Aus nach 12 Jahren, bin am Boden zerstört

Hallo Ihr,

ich muss mir den Stress von der Seele schreiben, ich bin am Boden zerstört. Gestern Abend hat meine Frau unsere Beziehung nach 12 Jahren (9 Jahre Ehe) für mich überraschend beendet. Es gab zwar seit knapp 5 Monaten Vorsignale, aber ich dachte bereits wir hätten es überstanden trotz einiger rauf und runter ihrer seits und gestern dann der K.O. Schlag.

Die Beziehung war für mich gefühlt das beste was es gab, ich war immer ober glücklich, wir haben 2 tolle Jungs (7,9). Streit zwischen uns gab es so gut wie gar nicht. Klar mal kleinere Reibereien, aber sonst nichts, wir waren oft zu 90% was den Geschmack angeht angeglichen, haben viel gemeinsam gemacht und ein Haus mit eigenem Garten. Für mich das perfekte, sorglos rund um Paket, da passte der Deckel sprichwörtlich, bis gestern .

Aber nun zum Hintergrund:
Vor einem Jahr wahr ich in der Mitte des Jahres beruflich sehr stark gestresst, kurz vor einem Burnout. Habe dann zum September die Firma gewechselt. Bis Pfingsten war alles Perfekt: Urlaub zusammen mit den Kids im März, von dem sie heute noch reden, Pfingsten bei Ihrer Familie, mit der wir immer viel unternommen haben. Die Woche danach absoluter Hammer. Ungewöhnlich starke, intensive Zweisamkeit, mit großer Liebesbekundung. Kurz, der Hammer bis zur Mitte des Jahres.

Dann der Jobwechsel. Zu Ihrem Geburtstag Mitte des Jahres war ich dann direkt in der Bewerbungsphase, Burnout max. Sie hat von mir ein langersehntes Geschenk bekommen, wir waren wunderschön essen. Job Wechsel hat geklappt, Einschulung vom Kurzen, dann Job Neustart.

Zweite Woche im neuen Job, sagte sie plötzlich, sie hätte mich über den Sommer verloren. Ich viel aus allen Wolken, auf die Frage wann und wo kam nur die Aussage: Du hast nicht bemerkt, wie schön ich an meinem Geburtstag war. Klar da war ich voll unten und gebe offen zu, da mit Sicherheit einfach zu oberflächlich war, aus meiner Sicht war es ein schöner Abend und sie hat mir auch nicht anmerken lassen, dass da was fehlte. Aber bei dem Hintergrund und da wir uns 12 Jahre kennen war mir das nicht genug ich habe weiter nachgefragt. Die nächst Aussage, sie ist angekotzt von mir, von den Kindern und dem Hamsterrad. Täglich alles gleich, alles immer wiederkehrend, alles bleibt an Ihr hängen.

Hamsterrad verstehe ich, geht mir ja nicht anders. Aber wie auch? Haus, Kinder, Job? Auch wenn ich und sie gut verdienen, Geld ist nicht unendlich vorhanden. Reisen mit den Kindern nicht mehr so spontan wie früher möglich (zudem wollten wir ein neues Kinderzimmer und Schlafzimmer für uns aufbauen). Mein Angebot, jetzt mit neuer Energie und Freiheit durch den Job mehr Entlastung. Hier wurden mir Punkte vorgeworfen: Ständig Wäsche waschen, die mir zuvor Jahre zuvor entzogen worden sind, da ich sie nicht gut genug erledigt habe. D.h. die Wäsche wurde nie perfekt zusammengelegt. Mir egal, Ihr nicht, daher hat Sie es gemacht.

Kritik habe ich aufgenommen, bin in die Bresche gesprungen und habe gefühlt in den letzten 5 Monaten 3 Jahre an Wäsche Waschen und Weglegen aufgeholt, auch wenn es nie perfekt war und ich immer wieder Stichelleien bekommen habe. Das war für mich aber eher neckisch. Sie hat sich öffters mal zurückgezogen (Hobby, Termine mit Kids wahrgenommen), ich noch mehr im Haushalt gemacht. Wobei ich sagen muss, dass wir immer gleichberechtigt waren und alles gemeinsam gemacht haben. Es gab nix, was ich nicht auch gemacht habe, bis auf Wäsche und Bügeln

September Spontan auf Gig gewesen, Oktober trotzt knapper Kasse Urlaub mit Kids gebucht, tollen Urlaub gehabt und da wir Pilzfans sind, bis November immer unterwegs. Teilweise Händchen haltend mit Pilzkorb und Knutschen wie verliebte. Also für mich Anzeichen -- es geht aufwärts.

