Angst durchzudrehen nach Trennung

Auch von mir tiefes Mitgefühl. Das muss furchtbar für dich sein. Ich kann auch verstehen, wenn du dir vielleicht noch Hoffnung machst. Dir hat es gerade den Boden unter den Füßen weggezogen und dass du im Moment noch keine Lust hast nach vorn zu schauen musst du das auch nicht. Ein Schritt nach dem anderen hat mir meine Freundin heute gesagt.
Dass er eine andere hat ist unglaublich verletzend. Sie war aber bestimmt nicht der Auslöser, sonder verhalf ihm nur zum endgültigen Absprung. Versuch dich nicht an dem Gedanken aufzuhängen, dass er jetzt eine andere hat. Die Tatsache, dass er dich verlassen hat ist schlimm genug und das gilt es zu bewältigen.
Ich kann verstehen, dass du gerne mehr Zeit gehabt hättest dich auf das vorzubereiten, was da auf dich zukommt. Aber glaub mir, das hätte dich auch fertig gemacht. In dieser Situation befinde ich mich gerade. Es ist zwar keine andere Frau im Spiel, aber mein Mann hat mir zu verstehen gegeben, dass er unsere Ehe eigentlich nicht mehr will. Er schafft es irgendwie nur noch nicht die Trennung endgültig auszusprechen. Jetzt hat er mich zwar vorgewarnt, aber besser geht es mir dadurch nicht. Ich warte quasi darauf, dass er sich entscheidet und hoffe, dass er es sich noch anders überlegt. Was rational betrachtet wahrscheinlich nicht eintreten wird. Ich pendle also zwischen Hoffnung und Verzweiflung. Bei dir gab es einen radikalen Schnitt, der sehr schmerzhaft ist. Aber es ist wie es ist und du kannst dich auf die Trauer einlassen.
Deine Angst vor dem Alleinsein kann ich sehr gut nachempfinden. Die habe ich auch. Meine Eltern und Freunde hören mir zwar zu und sind für mich da, aber einsam fühlt man sich trotzdem, weil der Mensch, den man liebt, plötzlich nicht mehr da ist.

Zitat von Fee89:

Ich kann verstehen, dass du gerne mehr Zeit gehabt hättest dich auf das vorzubereiten, was da auf dich zukommt. Aber glaub mir, das hätte dich auch fertig gemacht.

Bei dir gab es einen radikalen Schnitt, der sehr schmerzhaft ist. Aber es ist wie es ist und du kannst dich auf die Trauer einlassen.

Kann man das?
Trauer kann erst dann wirklich entstehen, wenn man die Trennung akzeptieren kann. Und ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es einiges an Zeit braucht, um nach einem solchen Schock akzeptieren zu können.

Vermutlich ist weder das eine noch das andere besser. Beschissen fürs Herz sind ungewollte Trennungen immer.

Es ist am Ende was es ist. Natürlich wäre es wünschenswert das sich der Partner auseinandersetzt. Aber das ist unbequem und mit Arbeit verbunden. Blöd nur, das es einige erst nach einiger Zeit bemerken, das das neue auch irgendwann anfängt schwierig zu werden. Immer die gleichen Mechanismen,ewig das gleiche Elend. Wenn ich mein Glück in der Nächsten suche, kann was nicht stimmen.Oder doch?

1zu1 meine Geschichte wirklich.ich habe sie nie hier nieder geschrieben.es ist 4 Monate her jetzt,die ersten 2 Monate der Alptraum mit der Atombombe schlecht hin ...von jetzt auf gleich nach mehr als 19 Jahren vor der Hochzeit zum 20 jährigen...wegen jemanden verlassen den sie nicht mal 8 Stunden kannte dabei war alles super bei uns dachte ich...und wie alles abgelaufen ist ohne Worte ist sie davon bis heute.Ich hatte aber ein Anker, unsere Tochter die bei mir ist und alles mitbekommen hat und es nich glauben kann was ihre Mutter da abgezogen hat .Sie hat alle verlassen mich,sie den Hund alles und ich konnte nicht mal was machen da alles so schnell und ohne vorlaufzeit ging.wie gesagt von jetzt auf gleich ...ich habe dann 3 Wochen lang versucht herauszubekommen was los is aber sie ist untergetaucht bei einer Freundin...danach habe ich aufgegeben kontaktspeere angefangen bis heute und mich um meine Tochter gekümmert.. mir geht es jetzt wieder so weit gut das ich schon wieder lachen kann und ich mir sage ich möchte sie nie wieder sehen und sprechen sie hatte ihr Chance...lass den Kopf nich hängen es gibt Dinge darauf gibt es keine Antwort...aber jeder bekommt das was er säht ...lenke dich ab ich bin viel raus gegangen immer und immer wieder ....ich habe mir nix vorzuwerfen ich liebte sie bis zum Schluss und sie hatte es gut ...aber manchmal ist es nicht mehr genug nach so einer Zeit und sie werden geblendet. Aber irgendwann wachen sie auf und merken wie viel schaden sie angerichtet haben.Es gibt für mich kein zurück mehr ich könnte nicht,selbst wenn mein Herz noch an die Vergangenheit hängt.Ich habe es nicht verdient was sie getan hat und das sagt jeder aus unseren Umfeld.also kümmer dich um deine Kinder und renn ihn nich hinter her oder bettel das bringt nix und macht es für dich noch schlimmer... Du kann mit mir schreiben wie gesagt 1zu1 bis du ich.

