Aus der Sicht einer Next

Zitat von Maureen0775:

Sie hatte ihn so viele Jahre und es hat sie nicht interessiert, dass sie beide nur noch nebeneinanderher gelebt haben. Ihre jetzige offen zur schau gestellte Kränkung ist angesichts der Vorgeschichte schwer nachzuvollziehen.

Hat es ihn denn interessiert?

Zitat von Maureen0775:

Es bedeutet mir sehr viel, dass der älteste Sohn uns seinen Segen gegeben hat und das Verhältnis sehr gut ist. Aber das ist nicht bei allen Kindern so – und hier macht sich der Einfluss der Mutter, der auf gekränktem Stolz basiert, stark bemerkbar.

Vorsicht: Jedes Kind = jeder Mensch tickt anders. Was der eine gut findet muss der andere noch lange nicht gut finden, und dass eine Mutter bei ihren erwachsenen Kindern noch so viel Gehirnwäsche betreiben kann, glaubst du doch selber nicht.
Die erwachsenen Kinder können und dürfen selbst entscheiden ob sie euch ihren Segen geben oder nicht. Damit muss man sich in so einer Situation wohl abfinden.

Du scheinst einfach große Probleme damit zu haben, dass nicht jeder euer Modell/euren Weg gut findet. Damit wirst du aber leider leben müssen.
Lass es dir doch einfach am Buckel vorbeigehen und mache dein Ding und genieße deine Beziehung.
Viel anderes bleibt dir auch nicht.

Ich garantiere dir, dass dir dieser versuchte Kreuzzug gegen die Exen und Verlassenen hier nicht das Ergebnis bringen wird, das du dir wünschst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Frage ich mich bei deinem Beitrag ernsthaft. Du klingt sehr verbittert. Genieße doch einfach dein Glück..? Warum willst du es dir hier kaputtreden ...

Naja, ihr Glück ist auf das Unglück von 3 Anderen aufgebaut.
Das muss man erstmal vor sich selber rechtfertigen.

Wäre ich am Ziel meiner Wünsche und glücklich, würde ich mich genau darum kümmern und es genießen, anstatt in Foren rumzustänkern.

@Felica kann dir nur absolut zustimmen.

Zitat von Maureen0775:

Und die substanzlosen Sprüche wie die Next würde auch nur mit Wasser kochen und wenn der Alltag mal eingekehrt wäre, dann würde sich der hormonvernebelte Ehegatte schon wieder eines Besseren besinnen.

ähm...leider ist das ja auch oft der Fall. Nicht immer, klar aber eben oft. Weil selten die Affäre die große Liebe ist sondern eine Flucht aus dem Alltag, aus der Beziehung wo etwas nicht stimmt. Und da liegt es in der Natur der Sache, das man eben nur die schönen Momente miteinander teilt. Der meckrige Ehepartner ist außer Sichtweite, das Kind was einen braucht ist auch nicht da, der Haushalt usw...alles Mögliche was der Alltag so mitbringt ist erstmal außen vor. Man bekommt Aufmerksamkeit die man Daheim evtl. nicht mehr hatte (oder garnicht wollte) Da ist es nur zu normal das oft (nicht immer) nach einer gewissen Zeit die rosa Brille fällt und man feststellt das dass Gras auf der anderen Seite zwar erstmal grüner ist, aber eben auch hier und da kahle Stellen hat und Pflege bedarf.

Zitat von Maureen0775:

Warum nicht einfach den Menschen, der nicht mehr mit einem zusammen sein will und den wir mal geliebt haben, loslassen ohne ihm was Schlechtes zu wünschen oder über ihm und die Next schlecht zu reden bei Kindern, Freunden und Verwandten?

Ist nicht schön, verstehe ich...aber wenn du mal drüber nachdenkst...ist es nicht dennoch irgendwo nachvollziehbar? Ich meine du lässt an der Exfrau ja auch kaum ein gutes Haar.
Sich nach einer Affäre den Mann zu angeln und dann zu erwarten das die Exfrau sagt hmm...Mist, naja ist jetzt so wäre vielleicht eeeeetwas viel verlangt.

