Aus und zurück?

Hallo, ich hatte zwei Jahre eine Affäre. Wir haben eine wundervolle Zeit verbracht. Klar, war es nicht fair unseren Partnern gegenüber, aber wir sind da so aus einer Freundschaft heraus reingerutscht. Wir haben uns dann aus unseren Ehen gelöst. Danach gab es 7 Monate viel Ärger. Mein Partner konnte sich nicht ansatzweise von seinen Kindern lösen. War jeden Tag bei seiner Familie. Wir sind nun fünf Wochen getrennt. Er sagt mir immer noch, d. er mich liebt. Andererseits sagt er, er habe seine Frau lieb und eine Rückkehr ist nicht ausgeschlossen, schließlich seien da noch zwei andere (seine Kinder). Vorher gab es in seiner Ehe jahrelang Streit. Beruhigt hat sich das durch seinen Auszug. Wie kann er nur zurückgehen, wenn er mich doch liebt? Das tut so weh. Sehen uns jeden Tag bei der Arbeit.

Hallo Gast2018,
eine Affäre anzufangen mit einem verheirateten Mann und Vater von 2 Kindern ist immer ein zweischneidiges Schwert.
Eure Gefühle zueinander sind echt, das solltest du nicht in Frage stellen aber ohne seine Kinder kann er nicht sein das hat er bewiesen und die hat er nun mal mit einer anderen Frau.
Er wird immer der Vater sein und sie die Mutter und das wird immer zwischen euch stehen.
Es ist ein ungleicher Kampf den du nicht gewinnen kannst.
Tut mir leid.......

Ich danke dir für deine ehrliche Meinung. Es hilft mir schon, dass du meinst, seine Gefühle seien echt. Andererseits frage ich mich, wie er dann zurückgehen kann. Wenn ich darüber nachdenke zu meinem Mann zurückzugehen, so funktioniert das einfach nicht. Ich könnte ihn nicht so umarmen, küssen oder gar mit ihm schlafen. Ich habe ihn sehr lieb und wir verstehen uns gut, den anderen liebe ich aber. Ihm gehören all meine Gefühle. Wie kann man nur so eine Ehe leben? Das geht mir einfach nicht in den Kopf. Er sagt, er liebt mich. Ist ständig online, guckt, ob ich online bin, sieht mich bei der Arbeit an und wenn wir reden, hat er Tränen in den Augen und sagt nur So einfach ist das alles nicht und ich habe das Gefühl, mit uns hätte das nicht geklappt. Es tut so weh ihn aufgeben zu müssen. Ich habe mich so gegen die Affäre gewehrt, er hat nicht aufgegeben und dann habe ich mich verliebt...

gast2018 so ticken männer. der alltag kehrt ein, eine ehefrau, zwei kinder, den ganzen tag stress, nachhause kommen, kinder da, der stress geht weiter, gefrustete ehefrau, die auch stress hat, müde ist und zu nix lust hat:)

was machen männer dann? was brauchen sie? s. -den die gestressten ehefrauen ihnen nicht geben können. also suchen sie sich eine affäre, um sich auszutoben und sich das zu holen was sie zuhause nicht mehr kriegen. tut mir leid, aber das ist so.

was sagt dir das ganze für die zukunft? finger weg von verheirateten männer, noch dazu wenn kinder im spiel sind.

ob gefühle im spiel waren? das weiß nur er, ich glaube eher nicht, vielleicht ein kribbeln seinerseits, verlangen nach neuem, kleines gefühlchen mehr nicht. wärs anders, wär er jetzt bei dir! so kann das leben sein, nicht immer gerecht!

