Trennung von Borderliner - Austausch und Erfahrungen

@ Femira und @ Chris56

Der Kopf sagt geh, das Herz sagt Bleib.... Die Realität schreit: Nimm Deine Füße in die Hand und renne so schnell du kannst!

Ich dachte: Liebe schafft alles, aber Liebe darf nicht kämpfen und Liebe darf nicht in die Selbstaufgabe gehen. Sie sollte frei sein und auf jeden Fall in Augenhöhe gelebt werden. Aber was hat das Thema mit Liebe zu tun - gar nichts. Leider - ein schmerzhafter Prozess....

Ich habe seit 2,5 Jahren eine Beziehung zu einem Mann mit einer schweren Borderline Störung, die auch histrionische und natürlich narzisstische Züge aufweist. Ich bin in dieser Liebe aufgegangen, wie noch nie zuvor, habe Worte und Zärtlichkeiten erlebt, als wäre ich in einem Hollywood - Liebesfilm die Hauptdarstellerin. Er kam, sah und siegte, war zuerst meine späte Liebe und dann meine größte. Habe mich aufgeopfert, versuchte ihn zu retten, war sein Therapeut und sein sicherer Hafen.
Aufwertung - Abwertung, Distanz - Nähe, Realitätsverlust vs. das Unmögliche Mögliche machen...

Seit einem Jahr beobachte ich alles, höre Worte, auf die keine Taten folgen. Bei mir blieb der Himmel blau, bei ihm wechselte er ständig die Farben. Habe seine Lügen und Manipulationen analytisch aufgedeckt, am Ende war ich die Böse.

Ich möchte Euch hier meine Geschichte erzählen, da ich trotz aller Bücher, Therapien und unüberschaubarer Fassungslosigkeit und Erkenntnisse leide und mich an den letzten Rest an Selbstwert halte, den ich noch in mir verspüre. Ich arbeite an mir und weiß dass das ein sehr langer Prozess ist, um am Ende aus dieser toxischen Beziehung als gestärkter und wieder dem Leben zugewandter, positiver Mensch herauszugehen.

Das innere Kind und die jahrzehntelangen introierten Muster zu beruhigen und eben diese Muster zu ändern, damit auch die eigenen Glaubenssätze und die rosarote Brille nicht mehr aufzusetzen und psychische Krankheiten als solche zu akzeptieren und nicht weiter nach dem WARUM zu fragen, sind die ersten, kleinen Schritte, die mir helfen aus diesem Teufelskreis raus zu kommen....

Ich bin eben vor 2,5 Jahren unverhofft auf diesen charismatischen Mann getroffen. Ich, seit Jahren in einer emotional trostlosen Beziehung, die mir zwar Halt gibt , aber voller Hunger nach Liebe und Anerkennung. Ich selbst sehe mich als starke Frau nach außen, besitze eine hohe emotionale Intelligenz und bin bis dato in meiner Lebenseinstellung immer positiv gewesen.

Er ein Witwer, der seine Frau wegen einer Krebserkrankung verloren hat. Gebildet, einfühlsam und tiefgründig. Äußerst charmant. Er hat mich wg. einer Sportverletzung medizinisch versorgt und aus einem 1-std. Gespräch wg. weiterführender Therapiemaßnahmen wurden stundenlange Gespräche über seinen Seelenzustand, seine unermessliche Trauer über den Verlust seiner Frau, die er über alles geliebt hat.

Und so hat alles angefangen: Ich, die umsichtige Frau, die einen schwer depressiven, lebensverneinenden Mann zuhört, seine Hand hält und ihm mit aller Kraft versucht hat, das Leben wieder voller Zuversicht zu zeigen. Er war der Mann, der meine Träume erkannt hat und sie mit perfekt inszenierten Illusionen genährt hat.

Das macht noch keinen Borderliner aus, richtig. Aber jetzt darf ich aufgrund der 2 Jahre Beobachtungszeitraum aus nächster Nähe in kurzen Worten schreiben, was das wirklich gefährliche ist und wie sehr ich manipuliert wurde.

