Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Mein Exmann hat sich auch so verhalten. Alle meine Bemühungen wurden geblockt oder er hat es über sich ergehen lassen. Ich denke heute, dass er nie wirklich das Bedürfnis hatte, mit mir Zeit zu verbringen. Das ist natürlich erst einmal sehr verletzend, aber aufgrund dieser Erfahrung gehe ich heute wachsamer mit mir und meinen Gefühlen um.

Hallo Taleja,

ich sehe auch die Tendenz in diesem Forum, dass man von Menschen, die hier in Ausnahmesituationen schreiben, immer am besten augenblicklich einen total klaren, reflektierten, eigene Schuldanteile erkennenden, super nach vorne blickenden Grundgedanken erwartet. Wenn man verletzt, emotional, vielleicht manchmal unsachlich ( nicht du- das bezieht sich auf andere Threads) schreibt und sich einfach mal ausk....möchte wird man mindestens nach dem zweiten tut mir leid, dass es dir so schlecht geht zurechtgewiesen. Nun komm doch langsam mal klar, du musst jetzt dies...du musst jetzt jenes... Ich packe mir da mal an meine eigene Nase, es gab Posts von mir, wo ich auch Verständnis für deinen Ex aufbrachte und dir das auch mitteilte und dabei wohl vergessen habe, wie ich mich damals fühlte, als unsere besten Freunde Verständnis für meinen Ex-Fremdgeher aufbrachten.

Ich möchte hier mal allgemein dafür werben, den Menschen,die hier schreiben, Mut zuzusprechen in der akuten Situation. Taleja befindet sich nach wie vor in einer Akut-Situation, das vergessen hier manche. Eine jahrzehntelange Ehe mit drei (!) gemeinsamen Kindern von jetzt auf gleich aufgeben, aus dem geliebten zu Hause ausziehen und in eine total fremde Wohnung einziehen, zwei Kinder zurücklassen müssen ( auch wenn sie schon junge Erwachsene sind, sie bleiben aber die eigenen Kinder), das ist kein Pappenstil. Und dass Talejas Sorge um die beiden größeren Söhne hier so abgewertet wird ( ach, die sind groß, die packen das schon, dann müssen die halt mal mit ran)... finde ich auch nicht richtig. Der mittlere ist 18 und wurde bisher umsorgt . Jaaa, sicher, jetzt können wieder die Ober-Korrekten sagen, dass man sein Kind schon viel früher zur Selbstständigkeit erziehen muss, dass der doch schon längst seine Wäsche selbst waschen können muss und blabla....Klaaar, alle anderen außer Taleja haben natürlich total selbständige 18jährige, die mal eben mit links einen eigenen Haushalt wuppen, daneben total erfolgreich in ihre Ausbildung starten und locker und lässig damit umgehen, dass Papa nun eine Neue hat und Mama nicht mehr da ist. Nee, Leute, ich sag euch ganz ehrlich... ich würde mir genau solche Sorgen machen um mein Kind und hätte genau die gleichen Gedanken wie Taleja. Nur weil er laut Personalausweis 18 ist, heißt das nicht, dass er von jetzt auf gleich ein komplett durchstrukturierter Erwachsener ist. Und wir sprechen ja nicht davon dass er vom Papa dazu angehalten wird, mal ab und zu den Müll rauszubringen. Der Vater hat ihm in einer Situation, in dem auch die Großen extrem verunsichert sind weil sie ihren sicheren Hafen verloren haben und nicht wissen, was auf sie zukommt, eine Ansage gemacht, dass sich von nun an eingies ändern wird . Also auf die Ängste nochmal einen drauf gesetzt. Statt erstmal ein bisschen Ruhe und Sicherheit einkehren zu lassen.
Was auch immer wieder auffällt, dass der Verlassene extrem früh dazu angehalten wird, sich doch mit dem Ex und seiner Neuen nicht mehr auseinanderzusetzen ( ach nun denk doch nicht an die, du musst nach vorne schauen...). Man hat in dieser Situation aber nunmal Phasen, in denen man 24/7 an nichts anderes denken kann. Und man will seine Gedanken teilen, man will ein bisschen lästern über die Neue und darüber was er oder sie gesagt/getan hat. Weil es einfach gut tut ! Weil es einem dann ein klitzekleines bisschen besser geht. Und wenn man dann hier im Forum immer abgebügelt wird, dass man doch nun mal langsam an sich selber denken soll statt an Ex und Next, dann geht es einem definitiv wieder schlechter. Weil man denkt, mit einem stimmt was nicht, dass man sich so viele Gedanken um den Ex und das neue Glück macht. Jeder verarbeitet eine Trennung nunmal anders. Ich gehöre auch zu den Leuten, die dann rund um die Uhr über den Ex reden müssen. Was hat er da und da gesagt? Was hat er getan? Wie sieht die Neue aus? Hat sie einen blöden Haarschnitt? Nur wenn ich permanent darüber reden kann- auch über total nebensächliche Dinge, dann geht es mir etwas besser. Und wenn dann eine gute Freundin sagt : ja, du hast Recht, also die neue Frisur der Next ist wirklich gruselig- dann geht es mir ein kleines bisschen besser. Und irgendwann merke ich dann selber, dass ich nicht mehr darüber reden WIlLL und dann weiß ich- ich habe es geschafft. Aber Ratschläge, nun mal endlich nach vorne zu blicken und die Vergangenheit los zu lassen, die ziehen mich dann runter. Weil ich dann im stillen Kämmerlein daran denken muss und das Gefühl habe, nicht mehr drüber reden zu dürfen, weil mich sonst andere komisch oder verbissen und verbittert finden könnten.