warum kann etwas nicht stimmen, wenn iwer mit einem anderen sein glück sucht?
warum sollte es das nächste mal auch wieder schwierig werden?

ich mein das nicht böse, ich will das nur verstehen
vielleicht ist der neue mensch eher so, wie man es sich gerade vorstellt...der mensch entwickelt sich hoffentlich und hat vielleicht jetzt andere ansichten und der neue mensch passt da besser

@keinheldmehr

Zitat von vorbei:

warum kann etwas nicht stimmen, wenn iwer mit einem anderen sein glück sucht?
warum sollte es das nächste mal auch wieder schwierig werden?

ich mein das nicht böse, ich will das nur verstehen
vielleicht ist der neue mensch eher so, wie man es sich gerade vorstellt. der mensch entwickelt sich hoffentlich und hat vielleicht jetzt andere ansichten und der neue mensch passt da besser

@keinheldmehr

Ich denke, dass da grundsätzlich niemand etwas daran findet, was verwerflich wäre, im Kern zumindest nicht. Wäre ja auch schlimm sonst. ABER ich meine doch zu sehen, dass bei vielen Trennungen hier im Forum die gemeinsame Arbeit an der Beziehung vom Verlasser gar nicht erst aufgenommen wurde. Oder der Bedarf an Entwicklung nicht formuliert wurde.

Hat man das Recht zu gehen, wenn es nicht mehr stimmt? Absolut. Hat man aber auch sowas wie eine Pflicht, im Verlauf der Beziehung mitzugestalten, um das Funktionieren sicherzustellen? Denke ich auch. Und wenn einer dann geht, dann hat er das verdammt nochmal anständig zu gestalten. Passiert auch eher selten (zumindest nach meinem Gefühl bei den Teilnehmern hier im Forum). Ansonsten bewegen wir uns ja genau in dem Rahmen, der noch nie für was nützlich war. im Rahmen einer Wegwerfgesellschaft nämlich. So sehe ich das zumindest.

Zitat von vorbei:

warum kann etwas nicht stimmen, wenn iwer mit einem anderen sein glück sucht?
warum sollte es das nächste mal auch wieder schwierig werden?

ich mein das nicht böse, ich will das nur verstehen
vielleicht ist der neue mensch eher so, wie man es sich gerade vorstellt. der mensch entwickelt sich hoffentlich und hat vielleicht jetzt andere ansichten und der neue mensch passt da besser

@keinheldmehr

Hab etwas verquer formuliert. Letztlich wird ab einem Punkt das vermeintliche Glück im Neuen,im Aussen gesucht. Nur nehme ich doch mich,d h meine positiven,wie negativen Anteile mit,und hoffe es wird schon gut gehen. Das ,an sich arbeiten kommt dabei zu kurz. Da fehlt aus meiner Sicht die Weiterentwicklung der eigenen Persönlichkeit, respektive ein anderer Mensch ist für mein Wohl zuständig.

Das stimmt @Micha19736
Die art und weise wie man geht, wie man sich mit dem anderen auseinander setzt ist oftmals unter aller kanone
Und leider haben wir eine egoistische wegwerfgesellschaft besonders bei den jüngeren und auch eine wo immer wenigere verantwortung und verpflichtung wollen
Ich sehe auch ein dass man reden sollte und beide was tun sollten für das funktionieren ..ja

Nur wenn die gefühle ..ich meine jetzt die ehrlichen tieferen nach einer langen beziehung .. dann ist es schwierig und da kann eigentlich keiner was dafür
Eine beziehung die nur funktioniert finde ich nicht gut .. da muss mehr sein

Das muss so nicht sein @keinheldmehr
Und ich hoffe ich kann in der beziehung immer ich sein mit allen meinen seiten und vielleicht habe ich mich grade da weiterentwickelt und deshalb passt es mit jemand anderem jetzt besser und in so vielen jahren sollte man sich weiterentwickelt haben

Liebe @Nikas1711

willkommen im Forum. Deine Geschichte bewegt mich sehr, weil ich es so unfair finde, was Dir da passiert.. Die Muster, die bei Dir zur Trennung führten, sind mir sehr vertraut .

