Behandelt mein Freund mich respektlos?

Zitat von SonnenschWein:

Was ich im Übrigen auch merkwürdig finde, ist, dass die Proben gerade erst begonnen haben und er sie schon küsst.
Ich spiele auch Theater und war auch schon bei größeren Aufführungen hinter den Kulissen dabei. Normalerweise wird der Kuss erstmal monatelang nur angedeutet und erst in der Endprobenwoche werden dann die Lippen des Anderen berührt.
Ich finde es unprofessionell so schnell körperlich zu werden.

Ganz genau das dachte ich mir auch.
Kenne es auch so wie du - keine Küsse, keine Tuchfühlung direkt am Anfang.
Sehr komisch.

Abgesehen davon sehe ich es wie @sadMonkey - grenzwertig.

Ich würde da jetzt zwar auch nicht von Respektlosigkeit reden, und das Thema Eifersucht/Besitzanspruch könnte, wenn ich das so raus lese, wohl durchaus eine Rolle spielen. Oder eben Jugendliche Unsicherheit. Oder sogar auch ein bisschen berechtigte Unsicherheit.

Würde mein Mann direkt nach 1-2 Proben für ein Theaterstück andere Frauen küssen und sich mit ihnen verabreden... hm. Na ja, das muß man auch mögen. Mir wäre das wohl auch too much. (Allerdings auch aus dem von @SonnenschWein genannten Grund - weil es einfach nicht üblich ist und ich daher vermuten würde, dass die beiden sich küssen wollten...)

Natürlich weiß man nie ob sich daraus mehr entwickeln könnte oder nicht. Gerade wenn der Partner sehr attraktiv ist und die anderen Leute es auch sind.

Ich finde es schwierig.
Ohne euch persönlich zu kennen, kann ich hier auch nur dazu raten, miteinander zu reden...
Und dir gut zu überlegen was deine persönlichen Grenzen sind.

Es spielt ja nun auch nicht jeder Mann leidenschaftlich Theater... Schauspieler (auch im engagierten Laienbereich) begegnen nunmal überproportional häufig anderen interessanten und attraktiven Menschen, das ist ja auch eine Branche wo langfristige, stabile Beziehungen tendenziell eher selten sind. Ich will damit ganz sicher nicht sagen, dass es keine gibt, und Ausnahmen bestätigen immer die Regel... und klar ist der Hobbybereich hier nicht mit Hollywood zu vergleichen.
Aber grundsätzlich ist die Versuchung in diesem Sektor aufgrund der vielen Gelegenheiten und Möglichkeiten sicherlich höher als in anderen Berufs- oder Hobbysparten.

Aktuell im Kino: Wicked - in einer der Hauptrollen Ariana Grande, für die ihr Filmkollege Ethan Slater noch während der gemeinsamen Dreharbeiten seine Ehefrau und das neugeborene Baby verließ..........

Ich will damit keinesfalls sagen, dass es bei deinem Freund nun so sein oder kommen müsste.
Nur, man sieht eben... ist der Reiz da und die Versuchung groß, dann......

Dass dein Freund dich so akribisch aus seinem Social Media Account entfernt hat, ist eben auch komisch.
Ich selbst bin zwar auf Social Media nicht aktiv, weiß aber wie wichtig das heute gerade für ganz junge Erwachsene ist... und bißchen auffällig ist es da schon, einerseits die Freundin quasi unsichtbar zu machen aber gleichzeitig neuen Damen zu folgen.

Sind halt alles kleine Statements.

Natürlich muss nichts davon böse gemeint sein. Würde ich 19 jährigen so pauschal auch gar nicht unterstellen.
Letzten Endes ist aber auch egal ob einem das Herz nun aus böser oder aus bester Absicht gebrochen wird... beides tut weh.

Liebe TE, ich würde mir das noch ein Weilchen anschauen, und schon weiterhin ehrlich sagen was du fühlst - aber ohne dabei schwere Vorwürfe zu machen, zu erpressen oder ihn anderweitig einzuschränken.

Sieh dir doch mal an wie er von sich aus agiert... und überlege dir ob das für dich grundsätzlich so geht oder nicht...

Ihr seid beide sehr jung.
Man sollte einfach sehen ob eure Vorstellungen/Wünsche zusammenpassen oder nicht.

Ihr seid zu jung als dass einer auf seine Träume/Wünsche verzichten sollte... weder dein Freund, der offensichtlich in seinem neuen Hobby aufgeht, aber auch du nicht, die sich eben einen etwas stabileren, überschaubareren Rahmen wünscht.

Nicht jede Frau fühlt sich an der Seite eines Womanizers oder Kavaliers, dem alle Frauen zu Füßen liegen, super wohl.
Dafür braucht es auch ziemlich viel Selbstbewusstsein. Hat nicht jeder und ist keine Schande...

Zitat von anonymemaus:

Ich (19) und mein Freund (22) sind seit 3 Jahren in einer Beziehung. Die ganzen Probleme begannen, als er als Hobby mit dem Theaterspielen anfing. ...

