Auswirkung Corona auf Affäre

Zitat von Südfrüchte:

garniert mit ein paar Beleidigungen wie Egoismus und Feigheit und da bist du fein raus und kannst dich moralisch integer fühlen.

Ich bin nicht fein raus, sondern du. Deine Affäre geht mich nichts an, sondern eigentlich nur deinem betrogenen Partner. Wenn er Wahrheit und Ehrlichkeit nicht aushält, dann erzähle ihm nichts. Und ja, es gibt Fälle, da sollte ein Seitensprung nicht gebeichtet werden, vielleicht ist das bei dir auch so.

Zitat von Südfrüchte:

Merkst du nicht, mit welcher Doppelmoral du hier urteilst? Du sagst einerseits, dass es bei einer Affäre jeder selbst entscheiden muss, ob er etwas sagt oder nicht, aber hackst weiter auf mir herum? Also dürfen es alle anderen selbst entscheiden, was sie sagen und was nicht - außer ich, weil...ja warum eigentlich?

Ich gehe nochmal drauf ein.
Ich hatte gesagt, dass es jeder für sich entscheiden muss, ob er nach einer beendeten Affäre, vielleicht Jahre später, beichtet.
Dann ist das Kind aber ja schon lange im Brunnen.

Du aber rechtfertigst doch das Eingehen einer Affäre schon damit, dass es ok ist, weil der Partner ja nichts davon erfährt.
Damit stellst du dir doch selbst einen sehr weitgehenden Freifahrtschein aus.
Mit dieser Argumentation kannst du alle möglichen Dinge tun, die deinen Partner verletzen würden, aber solange er nichts davon erfährt, ist es in Ordnung.
Und so eine Sicht (und so ein Verhalten) hat für mich weder etwas mit Partnerschaft noch mit Liebe zu tun.

Du sagst außerdem, dass du dich gegen das Ausleben einer Verliebtheit nicht wehren kannst. Dass du also sozusagen eine Affäre eingehen musst.
Und dem widerspreche ich vehement.
Der einzige Grund eine Affäre einzugehen ist Ich will.
Was soll das auch sonst sein?
Ich musste die Affäre eingehen, weil sonst etwas Schlimmes passiert wäre?
Nee, Ich musste die Affäre eingehen, weil ich sonst unglücklich geworden
wäre.
Ich will sagt es ist eine Willensentscheidung.
Eine Entscheidung. Und eine Entscheidung ist immer eine Entscheidung Pro oder Contra.
Aber es ist eben eine Entscheidung und eben kein Muss.

Zitat von Südfrüchte:

Liegt aber eher an euch. Ihr hackt die ganze Zeit auf mir herum und wollt mich als böse und schlecht darstellen. Alles, was ich schreibe, wird ins Lächerliche gezogen oder als totaler Quatsch hingestellt.

@Südfrüchte
Sorry, das sehe ich komplett anders.
Nur weil hier etliche User deine Meinung nicht teilen, sind nicht genau diese Menschen gegen dich, als Person.
Was ist denn das für eine Idee?
Eine Diskussion lebt nun mal durch unterschiedliche Meinungen.

Und dann, bitteschön, du befindest dich hier in einem Trennungsforum.
Die meisten Menschen, die hier um Hilfe bitten, haben genau das hinter sich - eine traumatische Trennung und wurden monate- oft jahrelang angelogen.
Und du stellst dich hier hin und behauptet, alles pillepalle - es gibt viel schlimmeres.

Zudem ist deine Meinung zu Ehrlichkeit gerade hier etwas, das polarisiert und irgendwie sogar provoziert.

Trotzdem habe ich nirgendwo gelesen, dass deine Meinung ins Lächerliche gezogen wurde.
Vielleicht solltest du die Robustheit, die du von anderen einfordert, auch selbst an den Tag legen.

Meine Trennung ist schon lange her.
Zwei der Kinder leben bei mir und ich hab eine wirklich außerordentlich bezaubernde Freundin.

Trotzdem finde ich diese Haltung derartig schräg, wie, als würde jemand verteidigen, dass er seinen Hund am Rastplatz ausgesetzt hat.

Das geht 180 grad konträr.

Zitat von Tabea2018:

Wenn man seinen Partner belügt sagt es doch schon, dass man seine Persönlichkeitsrechte nicht respektiert. Ich verstehe nicht, warum man das nicht nachvollziehen kann.

