Belogen und Betrogen! Ich bin am Ende!

Hallo ihr Lieben,

mein Freund, jetzt Exfreund, waren seit Dezember 2013 ein Paar. Schon am Anfang hat es gekriselt, da ich relativ zeitnah rausbekommen habe, das er sich während unserer Kennenlernphase, trotz großen Reden von ihm, sich auch während so einer Zeit nicht mit anderen zu treffen, mit anderen Frauen getroffen hat. Wir hatten dann eine kleine Krise und ich habe dort schon mein Vertrauen in Frage gestellt... Aber die Beziehung lief dann. Anfangs war er immer lieb und nett, aber nach einer gewissen Zeit hat er sein wahres Gesicht gezeigt.

Bei Kleinigkeiten sehr aufbraussend, Zerstörungswut, beleidigend usw., aber nur Zuhause, vor anderen Leuten hat er den Saubermann gegeben, so sozial, empathisch, liebevoll, zuvorkommend und ein völlig anderer Mensch zu mir. In Gesellschaft von anderen Leuten war er der tollste Freund überhaupt, aber sobald Zuhause die Tür aufging und eine Sache mal nicht gepasst hast, ist er regelrecht ausgerastet. Das alles ging bis zum August 2014, da ist er mit seinen Eltern in den Urlaub gefahren und ich war alleine bei ihm Zuhause.

Dann hat er eine Telefonrechnung bekommen, ich hab mal ein Blick drauf geworfen, weil er sich immer beschwert hat, dass seine Rechnung so hoch ist. Plötzlich habe ich eine SMS Auflistung gefunden... mit Nachrichten unter der Woche um 1 Uhr nachts, daraufhin habe ich unseren Verlauf gecheckt und gesehen, dass er mir an diesen Tagen schon um 23 Uhr geschrieben hat das er schlafen geht. Also habe ich die Nummer angerufen und gefragt wer dort sei, ich habe ihr alles erklärt und sie hat mir geantwortet, sie heiße Steffi und verdient ihr Geld mit S..

Mein ganzer Körper hat gezittert, ihr könnt euch nicht vorstellen was in mir vorging. Ich habe ihn angerufen und gefragt wer Steffi sei, er wusste natürlich nichts, dann habe ich ihm gesagt, dass ich mir ihr telefoniert habe und er hat mich versucht auszufragen, was sie denn gesagt hat. Ich habe aber nichts gesagt, denn ich wollte es von ihm hören. Dann hat er alles in Scheibchentaktik zugegeben, er hat mit mehr als 5 Frauen über S. und treffen geschrieben, mit Prost. geschrieben und telefoniert, war im Internet auf Hobbyhurenseiten. Aber getroffen hat er sich angeblich nie.

Als er aus dem Urlaub wieder kam haben wir geredet, erklären wieso, weshalb, warum konnte er mir nichts. Ich habe mich trotzdem dazu entschieden ihm zu verzeihen, unter der Bedingung, das er zum Psychologen geht, wegen seinen agressionen und den Lügengeschichten. Hat er auch alles sofort in die Tat umgesetzt.

Danach dies Monate waren wunderschön, ich war überglücklich und das zum ersten mal in meiner Beziehung. Es liegt super!

Anfang Dezember gingen dann wieder seine Wutausbrüche los und er wurde wieder so unglaublich böse zu mir... ich wusste das irgendwas nicht stimmt. Ich bin an sein Handy und habe gesehen, dass Teile seines Internetsverlaufes fehlen, also habe ich ihn wieder hergestellt. ... 3 mal dürft ihr Raten was ich gefunden habe.

Ich habe erstmal nichts gesagt... der Dezember war beschissen, ständig Stress, Wutausbrüche, ständig wollte er mich rausschmeissen usw. Über Silvester waren wir bei meiner besten Freundin und er hat mal wieder sein Schauspierisches Talent an den Tag gelegt, Hauptsache vor allen gut da stehen, aber meine beste Freundin wusste ja natürlich alles. An Silvester habe ich es nicht mehr ausgehalten und alles ist aus mir rausgesprudelt, er hat alles zugegeben, geheult, gesagt ich darf ihn nicht verlassen, er hat so angst davor. Ich hab gesagt ich kann das nicht mehr... danach die Zeit war beschissen, die schlimmste seit ich ihn kannte.


