Ausgetauscht durch eine andere Frau - bin enttäuscht

Liebe Leben 2012,

Ja, es kann sehr gut sein, dass die Wechseljahre, bei dir eine zusätzliche Depression auslösen. Würde an deiner Stelle auch unbedingt zum Arzt, und einen Hormonstatus machen lassen.
Es ist wirklich schädlicher, die fehlenden Hormone nicht einzunehmen, als diese, welche fehlen zu nehmen.
Ein guter Arzt kann dies sehr gut einstellen. Ich kann es dir leider aus Erfahrung sagen. Musste leider im frühen Alter von 30 Jahren eine Totaloperation hinnehmen. Die Ärzte haben mich dann sofort nach der OP. mit Hormonen eingestellt, weil ich sonst, wie sie sagten, in ein ganz tiefes Loch fallen könnte.
Was soll ich sagen, sie haben es super hinbekommen, und ich habe hier einen Unterschied zu vorher bemerkt. Das einzig traurige war, dass ich halt keine Kinder mehr bekommen konnte, aber da dies auch von Seiten meines Nms ( fast) unmöglich gewesen wäre, war's dann nicht ganz so schlimm für mich. Man hatte sich eigentlich schon im Vorfeld damit abgefunden. Eigentlich ein merkwürdiger Zufall, dass es bei uns beiden so war, und ich denke dies hat irgendwie sehr geholfen.
Der Vorteil den ich heute habe,- ich werde niemals in die Wechseljahre kommen.
Also nur Mut,- künstliche Hormone sind nichts schlimmes, sie helfen nur, wo sie nötig sind.
Viele haben ja auch Angst, sie würden dadurch zunehmen. Dies ist bei mir nicht eingetreten, ich denke es ist eine Sachen der Einstellung.
Der Name meiner Lieblingsband ist Oomph!. Das Lied Regen, ist auf dem neuesten Album: Des Wahnsinns fette Beute zu finden.
Die Band ist nicht jedermanns Sache, ich bin ja eher so der Metall und Gothikfan. Dieses Stück ist aber sehr ruhig , sanft und traurig, so dass es wohl sehr viele Menschen gut hören können.
Die Band ist nicht so sehr bekannt, aber es gibt sie schon ca. über 20 Jahre. Früher haben sie nur ganz harte Musik gemacht, inzwischen hat sie sich um einiges verändert. Das neue Album, ist das erste von allen, welches mir persönlich teilweise nicht durchweg gut gefällt. Es sollte wohl mal etwas anders, lockerer und fröhlicher werden, was ich in einigen Stücken, etwas übertrieben finde. Bin halt ein langjähriger Fan dieser Band, und mag eher die härteren, oder auch die weichen und sehr tiefsinnigen Songs, welche sie sonst immer bringen. Aber es sind wieder einige sehr gute dabei. Dieses Lied, war wirklich, wie für mich geschrieben, und genau zum richtigen Zeitpunkt da.
Wünsche Dir alles Liebe,

Liebe Shania,

vielen Dank für Deine lieben Worte und den Tipp mit der Band, werde mal googeln. Du hast aber auch schon eine Menge verstecken müssen. Gut zuhören, dass die Hormone bei dir helfen. Rauchst Du? Ich ja und ich soll wegen der Pillen dann damit aufhören...schwierig.

Ich war bei Doc, der macht jetzt einen Hormonstatus und ich werde dann Hormone nehmen. Problematisch ist leider, dass es Brustkrebes in meiner Familie gibt. Er sah das aber gelassen und meinte, ich würde die ja nicht ewig brauchen. Er ist ein guter Arzt und ich habe Vertrauen. Ich glaube ich habe tatsächlich eine Depression. Ich sehe die Welt wie durch eine dunkle Brille und bin nicht wirklich vorhanden. Ich habe die Schnauze voll von mir, dem Leben und sehe kein Licht am Horizont.

Ich würde im Moment auch Gift nehmen wenn es denn helfen würde.
Ich habe gestern die KS gebrochen. Es ist mit mir durchgegangen. Habe natürlich nur eine Klatsche bekommen. Ich ärgere mich so sehr über mich, ich könnte mich in die Luft sprengen. Ich bin bescheuert und seine Reaktion kann ich auch zu Teil verstehen. Ich frage mich nur, warum er so böse dabei sein muss. Ich habe mir da wieder was abgeholt, was keiner gebrauchen kann. Ich scheine keinen Funken Stolz zubesitzen und loslassen ist bei mir wohl nicht vorgesehen. Es kann so nicht weitergehen. Ich bin sehr traurig über mich und bin enttäuscht von mir. Ich war auf einem guten Weg und dann mache ich so einen Mist, manno! Aber ich bin so sauer und hege solch eine Wut auf ihn, dass er so glücklich durch die Welt tingelt und ich ihm egal bin.

Es ist ja eigentlich dein Thread und ich schreibe nur über mich....

Ich bin gleich auf einer Hochzeit eingeladen. Ob ich so viel Glück ertragen kann?
Na klar, ich freue mich für die Beiden.

