Aus dem nichts verlassen nach kurzer „Beziehung“

Zitat von ApplePie:

Genau das hat er getan und es ist überlebenswichtig, dass sie das erkennt. Das Muster ist immer gleich und das ist hier eindeutig erkennbar. Wer da einmal selber Opfer von diesen egozentrischen narzisstischen Männern geworden ist und dementsprechend unter einer Ptbs gelitten hat, wird für immer und ewig das Muster, welches diese Typen alle drauf haben, erkennen und dementsprechend die Flucht ergreifen.
Ich habe also einen ganz anderen Blick auf die Texte.

Ihr Leben ist in Gefahr, weil er festgestellt hat dass er sie doch nicht liebt? Ich hoffe nicht!

Liebe ApplePie, ich denke tatsächlich, dein Blick auf die Texte entspringt deinen eigenen schlimmen Erfahrungen und ist (noch) stark eingeschränkt. Das gehört zum Verarbeitungsprozess dazu und das weiß ich, da du mir allerdings wiederholt den schweren Vorwurf des Victim Blaming machst, bin ich jetzt mal so frei dir zurückzumelden dass es auf mich so wirkt als würdest du sehr indifferenziert deine frischen Erkenntnisse über toxische Dynamiken auf alles projezieren was irgendwie danach klingt.

Wenn man nur einen Hammer hat, sieht halt jedes Problem wie ein Nagel aus.

Ich bin so frei, kurz anzuführen dass auch ich ein gerüttelt Maß an persönlicher Erfahrung mit toxischer Shice und missbräuchlich agierenden Männern habe und trotzdem... nein, gerade deswegen inzwischen vorsichtiger mit der Einschätzung solcher Geschichten bin. Du solltest etwas vorsichtiger mit deinen teils sehr harten Vorwürfen umgehen, auch vom Ex der TE weißt du doch nur das bisschen, was die TE hier über ihn zum Besten gibt, und in der Regel haben alle Geschichten mehrere Seiten und Interpretationsmöglichkeiten.

Punkt ist doch:

Zitat von Neu2020:

Der Mann hat Dich bewusst oder unbewusst schwer getäuscht. Das ist egal WARUM er das tat. Mir und vielen anderen ist klar, dass Vollgas und Gefasel von echter Liebe am Anfang (...) heißt: Der tickt nicht sauber!

Bewusst oder unbewusst, genau. Wird nicht zu klären sein. Alles was die TE jetzt noch neben dem Entlieben für sich aus der Geschichte mitnehmen kann ist für sich herauszufinden warum sie das Vollgas und Gefasel nicht als rote Flagge erkannt hat und dies beim nächsten Herrn dann besser machen.

Was ihr überhaupt nichts bringt, ist ihn als narzisstisches A*loch zu brandmarken und durchs Dorf zu jagen. Du meine Güte ... nicht jeder, der einem anderen weh getan hat, ist deswegen automatisch pathologisch gestört. Er kann auch dumm gewesen sein, oder einfach keinen schönen Charakter haben, umso besser wenn sowas frühzeitig auffällt.

Viel Glück, ich ziehe mich jetzt erstmal hier zurück, da ich denke dass es nichts bringt in noch eine Runde dieser Diskussion zu drehen und Lostinpain noch zu verletzt ist, um davon schon profitieren zu können.

@Lostinpain

Hallo,
es tut mir leid, dass dir das nach einer langen Zeit alleine und der neuen Hoffnung, dass es jetzt klappen könnte passiert ist.
Ich kann das sehr gut nachempfinden, da ich leider auch so ein Kandidat bin, der ständig an eher spezielle Frauen gerät.
Das gemeine ist ja, dass man sich wieder öffnet und die Hoffnung zulässt, dass doch alles gut wird. Wenn einem dann so mitgespielt wird zerbricht einfach sehr viel in einem.
Wie schon einige geschrieben haben, bist du dem Bösen begegnet. Es ist so.
Es sind leider Menschen, die eben nicht nur das Böse und egoistische in sich haben, sondern auch einen Teil, der eben normal ist und sich auch nach Liebe sehnt. Deshalb erkennen wir sie nicht gleich, weil sie diesen Teil dazu benutzen ihr Bedürfnis nach Liebe zu stillen. Das wir als Mensch mit Gefühlen dabei auch noch da sind, spielt für sie nicht wirklich eine Rolle.
Diese Verantwortungslosigkeit zeigt sich dann auch am Ende. Der Störfaktor wird einfach beseitigt, alleine schon damit die eigene Welt nicht zu sehr beschädigt wird. Was dabei mit der Welt des Anderen passiert spielt da leider keine Rolle.
Was eigentlich verrückt ist, ist dass wir unser Bauchgefühl tatsächlich wahrnehmen, es aber wegschieben, weil wir ja wieder daran glauben wollen, dass alles gut sein kann. Das ist aber der Fehler.
Mein Bauchgefühl hatte immer recht, aber ich war zu überheblich darauf zu hören. Da sagt dann der Kopf plötzlich ach das ist nur deine Angst oder hey, da passt doch sonst alles, trau dich glücklich zu werden.
Bei mir war es das da ist aber doch etwas ganz besonderes... Fataler Fehler. Da war etwas ganz besonders, nämlich ein Mensch der nicht so ist wie er vorgibt zu sein. Anfangs warm und herzlich, dann eiskalt, berechnend und herzlos.
Tja, wird sollten eben doch auf unser Bauchgefühl hören. Wir essen doch auch nichts was verdorben riecht..