Wie ein Stück Dreck hat er mich behandelt, von tag zu tag schlimmer. Hat mich jeden Tag fertig gemacht, bis ich geheult habe, einmal stand er dann sogar vor mir und hat gesagt, weißt du was, eigentlich hast du es verdient nochmal so richtig von mir verarscht zu werden. Mir ist ganz schlecht geworden.

Die letzten 3 Tage waren unerträglich... alles noch schlimmer, egal was ich gesagt und gemacht habe, es war ein Angriff und es ist täglich eskaliert. Gestern genau das selbe, dann habe ich alle meine Sachen bei ihm gepackt und bin in meine eigene Wohnung.

Ich bin am Ende, so verzweifelt, so alleine. Ich bin mir sicher das es die richtige Entscheidung ist, aber zweifle trotzdem.

Abends hat er sich gemeldet, ob es das wirklich war, ob wir nochmal reden wollen, eine Nacht drüber schlafen, ob wir uns jetzt vergessen sollen... einfach so.

Ja natürlich! Aber ich habe angst, dass ich schwach werde und das nicht schaffe!

Liebe Jessica,

da hast du Schreckliches durchgemacht . Aber du wirst es schaffen! Halte dir vor Augen, was sonst wieder passieren wird. Denn ändern wird er sich nicht. Sobald du Zweifel hast, lies dir deinen Beitrag mal so durch, als ob ich ihn geschrieben hätte. Was würdest du mir dann raten?

Ja, es tut weh. Vielleicht noch einige Zeit. Aber dann geht es dir von Tag zu Tag besser. Du brauchst niemanden, der dich runterzieht, nur weil er Probleme mit sich selbst hat. Du hast das nicht nötig und bist als Mensch zu wertvoll, um dich schlecht behandeln zu lassen.

Und was er jetzt schon mehrfach gemacht hat, wird er auch wieder tun. Wer dich so behandelt, hat dich nicht verdient und hat Jahre an Arbeit an sich selbst vor sich. Und das auch nur, wenn er es einsieht und sehr hart an sich arbeitet. Und dazu muss er erst einmal bereit sein. Und es kann gut sein, dass er noch sehr lange nicht sieht, wie viele riesige Baustellen er hat. Vielleicht sogar nie.

Geh am besten raus an die Luft, lenk dich mit etwas ab, das dir Spaß macht. Weine, wenn dir danach ist. Lass deinen Gefühlen freien Lauf, aber ich finde es auch wichtig, dass du den Kontakt zu ihm abbrichst. Sonst zieht sich das Leiden nur noch weiter hin .

Ja, du wirst es schaffen, du wirst sehen!

Nimm dir mal Zeit und sei stolz auf dich …
denn du wurdest benutzt, belogen, ausgenutzt oder verarscht.
Und trotzdem stehst du jeden Morgen auf und gibst dein Bestes …Schreibst sogar hier. Teilst uns deine Sorgen mit. Das kann nicht jeder...Laufe nicht der Vergangenheit nach und verliere dich nicht in der Zukunft. Die Vergangenheit ist nicht mehr. Die Zukunft ist noch nicht gekommen. Das Leben ist hier und jetzt.
Lauf nicht dem nach, der auch ohne dich glücklich ist. Finde jemanden der nicht mehr ohne dich leben kann.
Es ist schlimm wenn dir jemand das Herz bricht, aber noch schlimmer ist, wenn man auch noch darauf herum trampelt!..Zu lieben ohne geliebt zu werden ist richtig hart, aber jemanden zu lieben, der dich verletzt hat, ist noch viel schwieriger...Der Kerl hat dich nicht verdient. Es stimmt etwas nicht mit ihm. Solche Typen machen mir Angst und man sollte um sie einen großen Bogen machen. Wir suchen uns immer die Menschen, die uns zum Lachen bringen sollen, aber am Ende verlieben einige von uns doch in die, die uns am Ende zum Weinen bringen. Man sagt zwar Zeit heilt alle Wunden, doch man gewöhnt sich nur irgendwann an den Schmerz und Kummer. Und später damit auch irgendwie umzugehen. Es ist wichtig sich selbst dabei nicht zu vergessen. Die schmerzenden Gefühle zulassen. Alles aufschreiben, sich mit anderen viel austauschen oder wenn es ganz schlimm wird sich profesionelle Hilfe zu holen.
Es ist kein einfacher Schritt. Das Leben ist oft kein Ponyhof, doch man ist gezwungen nach vorne zu schauen und den alten Balast von sich zu werfen, um LEBEN zu können...Man ist oft so traurig, das alles hinter sich lassen zu müssen und einen neuen Weg ohne die betreffende suchen zu müssen....Aber oft gibt es keinen anderen Ausweg. Er hat dich sehr stark manipuliert und benutzt...Das ist keine Liebe. Es geht hier nicht um dich. Solche Männer haben Angst verlassen zu werden. Da ist ihr krankes Ego angeknackst. Sorry, wenn ich so direkt bin. Bin solchen Menschen auch begenet...Sie manipulieren einen so, dass sie das Verrückte als etwas ganz Normales darstellen und dir ein schlechtes Gewissen einreden....