Ich grüße Dich herzlich,
Leben2012

Liebe Leben 2012,

Zuerst einmal ärgere dich nicht, dass du die KS gebrochen hast. Manchmal sind die Gefühle halt so stark, dass man sie einfach nicht steuern kann, und das Ergebnis, was dann dabei raus kommt, macht die Situation dann meist leider nicht besser.
Versuche es einfach hinzunehmen, und abzuharken. Du kannst es jetzt sowieso nicht mehr ändern.
Dass er so böse reagiert, kann damit zusammen hängen, dass er innerlich ein schlechtes Gewissen dir gegenüber hat...
Eines zeigt es nur, unsere NMs sind es nicht wert, dass wir nur einen einziges Gedanken an sie verschwenden. Aber ich weiß, bei mir siegt das Herz ebenfalls meist über den Verstand.
Ja, gerade so eine Hochzeitsfeier ist sicherlich nicht so schön, in so einer Lage. Andererseits ist es doch auch schön, zu sehen, dass es noch glückliche Menschen gibt, - und irgendwann wirst sicherlich auch du wieder dazu gehören. Ich finde soetwas macht auch immer Mut. Es gibt so viele Menschen, denen es ähnlich ging wie uns, und später sind auch sie wieder glücklich geworden. Von vielen habe ich sogar gehört, dass die Trennung, unter welcher sie so sehr gelitten haben, im Nachhinein das Beste war, was ihnen für ihr weiteres Leben passieren konnte.
Zu den Hormonen. Meine Oma ist ebenfalls an Brustkrebs gestorben, mein Arzt hat mir aber gesagt, dass dies in meinem Fall mit den Hormonen nicht so schlimm wäre, da sie bereits 60 Jahre alt was, als der Krebs bei ihr ausbrach. Würde ich die Hormone nicht nehmen, wäre das Risiko, eines Herzinfakts, Schlaganfall, einer Depression.... viel höher, als das Risiko durch die Hormone an Brustkrebs zu erkranken.
Außerdem soll es inzwischen wohl schon wieder umstritten sein, ob die Hormone tatsächlich ausschlaggebend für Brustkrebs sein sollen.
Ich nehme die Pillen inzwischen seit 13 Jahren, und gehe seit dem 2 mal im Jahr zur Vorsorgeuntersuchung.
Tja,- geraucht habe ich wärend der ganzen Jahren leider auch, und seit der Trennung extrem stark. Ich habe mir aber fest vorgenommen, dies nun endlich zu beenden. Habe mir eine CD bestellt, und werde mal testen, ob sie mir hilft. Ansonsten werde ich mich von meiner Ärztin unterstützen lassen.
War gerade ebenfalls beim Arzt. Seit der Trennung spinnt mein Körper leider immer noch ein Wenig. Habe ständig einen viel zu hohen Puls, der Blutdruck schwankt sehr stark, und inzwischen sind auch schon 12 kg, Gewicht weg. Dabei esse ich monentan wieder recht gut.
Da es mir ja nun wieder gut geht, und die körperlichen Synthome aber immer noch da sind, werde ich jetzt mal gründlich untersucht. Kann ja zb. auch mal die Schilddrüse spinnen. Die Arzthelferin meinte aber heute, es kann nach so einer Situation jedoch auch gut sein, dass mein Körper noch nicht ganz kapiert hat, dass es mir nun plötzlich wieder gut geht, und immer noch unter Hochspannung steht. Es war ja auch sehr viel auf einmal.
Bei mir hat es wirklich ganz plötzlich, von einem Moment zum nächsten click gemacht. Kann bis jetzt noch nicht begreifen, wie dies einfach so geschehen konnte. Es fühlte sich an, wie ein Erwachen nach einem 100 jährigen Dornröschenschlaf, oder so als ob ein Blinder plötzlich wieder sieht...
Ich weiß nicht, es war jedenfalls ein ganz eigenartiger, aber großartiger, wunderschöner Moment, in welchem ich einfach beschließen konnte, dass dies meine letzten Tränen für ihn sind. - Dass er keine einzige von ihnen Wert ist, weil er mich überhaupt nicht verdient hat, und dass ich nun endlich völlig frei von ihm bin.
Dieses neue Gefühl ist wunderschön, und ich bin mir inzwischen sogar sehr sicher, dass es keinen weiteren Rückschlag mehr geben wird.
Der Mensch, welchen ich mal so sehr liebte, existiert nicht mehr.
Ich wünsche ihm von Herzen alles Glück dieser Erde,- aber ohne mich.
Viel zu lange, hat er mich meiner positiven Energie beraubt, und mich emotional fast getötet.
Jetzt bin ich einfach nur froh,- wieder zu leben.
Du darfst übrigens gerne in meinem Thread über dich schreiben,- dazu ist dieses Forum doch da...
Vielleicht, kann meine Geschichte inzwischen etwas Mut machen. Mir hat dieses Tagebuch schreiben hier sehr geholfen, und wenn ich mir hier meine Anfänge durchlese, hätte ich nie geglaubt, dass ich ca. 6 Monate später, so schreiben könnte, wie heute.

So, zuletzt noch 2 ältere Stücke, meiner für mich in dieser Zeit sehr hilfreichen, Lieblingsband für dich.



Bei diesem Stück, habe ich viele bittere Tränen geweint, welche im Nachhinein wohl sehr heilsamm waren. Der Text war meiner damilgen Gefühlswelt sehr ähnlich, und ich habe sie einfach zugelassen, und dabei auch auf Änderung gehofft.



Bei diesem habe ich immer darauf gehofft, dass mein inneres Selbst mich erhört,- und mich rettet.

Wünsche Dir alles Liebe, und weiterhin ganz viel Kraft.
PS: Freue mich schon darauf, dich bald kennen zu lernen.

Liebe Shania,

vielen Dank für deine Worte und die Musik. Ich bin zwar eher so ein Graf-Hörer, das bombastische ist normal nicht so mein Fall, aber daurch werden die Gefühle erst richtig ausgedrückt. Da kann es manchmal nicht laut genug und heftig genug sein.
Ich habe die KS-Sprengung als letzte Aufbäumung ins Archiv abgelegt. Zu blöd von mir, aber es mußte wohl sein. Ich lerne wohl sehr, sehr langsam...

Toll das Bild mit dem Dornrößchenschlaf. Ich hoffe, es wird bei mir auch bald so sein. Ich trage seit gestern ein Hormonpflaster und ich meine zu spüren, dass meine Gefühle nicht mehr so vernichtend sind. Auch wenn es nur Einbildung ist, weil ich nicht weiß wie schnell die Dinger wirken, es tut gut. Laut Hormonspielgelmessung, war ich wohl ziemlich nach unten gesackt und mein Arzt meinte es wäre kein Wunder, dass es mir so besch... geht. Die Angst vor Krebs schiebe ich erstmal weg. So konnte es nicht weitergehen. Ich hatte Gedanken im Kopf, die haben mir Angst gemacht.......Lieber Hormone, als gesund von der Brücke.

Ich habe einen neuen Therapeuten gefunden. Der macht mit mir eine Verhaltenstherapie um diese nervigen Gedankenspiralen zu durchbrechen. Es zeigt Wirkung.
Ich wäre wirklich happy, wenn ich so weit wäre wie Du und in so kurzer Zeit. Hut ab!-Klasse

Wie siehst Du Deine Zukunft? Richtest Du es dir erstmal als Single ein?
Ich glaube nicht mehr an die Liebe. Wie auch? Warum soll der nächste der Richtige sein und nicht wieder ein Reinfall? Wieder Schmerzen?
Nein Danke.