Persönlichkeitsrechte finde ich in diesem Zusammenhang den falschen Begriff. Denn Persönlichkeitsrechte meint, dass man sich innerhalb eines Staates oder innerhalb der geltenden Gesetze frei entfalten kann, insofern der Gesetzgeber niemanden in seinen Rechten beeinträchtigt. Es geht also nicht darum, dass mir jemand privat irgendwas nicht sagt, was ich eventuell wissen oder nicht wissen will, sondern um eine rechtliche Situation in einem Staat. Was wir aktuell haben, dass man nur unter bestimmten Bedingungen raus gehen darf, das ist streng genommen eine Verletzung der Persönlichkeitsrechte. Wobei gesetzlich auch vorgesehen ist, dass nach Interessen- und Güterabwägung Eingriffe möglich sind. Ich kann aber schon per Definition die Persönlichkeitsrechte eines anderen Menschen nicht verletzen, da ich keine gesetzgebende Instanz bin. Klar, ist Wortglauberei, aber trotzdem sind Persönlichkeitsrechte etwas anderes. Und ihr betreibt ja auch auch Wortglauberei, indem ihr mir sagt, dass Liebe, so wie ich sie definiere, keine Liebe sei.

Dass ich jemandem etwas vorenthalte, indem ich etwas nicht sage und damit erreiche, dass negative Gefühle oder Konflikte vermieden werden, habe ich nicht bestritten. Aber es ist keine Verletzung der Persönlichkeitsrechte.

Zitat:

Das hat nichts mit auferlegter Moral zu tun, jeder hat seine Werte und Ansprüche in einer Beziehung und das Recht für sich zu entscheiden. Wie soll das funktionieren, wenn man sozusagen die Fakten nicht kennt.

Man kennt nie alle Fakten und auch in dem Fall, wo eine Userin schrieb, dass sie mal ein paar Monate in jemand anderen verliebt war und das nicht erzählt hat, kannte der Partner nicht alle Fakten. Genauso ist es ja heutzutage auch irgendwie akzeptiert, dass Menschen sich auch in der Beziehung heimlich mal P. anschauen oder selbst befriedigen und dass man das niemandem verbieten kann. Es ist also ein Stück weit normal und einfach oft so, dass ein Partner irgendwas macht oder denkt, was dem anderen eventuell nicht gefallen könnte (sich verlieben auch wenn da nichts läuft, selbst befriedigen, P., abweichende politische Einstellungen haben, was auch immer). Man weiß nie alles über den anderen und kennt nie alle Fakten.

Ich weiß auch nicht alles über meinen Partner und was er macht, wenn ich nicht da bin. Manchmal trifft er sich da mit irgendwelchen Freunden, die ich nicht kenne und was die so genau machen weiß ich auch nicht. Interessiert mich aber auch nicht so wahnsinnig.

Aber Fakt ist doch, dass man nie alle Informationen über den anderen hat und dass man auch Informationen, die einen eventuell stören könnten, nicht immer hat. Man weiß nur, wie der Partner ist, wenn man bei ihm ist, wie er sich da verhält oder erlebt ihn wenn man telefoniert/ chattet. Was er ansonsten macht, denkt, tut, weiß man nie komplett. Was ihr jetzt aber macht, ist Folgendes: Ihr sagt, dass bestimmte Situationen des Nicht-Wissens ok sind (heimlich verliebt sein aber nichts machen) und andere Situationen des Nicht-Wissens (heimlich verliebt sein und sich näher kommen) schlecht/ böse/ schlimm sind.

Ihr setzt also eine Grenze uns sagt das ist ok, das nicht und man müsse sich da nach den Wünschen des Partners richten. Aber vielleicht will ja der Partner im Beispiel der einen Userin auch nicht, dass sie sich in jemand anderen verliebt. Vielleicht sieht der das ja auch als gedankliches Fremdgehen? Weiß man das? Logisch betrachtet passt da nämlich was nicht:
A) Der Partner muss immer alle Informationen haben, insbesondere zu Dingen, die ihn stören könnten
B) Es gibt aber dennoch Situationen, da ist Nicht-Wissen-lassen ok
C) Welche Situationen das sind richtet sich nach dem, was der Partner will
D) Müsste man den anderen vorher also fragen wann er was wissen will und wann nicht
E) Habe mich fremdverliebt, ist nichts gelaufen, ob der Partner das gut fand oder nicht weiß ich nicht, habe nicht gefragt, habe aber für mich selbst beschlossen nichts zu erzählen.