Diese Menschen sind mit Sicherheit einfach krank. Wir können uns dann überlegen, ob wir ihnen das zugute halten wollen und dadurch vielleicht selbst krank werden oder ob wir uns ganz schnell sebst schützen.
Ich bin für selbst schützen.
Es ist nämlich nicht unsere Aufgabe diese Menschen noch in ihrer Krankheit zu unterstützen und ihr Spielball zu sein.
Sie sind diejenigen die Verantwortung übernehmen müssen.

So weh es tut, aber sei froh, dass es vorbei ist. Es hätte noch schlimmer werden können.

Treffe Freunde, unternehme etwas mit deinem Kind. Schaffe dir wieder schöne Erlebnisse und Erinnerungen.
Und glaube deinem Bauch.

Alles liebe dir.

Zitat von Nachtlicht:

Ihr Leben ist in Gefahr, weil er festgestellt hat dass er sie doch nicht liebt? Ich hoffe nicht!

Liebe ApplePie, ich denke tatsächlich, dein Blick auf die Texte entspringt deinen eigenen schlimmen Erfahrungen und ist (noch) stark eingeschränkt. Das gehört zum Verarbeitungsprozess dazu und das weiß ich, da du mir allerdings wiederholt den schweren Vorwurf des Victim Blaming machst, bin ich jetzt mal so frei dir zurückzumelden dass es auf mich so wirkt als würdest du sehr indifferenziert deine frischen Erkenntnisse über toxische Dynamiken auf alles projezieren was irgendwie danach klingt.

Wenn man nur einen Hammer hat, sieht halt jedes Problem wie ein Nagel aus.

Ich bin so frei, kurz anzuführen dass auch ich ein gerüttelt Maß an persönlicher Erfahrung mit toxischer Shice und missbräuchlich agierenden Männern habe und trotzdem... nein, gerade deswegen inzwischen vorsichtiger mit der Einschätzung solcher Geschichten bin. Du solltest etwas vorsichtiger mit deinen teils sehr harten Vorwürfen umgehen, auch vom Ex der TE weißt du doch nur das bisschen, was die TE hier über ihn zum Besten gibt, und in der Regel haben alle Geschichten mehrere Seiten und Interpretationsmöglichkeiten.

Punkt ist doch:



Bewusst oder unbewusst, genau. Wird nicht zu klären sein. Alles was die TE jetzt noch neben dem Entlieben für sich aus der Geschichte mitnehmen kann ist für sich herauszufinden warum sie das Vollgas und Gefasel nicht als rote Flagge erkannt hat und dies beim nächsten Herrn dann besser machen.

Was ihr überhaupt nichts bringt, ist ihn als narzisstisches A*loch zu brandmarken und durchs Dorf zu jagen. Du meine Güte ... nicht jeder, der einem anderen weh getan hat, ist deswegen automatisch pathologisch gestört. Er kann auch dumm gewesen sein, oder einfach keinen schönen Charakter haben, umso besser wenn sowas frühzeitig auffällt.

Viel Glück, ich ziehe mich jetzt erstmal hier zurück, da ich denke dass es nichts bringt in noch eine Runde dieser Diskussion zu drehen und Lostinpain noch zu verletzt ist, um davon schon profitieren zu können.

Ich habe deinen Beitrag zur Kenntnis genommen und auch deinen Versuch meinen klaren Blick auf die Dinge in Abrede zu stellen, bzw. zu schmälern. Das gelingt dir nicht und rechtfertigen werde ich mich auch nicht.
Nur so viel; Wenn du wirklich so viel Ahnung von diesen toxischen Mechanismen hättest, dann hättest du einen anderen Blick darauf.
Belassen wir es dabei.