Gut wäre jetzt noch ein Pflaster für die Liebe

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende.
Leben2012

Liebe Leben 2012,

Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass das Hormonpflaster bald seine Wirkung zeigt. In der Regel geht dies auch recht schnell.
Kummer und Streß können sicherlich schneller Krebs auslösen, als ein Hormonpflaster... Ich denke, du hast die richtige Entscheidung getroffen.
Sicherlich wirst auch du bald aufwachen können, ich wünsche es dir von Herzen. Ich kann mir selbst nicht erklären, wie dies so plötzlich bei mir geschehen konnte, hätte vorher nie geglaubt, dass dieser Wandel so schnell und wirkungsvoll,- und irgendwie völlig unerwartet, bei mir eintreten würde.
Tja,- eigentlich hatte ich mir fest vorgenommen, wenigstens für ein Jahr, Single zu bleiben, besonders da ich seit meinem 16. Lebensjahr immer in einer festen Beziehung war. Wollte diese Zeit gerne nutzten, um mich selbst besser kennen zu lernen...
Aber momentan sieht es wohl nicht so aus, als würde ich dieses Vorhaben in die Tat umsetzen können, bez. auch nicht mehr wollen.
Ca eine Woche nach dem ersten click bei mir, folgte ein zweiter,- sehr schöner click, sodass ein neuer Schalter in mir umspringen konnte.
Mein Unterbewußtsein, hat dies vielleicht schon etwas vorher gespürt, aber ich wohl nicht, bez. denke ich, mich anfangs dagegen gewehrt zu haben, da mein Plan ja anders aussah. Für mich kam wieder alles völlig überraschend, und man mußte mir ganz schön auf die Sprünge helfen....
Schauen wir mal, wie sich alles weiter entwickelt, momentan fühlt sich jedenfalls alles super gut an.
Was die Sache mit dem Vertrauen angeht, ich denke dass es noch Menschen gibt, die mein Vertrauen verdient haben, auch wenn es nach so einer Situation natürlich noch schwieriger ist, wieder zu vertrauen.
Allerdings hat mir diese Zeit gezeigt, wie viele Menschen es gibt, denen ich sehr wichtig bin, und die in dieser Phase wirklich ganz toll zu mir gestanden, und mir sehr geholfen haben. Ich hätte dies vorher von einigen gar nicht so gedacht. Es gibt also manchmal auch positive Überraschungen im Leben.
Ob man wieder einen Reinfall und Schmerzen erlebt,- kann man vorher nie wissen. Aber, wie heißt es so schön?
Wer nicht wagt, - der nicht gewinnt.
Mut war schon immer eine meiner größten Stärken, und wenn ich nicht so viel davon gehabt hätte, wäre ich auf Grund meines, leider nicht so leichten Lebens, wohl schon lange nicht mehr hier auf der Erde.
Ich versuche stets daran zu glauben, dass aus allen negativen Dingen, doch noch etwas Positives entstehen kann, man weiß halt nur vorher nicht wie. Manchmal befinden wir uns einfach in einem Zustand, wo gerade alles so auswegslos erscheint, und man hängt völlig im Hamsterrad fest, - hat kaum die Möglichkeit sich frei zu treten.
Glaube mir, dieses Gefühl habe ich ebenfalls, sehr oft erlebt.
Das Gefühl, wenn man sich dann endlich wieder fei gestrampelt hat, ist anschließend unbeschreiblich.
Ich wünsche dir , von Herzen, dass du es bald selber erleben kannst.
Eines habe ich in dieser Zeit ganz besonders über mich gelernt. Ich ticke doch oft ganz anders, als ich es von mir gedacht hätte, und handel dann auch ganz anders, als ursprünglich vorher geplant.
Ich werde also nie mehr von mir behaupten, in einer gewissen Situation so und nicht anders zu reagieren, wenn ich die Situation nicht vorher erlebt habe. Man reagiert doch oft so anders als man glaubt.
Ich wünsche Dir alles Liebe, und sende dir eine extra Portion Kraft.

Hallo Leben 2012,
habe nun endlich den Song gefunden, von dem ich geschrieben habe.
Dies ist der Song, bei welchem meine letzten Tränen für ihn geflossen sind,- wie die Niagarafälle.
Anscheinend haben sie wie ein Sommerregen, den letzten Rest in mir wegspült,- und ich bin so froh darüber.



Oomph! – Regen Lyric
aus dem Album Des Wahnsinns Fette Beute

Ich lieg hier im Regen,
der Kampf ist vorbei.
Kann mich nicht bewegen,
und doch bin ich frei.
Ich brauch dich nicht - du hast mich verraten.
Du hast mich verlorn - ich kann wieder atmen.
Bin wie neu geborn, und ich weiß endlich:
Ich brauch dich nicht.

Ich kann dich noch spürn,
kann dich nicht vergessen - kann dir nicht verzeihn.
Vielleicht muss man sich verliern,
bevor man sich findet und sich befrein - lass mich allein.

Der Regen wird stärker,
ich will nur noch schrein.
Die Tropfen sind kostbar,
sie waschen mich rein.
Und ich weiß endlich: Ich brauch dich nicht.

Ich kann dich noch spürn,
kann dich nicht vergessen - kann dir nicht verzeihn.
Vielleicht muss man sich verliern,
bevor man sich findet und sich befrein - lass mich allein.

Hier im Regen - hier im Regen
Glaub mir, ich werde nie wieder Leiden deinetwegen.
Schau mir ein letztes Mal in die Augen - hier im Regen.
Ich kann dich noch spürn. Ich kann dich noch spürn.

Ich kann dich noch spürn,
kann dich nicht vergessen - kann dir nicht verzeihn.
Vielleicht muss man sich verliern,
bevor man sich findet und sich befrein - lass mich allein.

Hier im Regen - hier im Regen.
Lass mich allein.
Hier im Regen - hier im Regen.
Lass mich allein.


Vielleicht hilft er dir ja auch ein wenig weiter.

Liebe Shania,
ich kann Deinen Beitrag gerade sehr sehr gut verstehen - mir geht es derzeit genauso.
Mein Mann (41) und ich (35) haben im letzten Jahr nach 17 jähriger Beziehung geheiratet, haben eine tolle 7jährige Tochter und waren im Laufe unseres ganzen Zusammenseins beste Freunde und natürlich auch Beziehungspartner mit allem, was dazu gehört.
Mitte letzten Jahres kam es dann so, daß er nach und nach sich und alles in seinem Leben unter die Lupe genommen hat, in Frage gestellt hat, ob es das jetzt gewesen sein kann und ob er nicht was verpasst hätte. Dazu gesagt hat er wenig Freunde und ein recht unabwechslungsreiches Leben durch seinen Job.
Eine zunächst recht gute Freundin von mir, die auch Mann und zwei Kinder hat, hat dann nach und nach Kontakt zu ihm aufgebaut und im Laufe der Zeit ist dieser, sei es durch SMS oder auch häufige Treffen bis spät in den Morgen, immer mehr intensiviert worden. Er lebte eigentlich nur noch dafür.
Wir haben während dieser ganzen Zeit viel geredet, er hat mir auch offen gesagt, daß die Gefühle für diese Frau nicht unbedingt freundschaftlicher Art wären, aber ich bin der Ansicht, man kann Partner nicht einsperren und den Kontakt verbieten - so ein Typ bin ich nicht.
Letzte Woche kam es dann so, nachdem er wieder erst in der Nacht zu Hause war, daß ich ihn gefragt habe, ob er sich bei dieser Frau wohler als zu Hause fühlt und damit begann eine Woche der Hölle für mich, denn in den nächsten Tagen haben er und auch ich dann eingesehen, daß wir wohl erst mal räumlichen Abstand nehmen; er ist zu seiner Ma gezogen.
Seitdem gehe ich gefühlstechnisch durch die Hölle: auch wenn ich hier viel lese, daß Männer sich irgendwann besinnen, was sie haben, hatten und in Zukunft haben, sehe ich in meinen Gedanken die beiden glücklich durch die Gegend ziehen, daß sie sich endlich haben etc. und das bricht mir das Herz.
Vielleicht muß er sich jetzt auch erstmal über alles im klaren werden, ich sollte einfach Geduld mitbringen und nicht von vornherein gleich an die Trennung für immer denken. Aber das ist halt nicht einfach und tut gerade noch ganz doll weh :´-(