Ich habe auch viel mit Schauspielern zu tun, es ist wichtig, dass sie, wenn sie zusammen drehen oder zusammen spielen eine gute Atmosphäre zwischen denen herrscht, das beeinträchtigt sonst das Spiel! Es kommt oft vor, dass man in der Gruppe dann mal was zusammen macht, oder mal was trinken geht oder so, Schauspieler sind oft sehr kontaktfreudige, offene Menschen. Man ist da mit den Spielkollegen mehr als nur normale „Kollegen“ wie in einem Bürojob.

wenn er diesen Weg gehen will, solltest du ihn dabei unterstützen ohne Angst zu haben, das ist sonst nicht die richtige Beziehung für dich.

Zitat von anonymemaus:

Ich (19) und mein Freund (22) sind seit 3 Jahren in einer Beziehung. Die ganzen Probleme begannen, als er als Hobby mit dem Theaterspielen anfing. ...

Und auch den „kuss“ darfst du nicht überbewerten. Das läuft alles professionell ab, (in der Regel) ohne Romantik. Da sind so viele Mitarbeiter vor Ort und jeder Schauspieler will einfach nur seinen Job gut machen.

Wie gesagt, nicht jeder ist dafür gemacht, mit einem Schauspieler zusammen zu sein. Da braucht man ein starkes Selbstbewusstsein. Sowas wie s. -Szenen gibt es ja auch noch, da kann man nicht gleich die Beziehung hinwerfen.

@Milly85 ja, aber bei den ersten Proben sofort küssen und auf Tuchfühlung gehen ist auch unüblich und nicht wirklich professionell. Das kenne ich so auch nicht!
Und ich denke, das muss auch definitiv nicht jedem Partner gefallen... ist keine Schande, wenn man darüber jetzt nicht vor Freude aus dem Häuschen ist.

Was nicht bedeutet, dass der Andere auf sein größtes Glück verzichten müssen sollte. Aber vielleicht passt es dann tatsächlich einfach nicht so gut.

Zitat von Milly85:

Und auch den „kuss“ darfst du nicht überbewerten. Das läuft alles professionell ab, (in der Regel) ohne Romantik. Da sind so viele Mitarbeiter vor Ort und jeder Schauspieler will einfach nur seinen Job gut machen.

Natürlich sollte es so sein wie du sagst - aber bitte guck dir mal an wie viele Schauspieler (männliche und weibliche Hauptrollen) nach Filmdrehs oder gemeinsamen Aufführungen (Theater) erstmal eine Beziehung führen...
Natürlich nicht jeder einzelne, aber es ist leider auch nicht wahr, dass das nahezu nie vorkäme, weil alles zu 100% emotionslos ablaufen würde.
Ich kenne sogar im Hobbybereich Pärchen, die sich da gebildet haben...

Zitat von SonnenschWein:

Wenn sich eure Beziehung verändert hat

Beziehungen verändern und entwickeln sich mit der Zeit und das ist meines Wissens nach auch durchaus völlig normal.

Rein allgemein gesprochen.

Zitat von SonnenschWein:

und er Bilder mit dir zusammen löscht, finde ich das schon bedenklich.

Man sollte ihn einfach Mal fragen warum.

Andererseits zeigt sich auch was dieser ganze (übermäßige) Social Media Sch... bringt: Missverständnisse, Kaffeesatzlesen, das Insta-Profil heimlich beobachten und analysieren und interpretieren, anstatt mit dem Partner direkt kommunizieren.

Gleichzeitig ergeben sich Gelegenheiten zum flirten. Hat schon seinen Grund, warum eine Frau mit Möchtegern-Influencer-Model Instagram Profil bei mir sofort raus ist beim Kennenlernen.

Habe noch keine Frau kennengelernt die so drauf ist und nicht komplett einen an der Klatsche hat. Ist für mich eine Red Flag, aber damit bin ich ja sooo Red Pill.

Ernsthaft: wenn ich als freakin' ITler so etwas nicht (mehr) brauche, dann braucht es auch niemand anders - alles reine Selbstdarstellung.

Und nein, HobbyfotografInnen mit reinen Naturfotos auf Insta sehe ich nicht so kritisch.

Aber wenn jemand nur Selfies oder am besten noch S.y Selfies und Angeber-Fotos postet, dann geht es doch zu 100% um Aufmerksamkeit: seht her, ich bin voll luxuriös als möchtegern-model mit einem komplett gefilterten Bild in Dubai. Seht her, ich sitze in einem Mercedes [am Tag der offenen Tür, im Autohaus...]

Bei Facebook kann ich und konnte ich ja noch nachvollziehen, dass man darüber sich echt mit alten Schulfreunden und Arbeitskollegen wieder connected hat, das war zumindest früher echt so und echt krass, dass man darüber mit Leuten wieder in Kontakt gekommen ist, die man - bis auf den Namen - sonst nicht mehr hätte finden und kontaktieren können und umgekehrt.

Aber insta?!?

