Auswirkung Corona auf Affäre

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Polyamor und zwei Menschen gleichzeitig lieben können, Affäre haben dürfen mit Einverständnis des EM und sonstige halblebige Erklärungen warum man ach in dieser so neuen Beziehungswelt auf alte Werte getrost pfeifen kann.

Exklusivität war gestern. Wenn mir jemand anderes gefällt, dann darf ich es auch tun (ob mit oder ohne S ist egal) ist ja eine Person, die mir das gibt was 1 Partner allein nicht geben kann.

Also den alten Zopf Moral über Bord geworfen und auf zur Selbstverwirklichung. Denn glücklich werden will ich werden und was um mich herum passiert ist mir egal. Hauptsache mir geht es gut und ich finde für alles eine Entschuldigung, um mir alles zu erlauben. Hauptsache meine Partner sind schwach und dumm genug alles mitzumachen was mein Ego zu seiner Befriedigung braucht.

Gesellschaftliche Normen = alter Hut.

Eklusivität war gestern. Treue was für Dumme.

Moral was ist das? Oder Moral ist das was ich mir je nach Situation zurecht lege.

Beziehungen relativ. Partnerschaften temporär.

Zufriedenheit und Glücklichsein, eigentlich nie vorhanden, da ständig auf der Suche.

Wer auf der Strecke bleibt ist egal bzw dafür gibt es das schlechte Gewissen und damit rechtfertige ich alles.

Manno, war ich wohl ganz schön dumm in meinem Leben ^^^

Natürlich kann man sich fremdverlieben, das kann jedem passieren. Aber dann sollte man ehrlich mit dem Partner darüber reden, damit er selber entscheiden kann, ob er das akzeptieren will,

Wer so ein Leben führen möchte, der soll das, warum auch nicht. Aber unser christliche Gesellschaft sieht das eben anders.
Darum, wer so leben und lieben möchte, soll sich doch bitte an gewisse Regeln halten.

-Er soll seinem Partner von Anfang an sagen, dass er eine offene
Partnerschaft will und das auch dem Partner zugesteht.
-Bitte nicht Heiraten, denn dann gibt es bei einer Trennung Kosten, die oft nur eine Seite zur Mehrheit tragen muss.
-Bitte keine Kinder zeugen, Kinder sind bei Trennungen die Leidtragenden. Und sie sollten auch wissen, wer der Vater ist.
-Sächs nur mit Kond. bei unterschiedlichen Sächspartner, Ansteckungsgefahr.

Wenn das alles eingehalten wird, wer sollte euch hindern so zu leben.
Lasst los und haltet euch an diese Regeln und werdet glücklich.

Liebe @Südfrüchte
Deine Erläuterungen sind sehr interessant und regen zum Nachdenken an.
Ich habe deinen Text wirklich mit großem Interesse gelesen.

Zitat von Südfrüchte:

Und selbst in einer glücklichen Beziehung ist es doch dennoch so auch wenn es keine gravierenden Mankos gibt dass vielleicht mal ein Wunsch offen bleibt...
...weil man vielleicht ein Interesse teilt, was der andere nicht hat
...oder man wünscht sich manchmal eine Facette, die der Partner nicht abdeckt
...weil nach längerer Beziehung die Verliebtheit weg ist, vielleicht einem Gefühl tiefer Liebe gewichen ist, aber die Schmetterlinge sind weg
...oder die S. Interessen auseinander gehen

Ja, das ist zusammengefasst vermutlich genau die Begründung, warum es in vielen Fällen zu Affären kommt.

Zitat von Südfrüchte:

Aber wenn du trotz Partnerschaft einen anderen Menschen triffst, der dir auch sehr gefällt, der zu dir passt, in den du dich verliebst, den du irgendwann liebst, ohne dass die Liebe zum eigentlichen Partner dadurch weg wäre oder dir dein eigentlicher Partner nichts mehr bedeuten würde...warum wird das so verurteilt?

Verurteilt werden Lügen und Betrügen, Heimlichkeiten...
Funktioniert es denn ohne all dies?