wünsch dir viel glück
Valentina

@Valentina: Ich glaube, schon dass es mehr war als der S. Den hatten wir ja gar nicht sooft, da es mit den Treffen halt schwierig war. Nachdem ich soweit war, hat er sich sofort von seiner Frau getrennt. Hat dann zunächst zwei Wochen bei mir gewohnt. Danach weitere sechs Monate allein. Das dauerhafte Zusammenleben war noch nicht geplant. Unsere ständigen Streitereien, weil er jeden Tag bei seiner Familie ist, hätten ihm wohl klar gemacht, d. er sich insoweit nicht lösen kann, dass er mir gerecht wird. Er sagt aber immer wieder, er liebt mich, auch vorgestern noch per Handy. Jetzt war er seit gestern Mittag nicht on...fürchte er hat es wahr gemacht und ist zurück. Wie kann man das nur, wenn man eine andere Frau liebt? Klar liebt man die Kinder mehr als alles andere, aber deswegen zu einer Frau zurück, die man nur lieb hat? Kommen die Alltagsprobleme nicht zurück?

Doch manchmal siegt die Vernunft über die Liebe, lieber Gast2018.
Durch den zeitweisen Abstand den er zu seiner Familie hatte, hat er erkannt wie wichtig sie ihm ist und das er ohne sie nicht sein kann.
Und dieses Familienband ist für ihn wichtiger und stärker als die Liebe die euch verbindet.
Gefühle kann man nicht steuern das ist wahr aber wenn man sich auf dieses Abenteuer einlässt, wie du es getan hast, wird es immer einen Verlierer geben.
Aktuell bist du es.
Nimm Abstand von der Sache, lass ihn ziehen und gib ihm die Zeit die er braucht, du wirst aktuell nichts ausrichten können.
Wenn die Zeit reif ist wird er sich bei dir melden und du wirst sehen was passiert.
In der Zwischenzeit leb dein Leben und genieße es.
Ich weiß das ist jetzt der Standardsatz den niemand hören will aber es ist die richtige Strategie.
Das Leben ist zu kurz um sich zu Hause einzuschließen.

Alles Gute dir.....
Leuibe Grüße Londinium

Ja, nur wohin geht man zurück? Zur Familie? Zu der Frau? Geht es denn hier dann überhaupt um die Ehefrau? Andere Männer lieben doch ihre Kinder auch und trennen sich. Kommen die Probleme nicht zurück, wenn man zusammenlebt? Naja, melden muss er sich gar nicht. Wir arbeiten mittwochs und donnerstags zusammen und sehen uns dann leider auch immer...

Hallo Gast 2018

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir leider nur mitteilen, daß es nichts gibt, was einem Menschen näher steht als sein Kind.
Meine Frau hat mich vor 2 Jahren mit einem Dorfmillionär betrogen, ich trennte mich, meine Kinder (Stieftochter 20, Sohn 14) blieben bei mir. Tochter ist jetzt in Kanada. Mein Sohn zog nach 9 Monaten zu meiner Frau (wahrscheinlich weil er meine neue Freundin ablehnte und durch Luxus geködert wurde), meine neue Freundin zeigt mir jeden Tag ihre Liebe für mich und ich liebe sie aber es vergeht nicht ein Tag, an dem ich nicht leide unter dem Verlust meines Sohnes. Ich habe meinen Sohn nunmehr seit 424 Tagen nicht gesehen. Ich wünschte mir ,monatelang, jeden Tag den Tod, das ist nun zwar vorbei, vorbei ist aber nicht das Leiden, die tiefe Sehnsucht nach meinem Sohn, den ich all die Jahre gut geführt habe auf seinem Weg.