Nach einer Woche erklärte er mir, dass er sich Hals über Kopf verliebt hat und mich nie mehr wieder los lassen wird.
Nach 3 Wochen erzählte er mir, von dem Dilemma, das ihn nun täglich beschäftigt. Er hat eine Freundin, der er verpflichtet ist. Ich habe mich damals offen dafür ausgesprochen, dass ich mich selbstverständlich zurück ziehen werde, da ja auch ich einer Beziehung lebte. Ich erzählte ihm schon damals offen über diese meine Bez. und dass alle Emotionen draussen sind.

Die Idealisierungsphase war aber bereits voll im Gang. Ich erhielt Anrufe den ganzen Tag über verteilt und am Wochenende, wenn er nicht in der Klinik war. Immer wollte er getröstet werden und meine Kraft tanken, um die schwarzen Stunden besser auszuhalten. Alles endete letztlich mit den Worten, wie sehr er mich brauchte, wieviel Kraft ich ihm gab und dass ich der einzige Mensch bin, wegen dem er weiterleben wollte.
Es machte mich bald stutzig, wo seine Freundin war, bzw. warum die sich nicht um sein Seelenwohl kümmerte. Auf sie angesprochen, wich er immer aus, die ist nicht so feinsinnig wie Du, so liebevoll usw....
Er ging weiter seinen Weg und machte mich zu seiner Göttin. Doch auch da merkte ich bald, dass ich in Worten alles hörte aber wenn ich ihn sehen wollte, oder was ausmachen wollte, stellte er auf Durchzug. Trotzdem erkannte ich damals noch lange nicht die Krankheit und auch nicht die Sypmptomatik dahinter:
Ich kam, wann immer er mich brauchte, redete ihm gut zu, kochte für ihn, nahm ihn in die Arme, wenn er nur sterben wollte und redete mit ihm stundenlang. Oft lag er auch nur in meinem Armen wie ein kleines Kind, das Geborgenheit suchte... Ich gab ihm einfach alles, was er suchte, da ich der Meinung war, das das nur wahre tiefe Empfindungen sein konnten und eine Liebe, die wenn auch zur Zeit unerreichbar schien, eine große Kraft hätte....

Ich fing an, seine Beziehung mit dieser Freundin näher zu beleuchten. Irgendwann gab er zu, dass sie eine Nute sei, die er aus dem Laufhaus holen wollte, damit sie mit ihrem Kind ein besseres Leben haben kann. Nachdem er ja, außer seinen Eltern, niemanden hatte, wolle er das Geld sinnvoll für sie und ihr Kind ausgeben. Nach und nach erfuhr ich mehr über diese Beziehung, die für mich eine reine Abzocke ihrerseits ist. Sie war und ist nie bei ihm, läßt sich nur für den nächsten Vorschuß blicken und bindet das Kind dann ein, wenn es ihr dienlich ist. Sie will ein Haus in Rumänien. Zur Zeit will sie ein Kind. Das Auto hat sie sowohl in Bukarest als auch hier schon bekommen. Beides ein Audi Q5. Jede Ferien ist sie in ihrer Heimat, macht Pflichtprogramm mit ihm und lässt sich alles zahlen. Aber wirklich alles. So weit so gut.

Mir erklärt er die große Liebe und dass ich die wichtigste Person in seinem Leben bin. Schreibt mir Liebesnachrichten, die ihresgleichen suchen. Am nächsten Tag ist alles anders. Da werde ich behandelt wie die 3te Nachbarin von links. Da geht er an mir vorbei und weiß von gestern nichts mehr. Wenn ich ihn darauf angesprochen habe, findet er mich zu klammernd und zu kompliziert. Wenn er seine Depressionen hat, will er mich bei mir haben, wenn ich nicht kommen konnte, machte er mir Vorwürfe. Wenn ich ihm den Spiegel vorhielt, hielt er sich meiner für nicht würdig und wünschte mir einen Mann, der mich verdiente usw.

