Ausgeschlossen vom Partner und viel allein

Hallo,
ich weiss nicht genau, wo ich anfangen soll.
Ich mache mal einen größeren Sprung in der Geschichte.
Ich bin vor 7 Jahren mit meinem Partner zusammen gekommen.
Nach einem Jahr Beziehung war auch schon unser Sohn auf der Welt.
Ich habe noch ein Kind aus vorheriger Partnerschaft.
Es ist viel, viel Mist passiert.
Ich hatte vor der Beziehung eigentlich ein intaktes soziales Umfeld.
Dieses haben ich und mein Partner uns aber schnell kaputt gemacht, er hatte kaum mehr Kontakt zu seinen Leuten und ich überhaupt nicht mehr zu meinen.
Dann haben wir uns irgendwann getrennt, da wir uns wirklich fast täglich gestritten haben.
In der Zeit der Trennung hab ich mir erneut Freundschaften aufgebaut.
Auch er hat sich wieder mehr mit seinen Freunden getroffen.
Jetzt sind wir seit über 2 Jahren wieder zusammen.
Mir wurde relativ schnell gezeigt, dass es nicht gerne gesehen wird, dass ich wieder soziale Kontakte habe.
Und so sind diese Kontakte auch wieder abgebrochen.
Seine sind geblieben.
Auch sollte ich mich von Facebook löschen.
Er ist weiterhin dort geblieben.
Ich würde meinen Partner so beschreiben, dass alles gut ist, solange ich zu Hause bin, essen mache, aufräume, mich um die Kinder kümmere.
Ich würde mich so beschreiben, dass ich damit auch ganz gut zurecht komme.
Natürlich vermisse ich es dennoch auch mal unter Leute zu kommen, ich denke, dass ist irgendwo natürlich, niemand ist gerne über Jahre alleine.
Mein Partner hat sehr viele Freunde und ein mega intaktes Soziales Umfeld.
Er trifft sich jede Woche mindestens 2 mal mit einer Gruppe von Freunden, die sitzen dann zusammen, quatschen, lachen und machen halt alles was dazu gehört. Ganz normal.
Ich habe vor Monaten angefangen zu fragen, ob es denn nicht möglich sei, mich dort mit einzubeziehen, da ich eigenständig einfach nicht die Möglichkeiten habe, mir einen Freundeskreis aufzubauen. (Facebook sollte ich nicht, denn da könnten mich ja Männer anschreiben und richtig raus komme ich ja nicht wirklich, da ich nur 3x die Woche morgens putzen gehe und dort nur die Mitarbeiter des Geschäfts, indem ich putze sehe und mit denen passt es halt nicht so.)
Natürlich gehe ich auch raus, habe ja schließlich 2 Kinder, sei es ins Freibad oder auf den Spielplatz und da unterhält man sich auch mal mit anderen Muttis, aber da war halt noch nichts so richtig dabei, bzw. hat sich nichts ergeben.
Also habe ich mehrere Male angefragt, ob es denn möglich sei sich mal mit seinen Kumpels mit zu treffen und das die dann halt ihre Partnerinnen mit bringen, sodass ich auch mal raus käme.
Seine Aussage dazu war jedesmal, dass keiner da seine Freundinnen mit bringt und das daher nicht geht.
Jetzt kam allerdings raus, dass es schon öfters mal so war, dass die Partnerinnen dabei waren, von denen die eine Freundin haben und mein Partner dann auch da war.
Auch von seiner Arbeit aus waren öfters Veranstaltungen, wo die Partner mitgenommen wurden.
Mir wurde davon nichts erzählt und somit wurde ich von meinen Partner auch nicht gefragt, ob ich auch mal dabei sein will.
Natürlich entäuscht mich das sehr.