Ich bin mir sicher, bei allem was Du deinem Partner geben kannst, all deine Liebe und alles was er für Dich empfindet, es gibt etwas was über allem steht. Das ist die Liebe zu seinen Kindern. Dieser Verlust ist mit nichts aufzufangen.
Ich kenne deinen Partner nicht aber vielleicht nimmt er ein Leid auf sich um ein schlimmeres Leid zu verhindern.
Vielleicht hilft Dir dieses Verständnis dein Unglück zu verstehen, denn nur wer versteht kann aufarbeiten.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Gruß Fantaatapong

@Fantaatapong: Ich fand deine Mail wunderschön. Wahrscheinlich ist da etwas Wahres dran. Nur er hätte seine Kinder doch niemals verloren und wie kann man neben einer Frau leben, während man eine andere liebt. Andere Menschen trennen sich doch auch. Hättest du dich von deiner neuen Freundin getrennt für deinen Sohn? Es hilft mir schon, dass ihr denkt, dass er wirklich Gefühle für mich hatte. Ich weiß nicht warum, aber es hilft. Ich weiß nur nicht, wie ich weitermachen soll...

Hallo Gast 2018

Sicher hatte er Gefühle für Dich, sonst wäre er diesen Weg diesen Weg doch gar nicht gegangen.

Er konnte sich nicht ansatzweise von seinen Kindern lösen, ja das kann ich nachvollziehen. Ich hätte meine Kinder auch für nichts auf der Welt riskiert.

Sicher, es ist ein gutes Gefühl, daß man sich geliebt fühlt aber nun gilt es einen Weg für Dich zu finden, dieser Weg heißt loslassen. Es gibt Verbindungen, die sich gut anfühlen und doch verhindern andere Faktoren unser scheinbares Glück.

Einen wirklichen Ratgeber, für deinen weiteren Umgang mit deiner Situation, gibt es nicht aber ich bin der festen Überzeugung, Du wirst, nach der Verarbeitung dieser Erfahrung, gestärkt aus der Sache hervor gehen.

Ich wünsche Dir viel Kraft deinen Weg zu finden.

LG Fantaatapong

@Fantaatapong: Momentan kann ich mir ein Leben ohne ihn überhaupt nicht vorstellen. Er hätte seine Kinder niemals verloren, ich hatte überhaupt kein Problem damit, d. er seine Kinder häufig sehen will. Ich fand es nur nicht okay, d. er jeden Tag dort war. Er hätte ja die Kinder auch zu sich holen können. Ich frage mich natürlich jetzt, wie er einfach so zurückgehen kann. Wie kann er seine Frau umarmen, küssen und und und...ich könnte das einfach nicht...Wir sehen uns jeden Tag bei der Arbeit, mittwochs und donnerstags den ganzen Tag. Das macht es besonders schlimm...

Ich bin jetzt mal ganz krass:

Du warst es ihm letztlich nicht wert....
vielleicht hat er Gefühle für dich, aber die schienen ihm es wohl nicht wert.
vielleicht gelingt es ihm und seiner Familie, mit diesem Schuß vor den Bug wieder neu anzufangen?
Vielleicht haben die beiden gemerkt, was sie aneinander haben?

Ich weiß es nicht, du weißt es nicht - mit absoluter Sicherheit wirst du es nie erfahren.
Das einzige was du tun kannst, ist auf dich zu achten und darauf, was DU jetzt brauchst

Ich weiß, d. ist aber so schwierig. Hm...ob er weiß, was er hatte an ihr, glaube ich nicht. Donnerstag schrieb er noch, er liebt mich, macht man wohl nicht, wenn man seine Ehefrau über alles liebt. Allerdings glaube ich auch, d. es mit uns vorbei ist...leider...ist sehr schmerzhaft.

hallo Gast,

ich habe genau die andere Seite erlebt.

Mein Ex wollte mich trotz seiner Geliebten, noch warmhalten.

Als ich dann die Konsequenzen zog und mich trennte und dann scheiden ließ, erst dann ist er zu seiner Geliebten gezogen. Und beschwerte sich bitterlich, dass ich ihn in die Arme dieser Frau erst getrieben hätte, weil ich keine Liebe mehr für ihn übrig hätte.