Ich habe diese Frau einmal mit einem anderen Rumänien gesehen, sehr vertraut. Ich habe ihm das erzählt und das er endlich aufwachen solle und nicht so blind in sein Verderben rennen sollte.. Alles umsonst. Ich habe ja keine Beweise vorgelegt. Ausserdem ist er ja nur der Mäzen und sie sein Finanzprojekt. Auch das schluckte ich, weil ich an die späte Liebe glaubte...

Weiterhin war ich die Frau, die da war und ihm die Hand reichte, während er wartete bis die andere in erhörte. In diesem Sommer (wie üblich war sie 2 Monate auf Heimaturlaub und kümmerte sich einen Dreck um ihn) war er ständig um meine Nähe bemüht, machte mir sogar vor seinen Eltern! einen Heiratsantrag und sprach immer wieder davon, wie viel ich ihm bedeutete. Nur bei mir findet er Ruhe und Liebe und Halt.

Dann war sie wieder da und von einen Tag auf den anderen das gleiche Spiel. Ich war wieder unwichtig, keine Dates mehr, kein ich liebe dich, kein dich will ich nie verlieren...
Er sitzt zuhause, hat keine Freunde , wartet auf Ihre Vorgaben und ihr Erscheinen. Wenn es nicht so funktioniert, erinnert er sich meiner und macht halbherzige Versuche, mich zu sehen. Dr. Jekyll und Mr. Hyde in viellfacher Ausfertigung.

Ich habe ihm die Fakten, die Realitäten nicht einmal sondern hundertmal ins Gesicht gesagt, dass er was er tut verlogen ist und er endlich mal ehrlich zu sich selbst sein soll und mich nicht andauernd verletzen soll... Verpufft, wie immer.

Hier noch 4 Beispiele, die für sich sprechen:
- An einem Tag bin ich sein großer Liebling, dessen Liebe er sich immer gewünscht habe und sein Glück kaum fassen kann, am nächsten Tag erzählt er mir das er sich aus Neugier auf einer Casual Dating Plattform angemeldet hat, weil er wissen möchte, ob sich andere Frauen für ihn interessieren.
- Ich bin oft so schwierig für ihn, und decke ihn immer auf, das ist unangenehm für ihn und er will nur dass ich so lieb bin, wie er mich kennengelernt hat. Wenn ich es nicht mehr bin, dann gehe er wieder ins Laufhaus, da kann er sich die Frauen sogar aussuchen und widersprechen tuen sie auch nicht.
- Schreibt mir vor allem Nächtens (unter Alk. und Tabletteneinfluss) Liebesromane und will meine Stimme hören. Als ich einmal sagte, kann dich erst in 5 min anrufen, tatsächlich waren es aber 12 min später, bekam ich die trotzige Meldung: Meine Liebe, jetzt ist es zu spät, deine Zeit ist um.
- In Anwesenheit seiner Eltern (zu seinem Geburtstag) sagte er mir, dass ich alles für ihn bin und seine Liebe zu mir unendlich ist und das wir eines Tages zusammen kommen werden, es geht gar nicht anders (inkl. Hochzeit in Venedig, wo er sich bereits Hotel und Kirche ausgesucht hat). Am nächsten Tag ist er launisch und erklärt mir, weil ich nachfrage warum gestern so euphorisch und heute so unfreundlich), dass er eigentlich alleine bleiben will und mit keiner Frau länger als 72 Std. zusammen bleiben will.


Er ist tabletten und Alk. und auch das will er nicht wahrhaben. Mein Versuch, ihn zu einem Psychater zu bringen, scheiterte kläglich bis heute. Seine Frau war auch eine Dame aus dem Gewerbe, dürfte ihn aber zumindest gern gehabt haben.