Zitat von Maureen0775:

So, da bin ich wieder. Es verwundert mich nicht, wie sich dieser Thread hier entwickelt hat. Ist es doch eigentlich immer dasselbe hier. Ich bin seit ...

Und wieder geht es um Sie, um ihre Vergangenheit, um deren Ehe , um die Erziehung DEREN Kindern, und ihre Scheidung und gar nicht um dich.

Ich denke, du hast dich bereits verloren. Es klingt so als hättest du nichts besseres zu tun als das Verhalten dieser Ex zu analysieren. Du fragst warum sie deinen Freund nicht loslassen kann, warum kannst du sie nicht loslassen?
Ich hoffe echt, dass du hier deinen Frust rauslassen wolltest/willst und dass du dich im Reallife gedanklich nicht so sehr mit ihrem Verhalten beschäftigt. Was du nicht ändern kannst, solltest du akzeptieren. Dein Appell an die verlassene hier, wird dir nicht weiter bringen. Denn jede geschrieben ist anders.

Zitat von Name:

Was du nicht ändern kannst, solltest du akzeptieren.

Sehe ich auch so...aber weiß leider auch das sich das immer leicht sagt aber schwer ist wenn man sich selbst dran halten soll. Ist am Ende wie mit vielen anderen Sprüchen und Lebensweisheiten die an sich richtig sind...aber sich in dem Moment weder so anfühlen noch vorstellbar sind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Damit wirst du aber leider leben müssen.

Zitat von Felica:

Wäre ich am Ziel meiner Wünsche und glücklich, würde ich mich genau darum kümmern und es genießen, anstatt in Foren rumzustänkern.

Eben! Glücklich klingt sie nicht. Eher ängstlich, was die böse NF noch alles machen könnte, um ihr das Leben schwer zu machen. Das ist doch nicht normal.

Liebe @Maureen0775,

du hast deinen Partner wenn ich das korrekt verstehe, vor vielen Jahren im Rahmen eures Arbeitsplatzes kennengelernt. Ihr hattet eine langjährige Affaire, als seine Kinder noch sehr klein waren. Du hast es dann beendet, weil dir die Rolle der heimlichen Geliebten nicht mehr zusagte. Jahre später klopfte er dann wieder an deine Tür, mit dem Versprechen, sich von der Ehefrau zu trennen. Sehr viele Jahre später, denn in all der Zeit sind die Kinder erwachsen geworden.

Wie hast du denn in all die Jahre beziehungsweise- und liebestechnisch verbracht, in denen er sein Familienleben gelebt hat? Hast du geliebt, hattest du eine oder mehrere längere, vertrauensvolle, liebevolle Beziehungen, hast du geliebt, hast du gelebt? Für mich klingen deine Texte bezüglich deiner neuen Beziehung nach rosa-rotem Wolkenkuckucksheim. Als ob die Zeit nach der Trennung für dich stehen geblieben ist, bis er -endlich- wieder an deine Tür geklopft hat. Als hättest du überhaupt keine Erfahrung mit langjährigen, vertrauensvollen und auch machmal anstrengenden Liebesbeziehungen. Als wüsstest du nichts von guten wie auch schlechten Beziehungsdynamiken. Wie sowas von sowas kommt. Du wirkst in dieser Beziehung auf mich, trotz deiner Affairenvergangenheit, fast unschuldig. Das klingt in allem so theoretisch. Ein besserer, vielleicht adäquaterer Begriff fällt mir dazu nicht ein. Auch wenn du das jetzt ganz weit von dir weisen willst, pass auf jeden Fall gut auf dich auf!