Ich kann dich verstehen, wenn du sehr einleuchtend deine Polyamorie beschreibst.
Das ist sicherlich speziell und nicht allgemeingültig.
Warum das nicht so ist, liegt sicherlich auch nicht nur im fehlenden Selbstbewusstsein begründet.
Wir sind alle anders und empfinden auch nicht gleich.

Somit kann ich deine Meinung akzeptieren aber nicht komplett teilen, da ich die andere Seite, die Position des Betrogenen, erlebt und auch erlitten habe.
Weißt du, mein Selbstbewusstsein ist nicht so schwach und ich scheue i.d.R. auch keine Vergleiche.
Aber trotzdem empfand ich den Betrug mit all den Lügen als etwas einschneidendes und desaströses.

Somit denke ich nicht, dass diese Zweigleisigkeit für den Betrogenen so einfach ist - auch wenn es vielleicht rational erklärbar ist, so wie du es beschreibst.
Es sei denn, dass beide informiert sind, darin übereinstimmen und es somit keine Lügen gibt.
Denn belogen zu werden verletzt jeden.

Zitat von Südfrüchte:

Ich würde es gar nicht wissen wollen, wenn mein Partner noch eine andere hat, dann würde ich auch vergleichen. Ist die hübscher als ich? Ist die jünger/ humorvoller/ kann besser kochen, hat Eigenschaft xy, die ich nicht habe?

Genau das sehe ich anders.
Ich würde nicht belogen werden wollen.
Eine Lüge, um gnädig zu sein, bleibt dennoch eine Lüge und verletzt sehr, wenn sie ans Tageslicht kommt.
Heimlichkeiten hinter dem Rücken des Partners sind respektlos.

Zitat von Südfrüchte:

vielleicht hat kaum jemand ein so unerschütterliches Selbstbild, dass eventuelle Vergleiche ihn oder sie nicht zweifeln lassen würden.

...auch wenn das sicherlich stimmt.

Zitat von Südfrüchte:

Aber ich denke, so lange man weiterhin für seinen Partner da ist, ihm keine Ressourcen entzieht, aber einfach noch einen anderen Menschen hat, den man auch mag, sollte man sich deswegen nicht fertig machen lassen. Ja, man betrügt vielleicht....aber welchen konkreten Schaden hat jemand davon?

Die perfekte Welt der Affäre?
Das sehe ich anders, da ich es anders erlebt habe.
Natürlich wird der betrogene Partner geschädigt.
Schon alleine die Tatsache, dass es heimlich passiert, dass Lügen erforderlich sind, dass es einfach unehrch ist.
Warum dann nicht offen darüber sprechen? Vielleicht sieht es der Partner ja ähnlich.

Zitat von Südfrüchte:

Ich würde es gar nicht wissen wollen, wenn mein Partner noch eine andere hat, dann würde ich auch vergleichen

Kann ich nachvollziehen, jedoch ist die Krux daran, wenn Du betrogen wirst, dann spürst du es.
Auch wenn der Betrüger es sehr gut in den Alltag integrieren kann und dir das Gefühl gibt geliebt zu werden.
Du spürst, dass da irgend etwas nicht stimmig ist.
Und wenn Du die Wahrheit nicht kennst, dann lässt Dich das auf Dauer an deiner Wahrnemung und deinem Selbstvertrauen zweifeln. Und das macht einen richtig fertig...glaub mir.

Zitat:

aber welchen konkreten Schaden hat jemand davon?

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einen emotionalen Schaden. Das wissen, dass man nicht gut genug war. Das Wissen, dass man einem nicht einmal soviel Respekt entgegenbringen konnte zu sagen, dass an der Beziehung etwas nicht stimmt. Zu Erfahren, dass man einem die Wahrheit und Ehrlichkeit nicht wert war.

Zu Wissen, dass der Partner einen nur für einen bestimmten Zweck will und sich den Rest wo anders holt, keine Chance zu bekommen an sich zu arbeiten und vielleicht Fehler in der Partnerschaft berichtigen zu können.

Ist es den so schwer zu verstehen, was man dem anderen antut?

Oder will man das nicht sehen, weil dann die eigene zurechtgelegte Rechtfertigung für das schlechte Gewissen null und nichtig wird.