Hallo Ami,

ich kann deine derzeitigen Gefühle sehr gut verstehen, gerade in der ersten Zeit ist es ganz besonders schlimm, da man einfach nicht verstehen kann, was da gerade geschieht.
Wenigstens war dein Mann schnell offen und ehrlich, mein NM. hat lange Zeit alles abgestritten, und lieber versucht zweigleisig zu fahren, bis er sich dann völlig sicher war. Er mußte erst mal alles genau in trockenen Tüchern wissen, da er ein Mensch ist, welcher absolut nicht alleine sein kann.
Dies war die Zeit, welche mir im Nachhinein am meisten zu schaffen gemacht hat, da ich genau spürte, was da gespielt wurde, nur Beweise hatte ich leider keine.
Ich denke dass er so offen war, ist sicherlich ein guter Vorteil für dich. Vielleicht musst du tatsächlich nicht gleich an eine Trennug für immer denken. Gerade da bei euch ja auch Kinder im Spiel sind, da sind dann doch einige Männer wieder etwas schneller bei klaren Verstand.
Wichtig ist in dem Fall dann aber auch, ob er dir noch etwas Wert ist, nach dem was war. Ob du ihm dann auch wieder vertrauen könntest.
Ich könnte meinem NM. nie wieder Vertrauen, da es vor ca. 6 Jahren schon mal eine ähnliche, jedoch viel abgeschwächtere Geschichte bei ihm gab. Damals konnte ich ihm diese jedoch nachweisen, wenn auch durch einen kleinen Trick, und er entschied sich sofort für mich, und brach jeden Kontakt zu der anderen Frasu ab, obwohl diese sich als sehr hartnäckig erwies. Ich konnte ihm verzeihen, wieder vertrauen, und wir hatten noch ca. 4 sehr schöne Jahre, bis das gleiche Spiel mit einer anderen von vorne begann. Nur diesmal viel hinterhältiger, unehrlicher und schlimmer.
Nie wieder könnte ich ihm nun noch etwas glauben.
Ich wünsche dir von Herzen, dass es gut für dich ausgeht. Es gibt sicherlich Beziehungen, wo es danach wieder wunderbar geklappt hat, und sich diese Geschichte nicht mehr wiederholte.
Jedenfalls halte ich die Daumen für dich gedrückt. Wenn du Hilfe brauchst, melde dich doch einfach hier im Forum an, und schreibe dir alles von der Seele. Mir hat das Lesen und Schreiben hier gerade in der ersten Zeit sehr gut getan, und inzwischen geht es mir auch wieder richtig gut.
Ich bin total froh, dass diese schwere Zeit nun endlich nur noch Vergangenheit für mich ist, und ich mein Leben wieder zurück habe.

hallo shania,

was du erzählst und deine geschichte deckt sich sehr ähnlich mit dem was ich erlebt habe. zu sehen, dass es dir wieder gut geht, macht mir wirklich hoffnung, dass alles negative vielleicht doch was positives hat.

bei mir war es ähnlich...wir waren ein herz und eine seele...3 1/2 Jahre zusammen, davon 1 1/2 zusammen gewohnt...alles schien perfekt...dann fing er an sich ausleben zu wollen...ging feiern, neues auto...alles ziemlich oberflächliche dinge...aber so war er schon immer ein bisschen und ich dachte, das hätte sich gelegt...jedenfalls verfiel er wieder diesen dingen.

plötzlich ging er mit einer aus unserem gemeinsamen tanzverein (mit der ich mich eigentlich gut verstand) ins fitnessstudio zum probetraining...am a**** der welt und meldete sich beim zweiten mal direkt dort an...völlig unverständlich und ich wurde misstrauisch...er besänftigte mich aber nur, dass er mich lieben würde und ich seine nr. 1 bin...naja irgendwie ging dann alles ziemlich schnell und er war mit ihr feiern und knutschte dort rum, das hat er mir dann am nächsten tag nachdem er wie ausgewechselt war, erzählt...er hätte sich verliebt...

Ich war wie in der schockstarre...zumal ich sie auch noch kenne..ich war ja auch noch misstrauisch...das hat mich so verletzt, dass ich nicht versucht habe zu kämpfen sondern ihm die zeit gab nen klaren kopf zu kriegen...schluss war da noch nicht...in den nächsten tagen fuhr er permanent zu ihr um sie sich klar zu machen...ich kann mir einfach nicht vorstellen dass er wirklich ernsthaft in sie verliebt ist...er brauchte irgendeinen grund um aus unserer beziehung rauszugehen in der er anscheinend nicht mehr glücklich war, er hat aber nie einen ton gesagt...nach unserem gespräch beendete ich zwei tage später von meiner seite aus die beziehung weil ich das gefühl hatte, ich würde nur hingehalten. es war unerträglich...alles live mitzubekommen...er hat mich sooo sehr verletzt..alle träume all die energie und kreativität die ich in unsere wohnung und unser leben gesteckt habe ist weg...ich hoffe so sehr sie kommt wieder ...

er ist dann mit ihr in den urlaub gefahreb, den er mir zum geburtstag schenken wollte...in unser hotel wo wir unseren ersten urlaub gemacht haben...das war echt hart...und nur so dinger...habe es nicht mal geschafft ihn direkt rauszuschmeissen weil ich ihn nicht auf die strasse setzen wollte, ich wollte mit respekt und ohne streit auseinander gehen...
nun wohnt er bei ihr in der nähe...wenigstens ne eigene wohnung...aber wir sind alle drei noch im verein...das will ich mir nicht kaputt machen lassen...
ich hätte sowas nie im leben von ihm erwartet...ich hasse sie genauso, aber letztendlich wollte er nicht mehr...
ich habe phasen, da kann ich echt über ihn lachen...aber dann an den morgenden bin ich so eifersüchtig...zumal ich immer stolz war mit ihm zusammen sein...er sieht gut aus, smart...alle mochten ihn im verein...aber eigentlich ein menschliches Ar. der nicht weis was er selbst will und purer egoist ist...sich erst ne andere suchen musste damit er nicht alleine ist...hätte ihm das echt mal gewünscht.


