Beängstigend schnelles Zusammenziehen - was meint Ihr ?

Hallo, ich würde gerne Eure Meinung zu dem, was ich gleich schildere, hören/lesen.

Meine beste Freundin ist jetzt 51 Jahre, hat seit 6 Jahren eine für sie schlimme Ehe (aus psychischer Sicht) hinter sich und hat vor etwa 5 Jahren einen kompletten Neuanfang in einer anderen Stadt geschafft. Da sie aus psychisch/nervlicher Hinsicht nicht arbeitsfähig ist, bekommt sie ALG II.

Sie hat vor diesen 5 Jahren einen Mann kennengelernt (jetzt 55 J), der ihr geholfen hat, diesen Absprung und den Aufbau einer neuen Existenz in der anderen Stadt zu schaffen. Sie haben zusammen eine Wohnung für sie gefunden und alle Hürden überwunden. Nach und nach wurde die Wohnung renoviert und eingerichtet. Sie beiden sind sich immer näher gekommen, haben enormes Vertrauen zueinander entwickelt, waren die besten Freunde und haben fast jeden Tag zusammen verbracht. Zu mehr hat es anfangs leider nicht gereicht. Erst im Herbst 2016 wurde plötzlich mehr daraus. Es war aber nie vorgesehen, zusammenzuziehen. Sie war froh um die Freiheit und die Unabhängigkeit, die sie endlich hatte und leben konnte. Bei ihm war das ähnlich - auch er hatte in der Vergangenheit keine schöne Zeit im zwischenmenschlichen Bereich gehabt, so dass wirklich jeder seine Eigenständigkeit zu schätzen wusste. Das war nie ein Problem bei den beiden gewesen.

Irgendetwas hat aber nicht ausgereicht in dieser Beziehung; das führte dann dazu, dass sie im Dezember 2017 einen anderen Mann kennengelernt und sich sofort in ihn verliebt hat. Allerdings hat sie zum Glück schnell erkannt, dass er für sie nicht gut ist (seelisch/psychisch) und sie könnte sich (auch mit Hilfe ihres Therapeuten, den sie damals noch regelmäßig aufgesucht hat) nach einigen Versuchen im April 2018 dann engültig von ihm trennen. Es war in dieser Zeit auch schon von einem Zusammenziehen (sie zu ihm) die Rede, aber daraus ist dann nichts geworden.
Sie hat im Nachhinein sich selbst nicht verstanden, weil sie nach ihren Angaben jemand ist, der sich nicht so schnell verlieben kann, lange braucht, bis es soweit ist, um solche Gefühle zu empfinden.

Danach ging die Zeit mit dem anfangs genannten Mann weiter, der nach wie vor zu ihr stand und den diese Sache hart getroffen hatte. Aber so wie ich ihn kenne, ist er (leider vielleicht) jemand, der treu ist und auf den sie sich verlassen kann. Die beiden haben diesen Vorfall überwunden, aber es ist nicht mehr so geworden, wie es einmal gewesen war; sie waren wieder nur die besten Freunde, wie in der Anfangszeit.

Das ging so bis Anfang Dezember 2018. Sie ging an einem Freitagabend zum Tanzen und hat dann dort wieder jemanden kennengelernt und sich wieder sofort in ihn verliebt. Er ist selbständig, hat irgendwelche Firmen und ist 15 Jahre älter als sie (sie hatte zuvor immer kategorisch einen mehr als 5 Jahre älteren Mann ausgeschlossen, weil diverse Unterschiede dann zu groß seien).

Mit diesem Mann ging dann alles (aus meiner Sicht) in rasantem Tempo voran. Ab Mitte Januar 2019 hat sie nach und nach all ihre Sachen zu ihm geschafft und hat seit diesem Zeitpunkt ausschließlich bei ihm gewohnt. Ab Februar begann sie, nach und nach Möbel und Haushaltsgegenstände aus ihrer Wohnung zu verkaufen. Waschmaschine, Trockner, Bett, Sofa, Wohnzimmertisch usw. usw.
In einem Gespräch im Januar sagte sie mir, dass sie sich nach einer neuen gemeinsamen Wohnung/Haus umsehen wollen und dass er sie evtl. proforma in einer seiner Firmen anstellen würde, damit sie von ALG II weg kommt. Auch von einer möglichen Heirat war da schon die Rede. Er wird allerdings erst in diesem Monat (Mai) geschieden werden, wie er ihr sagte.
Was eine neue gemeinsame Wohnung angeht, so deuten Verkäufe auch von seinen Einrichtungsgegenständen darauf hin, dass sich da bereits etwas bewegt oder in Planung ist.