Oder weil man sich dann selber sehen und ertragen muss?

Zitat von Wurstmopped:

Auch wenn der Betrüger es sehr gut in den Alltag integrieren kann und dir das Gefühl gibt geliebt zu werden.
Du spürst, dass da irgend etwas nicht stimmig ist.

@Wurstmopped
Ganz genau!
Es ist dieses diffuse Gefühl, dass etwas nicht stimmt.
Bei Nachfragen werden dann Lügen aufgetischt.
Wenn die Lügen dann irgendwann auffliegen, schämt man sich seiner eigenen Naivität und blinden Vertrauens.

Unehrlichkeit hat in einer Partnerschaft nix verloren.
Natürlich gibt es Dinge eines jeden einzelnen, die jeder mit sich alleine ausmacht. Niemand ist ein offenes Buch.
Dennoch, wer seinen Partner liebt, der lügt und hintergeht nicht, sondern ist ehrlich.
Wer seinen Partner liebt, zeigt sich dessen Vertrauen würdig.
Das gilt für beide Seiten.

Zitat von Corbian:

einen emotionalen Schaden. Das wissen, dass man nicht gut genug war. Das Wissen, dass man einem nicht einmal soviel Respekt entgegenbringen konnte zu sagen, dass an der Beziehung etwas nicht stimmt. Zu Erfahren, dass man einem die Wahrheit und Ehrlichkeit nicht wert war.

@Corbian
Ich stimme dir komplett zu!

Zitat von Löwin45:

Wer seinen Partner liebt, zeigt sich dessen Vertrauen würdig.

...tolle Aussage! DANKE! Sollten sich die Betrüger jeden Tag zu Gemüte führen!

Zitat von Corbian:

dieser so neuen Beziehungswelt auf alte Werte getrost pfeifen kann

Werte.... was sind Werte? Beigebracht zu bekommen, dass man in Partnerschaften bleibt, ohne Liebe, ohne Zuneigung und ohne Anerkennung? Ich finde viele Menschen haben eine gewisse Doppelmoral, denn wenn hier jemand heimlich eine Affäre führt, weil zu Hause Dinge in der Partnerschaft fehlen, werden sie verteufelt. Trennen sie sich nach X Ehejahren, weil es nicht mehr passt, werden sie verteufelt. Wie kann man den Partner nach all den Jahren nur im Stich lassen.....

Zitat von Corbian:

Denn glücklich werden will ich werden und was um mich herum passiert ist mir egal. Hauptsache mir geht es gut

Die spannende Frage ist: Was ist daran verwerflich? Was ist schlimm daran glücklich leben zu wollen? Warum sollte man sich nur seinem Umfeld unterordnen und nach deren Glück streben? Jeder Mensch hat genau ein Leben und das lebt er für sich. Wenn er Menschen an seiner Seite hat, die dessen Werte und Vorstellungen teilen, dann prima. Dann sind sie gemeinsam glücklich. Wenn nicht, warum sollte er sich dann deren Werten anpassen? Damit die anderen glückllich sind, egal wie es einem selbst geht? Was ist das für eine Logik?

Zitat von Corbian:

Gesellschaftliche Normen = alter Hut.

Gesellschaftliche Normen zwangen Frauen bei Männern zu bleiben, die sie schlagen. Gesellschaftliche Normen haben vor Jahren noch geleichgeschlechtliche Liebe verpönt. Gesellschaftliche Normen haben vor kurzem noch Verbindungen von anderen Hautfarben untersagt. Ich glaube Gesellschaftliche Normen sollten sich ab und an mal anpassen. Wenn Menschen polyamor leben möchten und der Partner das auch möchte, wo ist das Problem? Wenn Menschen sich nach Jahren trennen, weil die Lebensziele nicht mehr die gleichen sind, ist das traurig und schwer, aber dennoch sollte jeder glücklich werden dürfen. Gesellschaftliche Normen hin oder her.

PS :Eine Gesellschaft, in der Tiere wie Abfall behandelt werden, Menschen hungern müssen und andere im Gegenzug hunderte Euro für ein Telefon ausgeben, in dem noch immer Glaubenskriege geführt werden, die sich untereinander das Klopapier unter den Händen wegreißen brauchen mir nicht mit Moral zu kommen. Die Keule wird nämlich immer nur dann ausgepackt, wenn es einem selbst in den Kram passt.

