Bekam ich neulich von einem guten freund :-)

nicht ernst zu nehmen - aber doch etwas zum schmunzeln....

An alle Frauen: Bitte lesen
An alle Männer: Bitte weiterleiten

Wir bekommen immer die Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit 1 nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1.
Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz
unten ist.

1.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

1.
Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1.
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.

1.
Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist,daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1.
Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1.
Weinen ist Erpressung.

1.
Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1.
Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1.
Ja und Nein sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1.
Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1.
Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1.
Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt,wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.

1.
Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was malve ist.

1.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1.
Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: Nichts, dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass
Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1.
Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich!

1.
Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1.
Du hast genügend Kleider.

1.
Du hast zu viele Schuhe.

1.
Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1.
Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1.
B. ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

1.
Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Hi Sabs ,
das war einfach nur klasse
Rue

hallo sabs,

mag sein, das frau nicht alles so ernst nehmen muss, aber in manchen dingen steckt auch eine gewisse wahrheit.

allein die tatsache, dass mann sich hierüber gedanken macht sollte frau auch zum nachdenken manchmal anregen.

schöner beitrag, danke

gruß

belu

schön Sabs, gefällt mir sehr gut...hab da vor paar Wochen auch mal was Interessantes gelesen. Ich beziehe dazu jetzt mal keine Meinung, nur soviel, es ist viel waren dran..vor allem der Mittelteil... ::)



ein mann, der an seiner frau leidet, ist selbst schuld ... was männer hörig macht: ihre verachtung der frau, die sie sich selbst nicht eingestehen; daher müssen sie verherrlichen und stellen sich blind; wenn die wirklichkeit sie unterrichtet, laufen sie zur nächsten, als wäre die nächste nicht wieder eine frau, und können von ihrem traum nicht lassen ... was man verachtet: ihre passivität, ihre koketterie noch da, wo es um ganz andere dinge geht, die permanenz ihrer frau-mann-position, alle andern interessen entlarven sich als vorwand oder tarnung oder zwischenspiel, ihr unstillbares liebesbedürfnis, ihre gewöhnung daran, dass sie bedient werden (streichhölzer) und immer das vorrecht haben, enttäuscht zu sein, überhaupt ihr hang zum vorwurf, wobei der vorwurf erraten werden muss, ihr schweigen-können, sie wollen und können sich selbst undurchsichtig bleiben, ihr dulden-können, ihr kniff, das opfer zu sein, dazu ihre entsetzliche tröstbarkeit in jedem augenblick, ihre flirt-anfälligkeit noch im glück, ihre bereitschaft und list dabei, dass sie es dem mann überlassen, was geschieht, und wenn der mann, um handeln zu können, wissen möchte, woran er ist, ihre kunst des offen-lassens, sie überlassen ihm die entscheidung und damit die schuld von vornherein, ihre kränkbarkeit überhaupt, ihr bedürfnis nach schutz und sicherheit und dazu der geisterhafte wankelmut ihrerseits, kurzum: ihr zauber ... der mann gibt sich um so ritterlicher, je mehr verachtung er zu verheimlichen hat ... der biologische unterschied: die frau kann in einer nacht mit zehn männern zusammensein, der mann nicht mit zehn frauen; er muss begierde haben, sie kann es geschehen lassen auch ohne begierde; deswegen ist die *beep* möglich, aber nicht das männliche gegenstück. die frau, zur schauspielerei genötigt durch die eitelkeit des mannes, spielt ihre auflösung im genuss, auch wenn er ausbleibt; der mann weiß nie ganz sicher, was für die frau wirklich geschehen ist; es ist der mann, der sich preisgibt, nicht die frau; das macht ihn misstrauisch ... die frau ist ein mensch, bevor man sie liebt, manchmal auch nachher; sobald man sie liebt, ist sie ein wunder, also unhaltbar - (max frisch, mein name sei gantenbein)

Hallo Sabs,

das ist wirklich köstlich und witzig! Habe es mir gleich rauskopiert und werde es per e-Mail verteilen bzw. meine nächste Tapete nach dem Muster anfertigen lassen. ;D

Danke!

Siron

Dazu habe ich auch was: Was Männer wirklich denken!!

S. mit Männern: So geht's!
Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?

Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben
Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer S. haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: S..
2. Seine Gefühle:
Beim S. möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für S. nicht unbedingt.
3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.

S. mit Männern: So geht's!
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik (Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr) Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik (Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir) Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie (So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!) Wieso eigentlich?

2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte *beep", die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich ero. Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder P. verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Tit. verstecken, Cellu tarnen: Er will pop., nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- *beep*: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim S.
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine erek. schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken P. nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. S. ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- Tiefer! *beep" mich! Du machst mich so gut! – Geht’s noch?
- Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch? – Geht’s noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Mu. ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen (Fass endlich meinen *beep* an!).
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind (Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?).

5. Genitalien
Falls Sie vor P. Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie S. mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein *beep* will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.


Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eich. schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? (*beep*)
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen P. in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sper. nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen (fi.)
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- Noch eine Minute, nur noch eine Minute …
- Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:
- Echt nicht!
- So weit kommt’s noch!
- Was denkst du von mir!
- Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?

9. Orga.
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer *beep*, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:
- Na endlich!
- Konntest du nicht warten?
- Toll war das aber nicht …

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zig. rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.


S. mit Männern: So geht's!
1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orga. gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.
Keine Lösung:
Macht doch nichts.
So wichtig ist mir das auch wieder nicht.
Echt? So scharf mache ich dich?

2. Impot.:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:
Mach dir nichts draus!
Es liegt an mir, oder?
Hast du eine Geliebte?
Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen.

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …
Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:
Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen.
Wahrscheinlich bin ich auch langweilig.
Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden.

:-X :(

Psycho-Hotline
Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn sie Nyphomanin sind, achten sie darauf keine Unterwäsche zu tragen und kommen sie möglichst schnell persönlich in unsere Klinik. Unsere Betten stehen Ihnen jederzeit zur Verfügung.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

Hallo Sonnenblume!
Nach langem nachdenken muß ich glatt sagen,das sollten mal manche beherzigen!
Dann klappt manches besser!