Auch die Kritik, die hier zeitweise bzgl. des Umgangs mit Talejas jüngstem Sohn abgelassen wurde, finde ich komplett daneben. Sie hat ein Kind, das der besonderen Zuwendung bedarf. Wir wissen nur soviel,dass es Verhaltenauffälligkeiten gibt und der Junge in psychiatrischer Behandlung ist. Und auch hier gab es massig gute Ratschläge, dass Taleja zu überbehütend ist, sich zu viele Sorgen macht...etc. Und das alles in einer extremen Ausnahmesituation, in der man eigentlich Zuspruch und Trost braucht.

So, das wollte ich mal generell loswerden, auch wenn es das eigentliche Thema nicht wirklich voran bringt. Taleja, bitte schreib weiter hier, ich finde, du machst das alles außergewöhnlich gut.

Um die Sorge hinsichtlich der Kinder ging es mir gar nicht. Meine sind alle um die dreißig, trotzdem mache ich mir noch Kopf und bin da, wenn es ihnen nicht gut geht.
Es war vielmehr die Aussage Jetzt geht das alles. Das ist mein Problem.
Zum Zeitpunkt der Trennung war ich auch hochgradig fassungslos und dachte ich wäre im falschen Film. Mein Exmann ist von seiner Persönlichkeit doch recht anders gestrickt als ich es bin. Unterschiede akzeptiere ich aber, daher habe ich es so angenommen und vieles nicht eingefordert, was ich vermisst habe.
Diese Dinge waren bei der Neuen auf einmal selbstverständlich. Sie hat ihn nicht verhext. Sie haben einen sehr ähnlichen Lebensfokus, eine andere Art zu kommunizieren.
Ich bin immer davon ausgegangen (leider eben auch, weil er sich nie deutlich aufgestellt hat), dass unsere Lebensidee die gleiche ist. Ich habe meine Liebe auf uns beide projiziert, nicht bemerkt, dass es ein Ungleichgewicht gab.
Familie ist mir sehr wichtig, mein Lebensgrundpfeiler. Seiner aber nicht. Es hat mich nach der Trennung auch massiv verletzt, dass er anscheinend gar nicht das Bedürfnis hatte, einen regelmäßigen Kontakt mit unseren Kindern und Enkelkindern zu pflegen. Heute weiß ich, dass es seinem Wesen halt nicht entspricht und das kann ich für mich annehmen. Erst nachdem ich mich von dem Beziehungsbild lösen konnte, das ich in mir trug, habe ich meinen inneren Frieden gefunden. Eine unzufriedene Seele bin ich ganz sicherlich nicht.
Jeder von uns kann jetzt sein Leben so gestalten, wie es den eigenen Bedürfnissen entspricht.
Die Suche nach Antworten, das sich selbst in Frage stellen kenne ich nur zu gut. Es ist ein schmerzhafter Prozess. Ich kann ja nur aus meinen eigenen Erfahrungen heraus schreiben, einen Vorwurf sehe ich darin nicht.