Aus nach sechs Wochen Auf und Ab

Hey Wit,
deine Geschichte berührt mich...es ist auch eine der wenigen Geschichten, in denen mir auch nicht klar ist, warum Schluss ist...
Ich glaube nicht, dass sie bewusst Spielchen spielt. Vielleicht bin ich an dem Punkt auch naiv, aber grundsätzlich glaube ich, dass Menschen das nicht mit Absicht tun. Was mich stutzig macht: Das Stammend von ihr:

Zitat:

.Ich möchte noch einmal betonen, was ich vorher schon sagte. Du bist nicht der Mann fürs Leben. Wir haben eine Basis und gemeinsame Ziele und Vorstellungen und alles. Mit 20 würde mir das reichen, aber mit Mitte 30 muss es für mich die Liebe des Lebens sein.

klingt danach, dass sie einen erhöhten Anspruch an dich, bzw. kommende Beziehungen hat. Auch ihr Verhalten (dich wegzuschieben und sich aber versichern, dass du da bist) sieht für mich -sofern ich das aus dieser Distanz überhaupt beurteilen kann- absolut so aus. Um es auf den Punkt zu bringen: Es klingt danach, dass sie sehr mit sich beschäftigt ist, dich aber wirklich mag und vor allem schätzt.
Außerdem hört es sich so an, als wärst du über den return-Punkt hinweg, was -wenn es so wäre- sicherlich gut für dich ist.
Soweit meine Eindrücke von deiner Situation. Ich fände es am besten, ihr ganz klar zu sagen, was du willst und brauchst (ja, das hast du schon, aber manche brauchen mehr).

Zitat:

.Ich gebe zu, gerade empfindlich zu sein, aber ich hätte mir wenigstens mal einen Tag ohne Nachricht gewünscht.

Sag ihr doch nochmal, dass du dir verbittest, so oft von ihr angeschrieben zu werden, bzw. du dir wünscht, als letzter Ansprechpartner zu gelten. Artikel und Paper findet man als Wissenschaftlerin doch bitte eh immer allein und das Paper, an dem mehr Autoren zu schaffen haben, benötigt keinen Dialog zwischen euch beiden. Es gibt eigentlich ganz gute Opensource Software, die erlaubt, das mehrere Autoren ohne ständige Absprache an einem Paper arbeiten können. Vielleicht probiert ihr es mal damit?

Hallo Wit,

also, mich macht das Lesen über ihr Verhalten richtig wütend. Erst spielt sie push and pull mit Dir und nun respektiert sie Deine Grenzen nicht. Daher klare Ansage- wird nichts nützen, fürchte ich. Also am Besten keine Reaktion mehr von Dir, dann lässt es irgendwann nach. Kann aber dauern. Ich finde, Du machst das großartig.
Sie testet ihre Macht, manipuliert und liest sich nach echtem Kotzbrocken, sorry.
Viel Kraft wünsche ich Dir, Du hast alles ja gut durchschaut, Du schaffst es!

Hallo Femira,

Danke für Deine Nachricht. Wenn ich über das Geschehene nachdenke, verstehe ich es bis heute nicht wirklich. Ich kann aber nicht in sie hineinsehen. Vermutlich ist es so, dass sie mich sehr mag und schätzt. Und sie hat definitiv viel Baustellen gerade. In meinen Augen erlaubt ihr das aber nicht, so mit mir umzugehen. Dann reicht einmal Trennung aus.

Zitat von Femira:

Außerdem hört es sich so an, als wärst du über den return-Punkt hinweg, was -wenn es so wäre- sicherlich gut für dich ist.

Nein, leider nicht. Ich vermisse nach wie vor die Frau, die ich vor Monaten kannte. Mit all ihren guten und schlechten Seiten. Ich hätte mir mehr mit ihr vorstellen können und gehofft, dass wir uns was aufbauen würden. Das ist nun aber nicht so.

Ihr Redeangebot von gestern irritiert mich auch noch etwas. Ich wüsste nicht, worüber sie mit mir reden wollte. Denn eigentlich ist doch alles geklärt. Oder?

Zitat von wit_and_wisdom:

Ihr Redeangebot von gestern irritiert mich auch noch etwas. Ich wüsste nicht, worüber sie mit mir reden wollte. Denn eigentlich ist doch alles geklärt. Oder?

Lieber Wit! Für mich klingt deine Freundin leider krank! Sie will dich nicht, ist aber gleichzeitig die, die dich nicht in Ruhe lässt! Du schreibst, dass sie nicht will, dass du dich an einen Funken Hoffnung klammerst! Sie schürt durch ihr Verhalten aber genau diese Hoffnung immer wieder!

Dass ihr die Schmetterlinge fehlen, deutet auf ziemliche Unreife hin! Mit 20 hätte sie dich genommen? Mit 30 aber suchst sie nach mehr? Offenbar stellt sie sich den Vater ihrer Kinder anders vor?

Ich würde komplett auf Abstand gehen! Ich würde ihr damit klar machen, was sie grade im Begriff ist, wegzustoßen!

