Beide verheiratet - trotzdem eine Affäre

Ein Kollege und ich haben eine Affäre. Es war jahrelang so, dass wir immer wieder mal signalisiert haben, dass wir beide Interesse hätten, aber ganz dezent. Am Betriebsausflug kam eines zum anderen und wir hatten S. miteinander.

Wir haben ausgemacht, dass wir nix bestehendes gefährden wollen, da wir beide verheiratet sind.
Und so ist es auch nach wie vor. Wobei es wahrscheinlich mittlerweile bei uns beiden nicht mehr um die Liebe zu unseren Ehegatten geht, sondern um das Leben, dass wir miteinander aufgebaut haben. Sprich, seine Frau ist chronisch krank, er sagt, sie wird ihn immer brauchen und er hat Mitleid mit ihr und würde sie nie verlassen. Sie haben Kinder und auch Enkelkinder und leben recht gut nebeneinander her, mit großem Freundeskreis, aber ohne S.

Ich selber bin auch lange verheiratet, habe keine Kinder, führe eine nach außen gute Ehe, aber mein Mann interessiert sich körperlich nicht mehr für mich.

Wir beide finden also unser Eheleben wichtig, aber für unser Seelenleben tut es einfach gut, wenn man jemanden hat den man begehrt und auch begehrt wird. Wir sind einfach verliebt und genießen es und freuen uns sehr, dass wir uns gefunden haben.

So, jetzt ist mir sehr wohl klar, dass das blöd ist was wir tun! Er sagt, er will mich nicht aufgeben, weil ich ihm so gut tue, er blüht total auf mit mir, sein Leben ist so schön einfach momentan. Und mir gehts auch so. Warum sollen wir beide auf S. verzichten, nur weils unseren Ehepartnern nimmer taugt?
Wobei - wenns nur das wäre.... ich glaub wir mögen uns auch einfach so Immer wieder erklären wir uns gegenseitig, dass wir im alltäglichen Leben nieeee zusammenpassen würden - und dann immer wieder die Frage: Aber vielleicht würden wir ja doch zusammenpassen?

Ich glaube er hängt sehr an seiner Frau. Viel mehr als ich an meinem Mann. Ich weiß das alles, und ich kenn die Theorie und ich weiß was eigentlich zu tun wäre.
Aber ist die einzige Möglichkeit wirklich die, dass ich die Affäre beende? Auf dieses Verliebtsein verzichten? Auf S. verzichten? Auf dieses Lächeln verzichten? Auf diesen Menschen verzichten?

Warum darf man nur einen Mann lieben?

So, bitte, ich hab mich geoutet ich bin bereit ehrliche Antworten zu hören. Schön reden brauchts mir keiner, dass weiß ich eh, dass es da nix zum schönreden gibt...

Danke, Chrisu

Du erzählst hier eine Geschichte, wie sie schon oft passiert ist. Auch mir, allerdings war ich auf der anderen Seite. Ich will dich nicht verurteilen, da ich viel gelernt habe und weiß, dass es in diesen Geschichten kein gut und kein böse gibt. Ich weiß aber auch, dass diese Geschichten viel Leid verursachen - für beide Seiten in einer Beziehung - und selten gut ausgehen. Irgendwann steht man vor den Trümmern seiner Beziehung und fragt sich, was das alles eigentlich gebracht hat. Und aus diesen Trümmern wieder etwas aufzubauen, ist verdammt schwer. Wir haben es geschafft, aber es war echt hart. Überleg dir lieber, ob es nicht möglich ist, diese Seite einer Beziehung wieder mit deinem Mann auszuleben.

Es geht mir ganz genauso...
Nur, dass er jetzt schluss gemacht hat. Es geht mir so beschissen, wie ich es niemals für möglich gehalten habe.