Zitat von SonnenschWein:

Dass man von sich bei der person of interest nur in der Einzahl spricht. Nicht: Wir wohnen da und da oder Wir waren zusammen da und da, sondern nur Ich

Hier muss ich auch Mal meine ehrliche Meinung dazu geben: mir kommt bei diesen Wir-Leuten, die das so übertreiben komplett das kotzen.

Daran scheiden sich durchaus die Geister, aber inzwischen gibt es sogar echt einige Sketche und Comedy Programme die genau das zum Thema haben.

Mir sind diese Menschen die ständig in der Wie-Perspektive sprechen absolut suspekt.

Es geht wohlgemerkt um Menschen mit genau dieser Einstellung wie oben zitiert.

Natürlich kommt das auf den Kontext an - wenn ich bei einem guten Freund, Bekannten oder Kollegen von der Partnerschaft weiß und die Partner vielleicht sogar kenne, kann man natürlich gerne sagen mir gegenüber ob wir wo hingehen und dann weiß ich okay, er geht mit ihr dahin und nicht alleine.

Umgekehrt kann der Freund oder Kollege dann aber wenn nur wir beide sprechen aber auch in der Ich-Form sprechen.

Wenn es dann z.B. um Fußball geht und heißt Ich schau mir heute Abend auch das Spiel an dann passt das doch, wenn mich interessiert ob seine Frau mitguckt, dann kann ich ja fragen.

Umgekehrt sind Menschen die ständig von WIR sprechen, obwohl ich von deren Partnern nichts weiß, nichts wissen will und es mich auch null interessiert unfassbar anstrengend und nervig.

Denn wenn ich deren genauen Lebenaverhältnissen nicht kenne, dann erfordert das ja, dass ich dann erst nachfragen muss - wer ist wir?

Deine Frau, deine Familie, deine Kinder, deine Schwiegermutter? Wer ist wir?

Und was will man damit bezwecken - den anderen dazu zu bringen genauer nachzufragen und sich besser kennenzulernen? Oder dem anderen ganz undezent auf die Nase zu binden, dass man nicht alleine ist?
Oder spricht der/die andere von wir weil er/sie als eure Hoheit angesprochen werden möchte? Fragen über Fragen.

Wo wir vorhin schon beim Thema Autos waren - und ich habe wirklich ein Faible für Autos, aber das mit dem wir ohne Kontext ist in etwa so als ob jemand ungefragt bei allem sagt Ja, da fahre ich heute Abend mit meinem Mercedes hin.

Aha, ich liebe Autos und du darfst gerne das Thema Autos aufbringen und dann auch gerne direkt sagen dass du Mercedes gut findest und einen hast. Alles gut. Finde ich nachvollziehbar und okay und wenn das Thema mich nicht interessiert oder nervt, dann kann ich das ja sagen.

Aber diesen Satz mit dem pseudo-subtilen erwähnen, was eben absolut gar nicht subtil ist, nervt mich maximal.

Ja, sag halt direkt du magst Autos, hast einen Mercedes und feierst den. Ich feier mit - really.

Das gleiche mit Partnern - sprich doch direkt an, dass du das Spiel mit deinem Partner oder deiner Partnerin schaust, wenn du meinst ich muss oder will das wissen. Alles gut.

Aber sag nicht ohne Kontext immer wir. Sonst denke ich du meinst dich und deinen Hund. Oder ich denke du bist der Hund...

Und nein, es ist nicht normal übertriebenerweise und unnötig und sogar verwirrenderweise das Wort wir zu benutzen.

Kenne ich nicht und erlebe ich (zum Glück) kaum. Und es hat einen Grund, dass inzwischen zig Comedians ganze Gags und Shows darüber machen und die meisten das lustig finden und offenbar ebenso als kurios ansehen.

Meine Meinung.

Zitat von SonnenschWein:

Was ich im Übrigen auch merkwürdig finde, ist, dass die Proben gerade erst begonnen haben und er sie schon küsst.

Was ich merkwürdig finde sind Menschen, die anstatt von sich, nur noch von wir sprechen.

Und die das sogar als Maßstab und Normalität ansehen und empfinden und an andere weitergeben und gar nicht merken wie peinlich und nervig die Mehrzahl das offensichtlich findet.

Zitat von SonnenschWein:

Ich spiele auch Theater und war auch schon bei größeren Aufführungen hinter den Kulissen dabei.

Faszinierend, wie in den Themen tatsächlich plötzlich immer Fachleute aus den Löchern gekrochen kommen.

Wenn ich nicht bis zu diesem Satz bei deinem ganzen Beitrag zuvor bereits bei jedem Satz mit den Augen gerollt hätte, dann würde ich die Aussage auch eher nicht so in Frage stellen. No offense.

Zitat von SonnenschWein:

Normalerweise wird der Kuss erstmal monatelang nur angedeutet und erst in der Endprobenwoche werden dann die Lippen des Anderen berührt.

Was ist normal? Gilt das Allgemein für alle Theatergruppen? Woher weißt du das denn?

