Aus Freundschaft Beziehung und nun?

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und die letzten Tage habe ich hier viel mitgelesen, um meine Trennungsschmerz zu verarbeiten. Da dieser heute wieder besonders groß ist, möchte ich euch meine Geschichte erzählen.

Dazu muss ich jedoch etwas weiter ausholen:

Vor 3 Jahren lernte ich meine jetzige Exfreundin (sie damals 19, ich 22) kennen. Wir verstanden uns auf Anhieb sofort und schrieben uns jeden Tag. Das Problem zu diesem Zeitpunkt war jedoch, dass ich auch einem anderen Mädchen begegnete, mit dem ich schließlich zusammen kam. Sie war der komplette Gegensatz zu meiner jetzigen Exfreundin und im Nachhinein könnte ich mir dafür in den Ar. beißen mich damals für die Falsche entschieden zu haben. Ich verstand mich mit meiner jetzigen Ex viel besser und wir hatten uns viel mehr zu erzählen, trotzdem entschied ich mich für das andere Mädchen. Ich weiß auch nicht was mich damals geritten hat. Wahrscheinlich wollte ich nur endlich mit jemandem zusammen sein und entschied mich für die einfachste Lösung. Liebe ist manchmal eben nicht rational.
Für sie war das natürlich ein Schlag ins Gesicht und sie brach den Kontakt vorerst ab. Dies hielt jedoch nicht lange, denn kurze Zeit später verzieh sie mir und wir hatten regelmäßigen Kontakt, sei es nun über Facebook oder auf diversen Partys. Dabei lief alles auf freundschaftlicher, fast schon kumpelhafter Ebene ab.
Schließlich kam es wie es kommen musste. Schon nach wenigen Monaten ging ich mit meiner damaligen Freundin im Streit auseinander. Wir passten überhaupt nicht zueinander, das wurde nur allzu schnell klar. Zur gleichen Zeit lernte meine jetzige Exfreundin einen Neuen kennen. Trotzdem war sie es die mir über die ersten Trennungsschmerzen in meinem Leben hinweg half und immer für mich da war, wenn ich sie brauchte. Die Beziehung zu ihrem Exfreund hielt 2 1/2 Jahre, wobei der Kontakt zwischen uns nie ganz abbrach und wir immer Lachen und über alles reden konnten, wenn wir uns sahen. Man merkte auch, dass zwischen uns immer mehr war als nur Freundschaft. Ich kann es nicht genau definieren, aber es war als würden wir uns gegenseitig anziehen, Funken sprühten. Trotzdem lief in dieser Zeit natürlich nix. Sie war wirklich verliebt und ich zufrieden mit meinem Singleleben.
Dies änderte sich jedoch gegen Ende letzten Jahres als sie mitbekam, dass ihr Freund mit anderen Mädchen schrieb und sich auch mit ihnen traf. Dieses mal war ich es der sie trösten musste und als die Beziehung zu ihm Anfang des Jahres endete (beide liebten einander nicht mehr) kamen wir uns schnell näher. Anfangs hielten wir es relativ locker, schrieben uns zwar oft, sahen uns aber selten. Nach einigen Wochen wurde es jedoch ernster und sie war fast jeden Tag bei mir oder ich bei ihr. Ich war glücklich wie nie, denn Tief im Inneren wusste ich, dass sie die Richtige war. Und auch sie schien glücklich, erzählte mir, dass sie nun endlich das hatte, was sie schon so lange wollte. Sie hätte die letzten Jahre, gerade gegen Ende der Beziehung, oft an mich gedacht und musste sogar mehrmals meine Nummer löschen. So verbrachten wir einige glückliche Monate miteinander, bis sie mir plötzlich heulend anrief und mir sagte, sie bräuchte unbedingt Zeit für sich und wolle erstmal alleine sein, weil sie erstmal alles verarbeiten möchte und alles zu viel für sie ist. Sie liebte mich aber, versicherte sie mir.