Ich frage mich, wie man so egoistisch sein kann und was der Grund dafür ist. Laut seiner Aussage, hatte er nicht das Gefühl, dass ich das unbedingt möchte, aber ich habe ihn so oft dannach gefragt, dass mir das schwer fällt zu glauben.
Zwischenzeitlich habe ich eine andere Mutter kennengelernt, mit der ich ganz guten Kontakt hatte.
Das hat ihm auch nicht gepasst da diese Mutter in seinen Augen kein guter Umgang für mich ist.
Ich hatte zwischenzeitlich Kontakt zu meiner Cousine, auch das wurde mir nicht gerade gut geredet.
Wir wollen heiraten, ich hätte gerne meine Cousine und ihren Sohn eingeladen, dass wurde mir verwehrt, da er sie nicht kennt.
Nun war es mir unangenehm zu Heiraten und meine Cousine nicht einzuladen, deswegen habe ich mich bei meiner Cousine nicht mehr gemeldet. Nun ist auch dieser Kontakt wieder beendet, was denke ich meinen Partner sehr freut.
Ich möchte dazu erwähnen, dass mein Partner viele Leute eingeladen hat zur Hochzeit, die ich noch nie gesehen habe, dass ist natürlich ok, aber ich durfte nichtmal meine Cousine einladen.
Es auch so, dass mein Partner so gut wie nie Lust hat, mit mir und den Kindern etwas zu unternehmen, dass heisst, ich mache Dinge wie schwimmen gehen und Spielplatz usw immer alleine. Er arbeitet wirklich viel und ist dann immer zu kaputt um etwas mit uns zu unternehmen. Aber für seine Freunde ist er natürlich nie zu kaputt. Ich fühle mich mittlerweile so allein gelassen, dann wo es jetzt heraus kam, dass öfter die Partnerinnen von seinen Freunden dabei sind, wenn die sich treffen.
Das hat das Fass zum überlaufen gebracht.
Heute habe ich ihm gesagt, dass es reicht, ich muss raus ich melde mich bei Facebook an, um wieder Kontakt mit Leuten aufzunehmen, da kam von ihm direkt, wehe da kommt Kontakt mit männlichen Personen auf usw.
Da meinte ich er soll mir mal sein Facebook zeigen und siehe da, da waren Gespräche mit Kolleginnen ob man sich auf nen Kaffee sehen will usw. das ist an sich nichts sehr schlimmes. Aber ich weiss genau, wenn ich das so machen würde, wäre die Hölle los.
Dann muss ich dazu sagen, dass er solche Sachen hinter meinen Rücken macht, macht mich einfach nur traurig.
Von der Arbeit aus, wurden ja auch Ausflüge gemacht, wo ich nicht mit eingebunden wurde (zum Teil, da das nicht möglich war von der Arbeit aus und zum Teil da er mich anscheinend nicht dabei haben wollte.)
Wenn er von Ausflügen erzählt hat, dann hat er mir natürlich auch Fotos gezeigt und Videos, aber natürlich nur die, wo er mit männlichen Kollegen drauf ist.
Heute habe ich Videos gesehen, wo er mit weiblichen Kolleginnen tanzt.
Ich hab ihn gefragt, wieso er mir so etwas nicht gezeigt hat, da sagte er damit ich mich nicht aufrege, oder nachfrage.
Meiner Meinung nach, weil er Angst hatte, dass ich sage was soll das,ich sitze hier wie im Käfig und du machst dein Halli Galli Leben.
Und aus Angst das ich langsam auch sage, dass ich wieder Kontakte aufnehme und evtl. sogar mit Männlichen Personen, denn er darf das ja schließlich auch.
Ganz ehrlich, ich bin heute echt am Ende mit meinen Nerven.
Ich weiss nicht was ich machen soll.
Wie soll ich diesen Mann noch heiraten, ich gehe ihm doch eh am . vorbei.
Und wie soll ich meiner Familie erklären, dass ich ihn nicht mehr heirate? Wir haben alles organisiert, Ringe, Kleid, Location angezahlt usw.