Kann es sein, dass das auch vom Level der Professionalität abhängt oder sich auch Mal unterscheidet?

Du schreibst von monatelangen Proben, bei der TE geht es der Aussage nach um Hobby-Theatergruppe und vom Alter her eher auf dem Level Schule/Studium - und an monatelangen Proben zweifle ich eher.

Zitat von SonnenschWein:

Ich finde es unprofessionell so schnell körperlich zu werden.

Und ich finde es unprofessionell als (vermeintlich) Erwachsener so schnell von sich und der eigenen Erfahrung auf andere zu schließen, während man gleichzeitig mit der Verfechtung der peinlichen Wir-Aussage als normal und alles andere unnormal sich bereits bei vielen in der kindisch-nervig-Schublade befindet...

Zitat von sadMonkey:

Und ich finde es unprofessionell als (vermeintlich) Erwachsener so schnell von sich und der eigenen Erfahrung auf andere zu schließen, während man gleichzeitig mit der Verfechtung der peinlichen Wir-Aussage als normal und alles andere unnormal sich bereits bei vielen in der kindisch-nervig-Schublade befindet...

Wäre ich vorsichtig. Ich habe sowohl an der Uni in den Bereich Theaterwissenschaften hineingeschnuppert als auch war ich anderweitig viel im Künstlermillieu unterwegs.
Meine Erfahrungen decken sich da vollkommen mit @SonnenschWein s.
Finde das kein vorschnelles Urteil.
Es ist eben eher ungewöhnlich und nicht sehr professionell.

Nichtsdestotrotz denke ich - das eine Thema ist... nein, der Freund der TE behandelt sie nicht zwingend respektlos (inwiefern das unsichtbar machen auf Social Media als respektlosigkeit gewertet werden könnte, kann ich nicht beurteilen) - und nein, selbstverständlich wäre es absolut nicht richtig, ihn von seinem Hobby abzuhalten und ihn zu gängeln/einzuschränken/zu erpressen.

Aber die Sorgen der TE haben irgendwo auch ihre Berechtigung wenn der Freund so schnell andere Damen küsst und tatsächlich sehr flirtfreudig ist... ich würde hier schon dazu raten, das eigene Bauchgefühl nicht komplett auszublenden.
Der Freund der TE sollte tun dürfen, was ihm gut tut - doch sie sollte ihre eigenen Gefühle auch nicht übergehen.

Zitat von sadMonkey:

Was ich merkwürdig finde sind Menschen, die anstatt von sich, nur noch von wir sprechen.

Es ging ja um etwas anderes.
Kein normaler Mensch wird vor anderen Leuten (Kollegen/Freunden Hobby-Bekanntschaften) nonstop von wir sprechen und auf Teufel komm raus andere mit Details der Beziehung volltexten.
(Leuten, die so etwas tun, fehlt es zumindest an ein wenig Sozialkompetenz...)

Aber man kann natürlich mal anreißen, dass man kein Single ist... Es gibt Leute, die es absichtlich so darstellen als sei es so, um beim Flirten besser anzukommen und ihre Chancen aufs andere Geschlecht auszutesten.
Da kommt mir nun wieder das K
Ich habe damit auch einschlägige Bekanntschaft gemacht und dachte mir dann immer (wenn irgendwann nach einer Weile doch verschämt und nebenbei zugegeben wurde, dass man ja übrigens doch liiert ist) ach da guck mal an... so so.

Also... ich will damit sagen: das Eine finde ich so schlimm wie das Andere.
Man kann doch einfach klar sagen was Sache ist ohne einen anderen mit seiner Beziehung zu nerven oder einen angeblichen Single-Status zu inszenieren....

Zitat von thegirlnextdoor:

Wäre ich vorsichtig. Ich habe sowohl an der Uni in den Bereich Theaterwissenschaften hineingeschnuppert als auch war ich anderweitig viel im Künstlermillieu unterwegs.

Ah, Danke für das Feedback. Dann bin ich etwas schlauer, was das angeht, das glaube ich dann schon durchaus.

Ist ja aber Allgemein schwierig, sobald da soviel körperliche Nähe stattfindet, denke ich.

Ich stelle mir das schon schwer vor, wenn es da doch etwas zu sehr vibed.

Ich denke zwar und habe auch selbst die Erfahrung gemacht, dass das auch ohne diese Nähe schnell Mal passieren kann, wenn es vibed. Aber wenn es vibed UND dann auch noch diese Nähe da ist?!?

Stelle ich persönlich mir sehr schwierig vor.

Was ist deine Erfahrung und wie denkst du darüber?

Zitat von thegirlnextdoor:

Kein normaler Mensch wird vor anderen Leuten (Kollegen/Freunden Hobby-Bekanntschaften) nonstop von wir sprechen

Oh doch, das gibt es - und wie

Aber schön, dass wir uns auch da einig sind, dass das zumindest nicht normal ist. Und sorry dass ich mich darauf etwas eingeschossen habe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber man kann natürlich mal anreißen, dass man kein Single ist...

Ja, ich verstehe deine Intention.

