Aus ursprünglichen Abenteuer wird mehr, Trennung?

Ungelegte Eier?

Hmm, ich denke, die Außenbeziehung ist doch bereits aufgebaut, blüht und gedeiht doch schon.

Ich fasse mal zusammen - bewusst jetzt ganz knapp und sachlich-nüchtern:

- Du genießt die Beziehung zu deinem Kollegen (in allen Bereichen)
- Du möchtest die Beziehung gerne als Außenbeziehung weiterführen
- Dein Familienleben möchtest du derzeit ebenfalls weiterführen
- Du möchtest deinen Mann nicht informieren
- Du hast zwar manchmal Zukunftpläne mit deinem Kollegen, bist aber eigentlich noch nicht so weit dich zu entscheiden
- Du bist davon überzeugt, dass man gegen Gefühle, die sich entwickeln, nichts machen kann.
- Du möchtest die berauschenden, belebenden Gefühle auch nicht unterdrücken, denn du hast (wie wir alle ) nur ein Leben und befürchtest, etwas zu versäumen, wenn du den Gefühlen nicht nachgibst.
- Du findest es daher in Ordnung, zweigleisig zu fahren (und im Internet findest du für diese Einstellung auch eine Bestätigung).

Dann ist für dich doch inzwischen alles klar, oder?

Die einzige Schwierigkeit dürfte dann momentan darin stecken, dass dein Kollege/Freund womöglich schneller gemeinsame Zukunftspläne mit dir verwirklichen möchte als du mit ihm. Doch so wie du schreibst, herrscht ja großes Verständnis und Einfühlungsvermögen zwischen euch, so dass er sicher Geduld aufbringen wird und auch eine Zeit überstehen wird, in der er bei dir die 2. Geige sein muss (= dein Geliebter neben deiner Ehe her), also zu einem Zeitpunkt, wenn er seine Ehe (unabhängig von deinen Entscheidungen) aufgegeben hat - denn die Silberhochzeit will er ja definitiv nicht mehr abwarten.

Nur noch eine Erwiderung zu einer früheren Aussage von dir

Zitat:

Alle reden immer viel von Ehrlichkeit, Offenheit usw. Und das möglichst, bevor man eine Affäre eingeht. Das ist aus meiner Sicht jedoch nicht möglich. Gefühle sind nicht steuerbar.

Ehrlichkeit wäre in diesem Fall, dem festen Partner frühzeitig zu berichten, was sich im Gefühlsleben tut. Du hast ja erzählt, wie sich die Verliebtheit zu deinem Kollegen allmählich angebahnt hat. Erst immer größere Vertrautheit, dann Zärtlichkeit, dann S. Da gibt es zwischendurch die Gelegenheit, offen und ehrlich mit dem festen Partner zu sprechen (also bevor aus dem Verliebtheitsgefühl wirklich eine Affäre wird).

Liebe Grüße
Chiara

Anmerkung dazu:

Die Silberhochzeit will er nicht mehr mit seiner *Nochehefrau* verbringen....aber es reicht noch für einen *ganz furchtbaren* Portugalurlaub......!

Der gewiss schon gaaaaaaanz lange geplant war und darum nicht mehr abgesagt werden konnte....obwohl Frau ----Mann Geld geben will, damit er sich mit einer *Professionellen* verlusttiert.....Das soll wohl mal jemand verstehen.....ich kann das nicht, aber vielleicht bin ich dafür auch zu dumm

Aber egal....wie ich immer sage: Man muss ja auch nicht alles verstehen.....!

Hallo touchscreen,

ich habe gerade deine Geschichte gelesen und mir kommen ganz viele Gedanken dazu:

Ähnlich wie die anderen, bitte ich dich auf das Ganze auch mal einen objektiveren Blick zu werfen, auch wenn dir das in der augenblicklichen Situation auf Grund deiner Gefühle ganz bestimmt schwer fällt:

Du hast einen Affaire mit einem verheirateten Mann begonnen und bist selbst in einer Ehe. Ich finde es nicht in Ordnung, dass dein Mann nicht Bescheid weiß. Wenn deine und seine Gefühle wirklich so ausserordentlich sind, dann betrüge deinen Mann nicht einfach, sondern sei ehrlich zu ihm. Schildere ihm deine Gefühle und die Situation in der du dich befindest. Auch er hat das Recht auf eine Entscheidung. Wie die aussieht, kann ich nicht beurteilen. Kann sein, er will eure Ehe beenden, kann sein, er will erstmal weitermachen.

Alles was du über die Ehe deiner Aussenbeziehung weißt, hat er dir erzählt. Das bedeutet, dass der Wahrheitsgehalt nicht immer dem entspricht, was in dieser Ehe tatsächlich passiert. Vielleicht will er nur ein bisschen Abwechslung und weiß, dass der die nur haben kann, wenn er dir das übliche erzählt, was in solchen Situationen greift: meine Frau versteht mich nicht mehr, wir haben uns auseinandergelebt, im Bett läuft schon seit Jahren nichts mehr, ich bin nur wegen der Kinder, des Hauses ... bei ihr. Du bist die Liebe meines Lebens, du bist die einzige, die mich versteht .... .

