Aus der Beziehung ist die Luft raus

Hallo, ich war hier schon mal aktiver und nun habe ich wieder ein Problem, wo ich mir Hilfe oder Rat erhoffe. Ich bin mit einem Mann zusammen, der schon mal verheiratet war und aus dieser Ehe zwei Kinder hat.
Anfangs war es etwas harkelig. Ich wusste nicht, wie ich mich verhalten soll, denn die Kinder mochten mich anfangs nicht und auch seine Ex schoß Giftpfeile in meine Richtung.
Ich akzeptierte die Kinder bedingungslos und verlangte von ihm auch nicht, dass wir zusammenziehen, weil die Kinder ja bei ihm leben. Seit das feststand waren die Kinder auch wieder viel zugänglicher. Auch hielt ich mich aus den Streitigkeiten raus. Ich hatte eine Meinung und sagte die auch hin und wieder mal, wenn man mich fragte. Icg erwartete aber nicht, dass man sich danach richtet oder gar dankbar war.

Mit der Zeit lernte ich erstens für meine Interesse einzustehen und auch zweitens einen guten Umgang mit seiner Familie. Wir führten eine Beziehung die nie so stürmisch war wie so manch andere, dafür aber eben sehr vertrauensvoll, und respektvoll.
So eine Beziehung habe ich vorher nur einmal gehabt. Nun merke ich aber, dass von meiner Seite die Luft raus ist, auch er sagt, er fühlt nicht mehr das Gleiche. Wir sind einfach auch total verschieden und haben unterschiedliche Interessen. Er ist ein totaler Familienmensch, ich habe mit dem Großteil meiner Familie abgeschlossen, aus gutem Grund und ich kann sagen, auch für die andere Seite ist es besser so.

Natürlich weiß ich, dass nach einiger Zeit die Schmetterlinge weg sind aber es fehlt mir eben das gewisse etwas ihm auch. Wir waren einmal beim Paartherapeuten und sind nun auch nicht schlauer. Eigentlich wäre eine Trennung ehrlich und konsequent, er aber sagt, warum, denn weder er noch ich sind in einen anderen verliebt oder gern Single. Kann sich so ein Zutand wieder verändern, wir hängen beide seit zwei Monaten in der Schleife.
Leider habe ich aus privaten Gründen den Kontakt zu meiner Mutter und den Geschwistern weitgehend abgebrochen und so fehlt mir eben auch dieser Rückhalt,den ich seit dem Tod meines Vaters nie mehr hatte. Vieles war bis zu seinem Tod unter den Teppich gekehrt worden und wurde einfach nie thematisiert.Hinterher eskalierten einige Streits und während die anderen irgendwie wieder zusammenfanden habe ich für mich entschlossen den Kontakt abzubrechen, der nur noch bestand, weil sie eben mit mir verwandt waren, Gemeinsamkeit gab es schon länger nicht mehr und Freundschaften, wo sich die Leute in verschiedene Richtungen entwicken schlafen ein oder enden im Streit.

Mit meiner Freundin habe ich auch schon drüber gesprochen, die kennt meinen Freund und weiß auch nicht, was sie mir raten soll, ihr Mann macht das was er am besten kann, über mich lachen und allen mitzuteilen, es wäre doch für meinen Freund, dass beste, wenn er mich los wäre. Inzwischen rege ich mich nicht mehr so über ihn auf und lass ihn reden.

Freunde und Kollegen raten mir, wieder den Kontakt zu meiner Familie zu suchen oder eine Familienaufstellung zu machen. Ok kann man machen, hat aber nichts mit meinem Problem zu tun.

Zitat von Diedieimmerlacht:

hat aber nichts mit meinem Problem zu tun.

Was ist jetzt genau Dein Problem? Die eingeschlafene Beziehung, von der Du/Ihr beide meint, es passt nicht mehr?
Oder die 'Beziehung' zu Deiner Familie, die Du ja eigentlich ruhen lassen möchtest?

Zitat von Diedieimmerlacht:

Eigentlich wäre eine Trennung ehrlich und konsequent, er aber sagt, warum, denn weder er noch ich sind in einen anderen verliebt oder gern Single.