Aber auch das finde ich, je nach Situation, schon unangenehm.

Mag dann auch wieder an meiner Art liegen, aber das fällt mir dann auch immer irgendwie total auf wenn jemand dann auffällig unauffällig versucht diese Tatsache in einer Konversation unterzubringen.

Weil seien wir ehrlich - entweder kommt man auf das Thema Partnerschaft und kann es dann im Kontext sinnvoll ansprechen oder wenn man das Gefühl hat man müsste das klarstellen, dann kann man ja sagen Ich möchte gleich von Anfang an sagen, ich bin vergeben. Nur um das klarzustellen.

Weil dieses subtile, was ja eben Absicht ist, fällt für mich schon irgendwie unter Manipulation.

So von wegen 4-Ohrenmodell.

Wenn die Person klar sagt sie hat das Gefühl angebaggert zu werden oder müsse das klarstellen, dann kann ich nämlich sagen Okay oder ich kann sagen Du, keine Sorge, ich wollte dich tatsächlich auch nicht anflirten, du bist nämlich nicht mein Typ.

Dieses pseudo-subtile nebenbei erwähnen fiel mir halt auch immer Mal wieder auf und jedes Mal dachte ich mir innerlich Was genau willst du mir damit sagen und warum erwähnst du das so beiläufig aber sinnbefreit?.

Wohlgemerkt fiel es mir auf, dass sowas dann kam, wenn ich von der Person gar nichts wollte. Und das finde ich persönlich dann von der anderen Person irgendwie sehr arrogant.

Gerade wenn es die letzte Person ist auf diesem Planeten, die ich anflirten würde.

Da werde ich meinerseits dann zickig und arrogant und mache dicht.

Weil ich das einfach unhöflich finde. Da fühle ich mich jetzt sogar bestätigt darin, in den Situationen dann richtigerweise das Gefühl gehabt zu haben, einen Flirtversuch subtil unterstellt bekommen zu haben.

Wahrscheinlich fühlten sich diese Frauen dann umso mehr in ihrer Vermutung bestätigt, ich hätte sie anflirten wollen und denken ich sei wegen des pseudo-subtilen Korbs jetzt plötzlich kalt, irritiert oder gehe aus dem Gespräch raus.

Dabei ist das Gegenteil der Fall. Wenn das so subtil unterstellt wird und nicht angesprochen wird dann regt mich das halt echt auf, gerade weil es nicht so ist.

Ich muss mir das Mal merken und werde bei Frauen die ich definitiv nicht anflirten möchte und die ihre Beziehung dann subtil erwähnen dann meinerseits darauf prophylaktisch entgegnen, dass sie sich keine Sorgen machen muss und ich nicht vorhabe sie anzuflirten.

Direktheit und Ehrlichkeit mag ich halt auch da

Zitat von thegirlnextdoor:

Es gibt Leute, die es absichtlich so darstellen als sei es so, um beim Flirten besser anzukommen

Absichtlich die Partnerschaft zu verleugnen finde ich auch total unehrlich und manipulativ.

Da stimme ich dir voll und ganz zu.

Zitat von thegirlnextdoor:

Also... ich will damit sagen: das Eine finde ich so schlimm wie das Andere.

Ja, ich grundsätzlich auch

Zitat von thegirlnextdoor:

Man kann doch einfach klar sagen was Sache ist ohne einen anderen mit seiner Beziehung zu nerven oder einen angeblichen Single-Status zu inszenieren....

Ja, angeblichen Single-Status inszenieren ist dann schon heftig.

Wobei mir dabei gerade auffällt, dass ich mich da auch schon vereinzelt schuldig gemacht habe in jungen Jahren...

Zitat von sadMonkey:

Wobei mir dabei gerade auffällt, dass ich mich da auch schon vereinzelt schuldig gemacht habe in jungen Jahren...

Ich weiß nicht, ob wir das in ganz jungen Jahren ( so plusminus 17 bis Anfang 20) nicht nahezu alle schonmal getan haben
Daher würde ich das bei so jungen Leuten wie der TE und ihrem Freund alles niemals so extrem werten.

In diesem Alter ist man ja einfach noch sehr damit beschäftigt herauszufinden wer man ist, in welche Richtung das Leben überhaupt gehen soll...

Deswegen denke ich auch: hier irgendwo Daumenschrauben anlegen... das kann so oder so nur nach hinten losgehen.

Bitte nicht falsch verstehen - selbstverständlich würde ich auch keinem älteren Menschen jemals raten, dem Anderen Daumenschrauben anzulegen - das wäre immer falsch!

Aber deutlich älter und nach vielen Jahren Beziehung, wenn der Eine sein Leben plötzlich um 180 Grad ändern möchte, müsste man halt - je nach Ausgangssituation dann doch schauen ob man Kompromisse findet (falls man verheiratet ist und gemeinsam Kinder hat) oder wie mit der Situation zu verfahren ist.