Zitat von Corbian:

einen emotionalen Schaden. Das wissen, dass man nicht gut genug war. Das Wissen, dass man einem nicht einmal soviel Respekt entgegenbringen konnte zu sagen, dass an der Beziehung etwas nicht stimmt. Zu Erfahren, dass man einem die Wahrheit und Ehrlichkeit nicht wert war.

Zu Wissen, dass der Partner einen nur für einen bestimmten Zweck will und sich den Rest wo anders holt, keine Chance zu bekommen an sich zu arbeiten und vielleicht Fehler in der Partnerschaft berichtigen zu können.

Ist das so? Die meisten der Betrogen wussten sehr wohl, dass die Partnerschaft etwas suboptimal lief. Sie hatten dafür aber immer ihre Begründungen (Job, Kinder, ect. ) Die wenigsten Betrogenen haben nicht irgendwo mal zu spüren oder zu hören bekommen, dass etwas nicht so toll läuft. Ich habe es auch zu hören bekommen und geflissentlich ignoriert, weil ich mit anderem beschäftigt war. Und auch ich habe meinen Frust ihm gegenüber geschildert und auch das wurde im Alltagstrott erstickt. Fast jeder Betroffene kommt im Forum an und schildert wie er betrogen wurde UND ja zugegeben, das letzte halbe Jahr... die letzen beiden Jahre... lief es bei uns nicht mehr ganz soooo gut. Und so ist es bei vielen. Ist das fair?

Ich habe nie bewusst nach einem anderen Mann Ausschau gehalten. Bis er kam... und ich hatte auf einmal dieses animalische Bedürfnis ihm die Klamotten vom Leib zu reißen... da war wieder was, was ich jahrelang nicht mehr in dieser Intensität gespürt habe. Seine sehr subtile Art und die Tatsache, dass er nicht für mich verfügbar war.. haben das Ganze nur noch verstärkt bzw. ich denke, dass es nur diese Tatsache ausgelöst hat. Das Verbotene...

Wenn mich vor ein paar Jahren jemand gesagt hätte, dass ICH die Betrügerin sein werde in unserer Ehe?! Niemals hätte ich das gedacht.

Zitat von Wurstmopped:

jedoch ist die Krux daran, wenn Du betrogen wirst, dann spürst du es.

Das denke ich auch, ich bin sicher dass ich es spüren würde wenn mein Mann eine Zweitbeziehung hätte. Ebenso glaube ich nicht, dass ich eine Affäre vor ihm geheim halten könnte und schon gar nicht ihm dabei die ungeteilte Aufmerksamkeit zukommen lassen zu können. Er würde es sofort merken.

Dennoch glaube nicht nicht, dass diese Aussage Allgemeingültigkeit haben kann. Es kommt darauf an, wie es um die emotionale Nähe der Paare bestellt ist. Viele Paare stehen sich zwar nahe, machen aber doch jeder mehr oder weniger ihr eigenes Ding. Manche sehen sich kaum oder treffen sich allemal zum S. oder zu Essen und haben jeder viele eigene Bereiche. Das ist in sehr langjährigen Beziehungen häufig und ich kenne viele Paare, die das so halten.
Was ist mit denen? Solche Beziehungen sind stabil, vieles gemeinsames verbindet und man käme nie auf den Gedanken sich zu trennen.

Ich kenne Fälle, in denen Nebenbeziehungen viele Jahre liefen und sogar stabilisierend und ausgleichend auf die Hauptbeziehung wirkten, bevor sie zum Teil aufgeflogen sind. In einem Fall läuft eine Nebenbeziehung ebenso lange wie die Hauptbeziehung, schon seit fast 30 Jahren.... und die Betrogene ahnt nichts. Ich kann darüber immer nur ungläubig staunen... aber so ist es.
Nur wehe, wenn das Ganze auffliegt...

Ich glaube in vielen Fällen ist das die Realität, auch wenn man sich idealerweise eine gute Partnerschaft ganz anders vorstellt.

