches Beziehungsmodell lebt, mit großem Sicherheitsbedürfnis, Mann, Haus und Kind.

Ich stimme dir zu, dass unsere Beziehungsform eine Herausforderung ist. Aber solche Herausforderungen sind dazu da, dass man sie als Paar und Team gemeinsam meistert und sich hinterher abklatscht.

Zitat von Mayla:

Es ist reine Illusion den Tanz auf dem Vulkan weniger gefährlich machen zu wollen, indem man Regeln aufstellt.

Nein, Regeln sind das A und O bei solchen Konstrukten. Übrigens sind Regeln in jeder Beziehungsform sehr entscheidend. In einer monogamen Beziehung gibt es ja mindestens genauso viele Regeln, vor allem wie genau das gegenseitige Monogamie-Verständnis zu verstehen ist.

Zitat von Mayla:

Er kann im Gegensatz zu dir auch schweigen auch genießen, denn er hat nichts zu verlieren.

Ob er etwas zu verlieren hat, kann ich nicht beurteilen, dafür kenne ich ihn zu wenig. Er hat B meine Frau zu verlieren. Ob ihm das etwas ausmacht? Kommt drauf an, ob und wie sehr er sie liebt. Hier im Forum gibt es genug Geschichten sehr unglücklicher Geliebter von gebundenen Partnern.

Zitat von Gast2000:

In Wahrheit stört ihn die Zweit-BZ von ihr. Seine eigene Aussage!
Das ist jedoch sein Preis, den er zahlen muss.

Das stimmt natürlich. Aber das Leben ist halt kein Wunschkonzert und man muss sich damit arrangieren. Der Preis, den ich zahle ist gering und das mehr an Beziehungsqualität wirkt das bei weitem auf.

Zitat von Gast2000:

Für den TE hatte mehr 6 mit seiner Frau und das Ausleben seines Kopfkinos und
der Kicks in der Realität mit seine Frau verleihen und anderen Männern auf Zeit zu überlassen,
Priorität.

Nein, das hast du falsch in Erinnerung. Meine Frau wollte die Ehe ursprünglich öffnen und nicht ich. Ich habe dem zugestimmt, da ich auch Lust hatte, mich auszuleben und eine Frau dafür an der Hand hatte, weil mein Kopfkino das Verleihen meiner Frau erleichtert hat und weil ich mir ein Aufleben unserer eigenen Intimität erhofft habe.

Zitat von Gast2000:

Durch den Schreiner vielen die viel zu gefährlichen Dates weg und er wollte seine Frau in der nicht
mehr auf alleinig ausreichend tragfähigem Fundament stehenden Ehe halten. Sie muss dafür ihren
Preis zahlen (Pflichtprogramm), beim EM und er, dass er jetzt nur noch in einer Teilzeit-Ehe lebt.

Das Pflichtprogramm macht uns beiden mehr Spaß als vielen anderen Paaren die Kür. Das ist für uns beide kein zu zahlender Preis, sondern ein Gewinn. Und zum anderen Punkt: Eine Teilzeit-Ehe führen viele Menschen. Meine Frau ist nur einen Abend weg zum Sport. In manchen anderen Ehen ist einer oder beide Partner viel häufiger unterwegs. Das ist gut in unseren Wochenablauf einbaubar.

Zitat von Gast2000:

Die Ungewissheit wie die Beziehungsreise weiter geht und ob am Endbahnhof er und seine Frau noch im
selben Zug sitzen, ankommen und weiter zusammen durchs Leben gehen, haben wohl Spuren bei ihm
hinterlassen und viel Kraft gekostet.

Sehe ich nicht so. Du hast mir schon vor 6 Monaten vorhergesagt, dass meine Ehe gescheitert wäre. Ich empfinde sie aber weiterhin als gefestigter, als vor 2-3 Jahren. Der gefährlichste Zeitpunkt ist längst vorüber. Der war wahrscheinlich gegeben, als meine Frau festgestellt hat, dass sie sich in den Schreiner schickverliebt hatte. Seitdem hat es sich aber eingerüttelt.

Zitat von Gast2000:

Wieso sollte sie ein solches Bedürfnis haben? Ihre ZW.-BZ zum Schreiner steht doch für etwas
völlig anderes, eine schöne, bunte, liebevolle Auszeit ohne gelebten Alltag. Sie wollte Zuhause wie
immer gesund werden und nichts anderes. Sie wird das Date gestern (Freitag) mit dem Schreiner
folgerichtig abgesagt haben, weil ihr ganz sicher nicht danach war.