Mit 19 sollte man sich noch nicht auf unzählige Kompromisse einlassen müssen sondern leben und schauen wo der Wind einen hinträgt.
Das ist in meinen Augen einfach noch zu früh, um viele Abstriche für eine Partnerschaft zu machen (mit Kindern muss man das später zwangsläufig irgendwie, das liegt einfach in der Natur der Sache, und wer das absolut nicht möchte und absolut frei und ungebunden sein möchte, sollte sich das eben gründlich überlegen.)

Jedenfalls - die TE hat ihre Bedürfnisse und auch ihr Freund, und ich finde beides absolut legitim.
Kann halt einfach sein, dass diese nicht so gut zusammenpassen.

Zitat von sadMonkey:

Absichtlich die Partnerschaft zu verleugnen finde ich auch total unehrlich und manipulativ.

Ja, das meinte ich.

Wegen andersherum - das ist auch eine interessante Perspektive.
So herum ist es mir, zugegebenermaßen noch nicht passiert - also dass ich das Gefühl hatte, ein Vergebener drückt mir unterschwellig seinen Status als Vergebener rein, damit ich aufhöre zu flirten.

Ich gebe dir Recht, das stelle ich mir sehr unangenehm vor, und da frage ich mich auch was in den Leuten vor sich geht..?

Mir ist es tatsächlich paarmal andersherum passiert - dass ich angeflirtet wurde (durchaus nicht mehr mit Anfang 20) und die Leute dann irgendwann offenbar verschreckt über ihre eigene Courage kleinlaut mit einfließen ließen, dass sie ja vergeben seien.
(Waren übrigens Fälle, in denen das Gegenüber durchaus wusste, dass ich vergeben war... also es stimmt, was hier im Forum behauptet wird, das schreckt nicht jeden ab oder zieht manche vielleicht sogar tatsächlich an.)

@sadMonkey

Wow, da fühlt sich aber einer sehr stark auf den Schlips getreten, oder? Wenn man eine ellenlange Abhandlung darüber schreiben muss, wie s.c.h.r.e.ck.l.i.c.h. es ist, wenn man in der Wir-Form spricht.

Ich wusste gar nicht, dass man sich überhaupt darüber so aufregen kann

Ich finde es mir komplett normal, wenn man als Paar von wir spricht.

Fühlst du dich auch persönlich angegriffen von Menschen, die sich auf offener Straße küssen oder so?
Es gibt ja so Menschen, die einen gewissen Neid in sich tragen ...

Naja, wie dem auch sei.

Wenn's dich aufregt, kannst du es ja auch einfach überlesen ‍️

Zitat von sadMonkey:

Denn wenn ich deren genauen Lebenaverhältnissen nicht kenne, dann erfordert das ja, dass ich dann erst nachfragen muss - wer ist wir?

Deshalb bin ich ja davon ausgegangen, dass er der anderen Frau gesagt hat, dass er in einer Partnerschaft ist. Und dann finde ich es (wie gesagt) normal, dass man in der Wir-Form spricht. Es sei denn, man will halt extra was verbergen....

Zitat von sadMonkey:

Du schreibst von monatelangen Proben, bei der TE geht es der Aussage nach um Hobby-Theatergruppe und vom Alter her eher auf dem Level Schule/Studium - und an monatelangen Proben zweifle ich eher.

Ok. Wie viel Ahnung genau hast du vom Theater-Spielen?
Was meinst du, wie lange man braucht, um ein Stück auf die Bühne zu bekommen?
Sicher nicht eine Woche.
Das sind -egal, in welchem Bereich- eben monatelange Proben. Das ist ja nicht nur Text lernen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich weiß nicht, ob wir das in ganz jungen Jahren ( so plusminus 17 bis Anfang 20) nicht nahezu alle schonmal getan haben
Daher würde ich das bei so jungen Leuten wie der TE und ihrem Freund alles niemals so extrem werten.

Ja genau, Danke für den Hinweis.

Genau so war die Geschichte bei mir auch. Ich war mit 18 in einer Beziehung und nicht so erfahren, auch sehr naiv und vor allem ein People Pleaser.

Meine Freundin wohnte in einer anderen Stadt und mich sprach auf dem Gymnasium eines Tages eine Araberin an (fand ich schon reizvoll) und fragte ob ich vergeben sei - ich sei ihr aufgefallen.

Ich war jetzt aus heutiger Sicht betrachtet aber damals auch nie der Frauenschwarm der Schule, der jetzt schon gewohnt war täglich angeflirtet zu werden.

Jedenfalls war ich eben damals noch so charakterschwach und andererseits höflich und charmant erzogen, dass ich sie für ihren Mut mich anzusprechen nicht enttäuschen und verletzen wollte und irgendwie sagte ich sei nicht so richtig vergeben oder sowas - aus heutiger Sicht natürlich total naiv und falsch.

Ich war einfach total überfordert und wollte bloß niemanden und enttäuschen oder verletzen.

Aus heutiger Sicht habe ich der Frau aber unnötig Hoffnungen gemacht und sie dann aus gedachter Höflichkeit hingehalten, weil wie gesagt ihr hart einen Korb geben könnte ich damals charakterlich so nicht.

