Austausch zum Thema Empathie

@Wulf
Hihi ne ne Kontrollsucht wär total doof!
Genau das mit dem Handeln ist was mich am meisten daran irritiert. Er hat ganz viel so gehandelt und gezeigt, dass ich ihm etwas bedeute. Was auch immer das gewesen sein mag.
Naja. Drüber nachzugrübeln was seine Beweggründe waren, hilft mir nicht weiter. Ich Steck nicht in ihm drin und das ist auch nicht länger meine Sorge.
Mir hilft eure Rückmeldung zur Selbstreflektion und dabei, dass ich mir nichts anzukreiden habe und künftig eben genauer hinschauen und trotzdem vertrauen darf.

@Gwenwhyfar
True though. Auch da geh ich komplett mit. Ganz werd ich das safe nicht vermeiden können aber eben genau dieses einstudierten Muster etwas aufbrechen wäre schonmal ganz gut denke ich. Was will ich denn mit nicht verfügbaren Männern

@Lila2008
Du fragst Dich so etwas schon auch zu Recht. Vorallem 2 Tage nach der Trennung. Gib Dir Zeit.

Wenn man im Leben wirklich so Muster erkennt, macht es Sinn sich eine Strategie überlegen. Das hast Du getan, viel reden, austauschen. Und bist trotzdem gegen die Wand gefahren. Ich finde trotzdem das Du etwas nicht getan hast: auf Dein Bauchgefühl gehört. Wen jemand schreibt: 'eigentlich weiß ich, dass...', dann spricht oft das aus einem.

Du bist gerade an einem interessanten Punkt. Verbittern, im Sinne von nicht mehr Vertrauen, oder erkennen, dass nicht Du das Problem bist. Deine Einstellung war gut. Dein Vorgehen auch. Er war unmöglich. Bleib wie Du bist und lass Dich von so einem nicht verunsichern. Sprich: lern nicht das Falsche draus.

@Hypatia
Komplett auf den Punkt gebracht. Mein liebes Bauchgefühl ist meistens der Punkt. Ich tu mir sehr schwer damit zu bewerten, ob das Angst oder Bauchgefühl ist was sich hier meldet. Im nachgang weiß ich’s dann.
Ist ein Kernthema, was ich mit meiner Therapeutin bereits bearbeite, wir aber sicher noch weiter vertiefen dürfen. Ich hab für mich glaub schon auch nochmal dazu gelernt. Meine Angst, dass ich nicht mehr vertrauen kann oder werde ist unbegründet, das weiß ich auch. Jedoch in dieser Phase trotzdem da, was auch sein darf find ich.
Danke für deine Worte. Tröstet, tut mir gut, bringt mir was.

Ich denke das Problem ist, dass du das als Beziehung auf Augenhöhe betrachten hast. Das hast du nicht gehabt, nur weil man auf vielen Ebenen gut in der Kommunikation liegt, Werte etc. Er hat nun mal keine Gefühle. Das ist das Problem. Ihr hattet eine Affäre, du hast nur seine Seite gehört, und wer weiß was die Ex Frau sagen würde.

Also er hat sich getrennt, was natürlich sehr traurig und schmerzhaft ist. Aber er hat für sich beschlossen das zu tun und es ist jetzt sein einfaches ohne weitere Diskussionen zu gehen. Was bringt es auch noch da hin und her zu reden? Wer weiß was in ihm an Gedanken steckt was du wohl vielleicht besser auch gar nicht hören willst?

Schade dass es so für dich geendet ist aber irgendwie weiß ich nicht ob man da soviel Empathie erwarten kann.