Fakt ist: Trauer ist etwas GUTES, denn sie bedeutet, dass du ein gesunder Mensch mit Hoffnungen und Vorstellungen von der Liebe bist. Lasse dir von niemandem etwas Anderes erzählen.

Die Frage ist nur, welche BEDEUTUNG du dem Schmerz gibst.

Es ist wesentlich cleverer zu sagen: “Ich bin traurig darüber, dass dieser Mensch nicht der Richtige für mich war” als an dem Glauben festzuhalten, man hätte den Partner fürs Leben verloren. Was er ja auch nie war, denn er hat dich oft schlecht behandelt ect...

Denke immer daran: Du bist ein Mensch mit Hoffnungen und Gefühlen. Und das ist GUT. Das macht Dich zu einem MENSCHEN. Wenn deine Hoffnungen enttäuscht werden, tut das unsagbar weh, aber es nicht das Ende der Welt! Irgendwo da draußen wartet vielleicht irgendwann in deinem Leben jemand auf dich, der deinen wahren Wert erkennt, da bin ich mir sicher....Es klingt zwar komisch, ich weiß. Ich kann mich gut in dich hineinversetzen. Aber dieser Mannn, den du beschreibst macht mir Angst und da stellen sich bei mir sämtliche Nackenhaare auf. Da bimmeln auch die Alarmglocken.

Zu meinem Ex habe ich den Kontakt abgebrochen, bis heute nichts mehr von ihm gehört. Handynummer verbrannt, seine Sachen bzw. Geschenke weggeschmissen, mir geht es ein wenig besser. Der Anfang vom Liebeskummer ist immer eine reine Tortur, aber wenn man den Kontakt noch aufrecht erhält, bleibt man abhängig. Und ich glaube keiner von uns will von jemanden abhängig sein, mit dem es nicht mehr funktioniert, der einen im Stich gelassen hat, der einen nicht mehr wertschätzen konnte, egal wer Schluss gemacht hat oder die Beziehung im Allgemeinen den Bach runter gegangen ist ect.. . Aber was ich hier vermitteln will ist, dass man sich selber treu bleibt, nach dem unangenehmen Ende mindestens sich 3-4 Monate einfach nicht mehr beim anderen meldet und auch blockt wenn was vom anderen kommt. Der Mann begreift immer erst später, was er verloren hat. Naja, dann hat er halt Pech. Die können nicht immer mit einem machen, was ihnen beliebt.

Ich sende dir da sehr viel Kraft und Ausdauer. Das brauchst du. Es ist keine einfache Situation. Wünsche dir da alles Gute dabei! Vernachlässige dich selbst nicht!

Das ist oft sehr traurig, wie sehr man sich an manchen Menschen getäuscht hat. Doch solche Personen sind es einfach nicht wert, dass man ihnen je eine Träne nachweint. Klingt zwar hart, aber du hast etwas besseres verdient. Wünsche dir da echt viel Glück. Lass dich nicht klein machen.

@chanyu @tama ich Danke euch von ganzen Herzen für die lieben und aufbauenden Worte! Es tut so unglaublich gut solche Worte zu lesen.

Die ganze Situation ist momentan so furchtbar, man glaubt in solchen Momenten leider oft, dass man das nicht überstehen wird. Ständig sitze ich mit einem Klos im Hals da und mir steigen die Tränen in die Augen.

Es ist nicht nur der Liebeskummer, sondern auch die ganze Erniedrigung die ich mit der Beziehung erfahren habe, dass tut so unendlich weh.