er weis garnicht wie das ist er fragte mich ob ich angst vorm allein sein habe...ich meinte, natürlich..wenn die wichtigste person in deinem leben auf einmal nicht mehr da ist und die ganze umstellung...natürlich! ich habe dann die gegenfrage gestellt und er meinte er hätte keine angst, er wäre ja auf der arbeit alleine und im fitnessstudio...oh man...

meine schwester zeiht nun nächstes wochenende zu mir...das hätte ich mir vorher auch nicht ausgesucht, aber ist die beste lösung...vom alten leben abschied nehmen und hoffen, es wird alles wieder gut...das ist das schwierigste

das kuriose bzgl intuition: vor einem halben jahre habe ich geträumt, er würde sich von mir trennen weil er mich nicht mehr lieben würde..das war so ein realer traum, hatte solche angst am nächsten tag...obwohl sich nichts angebahnt hatte bei uns. er beruhigt mich auch noch als ich ihm das erzählte..aber in dem traum gings mir genau wie jetzt...ich hab jetzt ca. 10 kg abgenommen..eigentlich mein wunschgewicht was ich vorher nie erreicht habe aus bequemlichkeit...will eigentlich nicht weiter abnehmen, aber habe keine lust am essen und rauche viel zu viel...will körperlich wieder fitter werden...evtl. gehe ich heute abend mit dem hund ne runde laufen...

Hallo Blumenmary,

Freut mich, dass meine Geschichte dir ein wenig Hoffnung machen kann, und ganz ehrlich, ich hätte anfangs nie daran geglaubt, je wieder glücklich werden zu können. Das Einzige was mich immer wieder angetrieben hat, ist meine Vergangenheit. Es gab schon mehrere sehr negative Situationen in meinem Leben, diese hatten jedoch nie etwas mit einer Partnerschaft zu tun, aber auch damals hätte ich kaum geglaubt, aus diesen schwierigen Lagen herauszukommen, und das mein Leben anschließend noch so schön werden könnte...
Die Erinnerung an diese schweren Stationen in meinem Leben, haben mir halt einfach immer wieder aufgezeigt, das sich letztendlich das Blatt wieder wandelt, und nach einer schweren Zeit, meist wieder eine sehr, sehr schöne kommt.
Dieses jedoch war das bisher schwierigste Hinderniss was es bisher für mich gab. Aus dem einfachen Grund, dass es durch einen Menschen geschah, welchen ich vertraut habe, und den ich überalles geliebt habe, leider mehr als mich selbst...
Inzwischen bin ich wirklich so weit, zu glauben, dass alles Negative seine Berechtigung hat, damit wir aus diesen Dingen lernen, und daran wachsen können, und dann wieder zum Positiven zurückzukommen.
In den letzten Wochen, seit für mich alles was ihn betrifft gefühlsmäßig wirklich vorbei ist, durchströmt mich ein wahnsinniges Glücksgefühl.
Ich fühle mich besser, glücklicher und stärker als je zuvor, und habe mich Selbst endlich wieder gefunden.
Kurze Zeit, nachdem ich endlich ganz frei von ihm war, ist dann noch etwas Wunderbares, wie von Selbst, in mein Leben getreten. , und ich bin mir sicher, alles sollte wohl so sein.
Deine Geschichte ist traurig, und ich kann sehr gut nachfühlen, wie es dir gerade geht. Versuche möglichst die Gedanken und Bilder von ihm mit seiner Neuen auszublenden,- es tut einfach unnötig weh.
Ich weiß, gerade wenn man die andere Frau kennt, ist dies besonders schwer. Ich habe in dieser Zeit alle Gedanken, Gefühle und Bilder zugelassen. Nur wenn ein Bild von den Beiden auftauchte, habe ich sofort versucht, meine Gedanken umzulenken, was mir glücklicher Weise auch gelang. Es gibt in dieser Zeit ja genug andere Dinge, über die man nachgrübeln kann.
Dass du deinen Verein nicht aufgeben willst, finde ich gut, und es zeigt, dass du eine Menge Mut und Stärke besitzt, auch wenn du dies gerade nicht spürst. Ich habe mich von den Beiden ja auch nicht aus dem Verein jagen lassen, und von allen Seiten sehr viel Unterstützung bekommen, wofür ich sehr dankbar bin. Ich habe den Schritt zu bleiben niemals bereut, auch wenn er mich sehr viel Überwindung gekostet hat.
Ich bin sicher, im nächsten Frühjahr, werden sie ihn nun verlassen.
Diese Schockstarre, welche du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor, es ging mir nicht anders. Auch einen Traum von den Beiden, hat es vorher gegeben, und ja,- dieser fühlte sich sehr real an.
Ich denke dass ich diesen Traum hatte, da ich es unbewußt wohl schon lange Zeit gespürt habe, was da für ein Film läuft....
Ich habe in dieser Zeit ebenfalls 12 kg abgenommen, und leider auch viel zu viel geraucht. Mit dem Rauchen endlich aufzuhören, wird nun meine nächste Baustelle sein.
Schön zu lesen, dass ein Hund ein deiner Seite lebt. Hunde sind die besten Tröster in dieser Zeit. Wenn ich mit meiner Maus spazieren war, oder trainiert habe, waren dies die Momente, in denen ich ihn als erstes zeitweise ausblenden konnte, und wenn ich geweint habe, hat sie sich ganz eng an mich gekuschelt, und mir alle Tränen aus dem Gesicht geleckt.
Du hast einen Vorteil, du bist noch so jung, und dein ganzes Leben steht dir noch offen.
Gib dich bitte nicht auf, ich bin mir sehr sicher, dass du eines Tages dein Glück finden wirst, und dann ist all dies, nur noch eine böse Erinnnerung.
Ich wünsche Dir ganz viel Trost und Kraft.

Danke für deine liebe Antwort shania
Das Forum ist echt toll und es tut gut sich, gegenseitig aufzubauen und auch für andere, trotzdem es einem selbst so schlecht geht, da zu sein.