Letzte Woche schrieb er mir noch er habe es getan sich von seiner Frau getrennt. Er könne sich eine Zukunft mit mir vorstellen. Er brauche mich jetzt mehr denn je....
Doch dann hat er seine Frau weinen sehen und hat es sich nochmal anders überlegt.

Zuvor fragte er mich noch, warum ich jetzt nicht auch mit offenen Karten spielen würde und mich von meinem Mann trennen würde. Ich habs getan. Und ICH stehe zu meinem gesprochenen Wort.

Nächste Woche sehe ich ihn zwangsläufig wieder. er ist mein Kollege.

Ich hoffe du triffst die richtige Entscheidung. Viel Erfolg.
PS. Es geht mir sehr, sehr schlecht. Das wünsche ich keinem...

@ micham

ja, das ist dann der worst case... das tut mir sehr leid für dich. Ich fürchte mich davor auch sehr. Aber dann frage ich mich wieder, ob es nicht zum worst case kommen MUSS damit man die Chance hat sein Leben nochmal ganz neu zu sortieren?

Hi Chrisu- ich antworte jetzt mal direkt auf deine letzte Frage.

Ich denke auch nicht, das es zum worst-case unbedingt kommen muss- aber es wird es, wenn nicht beide dahinter stehen.
Du schreibst, du hängst nicht so sehr an deinem Mann, wie er an seiner Frau- gedanklich, und wahrscheinlich auch gefühlstechnisch bist du bereits einen Schritt weiter als er. Das kann gut- aber auch sehr gefährlich sein.

Er hat ja bereits vorgebaut- gesagt, das er seine Frau nie verlassen würde.....pass auf dein Seelenheil auf.

Noch was- ich unterstelle niemanden etwas, ich weiß selbst wie schnell man in so eine Geschichte geraten kann: er wird und kann dir viel erzählen- WISSEN, ob es auch stimmt- das wirst du NIE.

LG,
Mike

Aber wie willst du denn dein Leben neu sortieren? Wie soll es ablaufen? Du lebst tagtäglich mit deinem Mann zusammen, hältst an deinem Leben fest und hast gleichzeitig eine S.uelle Affäre mit einem anderen Mann? Glaubst du das funktioniert? Auch für länger, nicht nur für ein paar Monate? Oder willst du dich von deinem Mann trennen und ein neues Leben mit einem andern Mann beginnen? Was willst du?

@mike - ja, das hast du sicher recht.

@weissespapier - mh. ja, ich würde mich ev. von meinem Mann trennen. Es ist so, dass wir wirklich eine schöne Zeit miteinander hatten, viel erlebt haben, viel geschaffen haben, aber dass wir uns von einander entfernen. Er ist auch deutlich älter als ich und ich hab wohl momentan das Gefühl ich verpasse mein Leben. Wobei meine Affäre ähnlich alt ist wie mein Mann (keine Ahnung, ich denke das ist aber Zufall und nicht psychologisch bedingt *g*)

Ich mag meinen Mann wirklich sehr, und es würde sehr schwer sein mich von ihm zu trennen. Ich habe das allerdings schon länger immer wieder mal überlegt. Ich würde alles zurücklassen, würde nichts verlangen, er könnte das Haus und alles behalten, ich würde WENN dann vollkommen neu anfangen.

Deshalb sind meine Bedenken ob ich einfach zu feigt bin, entweder:
1. in die Ehe zu investieren, sprich nochmal alles zu versuchen, was möglich ist um die Ehe wieder in Schwung zu kriegen.
2. die Ehe ordentlich zu beenden.

Sprich, der worst case, würde meine Feigheit begünstigen und ich müsste eine Entscheidung treffen, bzw. würde mein Ehemann die Entscheidung für mich treffen. Entweder er würde die Scheidung wollen oder er würde draufkommen, dass es unsere letzte Chance ist.