Und trotzdessen ich das alles weiß, kommen mir ab und zu die Zweifel ob all das richtig ist.

du soltest dir vielleicht gedanken machen,
warum du dir das so lange mit dir machen hast lassen....
ihm erlaubt hast,
dich so zu erniedrigen.....

versuch dir selbst wieder die beste freundin zu sein,
dann kommt auch dein vertrauen in dich wieder zurück
und du wirst dich besser fühlen.....

und erlaube niemandem mehr,
so mit dir umzugehen....

sondern lass rechtzeitig los
und geh......

Manchmal glaubt man etwas in einem Menschen gesehen zu haben, was gar nicht wirklich vorhanden ist und das tut derbe weh. Solche Personen schaffen es immer wieder dich so zu manipulieren, dass du am Ende Diejenige bist, die ein schlechtes Gewissen hat, wenn du es entgültig beendest. Bitte lass nicht zu, dass man dich immer wie Dreck behandelt. Das hast du nicht nötig. Wünsche dir da sehr viel Kraft. Ich weiß, dass sowas schwer ist. Ich spreche aus Erfahrung. Sowas braucht Zeit....

Beziehe diese Erniedrigung nicht auf dich! Habe ich auch mal, aber ich habe gelernt, dass meistens Menschen, die andere erniedrigen, ihren eigenen Schmerz auf andere abwälzen, um sich besser zu fühlen.
Das ist der leichte Weg, den schwache Menschen gehen.

Du hast geliebt, daran ist nichts falsch. Manchmal tun wir aus Liebe Dinge, für die wir uns später schämen oder ärgern, weil wir sie zugelassen haben. Aber sieh es doch so: Du hast ein liebendes Herz, so etwas ist kostbar. Wer es wegwirft oder darauf herumtrampelt, war es nicht wert!

Das Weinen gehört leider dazu. Auch wenn du es jetzt nicht glaubst: Es wird besser! Ich dachte auch, das war es jetzt, Herz gebrochen, wird nie mehr besser. Aber wurde es. Und auch dir wird es wieder gut gehen!

Es gibt ein Buch das heißt: Wenn es weh tut, ist es keine Liebe.
Ich finde, das ist ein sehr passender Ausspruch.

Ja, Minna hat recht, da musst du hingucken. Kennst du die Bücher von Pierre Franckh? Und von Rüdiger Schache? Die haben mir sehr die Augen geöffnet.

Auch ich bezog vieles auf mich, was mein Ex tat. Er war mit sich selbst sehr im Unreinen...Manchmal zieht man in bestimmten Situationen auch entsprechende Personen magnetisch an oder fühlt sich von ihnen sehr angezogen. Deswegen sollte man wieder versuchen mit sich selbst wieder im Reinen zu sein, damit andere einen nicht mehr so extrem herunterziehen und erniedrigen, weil sie mit ihrem Leben irgendwie nicht mehr klar kommen.

Das stimmt, Tama, deswegen empfehle ich so gerne die Bücher von Rüdiger Schache. Er nennt es ja auch Herzmagnet, der eben das anzieht, was man ausstrahlt. Aus jeder Beziehung gibt es etwas zu lernen, etwas, wo man drauf hingewiesen wird guck, da hast du noch etwas aufzuarbeiten.

Liebe Jessica, wenn ein Mensch dich wie Dreck behandelt, ist er ganz einfach falsch für dich. So kann man's quasi in einem Satz ausdrücken .

Lass deinen Schmerz zu, er ist ein Teil von dem Prozess. Weine, schrei, wirf einen Teller an die Wand oder ruf eine Freundin an, lass den Mist richtig raus. Und schreib das Schlechte auf, bevor du im Schmerz anfängst, wehmütig an die guten Zeiten zu denken. Dann verdrängt man oft das Schlechte oder denkt ach, so schlimm war das ja gar nicht und schwupps, schon ist man aus diesem Verlustgefühl heraus bereit, es vielleicht doch noch einmal zu versuchen...

Du hast ihm schon einmal eine neue Chance gegeben, und er hat dich wieder enttäuscht. Was denkst du, würde er mit noch einer Chance machen...?

Und dann tut es noch mehr weh als jetzt...