Wenn dir wirklich soviel an ihm liegt, dass dir deine Ehe nicht mehr wichtig ist, dann sei ehrlich und trage die Konsequenzen. Ich wünsch dir nur, dass bei deiner Aussenbeziehung die gleiche Gefühlslage vorhanden ist. Dir könnte ganz schnell passieren, dass du niemanden mehr hast.

Hallo Touchscreen,

inzwischen habe ich ein bisschen in der von dir empfohlenen Seitensprung-Fibel gelesen.

Hmm, aber auch dort wird (ganz wie in den Antworten, die du hier im Forum erhalten hast) zu Offenheit geraten. Ich stelle hier mal drei Zitate ein:

Zitat:

Wird aber aus dem heißen Hotelzimmer-Sex eine längerfristige Außenbeziehung, ist ein Verheimlichen gegenüber dem Partner unentschuldbar. Denn eine heimliche Affaire entzieht der Basis-Beziehung permanent Energie und schwächt diese dadurch immens. Der Betrügende muss stets auf der Hut sein, nicht erwischt zu werden, lügt permanent, muss den Partner zuhause in Sicherheit wiegen, verändert sein Verhalten, zwar nur subtil, aber für den Partner - und Kinder, die in diesem Punkt besonders feine Antennen besitzen - durchaus spürbar.

und:

Zitat:

Ganz wichtig: Heimliches Fremdgehen ist immer ein Macht-Instrument, weil der Betrogene in die Defensive gedrängt wird, ohne es zu wissen. Nur wenn der Betrogene die Fakten kennt, hat er die Wahl, frei zu entscheiden, ob er die Beziehung beendet, dem »Seitenspringer« verzeiht - oder man sich gar auf ein völlig neues Beziehungsmodell einigt. Dies ist aber nur einvernehmlich möglich.

und schließlich:

Zitat:

Es gilt daher wie bei allen anderen Beziehungsthemen: Karten auf den Tisch und reden, bevor es etwas zu beichten gibt. Vielleicht plagen den Partner ja gerade zufällig ähnliche Gedanken?

Du musst natürlich deine eigenen Entscheidungen treffen und ich will keineswegs als Besserwisserin auftreten, aber da du dein derzeitiges Verhalten (= heimliches Fremdgehen) unter anderem durch Artikel in der Seitensprung-Fibel gerechtfertigt siehst, wollte ich dir doch gerne auch ein paar der Passagen aufzeigen, in denen die Autoren anderer Meinung sind als du.

Viele Grüße
Chiara

ich muss mich auch nochmal wiederholen.
ich habe in meine Posts betont, dass du nur auf die Belange deiner Affäre eingehst. Dann dein Recht auf ein Leben.

Mir fehlt absolut deine Familie. ich würde nie richten aber mir fehlt deine empathie für deine Familie.
So eine Entscheidung muss besonders gut überlegt werden, und kann nicht nur auf dein eigenes Glück ausgerichtet werden. Eure Familie besteht aus 4 Personen. Du wirst 3 Menschen in eurer Familie unglücklich machen.

Abhalten kann dich keiner davon, denn du wirst tun was du für richtig hältst. Ich will nur, dass du dir über den Einsatz im KLaren bist.
Deine Ehe ist nicht schlecht, und der Alltag mit der Affäre ist noch eine Illusion.

Die Chance, dass du in einer neuen Beziehung glücklich wirst steht 50:50, dass du 3 Menschen vor den Kopf stößt 100:0.

Ich glaube dir dass es keine Rache ist, aber ich denke, dass du dir deshalb ein gewisses Recht einräumst. Gerechtfertigt oder nicht, möchte ich nicht verurteilen.

Was sind eigentlich deine Bedenken, mit deinem Mann darüber zu reden? Vielleicht läuft auch alles anders, und dein Mann lässt seine alte Affäre wieder aufleben. Dann habt ihr beide eure Familie und eure Affären aber offen und ehrlich. Zumindest hat dein Mann unter diesen Umständen auch eine Chance den KOntakt zu seiner Affäre (so lange liegt die noch nicht zurück) wieder aufzunehmen.

Fair ist fair, und das wäre sogar eine Lösung für euch.
lg Sanin

Hi!

ich hab´nicht alle antworten gelesen. aber ganz schnell noch von mir eine warnung!

frau=nicht mann! auch wenn er jetzt so von seiner ehrfrau redet, heißt das noch nicht viel! ich hab´s selbst erlebt! kann durchaus passieren, dass Deine ehe den bach runtergeht und er letztendlich bei ihr bleibt! auch wenn Du Dir das NICHT vorstellen kannst! männer sagen bei zeiten sachen, an die sie sich später nicht mehr erinnern können!

Sei gewarnt!

lg herz

scheint als hätten wir nicht die Antworten gegeben, die sie erwartet hat..... sie hat sich abgemeldet.

Ich hoffe sie macht das Richtige.

Liebe sanin,

Du, oneway ich und die anderen wissen, wir haben es gut mir ihr gemeint! das ist alles was zählt!:kuss:

herz

Meine liebe Wolfsherz

Richtig, so sehe ich das auch! Schön, dass Du häufiger wieder hier reinschaust!

Weißt ja, wie wichtig Deine Beiträge für mich waren und noch sind!

Lasse, wenn es Dir zeitlich möglich ist, andere von Deiner Erfahrung und Weitsicht profitieren!

0neWay