Bis Anfang Dezember alles normal. Am ersten Advend Familen Kekse backen. Seit einer Woche davor ist sie komisch, wenn ich auf sie zu gehe, weicht sie aus. Körperkontakt unerwünscht. Ein Tag vor dem Backen hake ich nach, dränge. Antwort: Das willst Du nicht hören! Ich was? Sie nichts. Ich gedrängt. Sie ich habe mich in einen Kollegen verguckt.

Rums. Wieder unten. Beim Backen war ich entsprechend geknickt, aber weder sie noch ich haben etwas nach außen getragen. Für alle der perfekte Tag. Nächster Tag mit Oma und Kids unterwegs, wieder näher gekommen, früh morgens wieder intim, sie antwortet mir, sie liebe mich auch . Ich Tage später noch mal nachgehakt wegen Ihrer Gefühle, Sie: Brauchst Dir keine Sorgen machen, da ist nichts.

Dann vor den Feiertagen Kinderzimmer vom Kurzen rennoviert, wir hatten im November noch ein teures KZ ausgesucht, ich überwiegend geplant, kleinere Vorrenovieraufgaben übernommen. Alles Super. Kids nicht da, starke Zweisamkeit, Liebesbekundungen. Direkt vor Weihnachten. Alles gut.

Dann Feiertage, Dazwischen und Jahreswechsel. Alles normal. für mich kein Anlass mehr. Sie geht vor mir arbeiten, länger da Jahreswechsel ansteht, ich kümmer mich um die Kids. Dann ich auch erste Woche arbeiten. WE normal, Zweisamkeit, Liebesbekundung. Auch immer wieder Planungen für das Jahr und länger gemacht (geschielt wegen Urlaub, neues Schlafzimmer für uns, Konzerte usw.)

Jetzt letzten SA mit Kids tagsüber unterwegs, Nachmittags zusammen, alles gut. Sonntag etwas Abstand, aber für mich nicht unnormal. Spatzierengehen auf mein Drängen, da sie sich mehr bewegen wollte (seit Sept. öffters um gegen leichtes Ü-Gewicht anzukämpfen), da hätte mir rückblickend auffallen können, das was nicht passt, da sie vor mir oder hinter mir immer mit einem der Kids lief, aber nicht mit mir. Sonst alles normal. Ich abends gesundheitlich platt. Montag wieder alles normal, sie schickt mir sogar gestern noch Infos für einen Ausflug in den Zeugnisferien den wir zusammen machen wollten und dann abends der Abschuss . Sie kommt rein, viel zu spät von der Arbeit, Gesicht wie eine Bulldogge. Kurzer kalter schmatzer, dann hektisches Treiben. Auf mein Fragen ob was ist: Nichts, alles i.O.. Ich weiter Essen vorbereitet, als sie die Kids vom Verein abholen wollte, wollte ich sie an den Armen greifen und noch mal fragen, was los ist, sie schubst mich weit, sehr weit von sich, knallt die Tür, nix und ist weg. Ich steh da wie doof. Da sackte schon alles ab, Gesprächs suche direkt nachdem die Kids von mir ins Bett gebracht wurden (wie üblich). Sie schaut mich grimmig an: Ich habe mich entschieden. Ich: Entschieden was? Sie: Es ist aus ich will nicht mehr ich bin tot unglücklich (und nach meinem Nachfragen schwer verliebt in den Kollegen).

Für mich brach alles zusammen. Ihre Aussage, ich kann, ich will nicht mehr, ich habe die lange Weile und die Monotonie satt. Auf die Frage was ich falsch mache, nichts, sie hätte sich evtl. geändert. Auf die Frage, was sie sich vorstellt, wie es weitergeht sagte Sie sie hätte keine Antwort, aber sie nimmt die Kids und das Haus. Punkt.