Zitat von Zweizelgänger:

Mein Bauchgefühl hatte immer recht, aber ich war zu überheblich darauf zu hören.

So ist es. Nur manchmal ist die Stimme einfach zu leise, dass wir sie überhaupt warhrnehmen können. Besonders dann, wenn wir gerade einen gewissen Mangel verspüren, der uns von dem Täter (ja genau das), nur allzugerne ausgefüllt wird. Diese Typen haben einfach einen Blick für unsere Bedürfnisse. Wenn man dann nach Strich und Faden eingenebelt wurde, dann verstummt die kleine feine Stimme oftmals. Und sie nutzen dieses gerne aus. Allesamt sind sie allerdings bindungsgestört....
Im Grunde arme Socken.

Zitat von Zweizelgänger:

Diese Menschen sind mit Sicherheit einfach krank.

Nicht krank, sondern gestört

Zitat von ApplePie:

Nicht krank, sondern gestört

Ich will ja jetzt nicht Haare spalten, aber diese Störung ist halt eben krank.

Grundsätzlich gebe ich dir aber recht.
Manchmal ist es auch nicht der Mangel in uns, sondern auch wenn wir etwas haben was sie brauchen.
Liebe zum Beispiel.

Ich glaube allerdings nicht, dass unser Bauchgefühl zu leise ist, sondern dass wir es einfach nicht hören wollen.
Das ist das was wir aber wieder lernen müssen. Das ist unsere Krankheit.

Zitat von Lostinpain:

Ich hab sowas noch nie erlebt. Wenn, dann ist vorher schon immer was gewesen und man hat gemerkt es passt nicht. Aber es war alles toll. Zumindest für mich

Klingt für mich nach Borderline. Er hat dir genau den Mann gespiegelt, den du dir gewünscht hast.

Zitat von Merilin:

Ja manche männer ziehen sowas ab

Genauso aber auch Frauen....

Zitat von Lostinpain:

Und jetzt dieser Cut. Als hätte ich niemals existiert. Als ob er jetzt froh ist das ich weg bin. Das ist für mich nicht zu verstehen.

Wenn er Borderliner sein sollte, dann existierst du tatsächlich nicht mehr für ihn. Alles Schöne vorher hat er zwar nicht vergessen, aber es ist für ihn nicht mehr wichtig. Denn BL leben nur im Hier und Jetzt. Die Vergangenheit zählt nicht mehr...

Zitat von Merilin:

Das gibt es recht häufig dass nach den ersten 6-8 Wochen einer plötzlich abspringt. Das ist nämlich genau die zeit in der man die Person besser kennen gelernt hat und die Schmetterlinge haben sich beruhigt und man merkt ist es das oder passt mir da was nicht. Die ersten trennungen passieren in genau dieser zeit. Genau da lernt man nämlich die Charaktereigenschaften des anderen besser kennen und oft ist da was dabei wo man denkt ne das hab ich mir anders vorgestellt .
In deinem Fall war es nur gemein weil er dir weis gemacht hat dass alles gut ist und du die kehrtwendung nicht vorhersehen konntest.

Oder es wird ernst und eine Person bekommt plötzlich Angst, weil es zu ernst wird nach einer diversen Zeit...

Zitat von Lostinpain:

ich danke dir! Das ist ja auch das schlimme. Es bringt ja auch nichts mehr ihm noch zu schreiben oder sonst was zu tun. Er hat keine Gefühle. Das ändert sich ja nicht. Ich kann nichts machen. Er vermisst mich nicht. Er lebt weiter, als hätte es mich nie gegeben. Ich bin unwichtig für ihn. Und das verstehe ich nicht. Nachdem man ein Tag vorher noch solche Sachen sagt. Und dann ist das weg? Es tut einfach soo weh und ich bin einfach meines Lebens momentan so müde. Habe keine Kraft dafür. Esse kaum, trinke kaum...kann mich nicht aufraffen. In der Woche auf der Arbeit funktioniere ich nur. Und das ist so anstrengend

Das klingt wirklich sehr nach Borderline. Die Gefühle sind dann einfach weg. Sie fühlen diese nicht mehr. Sie vermissen die andere Person dann auch nicht, weil sie diese abgespalten haben, damit sie selbst überleben können. Denn sie haben ihre negativen Eigenschaften auf dich projeziert und dort bekämpft, dadurch vernichten sie die andere Person. So gesehen existierst du nicht mehr für ihn. Er hat dich für seine Zwecke benutzt und dann fallen gelassen, weil nicht mehr zu holen war, dein Spiegel zerstörrt ist.