Sie hat mich dann eines Tages und einige Zeit später mit meiner Freundin in der Innenstadt gesehen. Und meine Freundin zu der Zeit war blond - das genau Gegenteil von ihr.

In dem Moment wo ich das gerade schreibe kommen mir ernsthaft gerade fast die Tränen, ich hatte die Geschichte fast vergessen und mir tut das aus heutiger Sicht so unendlich Leid, wie verletzend das für sie gewesen sein muss.

Und meiner Freundin gegenüber war das natürlich auch nicht fair damals, obwohl ich ihr das glaube ich sogar dann noch erzählt hatte, dass ich von der Araberin angesprochen wurde.

Also auch wenn man mich hier heutzutage teilweise für meine klare Meinung zum kotzen findet, früher war ich dagegen echt charakterschwach und denke das ist heute völlig anders.

Ich war allgemein so naiv damals - Freundinnen bzw. Bekannte aus der meinem Umfeld haben mir auch als ich Single war teilweise direkt gesagt sie würden gerne Mal mein neues Bett mit mir ausprobieren und haben mir zugezwinkert und ich dachte mir Guter Witz und habe damals nicht gecheckt, dass das ernst gemeint und ein eindeutiges Angebot war

Wirklich, wie naiv und unschuldig kann man im Kopf bitte sein. Das meinte ich oben mit sich nichts dabei denken in Bezug auf dieses Thema der TE ja auch als mögliches Szenario.

Zitat von thegirlnextdoor:

Deswegen denke ich auch: hier irgendwo Daumenschrauben anlegen... das kann so oder so nur nach hinten losgehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mit 19 sollte man sich noch nicht auf unzählige Kompromisse einlassen müssen sondern leben und schauen wo der Wind einen hinträgt.

Das sehe ich exakt genauso.

So einen Beziehungsstress gab es meiner Erinnerung nach damals bei mir auch noch nicht und stelle ich mir auch schwierig vor.

Im besten Fall sollte man entspannt sein.

Wobei ich damals auch charakterlich her vom Selbstwert ebenso im Vergleich zu heute sehr wenig entwickelt war.

Ich war im Kopf schon sehr eifersüchtig teilweise damals, zwar nicht obsessiv im Sinne von Kontrolle, aber der beste Freund meiner damaligen Freundin war mir auch etwas zu eindeutig flirty und auch eine große Konkurrenz für mich, was sich am Ende auch noch bewahrheiten sollte. Aber das ist eine andere Geschichte...

Zitat von thegirlnextdoor:

So herum ist es mir, zugegebenermaßen noch nicht passiert - also dass ich das Gefühl hatte, ein Vergebener drückt mir unterschwellig seinen Status als Vergebener rein, damit ich aufhöre zu flirten.

Ich denke das passiert einem tatsächlich auch eher als Mann. Weil ja - und sei es nur traditionellerweise - oft eher Männer die Frau ansprechen und anflirten.

Daher finde ich das manchmal anstrengend das subtil unterstellt zu bekommen.

Wobei es auch Situationen gibt, in denen sich die Frau dadurch vielleicht interessant machen möchte.

Denn ich habe erst kürzlich eine Situation erlebt in der eine Kollegin, ohne dass ich mit ihr je gesprochen oder sie angeschaut hätte und die in meinem Umfeld neu war, in einer Gruppenkonversation auch etwas auffällig die Tatsache einstreute sie sei ja im Moment vergeben.

Und ausgerechnet mit der wurde der erste
persönliche Kontakt dann beidseitig durchaus etwas flirty...

Zitat von thegirlnextdoor:

Waren übrigens Fälle, in denen das Gegenüber durchaus wusste, dass ich vergeben war... also es stimmt, was hier im Forum behauptet wird, das schreckt nicht jeden ab oder zieht manche vielleicht sogar tatsächlich an.

Ja, das sehe ich auch so.

Hier würde ich aber tatsächlich die Erfahrung bestätigen die ich schon seit meiner Jugend - als es das Wort toxische Männlichkeit noch gar nicht gab - selbst beobachtet, erfahren und vielerorts später dann z.B. auch bei der Paartherapie und in Psychologie gelehrt bekommen habe:
Das unterscheidet sich meiner Erfahrung nach sehr zwischen den Geschlechtern (bzw. Geschlechterpolaritäten).

Wenn es um Flirts geht oder um das Kennenlernen neuer Personen oder Personen aus dem eigenen Umfeld dann habe ich tatsächlich sehr oft und sehr krass die Erfahrung gemacht wie sehr vergebene Männer oder Männer die von Frauen umgeben sind teilweise dann für andere Frauen anziehend und attraktiv wirken.

Also ich habe beispielsweise erst vor einiger Zeit bei einem Date mit einer Ü40 Frau, die rein äußerlich übertrieben attraktiv war, erzählt bekommen bei ihrer Kosmetikerin und in ihrem Umfeld erfährt sie regelmäßig dass es für viele Frauen ein regelrechter Sport sei bewusst und gezielt vergebene oder verheiratete Männer zu verführen oder auszuspannen.