All meine Versuche, ihm Selbstwert zu geben scheiterten
All meine Liebe und Gefühle sind nur angekommen, wenn er sie brauchte, da sonst keiner da war, der es ihm geben wollte
All meine Werte wie Wertschätzung, Vertrauen, Beständigkeit, die ich ihm auch vorlebte sind nie angekommen.
All meine Kraft, diese Träume für ein gemeinsames WIR, sind bewußt untergraben worden, weil er es nie wollte.

Diese Achterbahn weiter zu führen, wäre wie wenn ich meine Identität verleugnen würde. Und wozu? Um am Ende vor einer Illusion zu stehen, die ich aufrecht erhalten habe, um meine eigenen Träume zu leben. Aber leben und lieben will er eine andere, die wiederum nur drauf aus ist, ihm das Geld aus der Tasche zu ziehen. Auch das wird eines Tages passieren. Wenn sie geschickt ist, wird er sie heiraten und sie hat somit ihr Ticket. Und dann? Soll ich dann an einem gebrochenen Herzen sterben? Nein, ganz im Gegenteil. ich will wieder stark werden und meinen Selbstwert heben und in Zukunft keinen Menschen mehr treffen, der mich so verletzen kann. Auch das Resultat einer Resonanz. Unfertige Menschen treffen immer auf Unfertige Gegenüber.
Menschen, die in sich ruhen und ihrer mitte sind ebenso.

Also raus aus dem Hirngespinst a la Seelenverwandtschaft, größte und innigste Liebe aller Zeiten.
Die Beweislast ist erdrückend, ich verzichte aber auf die Anklage und rette mich selbst.

@krisis70

Ja, der Kopf ist bei BL-Beziehungen immer im Kampf mit dem Herzen. Der Verstand kann nichts verarbeiten, weil wohl jede BL-Beziehung an Absurdität nicht zu überbieten ist.
Bei mir ist es jetzt mehr als 1 Jahr her, bald 1,5 Jahre und ich habe mich weiter informiert und komme zum Schluss, dass das Verhalten eines Borderliners (meine Ex hat ebenfalls einen guten Portion narzisstischen und histrionischen Anteil) nicht zu verstehen ist. Wahrscheinlich verstehen sie sich selbst nicht. Auf jeden Fall hat sie sich immer wieder gemeldet und die Beziehung wieder aufnehmen wollen, woraus ich aber nicht mehr eingestiegen bin (immerhin waren's mehr als 30 x on/off, irgeneinmal hab ich aufgehört zu zählen).
Den Kontaktabbruch hat sie eingeleitet um ihn dann wieder rückgängig zu machen, auch etwa 10 x seither. Ich weiss schon gar nicht mehr ob ich noch gesperrt bin oder nicht. Inzwischen ist es mir egal. Habe einfach keine Lust mehr auf ewiges Drama. BLer suchen den Kontakt nicht aus Liebe, denn diese meinen sie nur zu fühlen, in Wahrheit fehlt ihnen die Projektionsfläche und solange grad keine andere vorhanden ist, versuchen sie es wieder bei der alten. Lehnt die alte dann nett aber bestimmt ab, folgt ein weiterer Wutausbruch, gespickt mit Hasstiraden und Abwertungen.
Du haste Recht, abschliessen mit Punkt, Ausrufe- und Fragezeichen, die schöne Anfangszeit kommt eh nicht mehr zurück, jedenfalls nicht mit den BL-Ex.

Ja, Wunden *beep* und nach vorne blicken ist wohl die beste Therapie. Und dann irgendwann nach einer Partnerschaft Ausschau halten, die einfach nur gut tut und wo über Probleme auf vernünftige Art und Weise kommuniziert wird

Frohes neues Jahr an alle.

Warum ist es nur so schwer, mit einer Beziehung, die eigentlich gar nicht so toll war vollständig abzuschließen? Wahrscheinlich weil viele Momente zwischendurch toll waren,....
Diese Mischung aus Vertrauen und glücklich sein, und dann wieder die vielen Momente vorher wegen eines kleinen Anlasses sich stundenlang aufgeregt hat mich runter gemacht hat.