Im Grunde warst Du in den letzten Jahren schon allein . Was jetzt geht, ist nicht ein starker Partner, sondern die Hoffnung darauf, dass dieser Mensch, in den Du Dich ursprünglich mal verliebt hast, zurückkommt. Das ist leider nicht passiert. Ich fühle mit Dir. Du hättest wirklich besseres verdient.

Der gute Teil der schmerzhaften Botschaft ist, dass Du Dich jetzt nicht mehr um ihn bekümmern musst, sondern ausschließlich auf Dich und die Kinder schauen darfst. Anfangs wirst Du es vermutlich nicht so wahrnehmen können, dass dies tatsächlich etwas positives ist. Denn vermutlich hast Du über alledem, was Du in den letzten Jahren gestemmt hast, Dich selber aus dem Blick verloren . Doch Du wirst Dich wiederfinden und das schaffen . Für Dich und die Kinder .

Zitat von vorbei:

Nur wenn die gefühle ..ich meine jetzt die ehrlichen tieferen nach einer langen beziehung .. dann ist es schwierig und da kann eigentlich keiner was dafür

Das sehe ich ein wenig anders. Gefühle verfliegen selten einfach so. Sie haben mit Engagement zu tun. Was ich pflege und hege - das wächst mir ans Herz. Was ich vernachlässige, das wird mir zunehmend gleichgültig.

Der Partner von Nikas hat über seiner Trauer sein Invest zurückgezogen. Für die Trauer kann er nix. Aber dass er darüber die Beziehung ausgeblendet hat - dass er in eine Egozentrik gegangen ist - das liegt in seiner Verantwortung. Und was daraus entstanden ist - die Scherben, das Unaufgeräumte, das nimmt er mit. Wenn die rosa Wolken sich erstmal verziehen, dann wird es auch dort irgendwann eine Krise geben. Falls diese neue Beziehung überhaupt Bestand hat und da mehr hinter steckt als Hormone und Fluchtimpulse.

Leider nur, liebe Nikas, ist das für Dich momentan völlig ohne Belang. Versuche jetzt, möglichst nur an Dich und die Kurzen zu denken und Dich zu stabilisieren, indem Du an Hilfe und mentaler Unterstützung suchst und annimmst, was immer Du bekommen kannst.

Liebe Grüße

Wunderbar geschrieben, liebe @Tiefes_Meer
Was mich auch noch so ein wenig umtreibt, ist der Gedanke, dass er seine Frau gar nicht mehr als Frau wahrgenommen hat. Sie hat ihn unterstützt, alles abgenommen, ihn ständig aufgefangen. Kann es sein, dass es auch ein wenig zu viel war und sie eher in die Muttirolle für ihn gerutscht ist und somit jegliche Anziehung gewichen ist? Und in der Neuen sieht er wieder eine begehrenswerte Frau, ein Gefühl dass ihn erst mal beflügelt, wo er feststellt, doch wieder Mann zu sein?

Hm das kann schon alles sein, aber leider hilft das unserer Nikas mit ihrer Trauer gerade nicht weiter. Sie kann es nämlich leider nicht mehr ändern. Jeder Mann könnte froh sein eine Frau zu haben, die so für ihn da ist.
Mein Mann war auch immer für mich da, hat zurück gesteckt, sich selbst vernachlässigt, um mich aufzubauen. Er hat dadurch für mich nie an Anziehungskraft verloren, im Gegenteil er war mein Anker. Leider hat er sich dabei so gefühlt, als würde ich ihn nicht mehr als meinen Mann sehen. Ich wünschte, das wäre für Nika auch so gewesen und sie hätte gemerkt, dass sie mehr wert ist und es nicht verdient hat so behandelt zu werden bevor er ihr das Herz bricht. Aber auch das hilft dir jetzt nicht weiter.
Wahrscheinlich hilft nur die Zeit dabei die Wunden zu heilen. Klingt zwar total abgedroschen und man kann es sich in dem Moment überhaupt nicht vorstellen -auch ich nicht. Aber alles andere hilft irgendwie auch nicht richtig. Der Schmerz bleibt solange er will. Man kann nur versuchen sich nicht selbst aufzugeben. Und sich hier auszutauschen ist auch eine Stütze.