Erkennt ihr den Widerspruch nicht?

Mir ist das persönlich egal, was die Userin da gemacht hat oder nicht, es geht mich ja nichts an und ich finde es auch nicht schlimm, aber es ist logisch widersprüchlich, das eine ok zu finden und das andere nicht. Damit würdet ihr in jedem Logik-Seminar durchfallen.

Zitat von paulaner:

Du sagst außerdem, dass du dich gegen das Ausleben einer Verliebtheit nicht wehren kannst. Dass du also sozusagen eine Affäre eingehen musst.
Und dem widerspreche ich vehement.
Der einzige Grund eine Affäre einzugehen ist Ich will.
Was soll das auch sonst sein?
Ich musste die Affäre eingehen, weil sonst etwas Schlimmes passiert wäre?
Nee, Ich musste die Affäre eingehen, weil ich sonst unglücklich geworden
wäre.
Ich will sagt es ist eine Willensentscheidung.
Eine Entscheidung. Und eine Entscheidung ist immer eine Entscheidung Pro oder Contra.
Aber es ist eben eine Entscheidung und eben kein Muss.

Ich habe geschrieben, dass es sehr schwer ist, dem Verliebtsein zu widerstehen und zwar so schwer, dass ich es nicht kann. Wenn ich verliebt bin, habe ich einen sehr starken Drang, die Nähe der anderen Person zu suchen und sei es auch nur, dass man durch irgendein Medium (Chat, Telefon) Kontakt hat. Es ist richtig, dass einen keiner mit Waffengewalt dazu zwingt. Aber ich schaffe es nicht, da zu widerstehen. Ich kann es nicht. Es kann sein, dass dann bei einem Kennenlernen die Verliebtheit wieder weggeht, weil der andere nicht so ist wie gedacht oder weil der das Interesse verliert. Aber wenn ich verliebt bin, sehe ich mich nicht einfach so in der Lage, Abstand zu halten.

Zitat von Sohnemann:

Das Alles lernt man im Kindergarten. Und die Meisten akzeptieren das voll und ganz als richtig und wichtig. So falsch wird es dann nicht sein.

Achso, im Kindergarten lernt man also etwas über Fremdgehen und Affären...also ich weiß ja nicht, in was für einem Kindergarten du warst, aber ganz normal schien der nicht gewesen zu sein oder? Und alles ungefragt zu übernehmen, was einem vorgekaut wird, ohne mal selbst nachzudenken und zu hinterfragen, würde ich auch nicht als so clever ansehen. Man kann sich auch über die im Kindergarten gewonnenen Erkenntnisse hinausentwickeln.

Zitat von Sohnemann:

Falls man selbst damit locker klarkommt, wenn man betrogen wird?
Ist das dennoch kein Maßstab.Der Maßstab ist, wie es dem anderen geht.

Wer legt denn das fest, was der Maßstab ist? Du?

Zitat von paulaner:

Bis jetzt hat sie wohl noch nicht mal verstanden, dass es nicht vorrangig um gelegentlichen aushäusigen S. geht, sondern um das Betrügen, das Belügen, das Hintergehen, dem Partner ein falsches Leben vorzuspielen.

Bis jetzt hast Du wohl noch gar nicht verstanden, dass es mir nicht um S. geht, da ich generell gar kein großes S. Interesse habe, wie ich schon mehrfach schrieb.

Zitat von paulaner:

Und @Südfrüchte lies dir den Post ein paarmal durch.
Und...ich habe dich m.E. nicht beschimpft. Wenn du das so empfindest, tut es mir leid. Mir drängt sich aber der Eindruck auf, dass du ganz schön dünnhäutig bist für jemanden, der ganz schön gnadenlos gegenüber seinem Partner ist.

Ich habe jetzt bis Seite 60 zurückgeschaut und da finde ich u.a. folgende Bemerkungen:

Zitat:

Sondern eigentlich nur mit Selbstliebe, im Sinne von Egoismus.