Liebe JessicaSi

Warum hier so um den heißen Brei geredet wird, obwohl es doch offensichtlich ist, das dein Ex? Partner käufliche Liebe- egal in welcher Form -hin und weder - niemand weis konkret wie oft - in Anspruch nimmt, verstehe ich nicht ganz. Fakt ist:
Das Internet wimmelt von Seiten für Männer, auf denen sich Frauen für bezahlten S. anbieten.
Die schnelle Nummer im Bord., E., Luxus-Callgirls oder auch der Besuch einer sogenannten „Modell-Wohnung“ – nichts ist unmöglich auf dem Terrain der käuflichen Liebe.

Für den Großteil der Männer, die solche Angebote nutzen, ist diese Art ero. kein Fremdgehen. Manche meinen sogar, dass sei eine Art erweiterte SB, was irgendwie schon grotesk wirkt. Die jeweiligen Partnerinnen sehen die Nutzung einer derartigen Dienstleistung ihrer Männer freilich anders.

Denn dort wo, wie hier in Deutschland, tagtäglich um die eine Million Männer bezahlten S. in Anspruch nehmen, (das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen) muss es natürlich auch Frauen wie dich geben, die Partnerinnen dieser Männer sind.
Und das sprichwörtliche Treiben, wenn sie es denn herausbekommen, überhaupt nicht gut finden.

Betroffene Frauen, so wie du, die in irgendeiner Weise mit der Tatsache konfrontiert werden, dass ihr Partner ein Gallg. gebucht hat oder im Bord. war, sind meist nicht nur hochgradig geschockt und verletzt (allein schon von der Vorstellung, dass der Partner sich in einem rotlichtartigem Umfeld intimen Berührungen hingegeben hat), sondern auch angewidert und fassungslos, wie der doch sonst „so normal“ wirkende Partner darauf abfahren kann. Allerdings – das wissen wir Frauen alle: Männer mögen nun mal sowohl *beep* als auch Heilige, nur würden das die wenigsten zugeben.

Was sie beim bezahlten S. finden, ist klar….die Heilige bestimmt nicht.

Und weil sie derlei ero. Spielereien eben mit Geld abgelten, ist das, wie eingangs erwähnt, für die meisten eben kein Fremdgehen. Umso schockierter sind dann die Männer, über ihre Partnerinnen, die das heimliche Treiben – wie auch immer – herausfinden und sich trennen.

Sie verstehen die Welt nicht mehr, haben sie doch – nach ihrer Definition – nur eine ganz normale Dienstleistung in Anspruch genommen.

So wie man(-n) sich vielleicht mal einen schicken Sportwagen für ein paar Stunden mietet…
Der völlig abgedroschene Spruch es hat wirklich nichts mit Dir zu tun fällt dann.

Aber es ist und bleibt nun mal eine Tatsache, für Männer ist der bezahlte S. kein klassisches Fremdgehen oder gar ein Betrug an der Partnerin!

Auch wenn es dazu noch so viel Post im Internet gibt, Frauen (zu Recht) entsetzt und verletzt sind, wenn so was geschieht, es passiert, jeden Tag und immer wieder.

Und die männliche Ansicht hierzu gehört definitiv in die Abteilung was Frauen an Männern nie verstehen werden.
Ich denke, als Frau kann man verletzt sein ohne Ende, mit dem betroffenen Mann Gespräche führen bis zum abwinken, er wird seine Denkweise nicht ändern. Nicht in diesem Leben…und auch nicht im nächsten .....und... und... und.

Sicher, wie es bei dir der Fall war liebe Jessica– wenn der Haussegen arg schief hängt wegen seines Vertrauensbruchs – wird sich so mancher Mann/Partner zunächst reumütig geben und der Frau erst mal eine Zeitlang besonders viel Aufmerksamkeit schenken.

Ändern aber wird er seine Sichtweise zum bezahlten S. eher nicht.
Viele wiederholen eine solche Aktion sogar. Zugeben wird der jeweilige Mann/Partner das allerdings nie und nimmer. Genau so wenig wie er sich zukünftig – von wem und was auch immer – davon abhalten lassen wird, die Nummer mit der bezahlten ero. zu wiederholen.
Niemanden räumt er das Recht ein ihm vorzuschreiben mit wem er f.ckt.

Nicht umsonst hat ein Großteil der käuflichen Damen Stammkunden – und das nicht wenige! Das können ja nun nicht alles nur Phantome sein…!