Manchmal blende ich die Borderlinestörung in meiner Erinnerung noch aus, und denke, wegen der Kleinigkeiten hat es immer Krach gegeben und das kann ja kein großes Problem sein. Hätte ich nur besser reagiert!

Irgendwie hatte ich auf Neujahrsgrüße gehofft, in denen mein Ex mir schreibt, dass er viele Fehler gemacht hat und bereit ist ernsthaft an sich zu arbeiten mit der Hilfe einer Therapeutin oder einen Therapeuten.

Geht es euch auch so, dass ihr manchmal noch auf das einsehen eures Ex Partners hofft? Dass er die ernsthafte Initiative ergreift, um an seiner Störung zu arbeiten?

Mein Exfreund ist wahrscheinlich noch sehr beleidigt, weil ich bei seinem letzten Anfall um Hilfe gerufen habe, als ich ihm tief in die Augen geblickt habe und da die ganze Wur gesehen habe. Dabei hatte ich nicht viel mehr gemacht, als nicht beeilt zu dem Zug zu kommen. Das hat er zum Anlass genommen, mir eine Predigt zu halten, dass ich immer viel Stress machen würde. Was absoluter Quatsch ist, denn er ist immer derjenige, der auf dem Bahnsteig hetzt.

Ich habe mich so im falschen Film gefühlt und es einfach nicht mehr ausgehalten, mir wieder einmal die Sachen anzuhören
Das Maß war irgendwie voll, und ich habe ihm auch gesagt dass ich keine Lust mehr darauf habe. Daraufhin wurde er halt noch wütender. Diese irrationalen vorwerfen kann man halt in letzter Zeit häufiger vor.
Normalerweise hat er spätestens am nächsten Tag geschrieben, dass er ein Psycho sei und ob ich überhaupt noch mit ihm sprechen würde.

Er hatte auch schon mal signalisiert dass er eine Therapie machen könnte, der Vorschlag ging aber von mir aus. Der Hilferuf Fahrer zu viel für ihn.

Ich kann nicht wirklich nachvollziehen warum er nicht an sich arbeiten will. Auf vielen anderen Ebenen haben wir uns gut verstanden.

Ich werde auf jeden Fall nicht um ihn kämpfen, wenn muss er von sich aus an sich arbeiten. Das wird aber wahrscheinlich nicht passieren. Ich muss mir einfach vorstellen, wirklich irgendwann mit einem anderen Partner glücklich zu werden. An einem Tag wie diesen fällt mir das schwer, da die Erinnerungen der letzten Jahre wieder hervorkommIch werde auf jeden Fall nicht um ihn kämpfen, wenn muss er von sich aus an sich arbeiten. Das wird aber wahrscheinlich nicht passieren. Ich muss mir einfach vorstellen, wirklich irgendwann mit einem anderen Partner glücklich zu werden. An einem Tag wie diesen fällt mir das schwer, da die Erinnerungen der letzten Jahre wieder hervorkommen.

Habt ihr auch manchmal schwache Momente wo ihr hofft, dass der Partner an sich arbeitet und alles gut wird?

Zitat von Karibu:

Dabei hatte ich nicht viel mehr gemacht, als nicht beeilt zu dem Zug zu kommen. Das hat er zum Anlass genommen, mir eine Predigt zu halten, dass ich immer viel Stress machen würde. Was absoluter Quatsch ist, denn er ist immer derjenige, der auf dem Bahnsteig hetzt.

Ich musste gerade lachen.
Du hast uns beobachtet?

...dann die Wut...und wenn's dann eskaliert, dann bin ich dran schuld.

Aber das ist auf Dauer nicht auszuhalten.

Zitat von Karibu:

Habt ihr auch manchmal schwache Momente wo ihr hofft, dass der Partner an sich arbeitet und alles gut wird?