Zitat:

du bist beziehungsunfähig

Zitat:

totaler Quatsch

Zitat:

Weil ihr verzweifeltes Argumentations-Kartenhaus dann in sich zusammenfallen würde.

Zitat:

sondern mit Social Skills und ihren absoluten Basics

Zitat:

Alles zusammen einzig und allein Rechtfertigungsversuche für sie selbst.

Zitat:

hinterhältig

Mal ehrlich, ist das nett? Meine Antworten als totalen Quatsch hinzustellen oder mir irgendwas von verzweifeltem Argumentations-Kartenhaus zu erzählen, mich als hinterhältig oder sozial verblödet hinzustellen (Social Skills)? Ist das nicht beleidigend? Wie würdest du es denn finden, wenn ich sowas zu dir sage? Würdest du das nicht als beleidigend ansehen? Und dann werde ich als dünnhäutig bezeichnet, wenn ich anmerke, dass solche Formulierungen nicht ok sind. Echt jetzt?

Ihr hackt hier seit mehreren Seiten auf mir herum und wollt mir einreden, dass ich ein schlechter Mensch bin, weil ich hinter dem Rücken meines Partners manchmal mit anderen kuschle und herumknutsche. Stellt es euch doch mal anders herum vor, dass ihr hier im Forum die Minderheitenmeinung vertretet und alle seitenlang auf euch herumhacken. Wie würdet ihr denn das finden?

In meiner Welt gibt es bis auf ganz wenige Ausnahmen keine schlechten Menschen.

Das lass ich mir auch nicht unterstellen.

In dem genannten Bereich ist mMn dein Verhalten mies.
Um es mal klar auf den Punkt zu bringen.

Zitat von Südfrüchte:

Ihr hackt hier seit mehreren Seiten auf mir herum und wollt mir einreden, dass ich ein schlechter Mensch bin, weil ich hinter dem Rücken meines Partners manchmal mit anderen kuschle und herumknutsche. Stellt es euch doch mal anders herum vor, dass ihr hier im Forum die Minderheitenmeinung vertretet und alle seitenlang auf euch herumhacken. Wie würdet ihr denn das finden?

Ach meinen Segen hast du, nur mit wem kuschelst du denn im Moment ? Geht doch gar nicht, aber was geht uns dein Partner an ?
Ist ja deine Sosse, nur behalt einfach mal Karma im Kopf, irgendwann fällt es dir vor die Füsse, so war es bislang immer schon, entweder fliegt das nämlich auf oder du wirst selbst betrogen, und wenn es erst in ein paar Jahren ist , dann wenn du selbst nicht mehr knackig genug bist.
Dann ist dein Mann dran. Erinnere dich später dann einfach an deine jetzige Einstellung.

Zitat von Südfrüchte:

Ich habe jetzt bis Seite 60 zurückgeschaut und da finde ich u.a. folgende Bemerkungen:

Sorry. Bei den Zitaten sind nur 1, 3, 4 und 6 von mir.
Ich sehe da klare Statements, aber keine Beschimpfungen.
Okay, Totaler Quatsch ist nicht besonders nett oder objektiv.
Aber trotzdem bleibe ich dabei. Weil es meine Meinung ist

Zitat von Südfrüchte:

Ihr setzt also eine Grenze uns sagt das ist ok, das nicht und man müsse sich da nach den Wünschen des Partners richten. Aber vielleicht will ja der Partner im Beispiel der einen Userin auch nicht, dass sie sich in jemand anderen verliebt.

Du vergleichst Äpfel mit Birnen.
Sich zu verlieben geschieht unbewusst.
Dem Nachzugeben ist eine bewusste Entscheidung!

Entschuldige, aber da möchte ich auch mal was zu sagen... von der Seite der Betrogenen.

Zitat von paulaner:

Bis jetzt hat sie wohl noch nicht mal verstanden, dass es nicht vorrangig um gelegentlichen aushäusigen S. geht, sondern um das Betrügen, das Belügen, das Hintergehen, dem Partner ein falsches Leben vorzuspielen.

Das wird dir vorgeworfen, du magst deinen Spaß haben, aber du lügst betrügst verheimlichst. Dadurch hast du die Achtung gegenüber deinem EM verloren. Was darf er denn noch für dich sein? Hausmeister?
Du wendest dich von ihm ab und verwendest Zeit und Energie für deinen AM.