Du sagst in deinen Worten doch eigentlich genau das, was ich auch immer sage: Meine Frau hat keinerlei Interesse sich zu trennen und ihr Leben zukünftig mit dem Schreiner zu teilen. Für sie ist der Schreiner die kleine, genussvolle Auszeit vom Alltag. Sie wäre ja doof, wenn sie sich diese nehmen würde und mit ihm jetzt den Alltag verbringen müsste. Welchen Vorteil sollte sie daraus ziehen? Ich sähre nur Nachteile für sie.

Zitat von Gast2000:

Du würdest dich zurückgesetzt fühlen? Nun, das wird wohl in der Weiterentwicklung zunehmend
ein Gefühl sein, was du akzeptieren und annehmen musst. Das gehört bei deinem Beziehungskon-
strukt dazu. Genieße die Zeit in der alles für dich easy, toll, schön und besser nicht sein kann und
hoffe, dass das noch zumindest eine Zeit lang noch so bleibt.

Danke. Ich hoffe auch, dass es noch eine ganze Weile so weitergehen kann.

Zitat von Felica:

Du hast geschrieben, dass nur Du Dich um Deine Frau kümmerst und es Dich verstören würde, wenn Schreini diesen Part auch mit übernehmen würde. Wegen Nähe und Vertrauen.
Daher meine Frage, wo da der Unterschied zum körperlichen Kontakt bei den Beiden ist.

Körperlichen Kontakt habe ich zu Miss K auch. Aber diese tiefe Verbundenheit habe ich nur mit meiner Frau. Ich glaube die Philosophen nennen das Agape.

Eine Nacht zusammen verbringen: Viel Eros, etwas Philia, kein Agape.
Bei Krankheit sich gegenseitig unterstützen: Kein Eros, viel Philia, etwas Agape
Sich vertrauen und füreinander da sein: Etwas Eros, etwas Philia, viel Agape

Zitat von aequum:

Angenommen Schreini wird krank und benötigt Pflege... was glaubst Du wie sich Deine Frau verhalten würde... ihn Pflegen und das auch über Nacht?

Nein, ich denke das würde sie nicht machen, falls es eine Infektionskrankheit ist. Wenn nicht, würde sie sich sicherlich im Rahmen der normalen Besuchszeiten um ihn kümmern.

Zitat von Felica:

wo da der Unterschied zum körperlichen Kontakt bei den Beiden ist.

Der Unterschied ist aus meiner Sicht in seinem Kopf... solang es da oben ok ist, ist alles in Butter...

Ich meine, Sie wird doch mit dem Schreiner auch sicher Insider haben, die Sie nicht mit carlos teilt... eine Berührung an einen bestimmten Ort, ein Wort das beide an etwas gemeinsames assoziiert, aber darüber denkt er nicht nach...

Zitat von carlos7:

Zum Glück ist es aber nicht so und meine Frau ist sich bewusst, dass sie es nicht so weit kommen lassen darf.

War ihr das auch nicht damals bewusst, dass Sie sich nicht verlieben darf... irgendwie kommt mir das wie eine Wiederholung vor....

Zitat von carlos7:

Es gibt ja keine Anzeichen, die darauf hindeuten.

Gab es damals laut deiner Aussage auch nicht, dass Sie sich verliebt....

Zitat von carlos7:

Ich verstehe nicht ganz, warum es für so viele Menschen undenkbar ist, 2 Menschen gleichzeitig partnerschaftliche zu lieben, wären es für die selben Menschen problemlos möglich ist, zwei Kinder oder zwei Eltern zu lieben.

Aus meiner Sicht kann das durchaus gut funktionieren, wir lieben ja auch alle Kinder, sofern wir mehr als eins haben...

Das Problem könnte entstehen, wenn die Variable Schreiner abbrechen würde... weil er Sie zum Beispiel nur für sich will und sich deshalb trennt... aber ich meine, warum reden wir überhaupt drüber, tomorrows problem.....

Zitat von carlos7:

Körperlichen Kontakt habe ich zu Miss K auch. Aber diese tiefe Verbundenheit habe ich nur mit meiner Frau. Ich glaube die Philosophen nennen das Agape. Eine Nacht zusammen verbringen: Viel Eros, etwas Philia, kein Agape. Bei Krankheit sich gegenseitig unterstützen: Kein Eros, viel Philia, etwas Agape Sich vertrauen ...

Gehst Du eigentlich absichtlich auf meine Frage nicht ein?