Lieber Wit,

Zitat:

.Ihr Redeangebot von gestern irritiert mich auch noch etwas. Ich wüsste nicht, worüber sie mit mir reden wollte. Denn eigentlich ist doch alles geklärt. Oder?

Das kann ich verstehen. Außerdem wühlt einen das wahnsinnig auf, wenn der Ex einen plötzlich sehen möchte. Aber:

Zitat:

.Ich glaube, sie möchte das nicht akzeptieren. Auf meine Stop-Nachricht von heute Morgen kam erst eine Mail im Sinne ist okay, dann gedulde ich mich, unmittelbar gefolgt von einer Whatsapp wir müssen reden und nun teil mir mit, ob du das kannst. Ich möchte das gerade nicht, denn ich habe ihr nichts zu sagen, außer dass ich meinen Abstand brauche.

Die Art und Weise wie sie darum bittet, finde ich nicht ok und auch ich frage mich, was dabei rauskommen soll. Die Nachricht klingt so emotional aufgeladen, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass sie klar äußern wird, was sie will und braucht, geschweige denn, hören oder akzeptieren, was du gerade brauchst. Auch auf mich klingt es übergriffig und danach, dass sie Angst hat, ihre Macht zu verlieren. Wenn du möchtest, dass ihr wieder auf einen grünen Zweig kommt (egal ob das eine Beziehung oder ein ordentliches berufl. Verhältnis), wäre auch mein Tipp, das auszubremsen. Zum einen weil du dir sehr klar bist, was du gerade brauchst (Ruhe und Abstand) und zum anderen weil das noch zu (ungünstig) emotional aufgeladen ist. Wenn du antworten möchtest, schreibe irgendwas Freundliches aber Bestimmtes, dass du gern irgendwann dich auf ein Treffen einlassen würdest, du jetzt aber Ruhe brauchst.

Ich bin ein Freund von klaren und verbindlichen Ansagen. Als ich mal so eine Nachricht erhielt, hab ich dumme Kuh tatsächlich gewartet und wollte mich dann treffen. Type kam und sagte, Femira, bin nur gekommen, um dir zu sagen, dass du mich nie wieder anschreiben sollst (nach 3monatiger KS). Was ich sagen möchte, überlege dir vielleicht, ob du je wieder bereit bist, dich mit hr zu treffen, bevor du es sagst. Wenn nicht, sag es einfach nicht oder formuliere, dass du nicht weißt, ob du das je wieder kannst. Ich finde das ok.

Danke für eure Eindrücke...

@ Tesa: Ja, ich werde nicht der Vater ihrer Kinder sein. Sie lässt mich aber auch nicht in Ruhe. Wenn ich so drüber nachdenke, liegt dieses Klammern möglicherweise im beruflichen Bereich: Sie will mich nicht als Partner, aber dennoch profitieren. Schließlich geht es um ihre Diss. Unreif - ja.

@ Femira: Ich werde versuchen, ihr in den nächsten Wochen so gut es geht aus dem Weg zu gehen. Leider stehen noch gemeinsame Dienstreisen an. Ich hoffe, dass sie dort zumindest Abstand hält. So richtig glauben daran tu ich aber noch nicht.

Eine kleine Erweiterung des Beitrags (ich war scheinbar zu langsam beim editieren):

Danke für eure Eindrücke...

@ Tesa: Ja, ich werde nicht der Vater ihrer Kinder sein. Damit freunde ich mich gerade an. Ich möchte loslassen, damit ich wieder nach vorne blicken kann. Ich habe sie als tolle Frau und als potentielle Mutter meiner Kinder gesehen. Das ist sie gerade aber nicht mehr. Dennoch: Trotz ihrer Aussagen und Entscheidung lässt sie mich aber auch nicht in Ruhe. Und ja, sie ist unsicher. Ob krank, das weiß ich nicht.* Dass ich nicht ihr Mann fürs Leben bin sagte sie jedoch mehrmals. Daran halte ich mich fest. Ich würde mir wünschen, wenn sie ihre Handlungen an das was sie sagt anpasst. Vielleicht hat sie das aber auch schon: Möglicherweise liegt die Ursache ihres Klammerns rein im beruflichen Bereich: Sie will mich nicht als Partner, aber dennoch beruflich profitieren. Immerhin geht es um ihre Diss. Und ich eröffne ihr Möglichkeiten. Klingt das plausibel?

@ Femira: Ich werde versuchen, ihr in den nächsten Wochen so gut es geht aus dem Weg zu gehen. Leider stehen noch gemeinsame Dienstreisen an. Ich hoffe, dass sie dort zumindest Abstand hält. So richtig glauben daran tu ich aber noch nicht.

*) An der Stelle sollte ich dazu sagen, dass ich vor ihr sehr lange (15 Jahre) in einer Beziehung zu einer Borderlinerin gelebt habe. In der Zeit habe ich gelernt, was ich mir zumuten kann und was nicht. Unter letzteren Punkt fällt vor allem, wenn sich Verhaltensweisen gegen mich richten. Davor muss ich mich schützen.