Träumen darf man immer, aber die Realität dabei nicht aus den Augen verlieren..

An Feiertagen wie heute scheine ich wehmütig zu werden.
Schön, das wir uns hier in schwachen Monenten unterstützen können.
Danke Raida !
Jetzt geht es schon ein klein bisschen besser.

Zitat von Karibu:

Warum ist es nur so schwer, mit einer Beziehung, die eigentlich gar nicht so toll war vollständig abzuschließen? ...

Weil unser Suchtzentrum im Gehirn aktiviert wurde. Dieses sehnt sich nach der Symbiosezeit zurück, nach diesem Gefühl der innigsten Zweisamkeit, die je erlebt wurde. Dass nichts davon echt war, sondern nur vom BLer gespiegelt und projiziert, wollen wir nicht wahrheben. Wir alle müssen einen Entzug durchmachen, der dem eines Dro. gleicht.
Was erschwerend dazukommt ist die Tatsache, dass meist kein wirklicher Abschluss stattgefunden hat, weil eine BL-Beziehung immer wieder mit einem Riesen-Drama endet, dessen Ursache vom BLer entweder gänzlich aus der Luft gegriffen ist oder in zumindest keinem Verhältnis zur Reaktion steht. Die Schuld trägt immer der Partner. Man kann nicht abschliessen, weil man nichts klären, nicht begreifen und noch weniger verstehen kann.. Borderline-Logik ist nicht mit Normalo-Logik zu vergleichen.
Deswegen ist auch kaum Einsicht oder eine Entschuldigung zu erwarten. Der BLer wird in der Abwertungsphase alles, was er nicht verdrängen kann auf den Partner projizieren, damit er von jeglicher Schuld befreit ist. Sollte er aber doch mal Einsicht zeigen oder vorspielen, dient dies oft nur dazu, den Partner erneut zu manipulieren, und darin sind sie wahre Meister.

Es guets nöis !
euch allen, und ein logisches 2020 gewünscht

Zitat von Chris56:

Borderline-Logik ist nicht mit Normalo-Logik zu vergleichen.

Da sagst du was wahres.
Und darum verweigerte ich meinem auch ein klärendes Abschlussgespräch um das er mich immer wieder bat, mit der Begründung, das dies zu einem Erwachsenen Beziehungende gehöre.
Als ich stur blieb, kamen dann Vorwürfe, die ich sogar nachvollziehen konnte ( :-O ) und das machte mir da ein konsequentes handeln schwer. Weil in einer normalen Beziehung hätte ich anders gehandelt.
Habe ihm schlussendlich ein von einem Fachmann moderierten Gespräch angeboten. Die Antwort kam promt:
°^*¶~`¿\¢`

Zitat von Chris56:

folgt ein weiterer Wutausbruch, gespickt mit Hasstiraden und Abwertungen.

Ich hoffe, das bleibt mir in Zukunft erspart.
Seit dem 17. Dezember ist
R U H E
Was mir noch bevorsteht, ist ein zufälliges (!) Zusammentreffen in der Öffentlichkeit.

Habt ihr damit Erfahrung?

Ich glaube, dass wirklich die Akzeptanz dieser psychischen Störung sehr wichtig ist. Die Partner reagieren einfach nicht wie
Ein normalo....er kann und will das nicht sehen, erst recht nicht verändern....
Dieser ganze Batzen, die Schuldgefühle, daran das ich Schuld bin, dass alles lastet wohl auf der Seele.

Atmen und bei sich bleiben, und hoffen, dass die verzweifelten Gefühle irgendwann wieder weg gehen.
Wahrscheinlich holen mich diese Gefühle noch einmal ein.