Ich selbst habe ihn noch nicht kennengelernt; er sei angeblich ein total lieber Mann mit unheimlich Charme, der alles für sie tut.
Ihre Tochter, die im Februar bei den beiden zu Besuch war, hatte sich dort aber überhaupt nicht wohl gefühlt. Sie hatte beobachtet, dass dort alles nach seinen Vorstellungen abläuft und sie sich ihm unterordnet. Ihre Tochter hatte auch das Gefühl, dass er nicht authentisch wirkt, sondern etwas vortäuscht. Ihre Tochter ist 20 und beschäftigt sich schon einige Jahre mit Esoterik und hat einen sehr feinen Sinn für das, was zwischenmenschlich so abläuft. Eine andere gute Freundin von ihr hatte ihn1x gesehen und gewarnt, er habe etwasin seinen Augen (wie auch immer das zu interpretieren ist).

Ich habe diese Gabe nicht, aber es macht mir Angst zu sehen, wie sehr sie nun in einem extremen Tempo ihre Eigenständigkeit und Unabhängigkeit aufgibt. Ich habe das Gefühl, dass es ihr nicht schnell genug geht. Wenn sie dann auch ihre Wohnung endgültig aufgibt und ALGII verliert, ist sie vollkommen abhängig von ihm. Also ein Zustand, den sie nie mehr so wollte.
Wenn sie bei Telefonaten gefragt wird, wie es ihr geht, dann sagt sie gut - aber für mich und auch ihre Tochter hört sie sich irgendwie eigenartig an und ob es ihr wirklich gut geht, wissen wir nicht. Sie klingt oft, als würde etwas enorm Schweres auf ihr lasten. Andererseits erzählt sie aber bei vielen Gelegenheiten, wie sehr sie sich lieben.

Im Januar hatte sie oft über starke Rückenschmerzen geklagt (ich kenne das von ihr aus der Vergangenheit - bei psychischen Problemen hatte sie immer irgendwelche körperlichen Beschwerden, Rückenschmerzen, rote Flecken am Körper, manchmal hat sie sich blutig gekratzt unbewusst).

Seit kurzem klagt sie über eine Sonnenallergie - die sie zuvor niemals hatte. Ihre Tochter sagte mir, in der esoterischen Lehre wird das als Symptom für ein Leben gleichgesetzt, in dem man nicht nach seinem eigenen Willen handeln kann/darf.

Leider können wir nichts tun - gewarnt haben wir oft, aber jetzt macht es keinen Sinn mehr - es war bei diesen Warnungen immer so, als ob sie dagegen immun ist oder er (auf welche Art auch immer) eine Art Abwehrschild um sie gebaut hat, damit nichts derartiges an sie herankommt. Ihre Antwort auf solche Warunungen war immer nur ich passe auf mich auf.

Also müssen wir zusehen, was passiert. Ich hoffe nur, dass sie selbst rechtzeitig erkennt, dass sie auf die Signale ihres Körpers hören und etwas vorsichtig sein sollte.

Was meint Ihr zu dieser Geschichte ?

Was interessiert Dich denn so an dem Leben deiner Freundin? Die ist Erwachsen und für sich selbst verantwortlich.

Kann es sein das Du selbst deine beste Freundin bist?

Zitat von Grinch:

Kann es sein das Du selbst deine beste Freundin bist?

Den Eindruck habe ich allerdings auch.

Jeder Mensch hat das Recht seine eigenen Erfahrungen zu machen.
Du kannst nicht wissen, warum diese oder jede Erfahrung für sie wichtig ist.
Das Leben ist lernen.
Wenn sie Dich um Hilfe bittet, kannst Du für sie da sein.
Ansonsten musst Du loslassen. Auch wenn es schwer fällt.