Ich denke auch, dass ich drüber hinweg kommen werde...bis zum Schluss war hier ja alles noch irgendwie perfekt (zumindest für mich), wir haben zwei Wochen vorher noch einen Grill gekauft etc...banale Dinge, aber Sachen die man ja sonst nicht machen würde, wenn man weiß es geht zu Ende.

Ich werde irgendwie über die schwierige Zeit hinweg kommen, das glaube ich auch...und auf schweirige Situationen in er Vergangenheit zu blicken hilft auch zu hoffen, dass man auch das was jetzt passiert ist, zu überwinden...wobei mich wirklich noch nie etwas so aus der Bahn geworfen hat, wie das jetzt.

Das Problem ist halt der Vereine, alle sind auf meiner Seite, das ist wirklich toll, aber dennoch kann man die beiden nicht rausschmeißen, da es ja Tanzsport ist und man den Verein im Fokus hat...schon peinlich genug, dass alle davon wissen.

Aber wie konntest du damit umgehen, die beiden zusammen zu sehen? Damit tue ich mich unheimlich schwer, und auch wenn ich sehe, dass sich dich anderen, trotzdem sie auf meiner Seite sind, sich mit den beiden unterhalten. Man kanns ja keinem verbieten und befreundet können sie ja trotzdem alle noch sein....anfangs habe ich immer versucht mein Revier zu verteidigen, sodass sie nicht gekommen sind weil sie damit nicht klarkam...er hat damit nürlich kein Problem...aber so langsam trauen die beiden sich zu zeigen...nächste Woche ist das Grillfest, das ich mit organisiert habe...da graut es mir wirklich vor...beim Training ist er ja momentan nicht und ansonsten halten sie sich sehr zurück...habe aber totale Angst, dass sie sich ausgelassen zeigen bei der Feier weil es ja nichts mim Sport selbst zu tun hat.

Hast du Tricks wie ich mich da am besten verhalten soll? Einfach versuchen gut drauf zu sein?Auf stark machen? Will auch nicht das jammernde Opfer einnehmen, aber tue mich auch schwer den beiden freien Lauf zu lassen...

Blumenmary, mein NM. hat damals auch noch 5 Tage vorher 2 neue Teppiche mit mir gekauft. Möchte gar nicht wissen, was er dabei gefühlt oder gedacht hat.
Ja, mir hat dieses Forum auch sehr geholfen, und ich kann es nur jedem in so einer Situation weiter empfehlen.
Zu deinem Verein. Erst einmal, peinlich,- braucht dir die Sache schon mal gar nicht sein, denn du hast ja nichts schlimmes gemacht, schämen sollten die sich an ihrer Stelle.
Bei mir war es so, dass seine Barbie (so nenne ich sie immer) ihn schon 3 Jahre lang im Vorfeld angebaggert hat, bis sie ihr Ziel dann endlich ganz erreichte. Bereits sehr lange Zeit vor unserer Trennung, war ich mir sicher, dass da etwas lief, konnte aber nichts ändern, da er stets alles abstritt, und ich ja leider keine Beweise liefern konnte.
Dies ist aber auch anderen Vereinsmitgliedern, und sogar Hundesportlern aus anderen Vereinen, nicht entgangen.
Nachdem dann endlich der Tag der Wahrheit war, habe ich ihm sofort ganz bestimmt gesagt, dass ich im Verein bleiben würd, da ich nicht bereit dazu bin, auch noch seinetwegen auf mein Hobbie zu verzichten. Ich muss dazu sagen, dass mein NM. seine Neue und ich das Training in unserer Gruppe gegeben haben, und mein NM. und seine Neue beide im Vorstand sind, womit sie stets ein gutes Alibi hatten. Steht ja so ähnlich am Anfang meines Threads. Nun, ob ich das wirklich durchziehen würde, wußte ich damals noch gar nicht, aber ich habe es mir halt zumindest vorgenommen, und letztendlich ja auch getan. Gleichzeitig habe ich ihm gesagt, dass ich möchte, dass er beim nächsten Training, die anderen Mitglieder unserer Gruppe, über unsere Trennung, ihn und seine Neue aufklärt... Erstens hatte ich keine Lust für ihn noch nach außen hin, anderen etwas vorzugaukeln (ich bin immer ein sehr ehrlicher Mensch gewesen), und zweitens wollte ich auch nicht für dumm verkauft werden. Ich verkaufte ihm das Ganze als seine Chance, selbst das Wort in die Hand zu nehmen, ansonsten würde ich die Anderen über das Ende unserer Beziehung aufklären. Nun er hat dies dann auch bei der nächsten Gelegenheit getan, und zwar eiskalt, mit super Retorik, so als würde er eine normale Rede als erster Vorsitzender halten. Nun muss ich noch erwähnen, dass ich in den letzen Monaten ca. 2 Drittel unserer ganzen Gruppe alleine trainiert habe, wärend er und sein Neue sich ein Drittel teilten. Seine Neue hatte sich bei vielen Mitgliedern inzwischen sehr unbeliebt gemacht, wir hatten sogar einige Austritte wegen ihr. Er hat sie jedoch stets in Schutz genommen, und alles was sie tat gerechtfertigt. Durch sein völlig verändertes Wesen in den letzten 1,5 Jahren, hat er sich selbst immer weiter ins Abseits geschossen.
Ich kann dir gar nicht beschreiben, wie ich mich wärend seiner Ansprache gefühlt habe. Mein Herz schlug mir bis zum Hals, und alles in mir zitterte, aber ich habe einfach ganz ruhig zugehört, und mir jede Träne verkniffen. Nach seiner Rede ging ich nach draußen, da ich dringend Luft zum Atmen brauchte. Sofort standen meine Mädels an meiner Seite, und einige weinten für mich,- die bitteren Tränen, welche ich so gerne geweint hätte. Dies ging mir sehr nah.
Von da an standen alle hinter mir wie eine Wand. Die einzigen, welche ihnen blieben, war ein Ehepaar, dass wohl einen Guru in ihm gefunden hat, und ein Mädel, welches gut mit seiner Neuen klar kommt, mit mir aber ebenfalls gut zurecht kommen möchte. Sie ist also eher neutral.
Wir haben beschlossen, dass wir Sport und Privates, voneinander trennen wollen, aber irgendwie ging es wohl nicht so ganz.
Dies lag weniger an mir, ich bat alle neutral zu bleiben, und die Mädels waren es erst auch noch. Aber irgendwie kam auch sein verändertes Wesen immer mehr durch. Als ich den anderen sagte, dass ich nicht möchte, dass es meinetwegen Unfrieden gibt, sagte man mir, dass dies nicht der Fall wäre. Die Geschichte unserer Trennung, wäre nur der Tropfen gewesen, welcher das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Seine Neue, und durch sie auch er, hätten im letzten Jahr so viele Dinge getan, mit denen keiner klar kam, und nun würden sie sich endlich wehren.
Als ich überlegte den Verein doch zu verlassen, sagte mir fast die ganze Gruppe, dass sie dann mit mir gehen würde, und noch eine weitere Gruppe unseres Vereins, welche die größte Gruppe ist, wollte sich uns dann sofort anschließen.
Wäre ich also gegangen, hätten wir kaum noch Mitglieder gehabt. Wir beschlossen dann, ihnen das Feld nicht zu überlassen. Bei den nächsten Wahlen, werden die Beiden wohl nicht wieder gewählt werden, und er hat bei mir schon durchblicken lassen, dass sie dann wohl gehen werden. Somit habe ich dann meine Ruhe. Seine Neue ist am Tage seiner Beichte übrigens nicht anwesend gewesen, dies konnte er schön alleine machen. Dass sie an meinem Trainingstag nicht mehr erscheinen wird, gab er an diesem Tag ebenfalls bekannt. Angeblich wollte sie Rücksicht auf mich nehmen. Bei dem Wort Rücksicht, wurde er von vielen ausgelacht, und man sagte ihm direkt ins Gesicht, dass sie wohl eher zu feige wäre. Er ist in der ersten Zeit noch regelmäßig zum Training erschienen, dies machte mir merkwürdiger Weise gar nichts aus. Wenn ich mit meiner Hündin, oder anderen Teams trainiere, schaffe ich es so vertieft zu sein, dass ich jeden Gedanken an anderes ausblenden kann. Dies war besonders in der ersten Zeit, sehr hilfreich.
Ich hätte niemals geglaubt, dass so viele Leute hinter mir stehen würden. Selbst Leute die von seiner Neuen trainiert wurden, kamen zu mir, und sagten dass sie mit ihr nicht mehr trainieren möchten. Es kam heraus, dass sie von ihr als Trainerin und Mensch, gar nichts hielten, aber viele haben sich leider nie getraut etwas zu sagen. Finde ich irgendwie traurig. Letztens sagte man mir, so traurig die ganze Sache wohl für mich ist, für den Verein hätte es nicht besser laufen können, da sich dadurch endlich mal die Leute getraut haben den Mund aufzumachen, und es nun wieder einen viel schöneren Zusammenhalt geben würde. Traurig, dass dafür erst soetwas geschehen musste, kann ich irgendwie nur schwer nachvollziehen. Mein NM kommt inzwischen auch nur noch sehr selten zum Training vorbei. Es ist für ihn wohl nur noch ab und an eine Art Pflichtübung. Beide fühlen sich wohl nicht mehr wohl in ihrer Haut. Ich denke sie werden mit Hundesport ganz aufhören, und sich wohl eher in einer Muckibude anmelden. Passt auch viel besser zu ihnen.
Nur bei Veranstaltungen, außerhalb des Trainings, muss ich die Beiden zusammen ertragen, aber inzwischen fällt mir das sehr leicht. Sie,- existiert für mich gar nicht, und ich würde nie wieder ein Wort an sie verschwenden.
Um dir zu erzählen, wie ich mich auf das erste Mal vorbereitet habe, hole ich schnell mal einen älteren Beitrag von mir hier her.
Was ich dir im Nachhinein als Tipp geben kann ist, sei einfach du selbst, und bleibe dir treu. Tue nichts, was du nicht wirklich willst, dann regeln sich solche Dinge, oft von ganz allein.
Drück dir die Daumen, dass du diesen schweren Tag gut überstehst, und würde mich freuen von dir zu hören, wie es gelaufen ist.