Unbegreiflich. Ich bin überzeugt, er wäre irgendwann wieder zu mir zurückgekehrt. So sind Männer (und auch manche Frauen!). Irgendwann sind sie unzufrieden in ihrer Beziehung, wollen sich selbst aber nichtändern. Da hilft eine Affäre, ein/e Absprungfrau/mann. Und der bequemste Weg ist, beides zu haben und nach Gefühl undLust und Laune hin-undherzupendeln. Wenn das beide Partner mitmachen, gibt es doch keinen Grund für den Mann, sich klar zu entscheiden. Bzw. man entscheidet sich erst, nachdem man das Angebot getestet hat. Das ist wie bei einem Auto. Mit dem alten ist man nicht mehr zufrieden. Das ist in die Jahre gekommen und erfordert viele Investitionen. Da liebäugelt man mit einem Neuwagen und testet ihn. Tolles Auto, entspricht seinen Wünschen. Doch dann stellt man fest, der Neuwagen hat seinen Preis. Die ersten Sehnsüchte sind befriedigt, aber der alte Karren fährt auch noch und kommt billiger. Das heißt nicht, dass man das neue Modell nicht liebgewonnen hat und immer noch begehrenswert findet. Aber was man hat, hat man, das ist kalkulierbar. Also lässt man die Testversion erst mal bleiben. Kann man ja immer noch kaufen und den alten verschrotten....

Klingt hart, der Vergleich, aber ist so. Du musst aber keine Testersion sein und ich wollte kein Schrottauto werden!

Wir beide sind keine Objekte, sondern erwachsene Menschen. Und deshalb sind wir dem Treiben auch nicht willenlos ausgeliefert.
Zieh einen Schlussstrich, lass Dich nicht hinhalten! Egal, ob er Dich tatsächlich liebt oder nicht. M.E. ist das keine Liebe, wenn man einen Menschen so hinhält und mit seinen Gefühlen spielt.

Grenze Dich ab und lebe Dein Leben. Dass Du mit Deinem eigenen Mann nicht mehr kannst, macht Dich achtenswert und liebenswert! Das ist ehrlich. Du benimmst dich nicht wie Trampeltier auf den Gefühlen anderer. Also hab soviel Selbststolz, dass du das auch nicht mit dir machen lässt.

@exehefrau: Deine Worte sind so wahr, aber für mich so schwer zu leben. Ich kann nicht annehmen, dass es Wichtigeres als mich in seinem Leben gibt. Natürlich, es sind die Kinder und ich verstehe es auch. Ich kann nur nicht verstehen, d. er keinen Weg für uns gefunden hat. Richtig warmhalten tut er mich nicht. Es ist sehr selten, d. wir Kontakt zueinander haben. Du hast Recht, wir sollten uns mehr wert sein. Es tut aber so weh. Ich habe mich so lange gegen die Gefühle und die Affäre gewehrt, weil ich halt wusste, es gibt zwei Seiten, die Familie und dann den neuen Partner. Es tut mir unendlich leid, was ich getan habe, aber ich liebe ihn einfach zu sehr. Zu meinem Ehemann zurückzugehen, kommt nicht in Frage, höchstens dann, wenn ich wirklich überzeugt davon bin, ihn wirklich lieben zu können und das geht einfach nicht. Ich will nicht mehr lügen...auch wenn der Schmerz der Trennung von der Affäre und das Alleinsein mich was umbringt. Ständig nagt der Gedanke an mir, wie meine Affäre zu seiner Frau zurückgehen kann, wie er sie küssen und umarmen kann, wie er eine richtige Partnerschaft voller Leidenschaft und Liebe mit ihr Leben will/kann. Ist das Liebe, wenn man 2 Jahre lang betrügt? Wo ist überhaupt der Unterschied zwischen lieb haben (seine Gefühle für seine Frau neuerdings, trotz ewigen Streits in der Ehe) und Liebe (der Liebe zu mir, trotz der Probleme, die wir hatten, weil wir uns in unsere neuen Rollen nicht einfinden konnten)?