Ich fühl mich einfach momentan überhaupt nicht in einer realen Welt in der ich logisch handeln kann. Ich bin immer mit den Gedanken irgendwo, träume durch die Gegend, lächle vor mich hin, verdränge alles negative und ignoriere mein Vernunft, die mir immer wieder auf die Finger klopft und mir sagt, dass ich mich da in was hineinmanövriere, was katastrophal enden kann.

Da wollte ich mein Leben lang so leben wie ich es jetzt tue, nämlich mit Mann, großem Haus, genialem Garten, wunderbaren Haustieren, finanziell unabhängig, etc. - und was mach ich jetzt - ich riskier alles!


ich weiß nicht was ich will. Nein, ich weiß es nicht. Jeden Tag will ich was anderes, glaub ich...

Natürlich weißt du nicht, was du willst. Du bist verwirrt und befindest dich in einer bescheidenen Situation:

Deine Ehe lief aus verschiedenen Gründen nicht mehr so, wie es sein sollte. Besonders auf S.uellem Gebiet lief wahrscheinlich wenig bis nichts mehr. Also hast du dich irgendwann gefragt, ob das so bleiben soll und hast dich dagegen entschieden. Verständlich, denn S.ualität gehört nun mal zum Menschsein dazu. Du hast jemanden gesucht und gefunden, den du begehrst und der dich begehrt. Du wolltest zwar deine Ehe nicht gefährden, aber so konnte es nicht weitergehen.

Also hast du eine - jedenfalls zu Anfang - rein S.uelle Beziehung begonnen. Aber dabei blieb es nicht. Auch klar. Je öfter du mit jemanden schläfst, umso stärker bindest du dich an ihn. Du hast dich verliebt, die Schmetterlinge fliegen. Absolut menschlich. Aber verwechsle das nicht mit Liebe!

Und jetzt weißt du nicht, wie es weitergehen soll, wie du dich entscheiden sollst. Du bist zwar verliebt, weißt gleichzeitig aber ganz genau, dass du komplett gegen dein eigenes Wertesystem verstößt. Das kannst du zwar verdrängen, indem du dir einredest, dass es dir gut tut, dass dein Leben momentan so schön ist, dass du glücklich bist, bist es aber nicht. Man ist nur dann glücklich, wenn man mit sich und seinen Werten im reinen ist. Das bist du aber nicht. Du bist voller Euphorie, bist verliebt, auf dem Trip, gleichzeitig aber voller innerer Widersprüche. Mit anderen Worten - du bist komplett verwirrt und weißt nicht, was du tun sollst.

Das war bei uns genauso. Unsere Ehe lief schlecht, wir haben uns immer mehr voneinander entfernt. Im Bett lief immer weniger, es wurde immer unbefriedigender. Also hat meine Frau sich einen anderen gesucht. Ausdrücklich nur für S., keinen Seelenpartner. Das hätte mit dem anderen auch nie funktioniert. Eine Zeitlang lief dies ganz gut, aber irgendwann konnte sie dies alles nicht mehr verarbeiten. Sie hat sich immer weiter distanziert, unsere Beziehung war kurz vor dem Ende. Und dann kam es raus. Erst da konnte sie sich entscheiden, was sie wollte. Sie hat das andere beendet und wir haben es nochmals geschafft. Aber es war wirklich hart.

Es gibt leider keine Patentlösung, wie du da wieder rauskommst. Wenn sich an der Situation nichts ändert, schaffst du das alleine nicht. Meine Frau wollte nach einem Jahr Affäre, kurz bevor es rauskam, alles beenden. Ihre Affäre und unsere Ehe. Sie war wie gelähmt und wollte nur noch weg. Aber vielleicht kannst du dir Hilfe suchen. Oder ehrlich mit deinem Mann reden und ihm erzählen, was mit dir los ist. Was du brauchst.

@weissesPapier

wow, du hast es erfasst und auf den Punkt gebracht. Genauso ist es.
Und ich denke auch über das Davonlaufen von BEIDEN Männern nach. Für mich ist klar, dass wenn ich mich tatsächlich von meinem Mann trennen würde, ich mich auch von meiner Affäre trennen würde.