Zitat von Shania:

Gerade musste ich die Beiden zum ersten Mal live zusammen ertragen.
Wir hatten Jahreshauptversammlung , und ich wollte es mir nicht von Ihnen nehmen lassen, dort hinzugehen.
Mir war vorher sehr , sehr flau im Bauch, und am liebsten hätte ich gekniffen, aber diese Freude wollte ich Ihnen nicht geben.
Also Augen zu und durch...
Ich habe vorher einige Meditationsübungen gemacht, konnte mich dabei wirklich gut runterfahren, dann sehr laut meine Lieblingssongs gehört, und danach gings los. Habe mir sogar verkniffen, mein Beruhigungsmittel, was ich ja nun nur noch zum Einschlafen nehme, einfach mal wieder am Tag zu nehmen.
Nun im Nachhinein muss ich sagen, dass ich sehr froh bin, mich dieser Herausforderung gestellt zu haben.
Am Anfang war mir schon sehr schwummerig, alle körperlichen Synthome, wie zum Beispiel Herzrasen, waren wieder voll da. Aber ich redete mir selber ein ganz cool zu bleiben, und nach kurzer Zeit, wurde es immer besser.
Ich konnte Ihr ganz gelassen in die Augen sehen, worauf mein Gegenüber dann mächtig nervös wurde und schnell wegschaute. ich konnte ganz normal zuhören, mich an einem wichtigen Thema beteiligen, und zwischendurch mit anderen Vereinskollegen lachen...
Für mich selbst habe ich heute einen kleinen Sieg errungen, nämlich mich selbst zu überwinden, dies zu tun.
Dass dies so gut geklappt hat, habe ich vielen meiner Vereinskollegen zu verdanken, die sich mir gegenüber wirklich ganz toll verhalten.
Die Situation hat mir viel weniger ausgemacht, als ich dachte, und nun fühle ich mich, wie von einer Riesenlast befreit, und zum ersten mal empfinde ich ein wenig wahre (nicht nur gespielte) Stärke in mir.
Ich habe das Gefühl, der heutige Abend hat wirklich dazu beigetragen, dass ich ein nun ein kleines Stückchen loslassen kann.

@shania...wahnsinn, dass du du das so durchgestanden hast...da werde ich mir echt ein beispiel dran nehmen...

bei mir ist es ähnlich...ich habe ihn in den verein gebracht vor zwei jahren und sie ist seit einem jahr dabei...man muss dazu sagen, dass sie nicht wie die barbie in deinem fall unbeliebt war vorher...ich hab mich ja auch mit ihr gut verstanden...sie ist eher ein stilles mäuschen, aber generell eigentlich sehr sympathisch...doch stille wasser sind tief und dreckig stellte sich raus...dass sie auf meinen ex stand, habe ich karneval schon gemerkt, da sie jemand fragte wer das sei antwortete sie nur mit das ist xy, aber leider hat er ja ne freundin...damals war ich noch stolz drauf, dass sie ihn nicht haben kann...was sich ja leider änderte...hätte es ihr nicht zugetraut.

jedenfalls ist mein ex gruppensprecher gewesen da er ja so moralisch und loyal probleme in der gruppe lösen konnte...alle im verein waren von der story geschockt, aber es stand fest, dass man die beiden nicht rausschmeissen kann, da wir auf jeden angewiesen sind...ich sagte ihm sofort als alles rauskam, dass ich nciht aufhören will und später noch, dass ich verlange dass er rausgeht weil ich mir das nicht kaputt machen lassen will, die situation ist schon schwierig genug.