Zitat von paulaner:

Ich hatte gesagt, dass es jeder für sich entscheiden muss, ob er nach einer beendeten Affäre, vielleicht Jahre später, beichtet.
Dann ist das Kind aber ja schon lange im Brunnen.

Du aber rechtfertigst doch das Eingehen einer Affäre schon damit, dass es ok ist, weil der Partner ja nichts davon erfährt.
Damit stellst du dir doch selbst einen sehr weitgehenden Freifahrtschein aus.

Und wenn er es irgendwann erfährt? Ist es dann besser? Bist du abgebrüht und dir so sicher dass er es niemals erfahren wird? Auch nicht durch einen dummen Zufall?
Ich habe es herausgefunden, als die Affäre meiner EF schon 2 Jahre vorbei war. Für sie ist es schon lange her. Für mich topaktuell.
Das Damoklesschwert wird immer über dir hängen.

Zitat von paulaner:

Ich will sagt es ist eine Willensentscheidung.
Eine Entscheidung. Und eine Entscheidung ist immer eine Entscheidung

Richtig, und die wird bewusst von dir getroffen.
Da gibt es kein reingerutscht oder is halt so .
Es ist eine ganz bewusste Entscheidung und die trifft man mal nicht so einfach schnell und spontan.

Zitat von Löwin45:

Die meisten Menschen, die hier um Hilfe bitten, haben genau das hinter sich - eine traumatische Trennung und wurden monate- oft jahrelang angelogen.
Und du stellst dich hier hin und behauptet, alles pillepalle - es gibt viel schlimmeres.

Pillepalle sind meine Alpträume und Flashbacks nicht. Es ist bei mir nun fast ein Jahr her und ich habe immer noch Schlafstörungen und glaube manchmal, dass ichs nicht schaffe.
Aber ist ja nicht deine Baustelle und Pillepalle.

Zitat von Südfrüchte:

Ich kann aber schon per Definition die Persönlichkeitsrechte eines anderen Menschen nicht verletzen, da ich keine gesetzgebende Instanz bin. Klar, ist Wortglauberei, aber trotzdem sind Persönlichkeitsrechte etwas anderes.

Weißt du, man kann sich auch selbst alles schönargumentieren, oder sich so hindrehen, dass es passt.
Dann brauch man ja kein schlechtes Gewissen zu haben.

Zitat von Südfrüchte:

Und ihr betreibt ja auch auch Wortglauberei, indem ihr mir sagt, dass Liebe, so wie ich sie definiere, keine Liebe sei.

Da bist du leider auch nicht besser, schau mal in den Spiegel.

Zitat von Südfrüchte:

Es ist also ein Stück weit normal und einfach oft so, dass ein Partner irgendwas macht oder denkt, was dem anderen eventuell nicht gefallen könnte (sich verlieben auch wenn da nichts läuft, selbst befriedigen,

Und mal schnell ne emotionale Affäre eingehen , ist auch schönargumentiert.

Zitat von Südfrüchte:

Manchmal trifft er sich da mit irgendwelchen Freunden, die ich nicht kenne und was die so genau machen weiß ich auch nicht. Interessiert mich aber auch nicht so wahnsinnig.

Womit du ihm ein eventuelles fremdgehen unterstellst um dein eigenes zu rechtfertigen...
Und warum interessiert es dich nicht?
Weil du emotional weit von ihm weg und bei deinem AF bist. Auch hier fehlt mir deine Achtung vor deinem EP.

Zitat von Südfrüchte:

Bis jetzt hast Du wohl noch gar nicht verstanden, dass es mir nicht um S. geht, da ich generell gar kein großes S. Interesse habe, wie ich schon mehrfach schrieb.

Aber du bist emotional bei einem anderen, selbst wenn kein S. Dabei ist ist es Betrug und zwar auf geistiger Ebene. Das jemand einen anderen liebt, heißt für mich, dass er mich nicht liebt. Und zwei Personen lieben? Du entziehst doch deinem Ehemann die Liebe, die für ihn bestimmt sein sollte.

Zitat von Südfrüchte:

dass ich ein schlechter Mensch bin, weil ich hinter dem Rücken meines Partners manchmal mit anderen kuschle und herumknutsche

Ist immer noch Lug Betrug, Fremdgehen Affäre, Schattenliebe, Parallelbeziehung. Nenn es wie du willst.