Außerdem muss ich ihm noch eine Reisetasche Kleinigkeiten zurückgeben und ich bekomme auch noch etwas von ihm. Wie ich das organisieren soll, weiß ich noch nicht. Ob ich nach der Übergabe besser damit abschließen kann weiß ich auch nicht. Irgendwie hoffe ich noch auf ein klärendes Gespräch oder wenigstens ein Eingeständnis, dass er maßgeblich dazu beigetragen hat die Beziehung an die Wand zu fahren mit seiner Impulsko trollstörung und ständigen Spitzen/Stichelein.

Beim letzten Übergabetermin habe ich ihn ja noch mal kurz meine Meinung gesagt, und auch das ich nicht zu ihm zurückkommen würde. Das hat ihn bestimmt auch getroffen.

Ich habe ein bisschen Angst vor der Übergabe, hat da jemand einen Tipp oder Erfahrungen?

Zitat von Karibu:

Außerdem muss ich ihm noch eine Reisetasche Kleinigkeiten zurückgeben und ich bekomme auch noch etwas von ihm. Wie ich das organisieren soll, weiß ich noch nicht

Nach dem ersten Aus, habe ich mich das 1. Mal mit ihm auf neutralen Boden getroffen.
Was ich, wenn ich heute nochmal in die Lage käme, wieder tun würde.
Auch Menschen mit mehr Erfahrung in ähnlichen Situationen, stimmten mir zu.

Zitat von Karibu:

Irgendwie hoffe ich noch auf ein klärendes Gespräch oder wenigstens ein Eingeständnis, dass er maßgeblich dazu beigetragen hat die Beziehung an die Wand zu fahren mit seiner Impulsko trollstörung und ständigen Spitzen/Stichelein.

Vergiss es! Bitte !
Ganz schnell !

Zitat von Karibu:

Ich glaube, dass wirklich die Akzeptanz dieser psychischen Störung sehr wichtig ist.

Jo, Akzeptanz!

Und da erwartest du nun Was von ihm?

Dieser Logik kann ich nun nicht folgen

Irgendwie hoffe ich auf ein Eingeständnis, dass er sich nicht richtig verhalten hat und so etwas wie eine Entschuldigung für alles.

Das kann man aber, wie du sagst, liebe Raida, wahrscheinlich wirklich vergessen.
Ein Treffen auf neutralem Boden ist auf jeden Fall das Beste.

Irgendwie hoffe ich, dass er sagt, wir treffen uns in einem Restaurant und reden noch über alles.
Warum ich das will, wahrscheinlich meine verletzte Seele etwas retten. Manchmal kann ich den ganzen Albtraum einfach nicht fassen

Ich kann nur versuchen, mich manchmal nicht so schlecht zu fühlen oder die Beziehung zu idealisieren.

Es sieht ja nicht so aus, als wenn jemand mit dieser Störung bereit wäre sich irgendwie zu ändern. Oder kennt jemand so einen Fall?

Zitat von Karibu:

Irgendwie hoffe ich, dass er sagt, wir treffen uns in einem Restaurant und reden noch über alles.
Warum ich das will, wahrscheinlich meine verletzte Seele etwas retten. Manchmal kann ich den ganzen Albtraum einfach nicht fassen

Du kannst deine Seele nur retten, wenn du die Schotten dicht machst.
Und anfängst dich selbst zu retten, sprich heilen.
Denn Du bist das wichtigste in deinem Leben.

Wie schrieb hier kürzlich jemand:
Wenn Weihnachten und Ostern auf denselben Tag fallen, dann fangen sich Bordeliner, Narzisten, Histrioniker...an zu ändern.

Ich sass 2x mit bei seinem Therapeuten.
Erkenntnis: auch er kommt nicht an ihn ran.

Zitat von Karibu:

Irgendwie hoffe ich, dass er sagt, wir treffen uns in einem Restaurant und reden noch über alles.

Warum schlägst du das nicht vor..?

Ist mir Grad ein Uraltspruch in den Sinn gekommen:

Wer nicht selber lebt, wird gelebt.

Ich lebe ja, aber es gibt sehr traurige Momente.