Zitat von carlos7:

Für sie ist der Schreiner die kleine, genussvolle Auszeit vom Alltag.

Das ist eine gefährlich Einstellung deinerseits. Wer seine Rivalen oder Mitbewerber (und genau das ist der Schreiner) unterschätzt, dem kann schnell die Kontrolle über eine Situation aus den Händen gleiten.

Auch aus einem Genussraucher kann schnell ein Suchtraucher werden.

Zitat von Felica:

Gehst Du eigentlich absichtlich auf meine Frage nicht ein?

Ich war der Ansicht, dass ich beantwortet habe, wo für mich der Unterschied ist. Eine Nacht miteinander zu verbringen ist in erster Linie körperliche Liebe. Füreinander da zu sein, wenn einer krank ist, ist eine ganz andere, viel tiefergehende Art vom Liebe.

Wenn das deine Frage nicht beantwortet, musst du mir auf die Sprünge helfen, was genau du meinst. Vielleicht reden wir ja aneinander vorbei.

Zitat von meineMeinung:

Das ist eine gefährlich Einstellung deinerseits. Wer seine Rivalen oder Mitbewerber (und genau das ist der Schreiner) unterschätzt, dem kann schnell die Kontrolle über eine Situation aus den Händen gleiten. Auch aus einem Genussraucher kann schnell ein Suchtraucher werden.

Da vertraue ich meiner sehr rational und intellektuell geprägten Frau. Sie wird sich und ihre Situation unter Kontrolle haben. Außerdem sehe ich keinerlei Grund, warum sie unsere Partnerschaft und noch zusätzlich unsere Familie für ein Leben mit dem Schreiner platzen lassen würde. Das würde überhaupt nicht zu ihr passen und da müsste ich in meiner Einschätzung schon sehr weit daneben liegen. Sie hat ja keinerlei Leidensdruck etwas zu verändern: Wir lieben uns, sie fühlt sich im Job wohl, die Kinder sind ihr wichtig, sie darf das gewisse Herzflattern genießen. Ich keinen Grund für sie, aus ihrem Leben ausbrechen zu wollen.

Zitat von carlos7:

Eine Nacht miteinander zu verbringen ist in erster Linie körperliche Liebe.

Tatsächlich?
Und wie passt das dazu, dass sie erklärtermaßen in den Schreiner verliebt ist? Glaubst du echt, dass es keinen Unterschied macht, ob man mit jemandem po.p,pt, in den man verliebt ist, oder mit jemandem, in den man es nicht ist?

Zitat von carlos7:

Da vertraue ich meiner sehr rational und intellektuell geprägten Frau. Sie wird sich und ihre Situation unter Kontrolle haben.

So, wie sie sich unter Kontrolle hatte, als sie sich gegen jede Planung in den Schreiner verliebte?

Du redest dir deine Welt auch jederzeit passend, will mir scheinen,

Zitat von Waris07:

Du wirst in den nächsten Tagen und Wochen sehen ob sich die Dynamik verändert hat/ wird.
Wobei ich persönlich davon ausgehe, das dem so sein wird.

Waurm denkst du, dass der Kurzurlaub die Dynamik verändert hat?

@carlos7

Zum Einen denk ich, dass deine Frau und Nummer zwei gerade dabei sind von Sprosse 2 auf drei zu klettern.
Zum Anderen denke ich, dass eine gewisse Erwartung nun da ist, was weitere Urlaube in regelmäßigen Abständen anbelangt.

Was jetzt nicht grundsätzlich zu einem Problem werden muss, aber kann.
Dazu werde ich mich aber erst genauer äußern, wenn es dann soweit ist.
Es sei denn du bestehst darauf und willst jetzt unbedingt meine Kristallkugel - Vorhersage wissen.

Zitat von carlos7:

Ich verstehe nicht ganz, warum es für so viele Menschen undenkbar ist, 2 Menschen gleichzeitig partnerschaftliche zu lieben

das können vielleicht viel mehr menschen, als man denkt - nur leben die alle nicht in den konstellationen, die das zulassen? oder sie können es sich für sich selber vorstellen, würden es aber nicht ertragen, wenn der partner auch möchte...

Ich sehe mittlerweile hier vor allem ein logistisches Problem… die Monogamie hat sich ja auch bewährt, weil es sich um ein recht effizientes Beziehungsmodell handelt. Nicht umsonst, siehe hierzu auch aktueller Spiegel, sind viele Protagonisten im Feld offene Beziehung, Poly-Arrangements und Freundschaft plus junge und kinderlose Menschen, die über viel Zeit verfügen.