@Maureen0775

Zitat von Maureen0775:

Aber das ist nicht bei allen Kindern so – und hier macht sich der Einfluss der Mutter, der auf gekränktem Stolz basiert, stark bemerkbar.

was Du alles so weißt...
Vielleicht können Sie Dich auch einfach so nicht leiden, schon mal daran gedacht?

Aber ne, kann ja nicht an Dir liegen, muss ja alles die Schuld der pöhsen EF sein ,-)

Zitat von Baumo:

Sicher gibt es sie. Aber sie hat jetzt ein eigenes Leben und dieses hat keinen zu interessieren. Sie kann so kaufsüchtig sein wie sie will. ...

Glaubst Du, es ist schön, wenn der Ehemann beim Chef antanzen muss, weil ein Pfändungsbescheid eingegangen ist, von dessen Verbindlichkeiten derjenige null Ahnung hat? Oder dass die VWL - Einzahlungen des Arbeitgebers wieder zurück gehen, weil der Vertrag gekündigt ist (und das Geld ohne jede Erklärung weg) und sich der Ehemann vom Lohnbuchhalter fragen lassen muss, was da bei ihm los ist? Oder dass Mahnungen für Rechnungen aus dem Vorjahr eingehen, die der Ehemann nie gesehen hat, sich aber sagen lassen muss, er hätte Alzheimer. Und glaubst Du es ist schön, wenn man seine Briefpost nicht erhält und sie in der Papiertonne wiederfindet, so dass man sich irgendwann entscheidet seine Post umleiten zu lassen?

Ja, gerne kann sie ihre Shoppinglaunen ausleben, aber doch nicht nach wie vor auch jetzt noch auf seine Kosten.

Zitat von Maureen0775:

Mir käme nie in den Sinn, im Bekannten- und Freundeskreis, gegenüber seiner oder meiner Familie die NEF als Trulla oder ähnliches zu bezeichnen. Sie ist die Mutter seiner Kinder, die er mal geliebt hat, mit der er lange zusammen war und mit der er sich was aufgebaut hat.

nochmal kurz dazu.....ähm klingt jetzt erstmal so schön was da geschrieben wird.
Aber derartige Sätze sind ja auch leicht gesagt wenn man sich als Sieger fühlen darf, den Schmerz, die Enttäuschung nicht fühlt.
Interessant würde es werden wie sich die Wortwahl ändert wenn der neue Göttergatte sich entweder einer anderen zuwendet oder doch wieder zurück zur Exfrau wöllte.

Zitat von Maureen0775:

Ja, gerne kann sie ihre Shoppinglaunen ausleben, aber doch nicht nach wie vor auch jetzt noch auf seine Kosten.

Aber dafür gibt es doch einfache Lösungen - eigenes neues Konto, neue Verträge für VWL usw. ...der Rest : Anwalt.

@Balu85

So ist es auch, aber erst jetzt, nachdem er sich getrennt hat.

Jahrelang hat er nur gedroht, es zu tun, war aber so inkonsequent, es nicht durchzuziehen. Ja, er ist ein Weichei und wurde nicht mehr ernstgenommen.

@Maureen0775

Zitat von Maureen0775:

Ja, gerne kann sie ihre Shoppinglaunen ausleben, aber doch nicht nach wie vor auch jetzt noch auf seine Kosten.

Dann müsste sich Mann mal bemühen und sein Leben rechtlich ordnen.
Solange die beiden offensichtlich verheiratet sind.....kannst Du das zwar so sehen, ist das aber ziemlich irrelevant.



Finde an Deiner nicht ganz rund wirkenden Geschichte immer noch einige Fragen offen.

Hat die EF ihn eigentlich rausgeworfen?
Hat er wenigstens vor, sich scheiden zu lassen?
kannst Du sicher sein, dass er nicht zurück geht, wenn er darf?
Und dass er Dir nicht nur irgendwelche Storys erzählt, sondern keine Anzeige erstattet, weil die EF das Geld mit seiner Zustimmung bekommen hat?