Zeigt eigentlich eh, dass ich einfach überfordert bin mit der Situation...

Wenn ich mich bloß aufraffen könnte und mit meinem Mann ev. eine Paartherapie machen könnte. Ich glaub, das wär schon der Weg in die richtige Richtung. Ich weiß ja, dass ich damals einfach ganz arg in ihn verliebt war und wie schön es mit uns war. Und natürlich wär es toll, wenn wir da wieder aufeinander zugehen könnten. Zumal wir einfach in ganz vielen altäglichen Dingen (Gesellschaft, Politik, Kultur,...) einfach wirklich auf einer Wellenlänge sind.

Aber momentan kommt von ihm einfach gar nichts, was mir Hoffnung gibt, dass es nochmal richtig gut werden könnte.

Was mir wirklich nicht verständlich ist, weil viele Männer beneiden ihn um mich. Ich sag mal so, ich fall schon unter attraktiv und habe eine sehr gute Figur. Ich zieh mich gut an, schminke mich dezent. Aber er schätzt das überhaupt nicht! Er ist keine Spur eifersüchtig. Macht mir nie Komplimente. Einfach deprimierend.

Und seit ich diese Affäre habe, strahl ich scheinbar was aus. Keine Ahnung, aber ich bekomm rundherum Komplimente, und werde echt auch angebaggert teilweise von Männern. Irgendwie bin ich einfach so lebensfroh momentan und das sieht man scheinbar auch.

Er machts mir somit grade schwer, dass ich mich zusammenreiße und versuche die Beziehung nicht einfach so dahinlaufen zu lassen, sondern aktiv was in Bewegung setze.

Aber da kommt mir natürlich meine Affäre grade recht. Genau das was ich brauche. Und eben auch umgekehrt. Er lebt ja in einem ähnlichen Trott dahin wie ich.

Und anstatt, dass wir beide uns um unsere Ehen kümmern, machen wir es uns leicht und ignorieren die Probleme daheim und kompensieren sie mit unserem Geheimnis...

Danke euch für die Antworten, es hat mir sehr geholfen wieder ein bisschen geordneter zu denken.

Halo liebe Chrisu,
mir kommt es so vor, als würdest Du mehr in der Luft hängen als er, sprich: Du hast viel stärkere Gefühle investiert und würdest Dich von Deinem Mann trennen, wenn der andere nur wollte.
Ich finde deshalb gerade nicht, daß Du es Dir leicht machst und die häuslichen Probleme ignorierst, denn Du würdest ja gehen und es sauber beenden, zumindest erscheinst Du mir so.
Deine Affäre jedoch scheint sich nicht trennen zu wollen und schiebt eine Erkrankung seiner Frau vor.
Weißt Du denn mit Sicherheit, daß dies stimmt?
Ich sehe auch nicht, warum man sich nicht trotzdem trennen könnte, denn ist es denn besser, er betuppt sie lieber weiter?
Alles in Allem scheinst Du unter der Affäre mehr zu leiden, als daß sie Dir in irgendeiner Form gut tut, so mein Gefühl.

Es gibt nichts neues unter der Sonne. Wenn ich deine Geschichte lese, könnte es auch meine sein. Wie lange geht denn deine Affäre? Ein paar Monate, ein Jahr? Bist du noch glücklich damit? Wahrscheinlich nicht, denn sonst wärst du nicht hier. Du spürst, dass irgendetwas furchtbar falsch läuft in deinem Leben, aber du kannst es nicht stoppen. Fühlst du dich wie in einem Strudel, aus dem du nicht mehr rauskommst?