Hallole

Der Satz hier heisst von ihm: Du lieber bin ich mit dir zusammen, als alleine

Für mich ist hier ganz klar: Ihr konnte euch nicht weiterentwickeln und ich kann dir nur raten, dass du dich verabschiedest, um dein Leben weiterzuleben, neues kennenzulernen, was dann vielleicht auch bereichernd für dich ist

Halte nicht an was fest, was dich nicht glücklich macht Du sagst ja, die Luft ist raus.

Du kannst ihn ja gerne als guten Kumpel behalten, da er ja für dich auch nicht fühlt, aber dich wohl als Mensch schon noch mag

Was deine Familie betrifft, da können wir uns die Hand geben Ich komm aber auch ohne Familie alleine klar und bin Single

L G Pinkstar

Mein Problem ist, die Luft ist raus, aber ich habe ihn einfach immer noch sehr gerne. Dazu habe ich Angst vor dem Alleinsein. Ich habe mit meiner besten Freundin drüber geredet und sie ist der Meinung, ich sollte auch mal meinen familiären Hintergrund da einfließen lassen.
Ich habe nämlich ziemliche Probleme mit meiner Familie gehabt, die sich auf mein berufliches und privates Umfeld ausgewirkt haben. Daran habe ich gearbeitet. Da meine Familie sich aber nicht wirklich auf mich zubewegt haben, oder mich so akzeptieret wie ich bin habe ich den Kontakt abgebrochen. Sie haben mir gesagt, ich bin nicht ok und da habe ich gesagt, dann eben ohne mich. Es kam viel Spott und Häme und irgendwann waren alle blockiert. Wenn ich nicht ok bin und alles was ich mache falsch ist ist es für beide Seiten besser, sich voneinander fernzuhalten. Bloß weil man miteinander verwandt ist muss man sich ja nicht automatisch mögen.

Zitat von Diedieimmerlacht:

er aber sagt, warum, denn weder er noch ich sind in einen anderen verliebt oder gern Single

Finde ich nicht gut.

Auch wenn die Beziehung eingeschlafen ist oder die Gefühle vergangen sind muss man einen sauberen Abschluß haben und auch dort einiges verarbeiten und mit sich selbst im rein werden.

Angenommen er oder du lernt doch einen anderen kennen? Wird man denn abgeschoben und ausgewechselt? Nee, also keine halben Sachen, wenn es um das körperliche geht kann man übergangsweise über eine F+ nachdenken aber auch da besteht die Gefahr, dass das auf Grund der vorgegangenen Beziehung irgendwie die Selbstverständlichkeit beinhaltet und das nur unter einen Deckmantel ist.

Zitat von Diedieimmerlacht:

Sie haben mir gesagt, ich bin nicht ok und da habe ich gesagt, dann eben ohne mich. Es kam viel Spott und Häme und irgendwann waren alle blockiert. Wenn ich nicht ok bin und alles was ich mache falsch ist ist es für beide Seiten besser, sich voneinander fernzuhalten. Bloß weil man miteinander verwandt ist muss man sich ja nicht automatisch mögen.

Da ist natürlich auch viel Krisenpotential drin enthalten und so ne latente Unzufriedenheit, Trauer, Frust? schleppst Du natürlich auch mit in eine Beziehung mit hinein.
Ist halt die Frage was Du willst. Klar, nicht allein sein. Das will keiner.
Für mich sind das, was Du schilderst, aber zwei völlig verschiedene Baustellen: Die halbgare Beziehung, die so auszulaufen scheint.
Und das verkorkste Ding mit Deiner Familie.
Ist halt die Frage, was Du jetzt willst.

Zitat von Plentysweet:

Für mich sind das, was Du schilderst, aber zwei völlig verschiedene Baustellen: Die halbgare Beziehung, die so auszulaufen scheint.
Und das verkorkste Ding mit Deiner Familie.
Ist halt die Frage, was Du jetzt willst.

Kurz und knapp du hast es auf den Punkt gebracht, was ich möchte. Ich möchte wieder die Gefühle für ihn haben wie am Anfang und er soll das Gleiche für mich empfinden.
Wie soll das gehen?

Zitat von Diedieimmerlacht:

Wie soll das gehen?

Gar nicht. Abgeflaute Gefühle sind abgeflaute Gefühle .