Zitat von Lostinpain:

Da waren ja auch Taten die mir ein Gefühl von Sicherheit gaben. War mit mir in einem Luxushotel, hat sich Zeit für mich genommen. Seine Tochter untergebracht um mich zu sehen. Hat mir zu Weihnachten ne liebe Karte geschrieben, ein Foto von sich geschenkt. Hat seiner Familie von mit erzählt. Er hat von Schicksal gesprochen.

Ja, das mit der Einladung in ein Luxushotel komit mir so bekannt vor.... Bei mir sprach sie zwar nicht von Schicksal und wir waren auch kein Paar, aber sie sagte in der Idealsierungsphase sowas wie, dass sie es so schön findet, dass es mich gibt, sie mich in ihrem Leben haben will usw.

Zitat von Lostinpain:

Man war ich naiv. Komplett blind. Wie kann ich denn jemals nochmal etwas ernst nehmen?

Jep, willkommen im Club! Selbst wenn man ein gesundes Urvertrauen hat oder von mir aus auch grunsätzlich misstrauisch ist, Borderliner docken genau da an, dass sie dir die Person spiegeln, von der du immer geträumt hast. So dass du auf Wolke 7 schwebst, fliegst und dich so angekommen und angenommen fühst, wie noch nie zuvor, richtig?

Zitat von Zweizelgänger:

Wie schon einige geschrieben haben, bist du dem Bösen begegnet. Es ist so.
Es sind leider Menschen, die eben nicht nur das Böse und egoistische in sich haben, sondern auch einen Teil, der eben normal ist und sich auch nach Liebe sehnt. Deshalb erkennen wir sie nicht gleich, weil sie diesen Teil dazu benutzen ihr Bedürfnis nach Liebe zu stillen. Das wir als Mensch mit Gefühlen dabei auch noch da sind, spielt für sie nicht wirklich eine Rolle.
Diese Verantwortungslosigkeit zeigt sich dann auch am Ende. Der Störfaktor wird einfach beseitigt, alleine schon damit die eigene Welt nicht zu sehr beschädigt wird. Was dabei mit der Welt des Anderen passiert spielt da leider keine Rolle.
Was eigentlich verrückt ist, ist dass wir unser Bauchgefühl tatsächlich wahrnehmen, es aber wegschieben, weil wir ja wieder daran glauben wollen, dass alles gut sein kann. Das ist aber der Fehler.

Manchmal versuche ich Borderliner zu verstehen, wie sie ticken, wie sie fühlen, wie sie handeln. Müssen, weil sie es nicht anders können. Doch dann kommen auch wieder solche Gedanken, wie du sie gerade geschrieben hast. Selbst wenn man dieses komische Bauchgefühl hat, man schiebt es weg, weil die Suc-ht ist ja da und das überwiegt.... Aber wehe beim BL ist die Such-t weg oder es wird zu ernst.... Dann sind sie weg und man selbst ist nur noch sprachlos, verletzt, verwundet und versteht nicht, was gerade passiert ist. Es ist denen scheixegal, wie sehr sie uns verletzt haben, was sie uns angetan haben. Da kommen dann so hohle Phrasen wie: Die Hilflosigkeit, Verwunderung, Trauer und Schmerz werden vergehen, bitte wehr dich nicht dagegen... Und warum sagen sie sowas? Weil sie von Anfang genau wissen, was passieren wird, schließlich haben sie es schon unzählige male vorher erlebt und von den Partnern die derbsten Sprüche gedrückt bekommen, es wurde nachgetreten. Und das zu Recht!

Zitat von Zweizelgänger:

Mein Bauchgefühl hatte immer recht, aber ich war zu überheblich darauf zu hören. Da sagt dann der Kopf plötzlich ach das ist nur deine Angst oder hey, da passt doch sonst alles, trau dich glücklich zu werden.
Bei mir war es das da ist aber doch etwas ganz besonderes... Fataler Fehler. Da war etwas ganz besonders, nämlich ein Mensch der nicht so ist wie er vorgibt zu sein. Anfangs warm und herzlich, dann eiskalt, berechnend und herzlos.
Tja, wird sollten eben doch auf unser Bauchgefühl hören. Wir essen doch auch nichts was verdorben riecht..

Ja, das Bauchgefühl hat auch bei mir immer Recht. Wenn ich aber auch im Kopf genau weiß, was Phase ist, dann sollte ich eigentlich die roten Flaggen nicht nur sehen, sondern auch realisieren können. Nope. Lernen nur durch Schmerz....

@SamTyler

Zitat von SamTyler:

Klingt für mich nach Borderline.