Zitat von Südfrüchte:

dass ihr hier im Forum die Minderheitenmeinung vertretet

Entschuldige, aber du weißt schon wie das Forum heißt oder?
Und dass du hier als Minderheit angegriffen fühlst tut mir leid.
Dass dir hier als Betrügerin (sorry für das unschöne Wort) negative Meinungen entgegenschlagen, das musst du akzeptieren.

Danke für deine Aufmerksamkeit.

@südfrüchte: Was ist daran unlogisch, wenn es für mich vorstellbar ist, dass man auch in einer Beziehung andere anziehend findet, aber es nicht mehr okay finde, wenn man dem nachgeht?
Nehmen wir mal ein anderes Gefühl: Wut. Ich kann es akzeptieren, wenn man starke Wut empfindet, dass man lauter wird und seinem Ärger Luft verschafft. Ich akzeptiere es aber nicht, wenn man dabei soweit geht, dass man den anderen verletzt.
Und ja, wenn eine Fremdverliebtheit sich intensiviert und über einen langen Zeitraum anhält, dann erwarte ich, dass mein Partner mit mir darüber spricht. Wenn sich sein Gefühlschaos nicht klären lässt, würde ich mich distanzieren. Ich möchte nicht, dass mein Partner mit einer anderen intensiv kuschelt und knutscht.
Wenn ich meinen Partner belüge, dann nicht, damit es ihm gut geht, sondern ich denke ausschließlich an mein Wohlbefinden und vermeide Konsequenzen, die ich nicht tragen will.
In einer Beziehung ist es mir wichtig, viel über den anderen zu wissen, viel mit ihm zu teilen. Ich möchte meinen Partner sehen, ich möchte gesehen werden.
Im vorliegendem Fall ist es für mich überhaupt nicht nachvollziehbar, dass man sagt, ich liebe meinen Mann über alles und wir sind uns ganz nah, aber damit hadert, dass man seinen AM wochenlang nicht sehen kann.
Aber da ticke ich wohl anders.

Zitat von HFS:

wird dir vorgeworfen, du magst deinen Spaß haben, aber du lügst betrügst verheimlichst. Dadurch hast du die Achtung gegenüber deinem EM verloren. Was darf er denn noch für dich sein? Hausmeister?
Du wendest dich von ihm ab und verwendest Zeit und Energie für deinen AM.

Was heißt EM und AM? Falls das Ehemann heißen sollte - ich bin nicht verheiratet. Ich wende mich auch nicht von meinem Partner ab. Wir sehen uns an bestimmten Tagen in der Woche. Und da machen wir alles so wie wir es immer machen. Ihm fehlt da keine Aufmerksamkeit oder sonst was.

Zitat:

Pillepalle sind meine Alpträume und Flashbacks nicht. Es ist bei mir nun fast ein Jahr her und ich habe immer noch Schlafstörungen und glaube manchmal, dass ichs nicht schaffe.
Aber ist ja nicht deine Baustelle und Pillepalle.

Sicher nicht. Aber es ist doch auch schon sehr krass, dass du deswegen seit einem Jahr Flashbacks hast. Das ist doch pathologisch. Und bitte sei jetzt nicht sauer, weil ich pathologisch schreibe, laut Diagnosekriterien der ICD ist das pathologisch, wenn es länger als 6 Monate dauert.

Zitat von HFS:

Womit du ihm ein eventuelles fremdgehen unterstellst um dein eigenes zu rechtfertigen...
Und warum interessiert es dich nicht?
Weil du emotional weit von ihm weg und bei deinem AF bist. Auch hier fehlt mir deine Achtung vor deinem EP.

Nein, tue ich nicht. Wo habe ich das denn geschrieben? Das unterstellst du mir jetzt und verdrehst mir die Worte, aber ich habe nirgends geschrieben, dass ich davon ausgehe, dass er fremdgeht.
Warum müssen mich seine Freunde interessieren? Warum konstruiert du daraus, dass ich emotional weg von ihm wäre? Weil das nicht deinem stereotypen Bild einer Beziehung entspricht!? Mich interessieren die Freunde eben nicht, mich haben die Freunde meiner Partner noch nie interessiert. Geht mich doch nichts an, wer da mit wem befreundet ist. Meine Freunde interessieren ihn auch nicht und auch meine Freunde kenne sich untereinander nicht, ich kenne die Freunde meiner Eltern auch nicht wirklich, sie meine nicht, mein Partner kennt die Freunde seiner Eltern nicht und die seiner Schwester nicht. Es lebt hier eben jeder seinen eigenen Freundeskreis. Na und?