Wieso lässt du dir freundschaftlichen Kontakt zu anderen Menschen verbieten?
Du bist ein erwachsener Mensch und triffst deine eigenen Entscheidungen.
Mach dein Ding und lass es auf den Konflikt ankommen. Dein Mann ist eindeutig im Unrecht. Das muss er anscheinend auf die harte Tour lernen!

Ich denke deine Familie wird dich sicherlich verstehen, wenn du die Hochzeit erstmal verschiebst, selbst wenn das mit hohen Kosten verbunden ist.
Eine Scheidung wäre mindestens genauso teuer.

Wieso wolltest Du einen Mann heiraten, der Dich gängelt, bevormundet, klein hält und der offensichtlich keinen Respekt vor Dir hat?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass Deine Familie will, dass Du mit dem Mann in Dein Unglück rennst?

Es ist natürlich einfach, zur Trennung zu raten. Aber wie Du Eure Beziehung beschreibst, lässt für mich leider keinen anderen Rat zu. Es klingt wirklich beklemmend, wie er Dich gängelt, während er sich selbst alle Freiheiten rausnimmt!
So willst Du doch nicht für immer leben, oder?

Guten Tag,
von einer Beziehung auf Augenhöhe kann bei euch keine Rede sein.
Hol Dir Hilfe, erzähl Deiner Familie was genau in Deiner Beziehung los ist und sag die Hochzeit ab.Ich würde mich von so einem Despoten trennen und zwar so schnell es geht.
Alles ist steigerungsfähig.....sieh zu, das Du da weg kommst !
Sry.. für die harten Worte -----aber mir grault es alleine schon beim Lesen.....
Alles Gute Dir.

Das ist hart, zu lesen. Und dass Du dann noch dran zweifelst, die Hochzeit abzusagen... oder wenigstens zu verschieben. Ich finde sein Verhalten sehr paschamäßig, entwürdigend auf eine gewisse Art und Weise. Was auch immer alles passiert ist, sollte doch jeder seine Freunde bzw. Kontakte haben dürfen, vorallem weil er sie scheinbar in vollen Zügen auskostet.
Du bist mehr wert.
Bitte sorg gut für Dich!

Aus welchem Kulturkreis kommt Dein Mann?

Danke für eure Meinungen...
Er ist Italiener.
Ich muss jetzt sehen, wie es weiter geht.
Schließlich liebe ich ihn und es ist ja nicht alles nur sch..
Das sind die einzigen Probleme, die ich habe, ansonsten läuft es bei uns immer gut.

Zitat von Gast890:

Das sind die einzigen Probleme, die ich habe, ansonsten läuft es bei uns immer gut.

Dann ist ja gut *ironie*

Zitat von Liessa:

Dann ist ja gut *ironie*

Denke mit so einem Ratschlag ist wenig geholfen...

Ob er nun Italiener ist oder nicht, spielt eher eine untergeordnete Rolle. Wobei man da auch unterscheiden muss aus welcher Generation er kommt. Mein Vater z.B. hat die gleiche Schiene mit meiner Mutter damals gefahren. Als ich 8 war hat sich meine Mutter dann scheiden lassen. Vorher hat Sie es nur angedroht, da lief es dann 4 Wochen mal wieder gut, danach fing das ganze Theater wieder von vorne an.

Du kannst deinen Freund nicht erziehen, du kannst nur dich erziehen bzw. ändern. Und wenn du in der Situation nicht glücklich bist, dann änder da etwas dran. Vertraue dich Freunden, Familie Bekannten an.
Wenn du die Kraft hast, sprich Ihn drauf an und ändert gemeinsam etwas an der Situation. Wenn er es nicht schafft durch sein Ändern auch die Situation zu ändern, dann zieh deine Schlüsse daraus.

Zitat von itastub:

Ob er nun Italiener ist oder nicht, spielt eher eine untergeordnete Rolle.

Mir geht das so auf den Wecker! Wieso spielt das keine Rolle? Immer dieses Negieren von kulturellen Einflüssen.

Bin selbst halb Polin/halb Südamerikanerin.

Jetzt am Beispiel Südamerika:

Da herrscht tendenziell ein nach wie vor recht antiquiertes Frauenbild, gefördert von der katholischen Kirche, die dort viel mehr Einfluss hat als in unseren Breiten.
Frauen, die ihr eigenes Ding durchziehen, gar alleine leben etc. sind nicht sonders gut angesehen.
Auch die Vorstellung, dass die Frau sich anzupassen, unterzuordnen hat gegenüber dem Mann ist nach wie vor Gang und gäbe.

Dass bspw. Jugendliche ihre 6ualität frei ausleben wie es in Deutschland üblich ist - also dass der Freund der Tochter mal bei deren Familie übernachtet etc. Gibt es eigentlich nicht. Die schaffen es höchstens bis ins Wohnzimmer.

Natürlich verbieten nicht alle ihren Frauen harmlosen Kontakt zu anderen Männern, mir ist jedoch das von der TE angesprochene Verhalten gut bekannt.

Dennoch würde ich nicht gleich die Flinte ins Korn werfen!

Ich würde ihm ruhig und freundlich erklären, dass er sich keine Sorgen machen muss, du dir aber harmlosen Kontakt und fb nicht verbieten lässt.
Lass es doch mal auf den Konflikt ankommen.

Manchmal arrangieren die sich dann doch damit, weil du ihm wichtiger bist, als seine Vorstellungen, was geht und nicht.

Zitat von leilani1801:

Mir geht das so auf den Wecker! Wieso spielt das keine Rolle? Immer dieses Negieren von kulturellen Einflüssen.