Für mich sind das komplette Parallelen zu Ihrer Schwester, die das gleich mit Ihrem Ex-Mann durchgezogen hat, vor 2 Jahren, nur hat sie die Kinder die anstrengend sind bei ihm gelassen. Ansonsten gleiches Schema. Er alles für Sie und Kids getan, am Ende war es falsch und nicht genug. 2 Wochen später neuer Freund: Kollege.

Jetzt stehe ich da, begossen wie ein Pudel. Alles in das ich viel Liebe, Zeit und Energie gesteckt habe auf Knopfdruck verloren. Ich musste raus, ich kann nicht im Haus bleiben, das ich wie Frau und Kids über alles liebe und meine Wohlfühloase war. Ich Tasche geschnappt, Klamotten rein gestopft, weg.

Dabei nicht nett Ihr gegenüber gewesen, aber ich fühle mich so was von verarscht. Halbes Jahr mega Aufwand, alle Ressourcen für Sie und Kids verbraten, jetzt stehe ich da mit nix. Sie hat wohl erwartet, dass ich nett wie Ihr ex-Schwager war, der heute noch alles für seine Frau macht und gut mit Ihr klar kommt. Aber das kann ich nicht. Ich bin der liebste, netteste Mensch, kann keinem was böses, aber wenn man mich anpisst, dann öffnet man die Büchse der Pandora. Das hat sie getan.

Jetzt habe ich keinen Plan wie es weiter geht. Außer das sie keine Unterstützung von mir bekommt. Wenn sie glaubt, ich mache jetzt so weiter und nehme die Kinder so wie Ihr ex-Schwager, wenn es Ihr passt und es hat keine Konsequenzen, dann bin ich die falsche Person. Aus Liebe ist in Sekunden, rasende Wut geworden. Wer A sagt muss auch B sagen, dazwischen gibt es nichts nur weil es denjenigen grad in den Kram passt.

Ich glaube auch nicht, das da was zu retten ist. Selbst wenn sie jetzt merkt, was sie eigentlich noch mehr im Hamsterrad steckt, wo ich jetzt nicht mehr da bin, bin ich mir nicht sicher ob ich Ihr jemals wieder vertrauen kann. Auch wenn natürlich noch Liebe und Sehnsucht da sind.

Mir sind jetzt die nächsten Schritte nicht klar. Macht es Sinn gleich zum Anwalt zu gehen und ein Erstgespräch zu führen? Gesagt habe ich Ihr in der Wut, sie bekommt erst mal 0 Unterstützung von mir. Das geht natürlich nicht. Ich habe ja Kinder, die ich über alles liebe und da muss ja auch Unterstützung Rüber. Nur Miete bin ich mir nicht klar, sie hat mich ja förmlich raus geschmissen, auch wenn ich aus eigenem Antrieb gehen musste um nicht durch zu drehen.

Aber zurück dort wohnen ist keine Option. Die Kids leiden jetzt schon ohne Ende. Für sie ist eine Welt zusammengebrochen, besonders da sie sehr an mir hängen und ich sehr, sehr viel mit Ihnen in er Freizeit unternommen habe. Ich vermisse die beiden so sehr. Seit dem sie da sind, gehe ich täglich abends ins Schlafzimmer und beobachte sie kurz beim Schlafen. Da hat jemand um glücklich zu sein, was es auch immer bedeutet, 3 glückliche Leben per Knopfdruck zerstört. Und genau da will mein Gehirn nicht mit machen, wie alles was immer richtig war, plötzlich falsch ist und man sich nie was zu Schaden kommen war, hinterhältig war oder gemein. Und nie kam ein Wort was ich falsch gemacht habe oder korrigieren muss. Wo kein Fehler vorliegt, kann ich nichts korrigieren. Und das alles für einen Schwarm aufgeben? Ohne zu wissen was da kommt?

Und das alles vor dem Geburtstag vom Kurzen in 2 Wochen und Unserem 9ten Hochzeitstag, für dem ich mich auch schon wieder am krum machen war.