Was also, wenn ausgerechnet der eigene Partner jemand ist, den es (regelmäßig) zu Prost. zieht oder von dem man weiß, dass er eine solche Leistung in Anspruch genommen hat? Und die man – als seine Partnerin – definitiv als „Untreue“ oder „Fremdgehen“ ansieht? Vom Vertrauensbruch, der einem arg zusetzt, mal ganz abgesehen…

Das kommt wie immer im Leben auf die Umstände an. So wie eine Frau in sich hinein hören wird, wenn sie mit einem notorischen Fremdgeher (der nicht mit Prost., aber mit anderen Frauen fremdgeht) zusammen ist und diesen Zustand nicht mehr erträgt, wird sich auch die Partnerin eines Bord. bzw. Kunden von Prost. tief im Inneren fragen, ob dieser Mann als Partner noch in Frage kommt.

Manche, auch das gibt es natürlich und hat oft auch mit materiellen Abhängigkeiten vom Mann zu tun, schalten um in den Modus ignorieren und gehen zur Tagesordnung über.

Andere wiederum kommen damit überhaupt nicht klar und packen ihre Koffer sogleich, nachdem das aushäusige Abenteuer aufgeflogen ist. Das dürfte wohl die Mehrheit der Frauen sein…

Denn für diese ist ein Besuch des Partners bei einer Prost. nun mal ganz klar eines, ein übelster Vertrauensbruch.
Aufgrund dessen viele Partnerinnen solcher Männer lieber erst mal ein Leben allein als Single(-mama) vorziehen. Wo ihnen zumindest so was nicht widerfahren kann und die emotionale Verletzung auch die nötige Zeit hat, zu heilen.
Bis FRAU eines Tages dann wieder soweit ist, sich für einen neuen potentiellen Partner zu öffnen. Der dann hoffentlich kein Fremd- oder Bord. ist. Genügend Männer dieser Art gibt es ja – das darf du nicht vergessen – noch immer in großer Anzahl- und mit denen lebt es sich nun mal besser.

Leider kann ich die Tatsachen -so gern ich es möchte - für dich nicht ändern. Es ist so wie es ist und nach 25 Jahren Einblick in dieses Milieu - weis ich über was ich schreibe.

Lass die Informationen erst mal auf dich sacken und orientiere dich dann neu, was bestimmt sehr schmerzhaft für dich ist. Aber eine Beziehung mit so einen veranlagten Menschen sehe ich Zukunftsweisend mehr negativ als positiv.

Liebe Grüße

Hallo Muse,

das sind harte Worte für eine Frau aber wahr...Ich habe mich aufgrund der von dir beschreibenen Tatsachen nie wieder auf eine Beziehung einlassen können.
Mir ist ähnliches wie der TE passiert...aber in diesem Fall ist es einfach nur heraus gekommen...Ich denke, dass viele Frauen so einiges verleugnen, nicht sehen wollen...weil es sich mit diesem Bewusstsein schwer leben lässt...Und es gibt auch ein paar Ausnahmen unter den Männern...aber die sind mehr als rar gesäht. Die meisten würden es einfach nie zugeben...Vielen traut man es nicht zu...aber das ändert nichts an der traurigen Tatsache...Dazu braucht man nicht nur Statistiken, man braucht den Männern nur zuhören und ich habe zugehört.
Tragisch für uns Frauen, dass wir immer auch einfach nur ein S-Objekt sind, ein Stück Fleisch. Brutal aber wahr.

Wie gehst du mit diesem Wissen um? Wie ist es dir möglich, dich auf einen Mann einzulassen?...
Ich kann es seit 5 Jahren nicht mehr. Eigentlich schade...aber ich kann schwer mit diesem Wissen leben und ich will in einer Beziehung nicht dauernd mit derartigen Gedanken belastet sein.

Liebe Grüße

Zitat von traurigesache:

Hallo Muse,
Wie gehst du mit diesem Wissen um? Wie ist es dir möglich, dich auf einen Mann einzulassen?...
Ich kann es seit 5 Jahren nicht mehr. Eigentlich schade...aber ich kann schwer mit diesem Wissen leben und ich will in einer Beziehung nicht dauernd mit derartigen Gedanken belastet sein.