Zitat von HFS:

Aber du bist emotional bei einem anderen, selbst wenn kein S. Dabei ist ist es Betrug und zwar auf geistiger Ebene. Das jemand einen anderen liebt, heißt für mich, dass er mich nicht liebt. Und zwei Personen lieben? Du entziehst doch deinem Ehemann die Liebe, die für ihn bestimmt sein sollte.

Ich entziehe ihm gar nichts, das ist nicht der Fall. Wir hocken sowieso nicht ständig aufeinander und was ich nun in der Zeit mache, wenn wir uns eh nicht sehen, entzieht ihm doch nichts. Dass man jemand anderen auch liebt heißt für mich eben nicht, dass man den Partner nicht mehr liebt.

@tabea2018: Es geht darum, dass du das selbst festgelegt hast, was für dich ok ist und was nicht. Du hast dich da auch mit deinem Partner nicht abgestimmt oder?

Zitat:

In einer Beziehung ist es mir wichtig, viel über den anderen zu wissen, viel mit ihm zu teilen. Ich möchte meinen Partner sehen, ich möchte gesehen werden.
Im vorliegendem Fall ist es für mich überhaupt nicht nachvollziehbar, dass man sagt, ich liebe meinen Mann über alles und wir sind uns ganz nah, aber damit hadert, dass man seinen AM wochenlang nicht sehen kann.

Das Beispiel aus dem Threads hier, da war für mich unverständlich, warum der Mann der Frau S. außerhalb der Ehe erlaubt, aber dann Probleme macht, weil sie sich verliebt hat.

Ich bin übrigens nicht so, dass ich wahnsinnig viel über den anderen wissen will. Ich will eine schöne gemeinsame Zeit haben.

Mich würde es aber auch stören, den, in den ich verliebt bin, wochenlang nicht zu sehen. Mich würde es auch stören, meinen Partner wochenlang nicht zu sehen. Ich würde alle vermissen.

Und warum machst du das heimlich?

@Südfrüchte
Ich finde vollkommen okay eine Beziehung so zu leben, wie ihr beide das wohl tut.
Neudeutsch sagt man dazu wohl Freundschaft Plus.
Solange man physisch zusammen ist, ist man ein richtiges Paar. Wenn man allein unterwegs ist, ist das die Privatsphäre jedes einzelnen.
Wenn das für beide gilt...no problem.

Zitat von Südfrüchte:

Und bitte sei jetzt nicht sauer, weil ich pathologisch schreibe,

Nö kein Problem.
Hört sich auch viel besser an als in der Definition.
Mein Problem ist nur, dass ich sehr viel von der Affäre meiner Frau weiß. Und damit meine ich hunderte Seiten. Das hat sich dermaßen tief bei mir eingebrannt. Mein Psy meint, dass es wohl noch länger dauern wird, bis das nachlässt. Aber du kannst hier einige finden, denen es nicht viel besser geht.

Zitat von Südfrüchte:

Falls das Ehemann heißen sollte - ich bin nicht verheiratet.

Ok, dann dein Partner, aber macht es das dann weniger schlimm?

Zitat von Südfrüchte:

Ich entziehe ihm gar nichts, das ist nicht der Fall. Wir hocken sowieso nicht ständig aufeinander und was ich nun in der Zeit mache, wenn wir uns eh nicht sehen, entzieht ihm doch nichts.

Oh, heißt das dann, wenn ich aus dem Haus gehe und nicht bei meinem Partner bin, darf ich mir was anderes suchen? Oder wie darf ich das verstehen.
Ich will dir in keinster Weise das Wort im Mund umdrehen. Ich antworte nur auf das wie ich es verstehe.

Zitat von Südfrüchte:

Ich wende mich auch nicht von meinem Partner ab

Doch, du wendest dich doch deinem AM zu oder?
Damit wendest du dich in meinen Augen von deinem Partner ab.

Vielleicht habe ich ja ein anderes Verständnis von Liebe in der Partnerschaft. Aber wenn ich liebe, dann nur einen und den mit Haut und Haaren.