Aus und ausgetauscht nach 39 Jahren

Zitat von Caprice:

habe ihn zur Rede gestellt und alles falsch gemacht, Vorwürfe, Diskussionen, Schreien, Stalken, Nervenzusammenbruch, halbherzige Suizidversuch, ignoriert, die ganze Palette. I

Wieso hast du alles falsch gemacht? Ich kann nichts von falsch machen erkennen. Du hast dich von deinen Emotionen, deiner Wut, deiner Angst so verhalten. Wenn man so einen Schock hat, sind die wenigsten in der Lage rational zu handeln. Du hast nichts falsch gemacht.
Wer etwas falsch gemacht hat - das ist er. Verstehst du ER und NICHT DU!

Nach meinem halbherzigen Sversuch sagte er: Schade das es nicht geklappt hat, versuche es doch nochmal. Deswegen wollte ich es so durchstehen, habe eben Opipram verschrieben bekommen, mal sehen, ich bin eigentlich ein Gegner davon, habe Erfahrungen im Bekanntenkreis gemacht.

Ich kann dir zu einem Klinikaufenthalt nur raten. Es gibt neben Akutkliniken, die für den Anfang helfen, sehr schöne Rehakliniken. Ich selbst war aus anderen Gründen 2017 6 Wochen in einer psychosomatischen Reha und das war die beste Zeit meines Lebens!

Die Starke spielen für ihn würde ich auch nicht. Soll er doch sehen, wie es dir geht. Glaub mir, es geht nicht spurlos an ihm vorbei. Er versteckt es nur ebenso gut. Auch der, der geht, leidet. Und so machst du es ihm nur noch einfacher: ach, was bin ich froh, dass sie das so toll weg steckt, dann muss ich nicht so ein schlechtes Gewissen haben.

Und? Hör in dich rein und vor allem steh zu deinen Gefühlen! Etwas zu unterdrücken verursacht genau diese Magenschmerzen, die du jetzt hast. Und dann verarbeitest du es nachts und kannst nicht schlafen. Sei gut zu dir und deinem Körper!

Hallo Caprice,

es ist eine furchtbare Zeit, aber die gute Nachricht ist: man kann das überstehen, und hinterher kann das Leben wieder richtig gut werden, ja sogar schöner werden als es vorher war.

Es wird dir definitiv helfen, wenn er auszieht, dann bekommst du die nötige Ruhe um zu trauern und dich neu zu sortieren. Leider zögert das Zusammenwohnung die Akutphase der Krise hinaus. Bis er auszieht, versuche ihn so wenig wie möglich zu sehen. Auf seine Versuche, dein Elend mit Alltagsbemerkungen zu überspielen, brauchst du gar nicht einzugehen. Es reicht, wenn du das Nötigste mit ihm kommunizierst, du musst keinen Smalltalk mit ihm führen.

Es bringt dir nichts, ihm deinen Schmerz zu zeigen oder zu demonstrieren wie schlecht es dir geht. Zum einen ist es ohnehin unübersehbar. Aber es bewirkt nichts bei ihm, oder, falls er doch ein Gewissen hat, wird es nur dazu führen dass er sich noch mehr dagegen sperrt dein Leid anzuerkennen, denn dann müsste er sich ja schuldig daran fühlen. Und später, wenn du dich aus deinem neuen zukünftigen Leben daran zurück erinnerst, wirst du dich freuen, wenn du ihm mit mehr Würde begegnet bist in dieser schlimmen Zeit.

Denn dieser Mann ist nicht mehr dein Partner. Es ist wohl genau diese Verwandlung von dem Menschen, dem man am meisten vertraut hat, in einen Fremden, der einen schlecht behandelt, die so entsetzlich weh tut.

Zieh ruhig die Klinik in Betracht, aber beziehe ihn da nicht ein. Wenn du dich gegen die Klinik entscheidest, sprich mit deinem Arzt über Medikamente, es kann sehr hilfreich sein etwas zu bekommen das sanft angstlösend wirkt (edit: sehe gerade, du hast etwas bekommen). Ich habe dich so verstanden, dass du auch für dich eine Wohnung suchen musst. Vielleicht kennst du jemanden, der mit dir zusammen Wohnungsbesichtigungen etc. machen kann? Gerade wenn man so ein Häufchen Elend ist, kann es sehr hilfreich sein nicht jeden Schritt allein machen zu müssen.

Nochmal edit: ich kenne mich damit nicht gut aus, weiß aber aus eigener Erfahrung dass manche Medikamente am Anfang die Symptome verschlimmern können, bevor eine Besserung eintritt. Im Zweifelsfall also immer den kurzen Draht zum Arzt halten, lass dich so engmaschig begleiten (auch von deinem Umfeld) wie möglich.