@Felinchen
Ich danke dir für deine Meinung. Ich glaube man kann generell nicht das selbe vom gegenüber erwarten, wie das was man selbst geben oder tun würde, soweit geh ich mit. Wenn man sich aber gegenseitig darauf einigt eine Beziehung zu führen, dann sollte man das in meinen Augen eben auch tun und das ist hier nicht passiert. Ich fühle mich wie eine Affäre, also denke ich ist der Ansatz nicht der falscheste. Und ich hab und hatte nie vor da nochmal Energie rein zu stecken. Es geht mir hier ausschließlich darum, was ich für mich mitnehmen kann, dass es mir besser geht und mich in meiner Heilung voranbringt. Was er gedacht, getan oder sonst was hat ist nur Interpretation und bringt mich nicht voran.

Was ich nicht verstehe, warum oft geglaubt wird, ein Partner müsse verfügbar sein.
Er ist auch ein Individuum, dass ein Eigenleben hat.
Ich z.b. erwarte Treue, und Kommunikation wenn es nicht mehr passt, ansonsten lasse ich Leine.
Wenn er keinen Bock hat, dann ist das so, ich kann mich beschäftigen, ein Hündchen, dass kommt, wenn ich pfeife,
braucht es nicht.
Ich regele auch meine Dinge selbst, warum sollte ein Mann sich da einmischen, das läuft nicht.
Vor allem sollte man sich nicht auf Typen einlassen , die über ihre Ex (en) herziehen, dass verrät keinen guten Stil und zeigt mir Charkterschwäche.

@Carbon ich find spannend, dass du hier einiges deiner eigenen Erfahrungen auf dieses Thema zu projizieren scheinst. Es ging in keiner Sekunde darum, dass sein Individuum nicht beachtet oder geachtet wurde und auch nicht darum, dass ich meine Themen nicht selbst regele und von meinem gegenüber erwarte, dass er mich doch bitte retten möge. Schade, dass diese Ansicht hier unterstellt wird, egal wie deutlich der Text ursprünglich geschrieben war.

@Winza ich danke dir für deinen Input. Das triffts denk ich ganz gut auf den Punkt.
Ändert aktuell leider weniger an meiner Gefühlslage, scheint aber die Wahrheit zu sein. Mal sehen wie ich damit auf Dauer für mich umgehen möchte.

Zitat von Lila2008:

Aus diesem Grund war für mich ganz klar, müsse er doch verstehen, dass er sich nicht anderen Menschen genauso verhalten soll. Das ist das, was mich sehr fassungslos und schockiert zurücklässt

Allgemein wird oft geglaubt, dass verstanden werden muss, weil man glaubt der andere müsse doch erkennen, wo es hakt, weil alles offensichtlich ist.
Jedes Individuum ist anders, einige hocken gern aufeinander, andere ziehen ihr Ding durch, wieder andere sind im Haus, werkeln stundenlang im Keller, wobei der Partner auf dem Sofa hockt.
Es werden Probleme selbst gemacht, wenn ein Partner, eher distanziert ist, sich selbst beschäftigt, andere Prios setzt, als man selbst, kann ich ihn nicht dahingehend kritisieren, er ist erwachsen und ich leiste keine Erziehungsarbeit
Entweder akzeptiere ich ihn, so wie er ist, oder ich trenne mich, weil sein 'Nicht anwesend sein obwohl er im Keller werkelt, mich unzufrieden werden lässt.
Und, Typen, die über ihre Exfrau negativ reden, sie versuchen ungespitzt in den Boden zu rammen, haben bei mir ein kurzes Verfalldatum.
Jo, sie sind verletzt worden von der bösen Hexe, na, dann haben sie die böse Hexe doch ihren Tanz aufführen lassen.

@Lila2008 ,er hat dich ganz einfach abserviert, du kannst es nicht fassen und versuchst jetzt zu analysieren, hängst vermutlich im Gedankenkarussell, warum, wieso weshalb, geht er jetzt mit mir so um, wie seine Ex mit ihm umgegangen ist.
In meinen Augen dienen solche Versuche einen anderen Menschen zu analysieren, nur um selbst geradeaus gehen zu können, anstatt Akzeptanz zu zeigen und sich ruhig zu verabschieden, es hat eben nicht gepasst, werden Gründe gesucht, warum er tschüss sagt.

@Gwenwhyfar danke