Hallo Zusammen!
Es gibt verschiedene Lebensformen. Wer für sich nicht vorstellen kann monogam zu leben sollte halt in gewissen Foren Ausschau nach einem geeigneten Partner halten der genauso denkt wie man selbst. Was mich wirklich nervt, dass viele überhaupt kein Rückgrat haben und neben der Hauptbeziehung ihre Affären pflegen ohne dem Hauptpartner die Chance zu geben dies zu akzeptieren, sich zu trennen oder what ever. Ich glaube das verletzende ist, dass gelogen wird, bis sich die Balken biegen. .Ehrlichkeit ,Aufrichtigkeit sich selbst und seinem Partner gegenüber sollte schon geschuldet sein. Interessant fand ich oft im Bekanntenkreis (meist waren es die Männer,damit will ich keinem zu Nahe treten ist nur eine persönliche Beobachtung) die von ihren Partnerinnen absolute Treue erwarteten und selbst in der Gegend herum zwitscherten. Dies hat für mich mit Partnerschaft auf Augenhöhe nicht zu tun.
Wenn,ich erst in einer langjährigen Beziehung feststelle,dass mir Monogamie (falls diese vereinbart wurde) nicht mehr schmeckt sollte ICH vor eine Affäre das Gespräch mit dem Partner suchen. Leider ist es so,dass eine enorme Sprachlosigkeit in Beziehungen vorherrscht. Statt zu reden wird sich lieber auf die Schnelle eine Affäre gesucht die meine Bedürfnisse zu stillen hat. Dies ist es was mich traurig und nachdenklich macht.

Zitat von Lilli85:

:) nein er ist kein Betrüger... er führt ein vollkommen anderes Leben, hat keine Kinder. Dazu ist es ein paar Jahre Älter als ich und nein, so interessant es wäre... es würde nicht passen. Außerdem weiß ich gar nicht mehr, ob er sich wirklich trennen würde. Reden kann man ja viel hab ich hier gelernt

Und was planst du jetzt mit deinem derzeit für dich anscheinend sehr unbefriedigendem Leben zu tun? Du hast dir jetzt eine offene Beziehung erstritten, obwohl die dich keinen Schritt aus deinem emotionalen Loch rausbringt. Ich habe das Gefühl eher das Gegenteil ist der Fall.

Wenn ich mir das bei dir anschaue, frage ich mich immer, ob eine unbefriedigende Ehe plus eine unbefriedigende Affäre nicht eher noch unglücklicher macht.

Zitat von Lilli85:

Ich habe nie bewusst nach einem anderen Mann Ausschau gehalten. Bis er kam... und ich hatte auf einmal dieses animalische Bedürfnis ihm die Klamotten vom Leib zu reißen... da war wieder was, was ich jahrelang nicht mehr in dieser Intensität gespürt habe. Seine sehr subtile Art und die Tatsache, dass er nicht für mich verfügbar war.. haben das Ganze nur noch verstärkt bzw. ich denke, dass es nur diese Tatsache ausgelöst hat. Das Verbotene...

Wenn mich vor ein paar Jahren jemand gesagt hätte, dass ICH die Betrügerin sein werde in unserer Ehe?! Niemals hätte ich das gedacht.

Wow, weiss das dein Mann auch? Da kommen aber viele Sachen hervor. Ich stelle mir vor, wenn du das deinem Mann vor die Füsse wirfst. Dass du jahrelang keine solche Gefühle mehr hattest.
Ich an Stelle deines Mannes würde dir die Koffern vor die Türe stellen oder selber gehen. Schade um den anständigen und tollen EM.
Und dann die Aussage, dass du deinen Mann liebst
Warum bleibst du bei deinem EM, wenn du sooooooooooo wenige Gefühle für ihn hast? Du stielst ihm viele Jahre seines Lebens wenn du ihn nicht freigibst.

Liebe hat doch nichts mit dem reinen Begehr zu tun? Ganz ehrlich das ist Schwachsinn!

Selbstredend hab ich meinem Mann das gesagt. Und ja es waren nicht immer ruhige, besonnene Gespräche... da sind auch schon mal die Fetzen geflogen.