Zitat von Caprice:

Nach meinem halbherzigen Sversuch sagte er: Schade das es nicht geklappt hat, versuche es doch nochmal. Deswegen wollte ich es so durchstehen, habe eben Opipram verschrieben bekommen, mal sehen, ich bin eigentlich ein Gegner davon, habe Erfahrungen im Bekanntenkreis gemacht.

Was für ein Ar....

Egal was du nimmst, nichts wirkt von heute auf morgen! Du wirst mindestens 4-6 Wochen brauchen, bis du eine Verbesserung spürst. Mit Opipramol wirst du aber nachts etwas schlafen können.

Habe Anfangs in den Ex-zurück Foren gelesen, will es ja immer noch nicht glauben, da wird es ja als Fehler gewertet. Habe nie etwas Böses gewollt, nur immer das Beste, war wohl zu viel. Nicht falsch verstehen, habe ihm nicht alles nachgetragen oder Mutter ersetzt, aber ihn schon sein eigenes Ding machen lassen. MLC ?

Ja Caprice, natürlich ist sowas nicht förderlich wenn man einen Partner zurückgewinnen möchte. Aber wer reagiert schon klug, wenn ihm der Boden unter den Füßen weggerissen wird.

Möchtest du das denn inzwischen noch, ihn zurück?

Zitat von Caprice:

Im Moment geht es mir richtig schlecht und ich überlege mich doch einweisen zu lassen, nur um hier wegzukommen und ihm zu zeigen was sein Verhalten, Taten und Worte angerichtet haben.

Du willst dich einweisen lassen, willst dich krank machen, nur um ihm etwas zu zeigen.
Liebe TE, das interessiert ihn gar nicht - du schadest nur dir selber damit.

Loslassen ist schwer, vor allem nach so langer Zeit.
Ich denke aber, dass es dir weniger um ihn als Menschen/Partner geht, als mehr darum, dass du Angst vor der Zukunft hast, die du nun alleine stemmen musst.
Du bist in der Ehe abhängig geworden von einem Partner, hast verlernt dir selber zu helfen - das lernt sich wieder.

Such dir eine Wohnung und eine neue Arbeit, das lenkt ab.

Zitat von Caprice:

Bildungsprogramm : Körper so verschwinden lassen,dass sie niemand mehr findet .Und dann drehst du dich zu ihm und fragst ihn lächelnd nach seinem Gewicht ;
Vielen Dank für Eure Hilfe, es hilft zu wissen das es Menschen gibt die mitfühlen. Diesen Spruch werde ich mir merken. DANKE

Du musst zwar deinen eigenen Weg da durch finden und das wirst du auch ( auch wenn du es jetzt noch nicht glauben magst) ,aber du bist nicht alleine.Hier sind viele,die in ähnlichen Situationen waren oder denen auf andere Weise der Boden unter den Füßen weggebrochen ist.
Du bist jetzt in einer wirklich schweren Krisensituation, aber denk dabei nicht an dich als das Häufchen Elend.Denk an dich als ein Häufchen Asche,aus dem der Phönix emporsteigt

War heute mit unserer Tochter einkaufen (habe mich alleine nicht getraut), kam mir vor wie ein Stück Fleisch in einem Haifischbecken, hatte prompt zwei Panikattacken. Stehe vor den Regalen und packe das ein was er gerne mag, bis mir auffällt NIE WIEDER und schon geht es los. Ich hadere mit mir und meinen Leben und jetzt ist wieder We.

Danke für den Tipp, habe ich schon darüber gegrübelt und leider ging es nach hinten los, da ich alles einfach nur vermisse, dass Schnarchen, das schmutzige Waschbecken, die liegengelassene Wäsche (er ist im Moment sehr ordentlich) ,das Reden, das kuscheln, vermisse die Leichtigkeit im gegenseitigen Umgang, usw. Er sagt zu Freunden er lässt es mit der Neuen langsam angehen um zu sehen was sich entwickelt, mir sagt er er meint es ernst mit ihr, Liebe wäre noch nicht so vorhanden, aber kann ja wachsen ,war ja nicht geplant oder gewollt. Ich verstehe gar nichts mehr, soll ich abwarten. Ich weiß dass ich es nicht tun sollte, sagt mein Kopf, mein Herz sagt, abwarten.