Sicher kann der Leser sagen, es sind doch Tendenzen erkennbar. Aber da die letzten 4 Wochen schön waren, es keine Einwände gab und vor einer Woche auch noch ich liebe dich gefallen ist, wie soll man da dann noch damit rechnen? Für mich sieht es so aus, als hätte man mit mir nur gespielt und der Entschluss stand schon lange fest. Auch wenn sie sagt, sie hat es probiert, aber sie ist seit langem unglücklich. Wobei nur das Hamsterrad und alles hier mit Deutung auf mich Haus, Umfeld als Punkt genannt wird .

Danke fürs zu hören. Sich die Seele frei zu schreiben hilft und zu wissen, da ist wer, der zu hört, bzw. mit liest.

das tut mir echt leid, dass es dich so hart und überraschend erwischt hat

ich bekomme aus deiner Beschreibung den Eindruck, dass du sehr wenig tun oder lassen kannst und letztlich ihr Zusammenspiel mit dem Kollegen bestimmt was aus euch beiden wird.

Anwalt ist meiner Meinung nach immer eine gute und erste Option und sei es nur um sich zu informieren.

oha, ist ja ne richtige Achterbahnfahrt bei dir gewesen - das tut mir sehr Leid für dich.

Ich glaube auch, dass du gar nichts an der Situation hättest ändern können. Du hast ja schon alles mögliche gemacht und das ist wirklich bitter, dass sie dir immer wieder näher gekommen ist, um dann wieder Abstand zu nehmen und letztendlich ganz zu gehen. Allerdings war das schon abzusehen, als sie zum ersten Mal gesagt hat, dass sie sich verknallt hat in einen Kollegen. In einer gesunden und glücklichen Beziehung passiert das nicht...

Als Frau kann ich hier auch nicht solidarisch mit deiner Frau sein. Selber die Trennung wollen, aber alle Bequemlichkeiten, wie das Haus gerne weiterhaben wollen - eben nur mit einem neuen Mann anstatt dir.

Vlt können dich hier die Trennungserfahrenen bezüglich dem weiteren Vorgehen beraten. Ich glaube das könnte noch ein richtig langer und anstrengender Weg für dich werden. Viel Kraft für alles, was noch kommt

Zitat von Rosbur:

Für mich brach alles zusammen. Ihre Aussage, ich kann, ich will nicht mehr, ich habe die lange Weile und die Monotonie satt. Auf die Frage was ich falsch mache, nichts, sie hätte sich evtl. geändert. Auf die Frage, was sie sich vorstellt, wie es weitergeht sagte Sie sie hätte keine Antwort, aber sie nimmt die Kids und das Haus. Punkt.

Den Zahn würde ich ihr als erstes ganz schnell ziehen.
Soweit ich das jetzt rausgelesen habe, hat sie dich faktisch vor die Tür gesetzt.

Würde ich mir so nicht unkommentiert an den Kopf werfen lassen.
Sie möchte nicht mehr, also soll SIE sich schleichen.

Wie es weitergeht, weiß sie nicht.
Heißt für dich: Ihren Koffer packen, zum ihrem Kollegen schicken und dort überlegen lassen. Punkt.
Je schneller du hier Fakten schaffst, desto schneller werden ihre Hirnwindungen da in Gang kommen (müssen)

Hallo,
das kann ich mir vorstellen, das du gerade ganz unten bist und sehr enttäuscht.
Es ist alles noch ganz frisch und somit bist du erstmal nicht in der Lage, irgend etwas klar zu sehen.
Es bedarf jetzt erstmal etwas Zeit und Abstand, die du dir unbedingt nehmen musst.
Sie hat sich fremd verliebt und somit wird sie nichts mehr in dich und deine Gefühle zu dir investieren.

Zitat von Rosbur:

dann öffnet man die Büchse der Pandora. Das hat sie getan.

Handle nicht voreilig, sondern versuche erst etwas Klarheit zu gewinnen. Ansonsten beschwörst du ggf. etwas herauf, was du hinterher bereuen wirst!
Denke jetzt an dich und deine Kinder.
Einen Anwalt kannst du immer noch hinzu ziehen, das hat vorerst noch Zeit.
Vielleicht hilft dir ja das Reden mit Freunden oder Familie um die Entschäuschung, Verletzung und Wut erstmal zu kanalisieren und zu verbalisieren. Versuche zu reflektieren. Du hast viel in eure Beziehung hinein investiert, aber bei Fremdverlieben hilft das alles meistens nicht. Das ist leider Fakt!