Grüß dich traurigesache

Das zu lesen hat mich sehr nachdenklich gestimmt. Obwohl, ich sehr viel Verständnis für deine Ängste u. Sorgen aufbringe vertrete ich persönlich eine andere Lebensphilosophie. Im Laufe der Jahrzehnte habe ich viele unangenehme Situationen erlebt, die einfach so sind, wie sie sind Du und ich und alle anderen haben die Wahl: Entweder akzeptieren wir sie als unvermeidlich und passen uns an, oder rebellieren und machen uns das Leben schwer. Offensichtlich ist doch, dass uns die Umstände allein nicht glücklich oder unglücklich machen. Es ist die Art unserer Reaktion darauf, die unsere Gefühle bestimmt. Wir alle können Schicksalsschläge aushalten und mit ihnen fertig werden - wenn wir müssen/wollen. Das allein liegt an unserer Einstellung zu Leben.

Bedauerlicherweise kann ich nicht auf dein Profil gehen - da du als Gast schreibst. Mich würde dein Alter interessieren, denn einer 25 - 30 jährigen würde ich anders antworten als einer 30 jährigen plus. So fiel mein Statement eher neutral aus. Nur so viel: Meine Toleranzgrenze im Bezug S.ualität ist sehr hoch.

Mittlerweile bin ich in einem Alter - in dem ich mit dem ganzen Universum einverstanden bin - es war ein langer und harter Weg dahin mit viel Kampfeinsatz meinerseits - aber Rückblickend bereue ich nichts.

Ich danke dir, für dein Interesse an meinen Beitrag und würde gern näher auf deine Fragen eingehen, wenn mir dein Alter bekannt ist. Denn der Jugend gegenüber tragen wir alle eine Verantwortung.

Würde mich freuen von dir zu hören.

Liebe Grüße

1 Woche Trennung habe ich nun hinter mir, die letzten Tage liefen eigentlich ganz gut. Letzte Woche habe ich einen versuch unternommen und habe ihn angerufen, da ich der Meinung war, dass man eine Beziehung mit einem klärenden Gespräch beendet.

Als ich am Sonntag bei ihm raus bin, habe ich mich 3 Tage nicht gemeldet, da ich erst wieder mit ihm reden wollte, wenn ich weiß was ich zu sagen habe. Also fragte ich Donnerstag nach, ob wir ein letztes Gespräch führen wollen, aber er stellte auf Stur, da er mir ja an dem Sonntag schon angeboten hatte zu reden. Jetzt gibt es für ihn nichts mehr zu reden und ich nerve, was ich überhaupt von ihm will.

Seine herablassende Art hat mich zutiefst verletzt und mir nochmals vor Augen geführt, warum ich gegangen bin. Ich hab den kompletten Donnerstag rotz und Wasser geheult.

Seit Freitag habe ich Heulfreie Tage und mir ging es besser, habe was mit Freunden unternommen und mich abgelenkt. Seit gestern Abend habe ich wieder einen kleinen Einbruch, mich überrollt diese Gefühl der Verzweiflung und die Tatsache das ich alleine bin.

Ich weiß das er weiter macht wie bisher, mit den Frauen.... das tut irgendwie weh.

Wenn es mir die letzten Tage schlecht ging, hab ich immer mal wieder hier gelesen.

Ich bin nicht nur traurig, sondern auch wütend, wütend darüber, dass es Menschen im Leben gibt die damit durchkommen.

Diese Wut kenne ich von meinem Prachtexemplar auch. Leider ist die Welt voll von Menschen, die auf anderen herumtrampeln. Allerdings sind das immer schwache Menschen, meiner jedenfalls ist es. Nach nunmehr sieben Jahren habe ich genug Abstand sagen zu können, dass er im Grunde ein armes Würstchen ist, das sich aber immer noch die Hände darüber reibt, was für ein schlaues Bürschchen er doch ist, er lügt und betrügt und kommt damit durch, die gebrochenen Herzen sind ihm egal und pushen sein Ego. Nun ja, wer's braucht!

Wer's braucht, Menschen schlecht behandeln zu können, bekommt das im Leben auch irgendwann zurück, glaub mir das ... meiner hatte vor Kurzem Besuch von seinem schlechten Karma!

Alleine wirst du nicht bleiben, keine Angst. Ja, momentan fühlst du dich scheußlich, klar. Das wird sich dank der Wut aber bald ändern