Und dein Mann? Glaubst du, der kriegt nichts mit? Falsch. Der weiß genau, dass irgendwas nicht stimmt, aber er weiß nicht, was eigentlich los ist. Bist du zurückhaltender ihm gegenüber geworden, abweisender? Natürlich, denn wie kannst du mit einem anderen Mann zusammen sein, wenn deine Gefühle bei deinem Mann sind? Du drängst deinen Mann aus deinen Emotionen heraus, weil ein anderer darin ist. Und das merkt dein Mann. Wieso erwartest du jetzt, dass von ihm etwas kommt? Was soll kommen, wenn er Zurückweisung bekommt? Genau dasselbe. Da kannst du noch so attraktiv sein.

Und verwechsle nicht Ursache und Wirkung. Du hast keine Affäre, weil du Zurückhaltung bekommst. Du bekommst Zurückweisung, weil du eine Affäre hast. Ist die wirklich genau das, was du brauchst? Das glaube ich nicht. Wohin soll sie führen? Wird sich der andere für dich trennen, mit dir zusammen sein? Und willst du das? Oder willst du mit deinem Mann eine Beziehung führen, die den Namen auch verdient? Dann musst du auch etwas dafür tun. Das ist nicht leicht, bedeutet Arbeit und Mühe, vielleicht klappt es nicht, aber wohin soll diese Affäre denn führen?

Denn irgendwann kommt es raus. Und dann steht dein Mann vor dir und schaut dich an. Und die Blase, in der du dich jetzt befindet, platzt. Verdrängen funktioniert dann nicht mehr.

Meine Affäre dauert noch nicht sehr lange - gut 2 Monate erst. Mit meinem Mann kriselt es schon deutlich länger. Auch die fehlende Aufmerksamkeit gibts schon sehr lange. Er würde nieeee beim Spazierengehen mein Hand nehmen zb. - oder mich einfach mal so umarmen. Das geht immer von mir aus.

Ich hab schon vor ca. 1 Jahr mal im Streit angedroht, dass ich einfach ausziehen werde, wenn ich weiterhin das Gefühl habe, dass ich immer an allem Schuld bin.
Er ist einfach unzufrieden mit sich selbst momentan. Die Arbeit stresst ihn sehr. Wir reden auch daheim und vor allem bei den täglichen 2 Stunden Autofahren fast ausschließlich über seine Arbeit. Er ist so pessimistisch und ich halte das schlecht aus.

Und ja, ich gebs zu, er ist auch nicht mehr so attraktiv wie ich ihn kennengelernt habe. Da war hat er 90 kg gehabt, war jeden Tag sporteln, hat sich gesund ernährt und war einfach echt attraktiv für mich. Mittlerweile ist er bei 115 kg angelangt, verbringt die Abende auf der Couch und isst alles mögliche - wurscht ob gesund oder nicht.

Er hatte mit Mitte 30 eine schwere Krankheit und ich habe mir jahrelang immer Sorgen gemacht, dass er einfach mal sterben könnte und ich dann alleine wäre usw. - und mittlerweile denk ich mir, ich kann nicht sein Leben in die Hand nehmen. Er muss von sich aus auch was machen!
Und ich frage mich dann schon, ob es was anderes wäre, wenn er wieder mehr aus sich machen würde. Wobei ich sagen muss, er ist sehr gepflegt, braucht vermutlich länger im Bad als ich. Aber mich stört dieses passive Verhalten was Bewegung und Gewicht angeht enorm.

Wenn ich also der Auslöser war - sprich ich ihn zuerst zurückgewiesen habe - dann vermutlich deswegen.
Ich hab einfach momentan sehr wenig Lust in diese Beziehung zu investieren. Ich würd am liebsten echt einfach abhauen. Alles zurücklassen und abhauen.