Liebe @tonja,

ja, ich denke, was Du schreibst, ist ebenfalls ein Teil dieser Beziehungsdynamik. Da ich das Muster selber durchlebt habe, habe ich oft darüber nachgedacht, ob ich (in der damals gefühlt aufgezwungenen Rolle als Gebende) irgendwo/ irgendwann die Chance gehabt hätte, das Muster zu durchbrechen .

Es ist ja nicht so, dass ich es nicht versucht hätte, weniger des Allzuguten zu geben . Aber rückblickend betrachtet, waren das hilflose, halbherzige Versuche und er hat dies wahrgenommen als mangelnde Wertschätzung von ihm als Mann. Natürlich ohne darüber nachzudenken, dass er selber vielleicht mal seinen Allerwertesten hätte bewegen müssen, um dieser tolle Partner - als der er gewertschätzt werden wollte - tatsächlich zu sein.

Was mir fehlte - aber das ist meine eigene Geschichte - war die Bereitschaft, mich aktiv von meinem Ex zu trennen. Vielleicht hätte ihn das zur Besinnung gebracht. Vielleicht hätte es nur dazu geführt, dass die Trennung früher passiert wäre und ich mir eine Reihe schwieriger Jahre erspart hätte. Ich werde es nie erfahren, weil ich dieses andere Leben nicht gelebt habe.

Im Nachhinein gehörte es jedoch zum Schwierigsten, mir selbst zu verzeihen, dass ich nicht für mich selber eingestanden bin und es vorgezogen habe, sehr lange, sehr viel in eine schwierige Beziehung zu investieren.

Liebe Grüße

Guten Tag,
habe eine ähnliche Trennung nach 19 Jahren hinter mir. Auch mein Ex -mann hatte die Erklärung :..es hat sich eben so ergeben.Sie war seine Arbeitskollegin ..ich die *Mutti* mit der Schürze und den ( gemeinsamen) Kindern und dem Bratkartoffelgeruch im Haar.....
Ironie ..off. Ich möchte mich den Vertretern der : ist ist nun mal so..er hat sich verliebt etc. anschließen...allerdings eher in Deine Richtung.
Es ist nunmal auch so , das er deshalb die vollen Konsequenzen zu tragen hat.Die da heißen Trennungsunterhalt,Kindesunterhalt, Gütertrennung, Kredit ( ? )- Lösungen, Besuchsrecht,Scheidung(skosten ). etc. Laß Dich nicht hinhalten, belabern oder übervorteilen, keine Zugeständnisse am Telefon und UNBEDINGT einen eigenen Anwalt.Wohnsizuation trennen.
Zu wichtigen Treffen diei gelg. sein müssen Zeugen mitnehmen..Diese strikte Blickweise aufs Wesentliche hilft auch ganz gut gegen
den Schmerz und den Hang die *Schuld* bei sich zu suchen.
Psychologische Betreung gibt es falls nötig auch umsonst ( z.B. parität.Wohlfahrtsverb...ect) den Anwalt zahlt wenn nötig die Prozeßkostenbeihilfe.Die meißten Männer tun sich sehr schnell dann plötzlich selber leid und jammern das sie das *alles*nicht schaffen..und nicht bezahlen können etc...Das soll nicht Dein Problem sein. Ich wünsche Dir viel Kraft und ein gutes soziales Netzwerk zu Deiner Unterstützung.
Alles Gute Dir !

ich finde es immer wieder toll zu lesen, der soll zahlen, wenn er mich schon verlässt ..so als rache und strafe für seinen betrug

er soll für die kinder sorgen, es sind seine.. er soll für sie da sein.. es sind seine aber nicht aus rache, sondern, weil es seine kinder sind und er verantwortung hat

aber ob er aus rache auch für sie zahlen muss ..das steht auf einem anderen blatt
sicher es gibt eine rechtssprechung für so was .. aber der grund dafür ist nicht rache , sondern eher eine absicherung für frauen , die sich in erster linie den kindern gewidmet haben und deswegen weniger bis gar nicht gearbeitet haben ..

wir wünschen ihm alles böse dieser welt, weil er sich für jemand anderen entschieden hat ..

das ist nicht meine welt
und jetzt könnt ihr mich prügeln

Zitat von vorbei:

jetzt könnt ihr mich prügeln

Auf keinen Fall
Ich sehe es nämlich auch so!