Wir redeten lange und schließlich kam sie zu der Erkenntnis, dass ich es ihr doch wert war es weiter zu versuchen. Die nächsten Wochen verliefen wieder sehr gut. Es ging sogar soweit, dass wir den ersten gemeinsamen Urlaub buchten. Am Tag darauf, vor genau zwei Wochen, beging ich jedoch einen folgenschweren Fehler. Ich bekam zufällig zuvor mit, dass sie mit einem Verflossenen schrieb. Nicht ihrem Ex, sondern einem, mit dem sie vor meiner Zeit eine reine S. hatte. Das Geschriebene war nicht der Rede wert und sie sagte, sie wären nur noch Freunde. Trotzdem konnte mich das an jenem Tag nicht davon abhalten, zu schauen wann sie das letzte Mal geschrieben hatten. Es war eine Mischung aus Alk., Dummheit und Angst sie zu verlieren. Meine vorherige Freundin hatte auch Kontakt zu jemandem, mit dem sie vor mir längere Zeit etwas hatte, und kam mit diesem kurze Zeit nach unserer Trennung zusammen. Obwohl sie mir versicherte sie hätte keine Gefühle für ihn. Es brach mir damals das Herz und ich hatte riesen Angst mir könne das gleiche nochmal widerfahren. Trotzdem ist diese Aktion absolut nicht zu entschuldigen. Ich hasse mich dafür und bereue es jeden Tag. Ich vertraute ihr ja und trotzdem hatte ich die damaligen Ereignisse wieder im Hinterkopf. Sie war natürlich stinksauer und verließ das Haus.
Letzten Sonntag kam es dann zu einem letzten klärenden Gespräch. Ich entschuldigte mich vielfach, erzählte ihr, dass ich sie brauche und nicht mehr ohne sie kann. Dass sie die einzige Konstante in meinem Leben war. Ich heulte zum ersten Mal seit Jahren. Sie hatte sich beruhigt, erzählte mir jedoch sie könne im Moment nicht mehr mit mir zusammen sein. Das Vertrauen war erstmal weg. Außerdem wollte sie nun eine Zeit lang für sich sein und versuchen auf eigenen Beinen zu stehen. Trotzdem war ich ihr noch einiges Wert, meinte sie. Auch sie musste weinen. Wir kamen zu dem Entschluss zu versuchen zumindest Freunde zu bleiben. In den vier Jahren sind wir uns doch zu arg ans Herz gewachsen.
Abends schrieb sie mir anschließend wie wahnsinnig leid ihr das alles tut und ich entschuldigte mich abermals. Drei Tage darauf gratulierte ich ihr mittags zu ihrem Abschluss und abends schrieben wir als wäre nix gewesen. Am letzten Samstag schrieb sie mich dann wieder an und wollte wissen wo ich am Tag zuvor gewesen bin und wie es mir geht. Wir unterhielten uns den kompletten Tag lang und machten unsere üblichen Witze. Sonntags meldete ich mich dann zum erstem Mal bei ihr. Das Gespräch war kurz und sie war sehr kühl. Das letzte Mal habe ich sie am Dienstag gesehen als ich ihr ihre Sachen brachte. Wir sprachen nur kurz. Seither habe ich nichts mehr von ihr gehört.

Ich habe kein Mitleid verdient, verlange ich hier auch gar nicht. Ich kann selbst nicht mehr in den Spiegel schauen. Wie konnte ich es nur so versauen? Trotzdem weiß ich einfach nicht was ich tun soll. Warum schreiben wir samstags als wäre nichts gewesen und sonntags ist sie so kalt? Ich verlange und glaube nicht, dass sie mich zurück nimmt, auch wenn die Hoffnung dummerweise immer da ist. Dennoch weiß ich nicht wie ich mich nun verhalten soll. Ich will sie nicht komplett aus meinem Leben streichen und habe das Gefühl sie möchte das auch nicht.