@plentysweet

Glaubst du, die kommen nie wieder? Mein Vater hat mir mal erzählt, er und meine Mutter hatten mal eine schlimme Ehekrise und zwischen mir und meiner Schwester war sie mal schwanger und hat das Kind nicht bekommen. Später dann haben sie sich wieder vertragen und es kamen noch zwei weitere Kinder.
Meine Mutter sagte immer, wenn mein Vater nicht unbedingt noch einen Jungen hätte haben wollen hätten ihr zwei Kinder gereicht, ich bin übrigns die Nummer drei und fühlte mich immer unerwünscht.
Meine zwei jüngeren Geschwister dagegen haben das nie gesagt.

@Tisaiy

nein, sobald ich einen anderen kennenlerne beende ich es. Freundschaft+ ist nicht so meins. Das ich das mit meiner Familie angehen soll mag ja sein, aber im Moment möchte ich nichts anfangen, was mich möglicherweise noch mehr runterzieht.

Zitat von Diedieimmerlacht:

Dazu habe ich Angst vor dem Alleinsein.

Denke, da liegt eher das Problem, nicht allein sein zu können und du deswegen hauptsächlich noch bei ihm bist. Klar, du hast ihn immer noch sehr gerne und er dich auch, aber da fehlt halt doch etwas, was euch beide wirklich glücklich macht.

Allein sein, auch weil die Familie dich nicht akzeptiert wie du bist, ist nicht einfach. Wie gesagt ich weiss von was ich rede, denn mir geht es wie dir. Auch sie sagen, ich bin nicht oke, ich bin nicht normal, ich bin zu nix fähig usw usw.

Das von der eigenen Familie sogar zu hören, reisst eine tiefe Verletzung. Man möchte doch von der Familie geliebt werden, wie man eben ist.

Ich mach ab Montag einen sogenannten Schmerz-Kurs. Für die Seele. Man wird mit mir üben, wie ich bei seelischen Schmerzen besser mit mir umgehen kann, um es besser zu verkraften, besser zu verarbeiten. Bin mal gespannt, wie das sein wird.

Positiv ist aber bei dir, dass du eine Freundin hast. Die hab ich auch, sind aber leider etwas weiter weg. Aber wir telen immer wieder

Ich bin jetzt seit 4 Jahren alleine, seit zwei Jahren ohne Familie.

Vielleicht kannst du ja, wenn du das magst, mal bei der Diakonie oder Caritas anrufen. Die sind für Lebenskrisen da, grade auch was Familie betrifft. Vielleicht können die dir Tipps geben und dich mit Gesprächen zu unterstützen.

Ich selber mach schon länger eine Therapie und mir tut das gut

Zitat von Diedieimmerlacht:

nein, sobald ich einen anderen kennenlerne beende ich es. Freundschaft+ ist nicht so meins. Das ich das mit meiner Familie angehen soll mag ja sein, aber im Moment möchte ich nichts anfangen, was mich möglicherweise noch mehr runterzieht.

Also ein warmer Wechsel indem du die Probleme die du jetzt hast auch wieder direkt in die nächste Beziehung bringst? Naja, muss jeder selber wissen.

Zitat von Tisaiy:

Also ein warmer Wechsel indem du die Probleme die du jetzt hast auch wieder direkt in die nächste Beziehung bringst? Naja, muss jeder selber wissen.

Warmer Wechsel? Davon ist/war nie die Rede.

Zitat von Diedieimmerlacht:

nein, sobald ich einen anderen kennenlerne beende ich es. Freundschaft+ ist nicht so meins.

Das waren meine Worte...

Zitat von Diedieimmerlacht:

Warmer Wechsel? Davon ist/war nie die Rede.

Naja, für mich hört es sich an so lange zusammen zu bleiben bis dann mal ein Neuer kommt.

Nein eher eine Beziehung erst mal zu halten, mit einem Menschen der für mich wertvoll und besonders ist. Wie gesagt, wir haben uns nicht auseinander gelebt oder unüberbrückbare Differenzen.
Meine Schwestern würden sagen, bloß weil die Flitterwochen vorbei sind muss man kein Fass aufmachen. Die sehen aber eher das schuldenfreie Haus und den Zugewinn.

Zitat von Lillilli:

Bezieht sich das auf die Liebesgefühle oder den S. oder beides? Was fandest du an ihm toll, was dir jetzt nicht mehr so gefällt.

Die akute Verliebtheit ist weg. Der S. ist gut, war aber schon mal häufiger und leidenschaftlicher. Ich finde ihn immer noch gut so wie er ist.