Zitat von Rosbur:

Für mich sieht es so aus, als hätte man mit mir nur gespielt und der Entschluss stand schon lange fest.

Das ist sehr wahrscheinlich. Ihre Gefühle für den anderen Mann sind ja schon länger präsent und damit befindet sie sich auch schon viel weiter in dem Prozess der Ablösung zu dir.
Achte jetzt auf dich und handle klug!
Alles gute für dich!

Zitat von gepetto:

Heißt für dich: Ihren Koffer packen, zum ihrem Kollegen schicken und dort überlegen lassen. Punkt.
Je schneller du hier Fakten schaffst, desto schneller werden ihre Hirnwindungen da in Gang kommen (müssen)

So einfach geht das nicht, aber ich würde an deiner Stelle nicht kampflos ausziehen, man kann das Trennungsjahr auch im gleichen Haus verbringen und sich über alles finanzielle einigen. Solange ihr noch nicht geschieden seid, könnt ihr euch die Kinderbetreuung teilen.

Gehe zeitnah zu einem Anwalt und lass dich von Freunden unterstützen. Wenn es dir richtig schlecht geht, gehe ruhig zu einem Psychologen. Wie schaffst du es mit der Arbeit? Wie kriegst du den Alltag auf die Reihe?

Hallo und willkommen,
es tut mir sehr leid, was Dir da passiert, und ich denke ebenfalls, Du hast getan, was Du konntest. Ich vermute, sie war schon viel zu sehr mit den Gedanken bei ihrem Kollegen, als dass Du sie noch wirklich erreicht hättest.

Zitat von Rosbur:

Mir sind jetzt die nächsten Schritte nicht klar. Macht es Sinn gleich zum Anwalt zu gehen und ein Erstgespräch zu führen?

Ja, absolut. Der kann Dir auch rechtssicher die Fragen zum Thema was machst Du mit der Miete beantworten. So lange ihr beide im Mietvertrag steht kannst Du nicht einfach nicht zahlen, sie Dich aber auch nicht einfach nicht mehr rein lassen. Überleg Dir am Besten auch gleich, wie Du Dir eine Regelung zum Umgang mit den Kindern vorstellen könntest. Wechselmodell? Nur alle 2 Wochen das WE? Oder irgendwas dazwischen, wie zB jeden Mi+Do holst Du die Jungs aus der Schule?
Schau, dass Du möglichst alle Unterlagen sicherst zu Eurem finanziellen Status, je mehr der Anwalt weiß, desto besser kann er beraten.

Und ja, ich kann absolut verstehen, dass Du sie nicht uterstützen möchtest. Schlag ihr aber Termine vor, wann Du die Kinder holen möchtest. Das fände ich wichtig. Ansonsten muss sie schlicht die Konsequenzen ihrer Entscheidung tragen. Und bei aller Verliebtheit wird da der Alltag ganz schön zuschlagen, wäre meine Prognose.

Kopf hoch, hier bekommst Du Tipps und Rückendeckung.

Zitat von aquarius2:

So einfach geht das nicht,

aber einfach mal so entscheiden, dass er gefälligst zu verschwinden hat und sie Haus und Kinder bekommt, das geht aber so einfach?

Überlasse ihr nicht einfach so das Haus! Sie will die Trennung, sie will euer gemeinsames Leben nicht mehr, also muss sie gehen! Ganz einfach.

Zitat von gepetto:

aber einfach mal so entscheiden, dass er gefälligst zu verschwinden hat und sie Haus und Kinder bekommt, das geht aber so einfach?