Zitat von wit_and_wisdom:

Hallo zusammen, hier im Forum bin ich (m, 35) schon auf viele gute Gedanken gestoßen, die mir in vielen Momenten weitergeholfen oder neue Perspektiven eröffnet haben. Allein dafür schon einmal ein liebes Dankeschön! Nach einer Weile des Mitlesens schreibe ich hier nun meine eigene Geschichte auf. Vor einigen Tagen endete die Beziehung zu meiner Ex-Freundin (w, 34) nach knapp anderthalb Jahren. Wir beide hatten uns über unsere Arbeit kennengelernt und bevor wir zusammengekommen sind auch schon ein gutes Jahr gekannt, wenn auch nur oberflächlich: Mitglieder im selben Team, aber an verschiedenen Standorten. Das änderte sich, als ...

Hui hui hui, das kommt mir bekannt vor. Deine Freundin ist ein wenig unorganisiert im Köpchen, so scheint es mir. Leider ist das kein Einzelfall, ich habe gerade in meinem Umfeld den Eindruck, dass viele Damen um dieses Alter herum sich nicht mehr mit 99% zufrieden geben, sondern 100% und möglichst 110% möchten, das größte Problem ist aber, dass sie garnicht einmal genau artikulieren können, was ihnen nicht passt und schmeckt. Das wissen sie häufig selber nicht und lassen sich leiten von irgendwelchen Bildern im Kopf, die sie aber weder ausdrücken können noch finden werden.

Eines ist klar, du wirst dich verbiegen bist du brichst, sie scheint da eher ein Selbstfindungsproblem zu haben in meinen Augen.

Zitat:

Leider stehen noch gemeinsame Dienstreisen an. Ich hoffe, dass sie dort zumindest Abstand hält. So richtig glauben daran tu ich aber noch nicht.

Uuuhh...ja stimmt, September ist Konferenzzeit. Musst du da unbedingt hin? Nichts ist schlimmer als auf der Reise in fremden Unis zu heulen...

@ bardon: Vermutlich ja. Und irgendwie ist das schade. Irgendwann wird sie es lernen müssen / gelernt haben. Uns betrifft das aber nicht mehr.

@ Femira: Einerseits leider ja. Die einzige Möglichkeit wäre, mich bei meinen Beiträgen vertreten zu lassen. Dafür käme allerdings nur sie in Frage. Insofern muss ich hin. Andererseits sind dort viele Freunde auf den Tagungen. Ich bin also nicht auf sie angewiesen. Da ich ihr auf der Tagung unmittelbar nicht nützlich sein werde, lässt sich mich eventuell auch in Ruhe.

Oje, da hast du dir ja was eingetreten. Auf mich wirkt sie auch ziemlich meschugge.

Ich würde ihr knallhart via whatsapp schreiben: Kannst du mich bitte endlich mit deinen Kinkerlitzchen in Ruhe lassen. Das wird ja schon peinlich. Damit nimmst du ihr hoffentlich etwas Wind aus den Segeln. Die Gute scheint zu glauben, sie wäre die Allerbeste und du ihr rettungslos verfallen. Den Zahn würde ich ihr ziehen.

Zitat von wit_and_wisdom:

ässt sich mich eventuell auch in Ruhe.

Kannst du das vorher mit ihr besprechen? Per WA und nicht bei einem Treffen? Falls du eh die freundlich aber bestimmte Nachricht formulieren solltest, kannst du das dort einpflegen. Wie gesagt, ich mag klare Worte und konsequente Vorgehensweisen, wenn die Emotionen eh verrückt spielen.

Hallo, was würdest du denn einem Freund raten, der dir das so erzählt,als ob es um ihn an deiner Stelle ginge? Sicherlich auch das er lieber die Finger von dieser Frau lassen sollte, sie ihn nicht glücklich macht! Wenn sie wirklich kein interesse an einer festen Beziehung hat, du aber auch nicht als Freund + interessiert bist dann solltest du den Kontakt abbrechen und nur noch das wirklich nötigste mit ihr zu tun haben. Glücklich zu werden wenn beide nicht dasselbe wollen wird nicht gehen. Manchmal müssen wir jemanden gehen lassen den wir lieben um glücklich zu werden.

Hallo Malina,

danke, genau das würde ich diesem Freund raten. Ich sehe es auch ein und ich handele gerade auch danach. Mittlerweile kappe ich auch alle anderen gemeinsamen Kanäle (FB, etc.), entferne Andenken, etc. Will sagen: ich denke, ich mache Fortschritte seit unserem letzten Wiedersehen vor neun Tagen. Ich fände es dennoch leichter loszulassen, würde ich nicht jeden Tag eine Nachricht von ihr erhalten. Das ist aber mehr ein Wunsch - ihr Verhalten kann ich nicht beeinflussen. Ich kann nur auf mich achten.

Dich wird diese Erfahrung sehr viel weiter bringen, als du aktuell denkst. Ich hatte eine ähnliche Sache, die mich ein halbes Jahr Nachdenken gekostet hat. Das Schlimmste wäre, wenn sie wieder ihre Phasen hat, sich nun einwickeln zu lassen, beruflich musst du deinen Umgang finden, möglichst aber professionell.