Ich frag ihn immer wie sein Tag war, was er erlebt hat, d.h. ich will dass er das Gefühl hat, dass ich an seinem Leben teilnehme. Er hingegen fragt mich zwar was ich am Abend essen möchte, aber das wars schon. Neuerdings kann er sich plötzlich nicht mehr an Namen erinnern, die ich ihm im Zuge eines Erlebnisses erzählt habe - ich glaube das macht er echt mit Absicht um mir zu zeigen, dass er sich nicht für mich interessiert


Und DANN: Meine Affäre, hm, er ist sehr offen muss ich sagen. Er breitet mir seine Gefühle immer aus, sodass mir oft fast die Luft wegbleibt. Ich bin da im Gegenzug immer extrem zurückhaltend. ich weiß zb ganz viel über seine Beziehung zu seiner Frau - auch Details - und ich erzähle ihm aber sehr selten was über das Zusammenleben mit meinem Mann.
Er beschwert sich ein bisschen darüber, weil er das Gefühl hat, ich bin so kryptisch und mache das absichtlich damit er unsicher ist.

Ich weiß ja, dass es eine Katastrophe ist und ich weiß, dass es im Grunde irgendwann drauf hinauslaufen wird, dass ich mich von meinem Mann trennen werde, weil ich nicht den Rest meines Lebens mit so einem Miesepeter zusammensein will und weil ich einfach keinen Nerv mehr habe immer nachzugeben und immer wieder die Stimmung zu kitten (wenn er grade mal wieder nicht mehr mit mir redet und nur schmollt). Ich bin dafür zu jung!

Ein Zusammenleben mit meiner Affäre wäre echt kompliziert.... Ich müsste meine Arbeit aufgeben, da wir im selben Team arbeiten (allerdings bisher nie gemeinsam an einem Projekt -aber trotzdem wärs blöd) und ich würd das aber glaub ich nicht tun, weil ich meine Arbeit echt liebe. Und ihm gehts genauso - er würde sich auch nix anderes suchen wollen.
Da ist sicher der Job ein Hauptgrund für ein No-go.

Bzgl. der Trennung von den Ehepartner ists so, dass er denkt, dass ich mich ebenfalls unter keinen Umständen von meinem Mann trennen würde. Ich bin da wirklich kryptisch ihm gegenüber, versuche es zumindest. Weil ich natürlich befürchte, dass wir unter Zugzwang kommen würden, wenn wir beide zugeben, dass eine Trennung möglich wäre...

Bei dir, weissesPapier, merkt man einfach, dass du da einfach alle Gedanken durchgedacht und analysiert hast! Das ist echt bemerkenswert und ich danke dir für deine Worte. Sie regen wirklich zum Nachdenken an und das habe ich heute auch die halbe Nacht getan. Aber ich brauch noch einige Nächte befürchte ich.... immer wieder wenn ich denke, die Gedanken werden klarer - machts schwupps - und alles ist wieder verschwommen....

Ihr seid beide verheirate, nun gut.
Lebe dein Leben weiter wie bisher und genieße die Beziehung und das Körperliche und die Nähe, die dir der andere gibt. Seid froh, dass ihr so unkompleziert eine 2. Beziehung führen könnt.

Dein Mann will oder hat nicht das große Interesse an S. und Zärtlichkeit. Trifft sich vielleicht auch gerne mit Freunden, weil es ihm mehr bringt. Das ist auch ok. Die Frau von deinem Freund ist Krank wird von ihm noch gepflegt. Ist doch schön.

Und Ihr seid Glücklich weil ihr euch habt. Mache weiter so und grüble nicht. Du tust niemnanden weh
machst aber eine 2. Person glücklich.
Mache nicht den Fehler wie ich und beende was, was noch nicht zu Ende ist sollange noch Gefühle oder auch nur S. velangen vorhanden ist.
Lieber eine 2. Beziehung und Glücklich als Vernünftig und es fehlt was.

lg

Bedenke seine Frau ist Krank, sonst wäre er bei dir.
Er ist nur Pflichtbewust. Lebe einfach weiter mit ihm

Bei Deinem Mann weißt du, was du hast.
Deine Affäre ist könnte sich als schöner Traum entpuppen,
der leicht zum Albtraum wird.