Das habe ich nicht gesagt, aber wenn er ihr die Koffer vor die Tür stellt undsie rausschmeißt wird sie die Polizei rufen und er muss sie wieder reinlassen.
Das er zu verschwinden hat hat sie auch nicht alleine zu entscheiden. Es ist die eheliche Wohnung und ohne Grund darf keinem die Wohnung verwehrt werden. Ausnahme wäre häusliche Gewalt da kann die Polizei ein Wohnungsverbot für den der schlägt verfügen!
Sicher kann man es für sie ein wenig ungemütlich machen, aber bei allem was man macht immer an die Kinder denken, die sicher ziemlich unter der häuslichen Situation leiden.

Hallo @Rosbur

Es tut mir sehr leid was du gerade durchmachen musst.

War deine Frau in den 12 Jahren den sonst kommunikativ wenn ihr was nicht passte oder fehlte?
Es mag durchaus sein, dass du die Anzeichen nicht gesehen hast.
Da wäre aber deine Frau in der Pflicht gewesen dich besser darauf aufmerksam zu machen.

Es kann durchaus auch sein, dass nicht wirklich etwas war, was du besser oder anders hättest tun können.
Aber deine Frau braucht ja irgendwelche Argumente um ihr fremd verlieben zu rechtfertigen.

Solange deine Frau im Hormonrausch verweilt, wirst du nichts ändern können, im Gegenteil, jeder Versuch sie zu binden, wird dich weiter weg treiben. Wahrscheinlich befindet sie sich selbst in einer Blase und wird gar nicht wirklich realisieren können, was da gerade abgeht. Diese Flucht wird nicht die Lösung ihrer Probleme sein.

Versuche so gut es geht deine Gedanken auf dich und deine Kinder zu lenken.
Wie du bereits richtig erkannt hast, muss deine Frau nun auch mit den Konsequenzen leben.
Annehmlichkeiten gibts nur noch für die Kinder.
Sobald du genug kraft dafür hast, solltest du dich um alles Rechtliche kümmern.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute

Wende dich an einen Anwalt und lass dich ausführlich beraten.
Deine Wut ist verständlich, achte aber darauf,dass die Kinder nicht unnötig belastet werden.Die Art,wie dir deine Frau die Trennung verkündet hat,war schon wenig schonend für die Kinder, spring nicht auf den gleichen Zug auf,so schwer es fällt.
Wäre es für dich vorstellbar, dass du dich um die Kinder kümmerst?Sehe eigentlich keinen Grund,warum sie jetzt einfach im Haus bleibt und nicht du.

Zitat von aquarius2:

Das habe ich nicht gesagt, aber wenn er ihr die Koffer vor die Tür stellt undsie rausschmeißt wird sie die Polizei rufen und er muss sie wieder reinlassen.

Und genau darauf würde ich es mal ganz ruhig ankommen lassen. Kann natürlich sein, dass sie die Polizei ruft, kann aber auch genau so gut sein dass sie sich denkt: Aha, bei ihm ist jetzt im Moment der Punkt, wo ich ihm nicht mehr auf der Nase rumtanzen kann, weil er jetzt hier seine persönlichen Grenzen zieht. Ist wohl besser, ich räume das Feld.

Erstmal Hallo und Willkommen im Forum,

als ich folgendes lass lief mir ein kurzer Schauer über den Rücken.....

Zitat von Rosbur:

ich habe die lange Weile und die Monotonie satt. Auf die Frage was ich falsch mache, nichts, sie hätte sich evtl. geändert. Auf die Frage, was sie sich vorstellt, wie es weitergeht sagte Sie sie hätte keine Antwort,

Das könnte meine Frau gesagt haben, zumindest in der Zusammenfassung. Gut bei uns war kein Next im Spiel und sie ist auch immer noch Solo aber so im Groben.....ist es das was wohl auch bei uns ausschlaggebend war mitunter. Viele Sachen die du schreibst habe ich auch gemacht versucht.....keine Chance. Im Juli 19 war Tag X bei uns. Seit 31.12. leben wir getrennt. Unglaublich. Was ist nur los das so viele Geschichten immer nach dem gleichen Muster ablaufen.

Trenne Beziehungsebene und Elternebene.
Deine Kinder können nichts dafür.

Du musst Dich aber wohl oder übel sachlich mit Deiner Frau auseinandersetzen, wie es mit Kinderbetreuung und wer im Haus bleibt, weitergeht.