Was mich aber interessieren würde: Warum bekommt sie ALG2, wenn sie

Zitat:

aus psychisch/nervlicher Hinsicht nicht arbeitsfähig ist

?
ALG2 bekommt man ja nur, wenn man dem Arbeitsmarkt auch zur Verfügung steht.
Wenn man aus gesundheitlichen Gründen nicht arbeitfähig ist, bekommt man entweder Krankengeld, EM-Rente oder (falls kein Anspruch auf Rente besteht) Grundsicherung.

Was ist denn aus dem Kerl geworden der ihr immer zur Seite stand? Kennt er ihn? Ich würde ihn als guten Freund Mal hinschicken zum Grillen oder so. Er kann ihn Mal abchecken ob er OK ist.
Ansonsten denke ich dass sie sich verliebt hat, glücklich ist und diese Unterordnung mag.

Zitat von arjuni:

?
ALG2 bekommt man ja nur, wenn man dem Arbeitsmarkt auch zur Verfügung steht.
Wenn man aus gesundheitlichen Gründen nicht arbeitfähig ist, bekommt man entweder Krankengeld, EM-Rente oder (falls kein Anspruch auf Rente besteht) Grundsicherung.

ALG II bekommt man auch wenn man nicht arbeitsfähig ist und dem Arbeitsmarkt nicht zur Verfügung steht. So einfach gibt es keine EM Rente oder Grundsicherung. Diese Zwischenphase wird von ALG II aufgefangen. Als nicht vermittelbar und das kann durchaus ein jahrelanger Prozess sein.

Ich sehe es einfach als verantwortungslos an zu sagen sie ist alt genug und wird schon wissen, was sie tut oder sie muss selbst ihre erfahrungen machen. Was für ein Mensch bin ich als beste Freundin, wenn ich sie (die ich sie lange genug kenne, um zu wissen, wie sie tickt, welche Erfahrungen sie schon gemacht hat, wie sie psychisch labil ist) sehenden Auges wieder in eine solche Sch... hineinlaufen lasse? Es ist immer sehr sehr einfach, sich auf diese Weise aus der Affäre bzw. aus der Verantwortung zu stehlen.

Natürlich - auch ich kann ihr nicht vorschreiben, was sie zu tun hat und was nicht. Je mehr ich versuchen würde, sie umzustimmen, desto mehr würde ich genau das Gegenteil erreichen. Daher habe ich mich jetzt erst einmal zurückgezogen. Das bedeutet aber noch lange nicht, dass ich mich in die bequeme Haltung geht mich nichts an zurückgezogen habe.

Was für ein Typ er ist, lässt sich auch (wenn auch in einer anderen Hinsicht) nachlesen, wenn man nach der Geist von Wanfried recheriert.
Einen richtigen Plan haben die beiden offenbar noch nicht. Zuerst zog sie zu ihm, dann wurde fast alles verkauft und nun wohnen sie und er in ihrer kleinen Wohnung und halten sich alle zwei Wochen auf Malta auf - dort wollen sie sich wohl eine Wohnung suchen.
Leider ist sie so gestrickt, dass sie sich von solchen Dingen verführen lässt: Charme, Großzügigkeit, Komplimente, Südländisches Flair, Sommer, Sonne .....

Wie bewertest du denn ihr Verhalten ihrem Helfer gegenüber? Sie benutzt die Männer doch auch, lass sie machen.Für Argumente empfänglich ist sie nicht. Kannst jetzt nur daneben stehen.Behalte immer im Blick,dass sie als erwachsene Frau ihre Entscheidungen trifft und dann auch mit den möglichen Konsequenzen klarkommen musst
Du versuchst sie davor zu schützen,eine Erfahrung zu machen,an der sie auch wachsen kann.