5 tage nach der trennung hatte ich geburtstag. mein umfeld, meine freunde und familie waren alle für mich da und haben ihr bestes gegeben den tag schön zu gestalten...habe sogar zu uns nach hause eingeladen...wir waren ca. 6-7- leute und haben kaffe und kuchen gegessen...er verlangte von mir, dass er verkünde dass wir getrennt seien, da er nicht wollte dass er doof dasteht..klar, dann ist sein image ja auch kaputt...nagut hab ihn machen lassen, die meisten wussten ja auch davon, und er hielt wie dein NM seine rede...von wegen es hätten ja vielleicht schon viele bemerkt, dass es nicht mehr läuft...blablabla ich hättekotzen können...den namen der neuen hat er natürlich nicht erwähnt weil er sie schützen wollte...

es dauerte eh nicht lang bis sich das im verein rumgesprochen hatte und die trainer und ich (temporär) verlangte von ihm, er solle die sache vor der gruppe klarstellen, damit es kein gerede oder lästereien in der gruppe gibt...es war ein hin und her...erst wollte ich es, dann er, dann ich wieder nicht...usw...bis zuviel zeit vergangen ist, das ganze klarzustellen...im endeffekt bin ich froh, dass die ansprache mir erspart wurde, kann ihn nicht reden hören...so selbstgefällig und saubermanmäßig. er hätte die tatsachen eh verdreht damit er gut dasteht...

letztendlich stehen die beiden nicht wirklich zueinander was total feige ist...aber es schleicht sich so langsam ein und sie gehen den weg des geringstens widerstands...sobald ich auftauche verschwinden sie...für mich zwar besser zu ertragen, aber das gibt mir auch oft das gefühl ich würde jmd. verdrängen....naja sind sie selbst schuld...

er kommt bis sept. auch erstmal nicht mehr zum training wegen seiner schule...letztens wolte er nachkommen und er fragte mich, ob es ok sei, ich hab gott sei dank drauf bestanden, dass er nicht kommt, uns so kam er erst nach dem training um mit den trainern zu sprechen als ich schon weg war...
es gibt nun eine weitere gruppensprecherin worüber er sich natürlich erstmal aufgeregt hat...die meinungen ihn und sie sind klar...aber natürlich sagt vornerum keiner was unud es ist mir mittlerweile auch zu lächerlich da immer wieder drauf zu rumzukauen und zu bestehen die beiden sollen rausgehen...hätte er anstand gehabt, wäre er rausgegangen...

nun gut, hat er nicht und ich habe das gefühl, die sache wird nun ausgesessen und die zwei schummeln sich irgendwie weiter durch. sie macht bei den trainerinnen natürlich einen auf mitleid, ihr täte das alles ja total leid und sie hätte ein schlechtes gewissen...nen schei. hat sie! kann ja sein dass die beiden sich verliebt haben...aber dann hätte sie fairerweise von ihm verlangen sollen, er soll erstmal zu hause klären was sache ist bevor die beiden was starten

ich hoffe auch, dass sich das alles von selbst ergibt...für die nächste session wirds hart für ihn zu trainieren weil er keine zeit hat...und hoffentlich geht er dann ganz raus...er hat auch noch einen tag zusätzlich schule ab dezember...meine hoffnung

ich sehe es auch so, dass mal den sport und das private trennen sollte, das haben wir auch getan als wir noch zusammen waren. aber auf veranstaltungen wirds echt schwierig...ich werde auf jeden fall zur grillfeier gehen, sie werden wahrscheinlich eh nicht lang dableiben weil barbie ne Alk. hat und nie was trinkt, und er sowieso immer so springt wie sie gerade will...bin gespannt, ich berichte auf jeden fall

Hallo,
ich bins nochmal..vielleicht kann shania oder wer anders noch nen rat geben bevor ich gleich zum training muss

er schrieb mir heute morgen, dass er mir fairerweise bescheid sagen wollte, dass er heute zum training nachkommt. ich war sowieso wieder neben der spur weil ich sein bild auf dem display sah und einfach keine ruhe mehr hab...naja jedenfalls schrieb ich zurück warum er kommt und wieso er sich nicht einfach daran halten kann was vereinbart wurde...er antwortete nciht mehr...

heute nachmittag rief er mich dann an mit der begründung dass er jemandem noch geld geben müsse, deshalb wolle er kommen und er wollen würde, dass es weitergeht mit dem verien und das tanzen vermisse.

ich fing dann an (mal wieder weil er es ja nicht versteht) ihm zu erklären, dass ich einfach abstand brauche und das doch alles gekärt sei,dass er bis sept. nicht mehr kommt...er solle es doch einfach akzeptieren...er hat sein trainiing montags und ich halt donnerstags...er meinte dann es wären doch jetzt schon zwei monate her blabla...er hat halt ne ganz andere sichtweise und hat damit schon längst abgeschlossen...ich habe versucht sachlich zu bleiben und ihm nicht das gefühl zu geben, dass ich ihm noch hinterher hänge, sondern einfach nur abstand brauche...er meinte dann, ich würde der konfrontation ja total aus dem weg gehen....ich fühl mich jetzt total unter druck gesetzt...
ich sagte dann noch dass ich mich machtlos fühle, und er bestätigte das auch weil er den verein auch nicht verlieren will...wir haben relativ ruhig geredet...dennoch trifft mich diese rücksichtlosigkeit zutiefst.

naja ich hab dann für heute nachgegeben...sagte dann aber im anschluß, dass ich das hin und her nächste woche nicht will und er sich dran halten soll...er sagte dann, er habe ja urlaub und keine schule, deshalb will er kommen...oh man es macht mich einfach nur fertig und es setzt mich total unter druck...habe das gefühl er will mich damit aus dem verein drücken.

ich werde heute abend hingehen und irgendwie damit klarkommen, er hat ja recht, dass ich vor der konfrontation nicht wegrennen kann...aber es ist halt so unfair , vor allem zu sehen, dass er echt macht was er will und nicht mal an absprachen hält...

was soll ich machen?

Lass dein Leben nicht von ihm dominiere.
Wenn er da ist, ignoriere ihn, nach Möglichkeit.
Er kann dich nicht zwingen Sachen zu tun, die dir nicht gut tun. Egal, wie er das sieht!