Zitat von itastub:

Wobei man da auch unterscheiden muss aus welcher Generation er kommt. Mein Vater z.B. hat die gleiche Schiene mit meiner Mutter damals gefahren. Als ich 8 war hat sich meine Mutter dann scheiden lassen. Vorher hat Sie es nur angedroht, da lief es dann 4 Wochen mal wieder gut, danach fing das ganze Theater wieder von vorne an.

Manchmal hilft es, nicht direkt nach dem ersten Satz aufzuhören zu lesen.

Zitat von itastub:

Manchmal hilft es, nicht direkt nach dem ersten Satz aufzuhören zu lesen.

Ich kann keine konkreten Bezüge herstellen, wenn du in Andeutungen schreibst.
Ist dein Vater Italiener? Wenn ja, dann unterstreicht es ja geradezu, dass selbiges Verhalten durchaus in Verbindung mit seiner Herkunft steht.

Guten Morgen @gast890

ist es Liebe für Dich, dass Dein Partner Dir Dinge und Kontakte verbietet, wie einem kleinen Kind?
Ist es Liebe für Dich, dass Dein Partner auf Deine Bedürfnisse keine Rücksicht nimmt und mit zweierlei Maß misst?
Ist es Liebe für Dich, dass Du Deinen Partner um Erlaubnis bitten musst, andere Leute zu treffen?
Ist es Liebe für Dich, dass Dein Partner Dir Dinge erzählt, die nicht stimmen (dass es Treffen im Freundeskreis mit Partnerinnen gibt) und er Dir das Gefühl gibt, er möchte Dich nicht dabei haben?
Ist es Liebe für Dich, dass er seine wenige freie Zeit nicht mit Euch als Familie verbringt, sondern mit seinen Freunden?
Dass er bei Ausflügen mit den Kindern nicht mitkommt?

Du sagst, es ist nicht alles sch.... aber ich frage mich, was gibt es denn, was man Liebe nennen kann?
Respekt fehlt, er behandelt Dich wie ein zusätzliches Kind, er akzeptiert Deine Bedürfnisse nicht.
Bei vielen Menschen sind das die Grundvoraussetzungen, um eine Beziehung zu führen.
Und in einer Ehe heisst es in guten und in schlechten Zeiten ist man füreinander da. Glaubst Du, er würde voll hinter Dir stehen, wenn etwas Schlimmes mit Dir passiert? Mit den Kindern? Da Du keine Freunde hast, da zum Teil Deine Familie nicht erwünscht ist?
Stell Dir diese Fragen bitte einmal gründlich.

Zitat:

Mir geht das so auf den Wecker! Wieso spielt das keine Rolle? Immer dieses Negieren von kulturellen Einflüssen.

Das ist nichts anderes als eine verquere Form der Xenophobie - bevor man kulturellen Unterschieden ins Auge blickt, tut man lieber so, als gebe es keine.

Liebe TE, mir graut, wenn ich mir dein weiteres Leben vorstelle. Aber gut, wenn dir Gerechtigkeit in einer Beziehung nicht wichtig ist, dann kann es funktionieren. Soll Menschen geben, die sich in der Rolle des Hausdeppen recht wohl fühlen. Ich könnts nicht, aber es sind ja auch nicht alle Menschen gleich. Ich würde mir aber schon die Frage stellen, wie jemand eifersüchtig sein und sich augenscheinlich gleichzeitig für seine Partnerin genieren kann...

Ich wünsch dir, dass du in dieser Konstellation trotzdem ein Leben lang glücklich wirst!

Zitat von leilani1801:

Ich kann keine konkreten Bezüge herstellen, wenn du in Andeutungen schreibst.
Ist dein Vater Italiener? Wenn ja, dann unterstreicht es ja geradezu, dass selbiges Verhalten durchaus in Verbindung mit seiner Herkunft steht.

Habe doch geschrieben das es da auf die Generation ankommt. Das kann dann am Ende am Besten die TE beurteilen.
Ist doch eigentlich klar das die ältere Generation z.B. die meines Vaters, 60er/70er Jahre, ein anderes Verständnis von Frauen haben als Männer, die in den 80er/90er geboren sind.

Dementsprechend, ja, mein Vater ist Italiener, piu peggio (=noch schlimmer), Sizilianer.
Komplettes Gegenteil, einfach toleranter, sind meine und noch jüngere Generation.