Aus der Sicht einer Next

@Maureen0775 Bei langer unglücklicher Ehe zucke ich immer. Glücklich musst Du Dich schon selber machen. Ist nicht Aufgabe des Partners Dein Glück zu finden. Aus meiner Sicht hört sich Dein Partner sehr bedürftig an. Sorry meine Sicht.

@Maureen0775
Gibt es zur Ehefrau auch etwas Positives zu berichten?

Hallo ,

Du kennst seine Version der Geschichte und nicht ihre .

Ich hatte vor kurzem auch ein Gespräch mit einer Bekannten , die darüber jammerte , dass die Ex ihres Lovers, ihn Finanziell ausbeuten würde. Im Endeffekt kamen wir aber darauf , dass es auch für eine kleine Familie nicht einfach ist , besonders wenn er allein verdiener ist , mehere Kinder unter Finanziell unter einen Hut zu bekommen . Das fängt bei Bekleidung schon an , da alle noch Wachsen und auch Second Hand Labels haben durch die Inflation kräftig ihre Preise angezogen , dass sich häufig ein Neukauf eher lohnt und man es umkehrend aber schlecht wieder verkauft bekommt , das Wechselrad funktioniert nicht mehr so , wie vor ein Paar Jahren noch . Nebenher gibt es ja auch noch andere Kosten zu tilgen , für die Schule , Ausflüge, Ferien , Klassenfahrten , Geburtstage und und und ...Kinder sind nun mal ein grosser Kostenpunkt und sie wäre wirklich nicht die einzige Mutti , die an das Sparbuch/ Konto der eigenen Kinder anbrechen müsste, um Fix Kosten zu decken . Nebenher ist da natürlich noch das Haus , die Steuern , die Gebühren , Nebenkosten...und es heißt überall, dass es kaum Entlastung gibt .

Zum anderen Teil bin ich auch dafür und habe grosses Verständnis, wenn eine Mutter sagt , dass sie das Mutter sein Leben und genießen möchte und vollkommen für die Kinder da sein möchte , auch wenn es finanzielle Einbußen bedeutet . Die neue eingeführten Mindestlöhne sind aber auch sehr verlockend, wenn es dann die Kinder Betreuung zu lässt . Darum drehte sich das Gespräch, aber so lange die Kids noch nicht sonderlich selbstständig sind , wird es schwierig und ich verstehe das .

Niemand stellt Dich an prangern , selbst die versnobsten Dorf Mitbewohner wissen , wie die Realität nun mal läuft und bedauern vielmehr, dass das Idealbild der Familie zerfällt.

Zum anderen ist es auch sehr schön, dass ihr Euch gefunden habt , aber ich dachte auch , dass es einfach nur ein Warmwechsel ist und ob er jetzt seine Pflichten jetzt als Papa auch wahrnimmt. Du beschreibst ihn als sehr gut herzig, kann es nicht irgendwo sein , dass Du auch einfaches Spiel hattest ihn zu dirigieren/ manipulieren und ist es auch für Dich alles erfüllende Liebe , oder fehlt Dir noch etwas ?

Verstehe mich nicht falsch , aber ohne wirkliches Problem, müsste man in einem Liebeskummer Forum dabei kein Thema aufmachen . Mein Eindruck ist , dass Du Zweifel hast , ob es richtig war und Du Dir vielleicht eher Entschluss Freude von ihm gewünscht hättest und mehr Initiative? Ich glaube Du hättest Dir gewünscht, dass das Glücksgefühl darüber noch grösser und authentischer ausfällt und jetzt etwas ernüchtert bist ...ist , wie gesagt nur mein Eindruck beim Lesen , dass dir noch irgendwas fehlt?!

Die grosse Erwartungshaltung und das hoffen und dann im Kontrast die ernüchternde Realität.

Zitat von Maureen0775:

Und die Einsicht, dass ein Partner sich in Frieden trennen darf, wenn er nicht mehr glücklich ist und ohne den Kindern aus egoistischen Motiven/gekränktem Ego noch mehr Schaden zuzufügen als schon entstanden ist.

Hat er aber nicht. Er hat sich nicht sauber getrennt. Denn dann wäre erst die Trennung erfolgt und danach wäre er mit Abstand, in dem er seine Ehe auflösen könnte zu dir gekommen. Scheinbar konnte er ja warten.

Zitat von Maureen0775:

Will ich wirklich einen Warmwechsler? War es denn wirklich ein Warmwechsel? Die Liebesbeziehung in dieser Ehe war seit vielen Jahren erkaltet - wie kann es da ein Warmwechsel sein?

Zitat von Maureen0775:

Ihre Haltung war für ihn schon auch eine Art Legitimation, aus der Ehe auszubrechen.