Caprice, wenn Du schon in den bekannten Ex-Back-Foren gelesen hast, dann kennst Du ja die wichtigsten Grundlagen. Das ist einmal die Kontaktsperre, für mind. 6-8 Wochen. Diese ist auch wichtig, damit Du wieder auf die Beine kommst.
Ich sehe allerdings im Moment nur, dass Du dein altes Leben wieder haben willst. Das gibt es aber so nicht mehr.
Da musst Du jetzt den Schalter umlegen, auch wenn das nach all den Jahren schwer ist. Er kennt Dich und Du bist wahrscheinlich ziemlich berechenbar. Warum holst Du ihn nicht aus seiner Komfortzone runter? Das würde z.B. passieren, wenn Du nächste Woche mal einen Termin beim guten Fachanwalt für Familienrecht machst und einfach mal dort hingehst ohne etwas zu sagen. Oder Du mal anfängst Kopien seiner Gehaltsabrechnungen / Steuerbescheide zu machen. Kannst die Ordner ja einfach mal offen liegen lassen. Brauchst Du eh alles für den Anwalt.
Und dann mal schön Trennungsgeldanspruch und Versorgungsanspruch ausrechnen lassen. Dazu erzählst Du Deinem Anwalt mal von den Aussagen Deines Mannes bzgl. des Suizids und machst einen Termin beim Psychologen und lässt Dir Deinen jetzigen Zustand nach dieser Ausssage attestieren. Hier kannst Du knallhart auch mal nachehlichen Unterhalt auf Grund von ehebedingten einfordern. Und diese Rechnung soll er Deinem lieben Göttergatten mal zukommen lassen. Er wird dann alles deutlich langsamer angehen.
Such Dir eine Ferienwohnung, pack Deine Sachen und zieh umgehend aus. Rechnet er nicht mit. Vielmehr denkt er daran, dass Du ihm weiterhin seine Schießer-Feinripp-Unterhosen bügelst. Komm mal raus aus dieser Ecke und verstehe welches Spiel er da spielt. Es gibt einen sehr guten Satz in einer PUA-Bibel (Bücher mit Manipulationstechniken zum Flirten): Du musst zu jeder Zeit gehen können. Und da ist etwas dran. Auch nach 39 Jahren.

Zitat von Caprice:

Er sagt zu Freunden er lässt es mit der Neuen langsam angehen um zu sehen was sich entwickelt, mir sagt er er meint es ernst mit ihr, Liebe wäre noch nicht so vorhanden, aber kann ja wachsen ,war ja nicht geplant oder gewollt.

Tja, wie auch immer man solche Aussagen deuten kann...
Was heißt das schon?

Liebe Caprice
Wenn er nicht - durch seine rosarote Brille schauend - glauben würde, dass eben doch Liebe vorhanden ist, würde er diesen Weg nicht gehen - oder?
Ob es allerdings tatsächlich Liebe ist, kann man in dieser Phase des Verliebtseins sicherlich noch gar nicht wissen.
Aber, glaubst du, dass er den Unterschied kennt?

Momentan ist er für dich unerreichbar. Seine Antennen dir gegenüber sind ganz sicher nicht auf Empfang gestellt.
Somit erreichst du ihn nicht. Weder mit Leid noch mit demonstrierter Stärke.

Wenn du bedürftig erscheinst, wird er vermutlich versuchen diese Tatsache nicht an sich heran zu lassen. Es würde ihm Gewissensbisse bereiten.
Somit ist sein demonstriertes distanziertes und alltägliches Verhalten auch eine Möglichkeit, die es ihm leichter macht damit umzugehen und es zu überspielen.

Bist du aber stark, wird es ihm in die Karten spielen. Denn dann kann er es besser für sich erklären.
Somit ist es für ihn leichter seine möglichen Gewissensbisse im Keim zu ersticken. Denn es macht dir ja vermeintlich nichts aus.
Es hätte nur den Charme, dass du in einigen Monaten, wenn du lange nicht mehr so emotional eingebunden bist, dich besser fühlen könntest.

Aber, who cares?
Es sollte egal sein, ob er Mitleid hat und ihn Gewissensbisse quälen.

Denk nicht über seine Befindlichkeiten nach, sondern mach nur Dinge die dir gut tun.

Zitat von Caprice:

Ich verstehe gar nichts mehr, soll ich abwarten. Ich weiß dass ich es nicht tun sollte, sagt mein Kopf, mein Herz sagt, abwarten.

Auf was willst du warten?
Bis er dann eventuell feststellt, dass es bei dir doch schöner ist?
Und bis dahin (falls es überhaupt passiert)?
Du lebst jetzt!
Du bist wichtig!
Er hat dich einfach nicht verdient!

Danke, aber seine Wäsche mache ich nicht mehr (ok, seit 2 Wochen), Anwalt steht an, Psychologe Termin DOCH SCHON IM NOVEMBER, eigenes Konto gemacht, habe ihn zum Schlafen in den Keller verbannt (Wohnkeller, bin ja kein Unmensch) also nicht ganz so komfortabel, ist ihm egal da er ja kaum da ist, außer Neue hat keine Zeit. Zu ihr können sie nicht, da sie mit Mutter im Haus wohnt, keine Ahnung wo sie sich aufhalten. Ausziehen ist keine Option, da
Ich nur noch drei Wochen habe um ihn wenigstens ab und zu zu sehen. Anscheinend bin ich doch sadistisch veranlagt.