Das fand ich schon heftig.

Das muss ich auch ehrlich sagen finde ich unfassbar interessant und spannend, auch früher in Freundeskreisen mit weiblichem Anteil, wenn ich so gut mit ihnen befreundet war, dass ich als einziger Mann mal freundschaftlich zum Mädelsabend mit durfte.

Es ist so spannend und lehrreich für mich gewesen zu erfahren, was sich eben wirklich wohl üblicherweise zwischen Frauen so erzählt wird und wie sehr sich das zwischen rein männlichen Männerabenden unterscheidet.

Und natürlich haben auch viele Partnerinnen, Dates oder eben normale freundschaftliche Freundinnen immer Mal erzählt was so in deren Kreis im Vertrauen alles besprochen wird.

Unheimlich faszinierend, weil ich als Mann mit breitem Freundes- und Bekanntenkreis über die Zeit natürlich neben verschiedenen engeren Freundeskreisen auch mal in eher fremden Männerrunden dabei war - sowohl mit wie man neumodisch sagen würde eher SIMPs, als auch in Macho-Runden oder Leuten die eher Player-PUA mäßig drauf waren.

Und was soll ich sagen? Bei SIMPs waren Frauen dann eher gar kein Thema, also ich habe das Wort jetzt nicht gegoogelt, aber ich meine damit eben Männer die so gar keinen Bezug zu Frauen haben, oft sehr schüchtern sind und wenig aus sich machen.

Da habe ich beispielsweise nie etwas frauendverachtendes gehört - sondern da ging es eben wirklich praktisch nur um aktuelle Computerspiele und welches Level und welche Items der eigene Charakter im Spiel World of Warcraft hat.
Und so sahen die Leute eben auch aus, entsprach jedem Klischee.

Bei den Machos oder PUAs ging es dagegen eher oft einigen um angeben: die habe ich gehabt, und da habe ich eine gehabt und die hat das und das gemacht und so weiter.

Aber selbst da, kann ich mich nicht erinnern, dass vergebene Frauen gezielt als attraktiv oder als Herausforderung angesehen oder bezeichnet oder begehrt wurden.

Da wurde dann als schlimmstes eigentlich nur gesagt Mir egal ob eine Frau vergeben ist oder nicht, wenn sie mit mir was haben will oder auf meinen Flirt eingeht dann interessiert mich das nicht.

Alles (aus meiner Sicht) unspektakulär im Vergleich zu den Mädelsrunden

Um das nochmal mit dem Thema und dem Alter zu verknüpfen: mit ca. 20 Jahren war ich dann in einer Clique und war an einigen Abenden auch als Hahn im Korb mit 3-4 guten Freundinnen in der Großraum-Disco. 2 davon waren die Freundinnen meiner besten Kumpels, die beruflich oder schulisch weg waren und ich sollte auf auch ein wenig auf die Freundinnen aufpassen, damit sie nicht belästigt werden.

Auch weil ich wirklich eben nicht als Player galt und man wusste, ich würde mich niemals an die Freundin meines besten Freundes ranmachen oder mich verführen lassen.

Und was soll ich sagen - (vergebene) Frauen sind meiner Erfahrung nach beim Tanzen dann allgemein deutlich liberaler als Männer. Es ist mir mehr als einmal passiert, dass vergebene Frauen mit mir getwerkt haben, wobei ich damit auch cool umgehen kann.

Jedenfalls erinnere ich mich noch sehr gut wie damals dann, als ich umgeben war von meinen 4 besten und sehr guten Freundinnen, auch mit allen vertraut und eng und ausgelassen tanzend, mich an dem Abend und dann auch an vergleichbaren Abenden wirklich in diesem ganzen Großraum-Club gefühlt fast alle Frauen fasziniert anstarrten.

Und das war lange bevor ich dann in der Paartherapie Dynamiken lernte, die genau das bestätigten.

Umgekehrt habe ich wirklich noch nie die Aussage von Männern erlebt, dass vergebene Frauen irgendwie besonders interessant oder ein besonders begehrtes Ziel für Flirtversuche waren oder sie dadurch attraktiver oder begehrter wurden - auch nicht in den toxischisten männlichen Kreisen.

Eher im Gegenteil, in den toxischen Männerrunden die nur auf leichten S.. und hemmungslose leichte Mädchen aus waren, wurden eher die bekannten Dorfschl... gesammelt und herumgereicht wie Pokeman-Karten.

Das ist mir dann persönlich sehr fremd und so gar nicht meins.

Also soviel mal zu meiner Meinung und Erfahrung zum Thema Vergebene wirken attraktiv.

Somit fällt mir zum Thema und als Feedback an die TE noch ein, dass ich an ihrer Stelle wirklich vorsichtig wäre - denn meiner Erfahrung nach ist ein Vergebener (junger) Mann durchaus für viele dann noch Mal besonders attraktiv, meiner Meinung nach..