Ok, es unter dem Aspekt zu betrachte, wie Du es tust, ist auch eine Möglichkeit - wahrscheinlich hast Du sogar recht damit. Ich möchte sie stets vor Schaden und Enttäuschungen bewahren, übersehe aber wohl, dass auch sie durch ihr Verhalten genau diese Dinge anderen (z.B. dem Helfer gegenüber, der immer zu ihr stand) zufügt. Zwar glaube ich , dass sie all das tut, unter einem sehr großen Einfluss stehend. Aber es ist ihre Sache, irgendwann zu erkennen, ob das alles richtig oder falsch läuft und die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen.
Ich habe vor kurzem mit dem Helfer gesprochen; er sagte mir, er habe das Gefühl, trotz all ihrer Beteuerungen, er sei immer der wichtigste Mensch in ihrem Leben, nun einfach entsorgt bzw. aus ihrem Leben ausgesperrt worden zu sein. Ja, so etwas sollte man mit einem Menschen auch nicht machen.
Wir können wahrscheinlich wirklich nur warten und sehen was passiert .....

Zitat von Monika19:

Was für ein Mensch bin ich als beste Freundin

Es kann sein, sie nimmt deinen Rat an. Es kann auch sein, sie zieht sich von dir zurück, weil du dich in ihr Leben einmischt.

Was meint Ihr zu dieser Geschichte ?

So, wie du es schilderst hört es sich an, als wenn sie an einen Narzissten geraten ist.
Dazu gehört das schnelle verliebt machen (manipulativ durch Lovebombing und Idealisierung).
Auch dass viel zu schnell die Zukunft gepant wird. Großer Fehler, dass sie gleich bei ihm einzogen ist.
Wenn sie sich unterwürfig verhält, ist er sehr dominant, auch Zeichen für einen Narzissten.
Wenn er sie jetzt noch abwertet und stetig kritisiert und sie schon physische Anzeichen hat, dann ist was im Busch.
Warne sie vor dem Mann, denn evtl. schießt er sie dann irgendwann ab, je nachdem wie unterwürfig sie sich verhält oder nicht.
Wenn es so ist, ist der Mann hochgradisch toxisch und sie sollte so schnell wie möglich von ihm weg.
Das wird sie aber nicht tun, da sie vermutlich schon physisch abhängig von ihm ist.
Ich habe fast Zahnweh bekommen, als ich die Geschichte las.
Weise sie auf das Problem hin, sie soll sich im Internet informieren (oder hier)

Bitte traue hier keinen Diagnosen!Dafür braucht es mehr als so einpaar Infos.Für Diagnosen gibt es entsprechende Spezialisten,auch wenn man es in Foren wie hier anders sieht.
Ich kann dir nur raten,abzuwarten und sie ihre Erfahrungen machen zu lassen.Deine Erfahrungen musstest du auch selbst sammeln,um manches verstehen zu können.

Bitte traue hier keinen Diagnosen

Das war keine Diagnose.
Leider kann man nicht jeden Narzissten zum Psychologen schleppen, denn diese fühlen sich ja nicht krank.
Sie richten massiv Schaden an. Das sollte jeder wissen, der datet.
Alle haben ziemlich das gleiche Verhaltensmuster.
Ich bleibe dabei:
Wenn es einer ist, dann ist sie in Gefahr und so, wie es beschrieben wird, ist es einer.

kann die Aussage von Bones nur unterstreichen - bitte ignorier die Diagnose - das kann a) nur ein Profi und b) sicher nicht aufgrund der Aussagen einer nicht an der Beziehung beteiligten Dritten

klar möchtest du deine Freundin beschützen - aber du kannst nicht viel mehr als sie darauf hinzuweisen, dass es früh ist und du ihm nicht vertraust. Ihr Entscheidungen kann sie nun mal selbst treffen - du würdest auch nicht wollen, dass andere für dich entscheiden.

Wenn du immer wieder nachhakst läufst du halt auch die Gefahr deine Freundin zu verlieren - habe ich von einem Partner meiner besten Freundin keinen guten Eindruck (leider bestätigt sich das ja dann oft) so sag ich erst mal nicht viel - kommentiere die Beziehung recht neutral (dann weiß sie ja, dass ich das jetzt nicht 100% super finde - wir kennen uns ja gut) und bin vor allem dann da wenn das schlimmste eintritt und fange sie wieder auf