Zitat von Maureen0775:

Er lebte über so viele Jahre in einer kalten, lieblosen Ehe, in der er finanziell ausgenutzt wurde. Kein S., keine Zärtlichkeiten, keine gemeinsamen Mahlzeiten, keine Beziehungsgespräche mehr in diesen Jahren, nachdem die Kinder da waren. Sie ging nur noch voll in ihrer Mutterrolle auf.

Hat er dir das alles erzählt und dabei vielleicht auch noch geweint? Dieser arme Mann hat soviel ertragen. Gut, dass eure Liebe ihn endlich befreit hat *Ironie off.

Zitat von Maureen0775:

Er will eigentlich nur eine einvernehmliche Scheidung und die Liebe seiner Kinder nicht verlieren. Das ist seine größte Angst!

Tja, siehe mein Kommentar oben. Dafür hätte es durch eine saubere Trennung Mittel und Wege gegeben. Aber jetzt stehen alle in dieser Familie mit dem Rücken zur Wand. Welche Wahl haben die Kinder? Ihr Vater hat ihre Mutter mit deiner Hilfe übel verletzt.

Zitat von Maureen0775:

Derweil hat uns der älteste Sohn persönlich seinen Segen gegeben - er freut sich für unser Glück!

Wieder: welche Wahl haben die Kinder? Auch der älteste Sohn hat das sichere Konstrukt Familie verloren. Seine Mutter ist verletzt. Und Sein Papa so glücklich im neuen Alltag. Wie soll er sich positionieren?

Ich verstehe deinen Ansatz. Vielleicht sind manche Nexten die/der bessere Partner nach einer langen Beziehung. Sie ziehen auf jeden Fall Gewinn aus allem was der- oder diejenige Ausbrechende in der langen Beziehung gelernt hat.
Trotzdem habt ihr wahnsinnig viel Porzellan zerschlagen, weil er sich nicht sauber getrennt hat. Er ist ein Warmwechsler.

PS Jemand, der so lange lügt und ein emotionales Doppelleben führt, wird nicht so schnell damit aufhören können, auch wenn du die bessere Frau für ihn bist.

@Maureen0775

Die erste Frage die sich mir beim Lesen deines Threads aufgetan hat ist, ob bei dir ein Kinderwunsch besteht oder ob dieser schon abgeschlossen ist?

ich vermute ja stark (weil seine kinder schon erwachsen sind) dass ihr nick ihr geburtsjahr enthält... und deswegen glaube ich ja eher nicht.

Zitat von MissLilly:

ob bei dir ein Kinderwunsch besteht

Hm, finde deinen Post auch etwas seltsam.
Wenn du doch so glücklich bist, kann dir doch egal sein, was andere über dich/euch denken.

Wen willst du hier mit deiner Sichtweise umstimmen?

Das zu einer Ehe 2 gehören und nicht nur die Next/der Next am Beziehungsende schuld ist, sollte jedem klar sein.

Andererseits kann ich auch nachvollziehen, wenn der frisch verlassene Partner einen Groll auf die Next hegt. Erst recht wenn eine Affäre vorher geführt worden ist und schon alles (für den Warmwechsel) in trockenen Tüchern lag.

An deiner Stelle würde ich mal versuchen mit der Ex abzuschließen.
Aus meiner Sicht hörst du dich nämlich auch ein wenig verbittert an.

Mag sein, dass du in eurer Konstellation nicht die Böse bist und die Ex Frau eine Furie war, aber dennoch hast du ja auch einen erheblichen Teil zu der Dreiecksbeziehung beigetragen.
Dass die Ex auf dich wütend ist, weil du eine Affäre mit ihrem Mann hattest, kann man ihr nicht verdenken.

Ob dein Freund sich auch ohne dich von ihr getrennt hätte, wage ich zu bezweifeln.
Was wirklich 100% in deren Ehe gelaufen ist, wirst du niemals wissen und dementsprechend würde ich mich mal davon lossagen, die Aktionen der Ehefrau so zu verbreiten.

Wer weiß, was dein lieber Gatte dazu beigetragen hat. Da wird es noch eine ordentliche Vorgeschichte geben.

Zitat von EineMitleserin:

Was wirklich in einer Paarebene passiert, weiß das Paar selbst.

Genau.

Ich würde die Sache jetzt einfach mal ruhen lassen und hoffen, das die Scheidung bald durch ist.
Zum Glück sind die Kinder ja auch schon groß.

Ehrlich gesagt finde ich es schrecklich wie du zulässt, wie er über seine Ehe und seine Ex redet. Mein Ex hatte das auch mal versucht (über meine Vorgängerin) und ich hab ihm das ganz schnell ausgetrieben.

Auch er hatte übrigens „sooo ein weiches Herz“, dass er sich der „psychisch Dekompensierten“ gegenüber nie klar abgrenzen konnte. Hat ihr Leiden unsagbar verlängert.
War gegenüber ihr unfair und gegenüber mir. Gegenüber niemanden loyal.

Wenn die Ehe deines Partners so schrecklich und lieblos war wäre es in seiner Verantwortung gewesen sich zu trennen. Sein „vermeintliches Leid“ hat er sich selbst zuzuschreiben. Er ist kein schwaches, unmündiges Kind das man in Schutz nehmen muss und behüten.

Zitat von Maureen0775:

Ich habe ganz bewusst etwas direkt geschrieben - sozusagen als direkte Gegenüberstellung zur Sicht der Verlassenen, die es sich einfach machen und ...

Ok es geht dir darum dass die ex eure Beziehung akzeptieren soll und bei einer einvernehmlichen Scheidung mit helfen soll.
Gegenfrage: läuft diese Scheidung denn OFFIZIELL über Anwalt und so, also GIBT es sie? Oder sind das Worte
2. Gegenfrage: der Mann wohnt bereits bei dir oder ALLEINE inclusive ummeldung Post ,Konto etc?
Die ex muss das nicht akzeptieren, sie kann , aber wenn sie nicht will dann muss sie nicht. Spätestens nach 3 Jahren oder so wird man zwangsgeschieden wenn einer unbedingt will und der andere nicht. Niemand wird in Deutschland gezwungen verheiratet zu bleiben. Und sie kann ihn nicht mir Gewalt zu sich ins Haus schleppen. Wenn er also bei dir bleiben will kann sie nichts dagegen tun, akzeptieren wird sie es müssen aber erst dann wenn sie das will. Das ist nicht eure Sache was sie akzeptiert und was nicht. Ihr seid das Paar.
Niemand außer dir sagt dass du Schuld bist. Nenne nur eine Person die dir ins Gesicht gesagt hat du hättest Schuld. Was die Leute denken weisst du nicht. Es ist nicht möglich die Gedanken anderer Leute zu lesen.
Mag sein dass sie es euch extra schwer macht bei der Scheidung aber das tun viele. Und? Wen interessierst?
Verstehe immer noch das Problem nicht.

So ganz verstehe ich deine Eröffnung dieses Threads auch nicht.
Ihr führt nun eine Glückliche Beziehung und er bekennt sich klar zu Dir.
Alles andere was du hier aufführst kommt auch oft bei normalen Trennungen vor ohne dass im Vorfeld eine Affäre geführt wurde.

Selbst wenn er schon 5 Jahre geschieden wäre, könnten solche oder ähnliche Probleme auftreten.

Ich finde du mischst dich viel zu sehr in Dinge ein, die dich nichts angehen vor allem was sein Vorleben betrifft. Ganz zu schweigen davon, sich in einem Forum anzumelden und über seine Next zu schimpfen. Sie und seine Kinder gehen dich erstmal gar nichts an.

Und was andere sagen oder denken, oh Himmel, das sollte dir den Buckel runterrutschen.

@MissLilly

Zitat von MissLilly:

Ich würde eher sagen, dass wir alle, nicht von allen im Außen so gesehen werden, wie wir uns gerne geben bzw. zeigen

Auch das natürlich.
Aber da verweise ich mal auf meine Signatur.

Zitat von Sequa:

o ganz verstehe ich deine Eröffnung dieses Threads auch nicht.

Ich verstehe das schon, denn die aktuelle Beziehung ist durch das Verhalten der beiden in den letzten Jahren/Monate massiv belastet.

Zitat von Maureen0775:

Über die Next so zu lästern, scheint manchen Verlassenen wohl Erleichterung zu verschaffen.

Meiner Meinung nach ist das aber fehlgeleitete Energie, die die Betroffenen kein bisschen weiter bringt.

Und über die Ehefrau deines Affärenmannes herzuziehen scheint dir Erleichterung zu verschaffen.
Und deine Meinung in allen ehren, aber der nette Mensch, der du sein möchtest bist du halt nicht. Interessant finde ich, dass du die Angst seine Kinder zu verlieren der EF umhängst. Vielleicht haben diese ja ganz allein zu der Meinung gefunden, dass das Verhalten des Vaters nicht ok ist. So wie du der Meinung bist, daß du weißt was jemanden weiter bringt oder nicht.

Auch wenn das ein bisschen off-topic ist: Es gibt diese schöne Doku über erwachsene Kinder deren Eltern sich trennen, die ich sehr empfehlen kann.



Auch für Erwachsene ist die Trennung der Eltern wahrscheinlich in den meisten Fällen ein GAU. Sicher haben sie dann bessere Tools damit umzugehen, aber spurlos geht das sicher an den wenigsten vorüber.

Was ist der Sinn des Threads?
Applaus von den AF und Schelte für die EF?