Hi Sam,
ich weiß es ist dein Thema, aber nicht alles ist immer gleich Borderline oder Narzissmus.
Es gibt so viele Störungen, dass vieles möglich ist.

Im Grunde ist es ja in diesem Fall auch egal.
Sie wurde verletzt, da jemand ihre Gefühle ausgenutzt hat. Ende.
Jetzt geht es darum wieder ins Leben zu finden und vielleicht sogar mehr Glück darin.
Dann kann der Richtige kommen, ohne schlechtem Bauchgefühl

@Zweizelgänger vielen dank für deine Zeilen. Ja das ist das schlimme, Ich habe mein Herz geöffnet. Habe jemanden in mein Leben gelassen. Es ist so selten, dass mir ein Mann mal richtig gut gefällt. Ich dachte, dass ist mein Jackpot. Dachte, die ganze kacke vorher hatte einen Grund. Und zwar den, jetzt zu erkennen, was für ein Glück ich habe. Die fast 4 Jahre alleine habe ich gebraucht um mich jetzt voll und ganz darauf einlassen zu können. Einfach zu springen. So dachte ich...

Das ich ein Risiko eingehe wusste ich. Niemals hätte ich aber mit so einem Ausgang gerechnet. Es geht einfach nicht in meinen Kopf. An Weihnachten sagte er schon zu mir. Ich frag mich, wie es wohl nächstes Weihnachten bei uns ist
Wir haben locker über Urlaub gesprochen. Also nichts fest geplant, weil ja keiner in die Zukunft schauen kann. Und er meinte dann noch. Er hat sich bei dem Gedanken an einem gemeinsamen Urlaub sehr wohl gefühlt. Das würde ihm schon fast Angst machen.

Er hat Konzertkarten für April gekauft und meinte ich weiß, das ist noch etwas hin, würde da aber gerne mit Dir hin

Bei diesem ganzen in die Zukunft schauen habe ich mich in Sicherheit gewogen. Und es ist ja nichts dramatisches passiert. Kein Streit, kein Vorfall. Wie kann das alles einfach weg sein? Wie kann man mit einem Menschen so umgehen? Ich würde so gerne wissen, wie es bei seinen anderen kurzen Liebschaften war. Wahrscheinlich das gleiche Schema.

Momentan habe ich kaum Kraft etwas zu unternehmen. Ich bin schwach und kraftlos und einfach fertig. Stelle mein ganzes Leben in Frage. Mich ödet alles an. Der Alltag, der Job, die Wohnung... möchte am liebsten einfach weg sein.

Zitat von Lostinpain:

Er hat Konzertkarten für April gekauft und meinte ich weiß, das ist noch etwas hin, würde da aber gerne mit Dir hin

Hat meiner auch gemacht (direkt zu Beginn der Beziehung), für meinen Geburtstag. Einen Tag vorher hat er mich abgeschossen. Stattdessen ist er mit dem Sohn hingegangen. Das machen die Typen gerne: Es bereitet ihnen Freude andere leiden zu sehen. Sie torpedieren auch gerne Feiertage, Geburtstage etc.

Zitat von Lostinpain:

Bei diesem ganzen in die Zukunft schauen habe ich mich in Sicherheit gewogen.

Future Faking. Genau DAS war sein Ziel. Er wollte dich in Sicherheit wiegen, damit er dich besser manipulieren kann.

Natürlich bist du schwach und kraftlos. Dir wurde massenweise Energie abgezogen und wenn die Seele leidet, dann ist auch der Körper schlapp. Das ist aber ok. Versuch dir einfach was Gutes zu tun.

Ich bin hier jetzt auch raus. Ich hoffe, du nimmst aus diesem Strang das mit, was für DICH hilfreich ist. Höre nicht auf Nebelkerzen, sondern auf deine innere Stimme. Du schaffst das!

@Lostinpain
Ach, ich kann dich so gut verstehen.

Zitat von Lostinpain:

Dachte, die ganze kacke vorher hatte einen Grund.

Mir ging es genauso, aber wirklich genau.
Mir ging es super zu dem Zeitpunkt und hatte jede Menge Liebe in mir.
Ich bin ein sehr naturverbundener Mensch und war immer aktiv.
Nach der Trennung (nach 2,5 Jahren und bestehender Zukunftsplänen) war es als hätte sie einen Teil von mir oder eigentlich mein Leben mitgenommen.
Ich habe alles eingestellt. Jedes Interesse verloren.
Mach das nicht !
Es führt in eine Abwärtsspirale die immer schwerer zu durchbrechen ist.
Kämpfe !
Für dich, dein Kind und euer Glück.

Kein Mensch hat es verdient, dass man für ihn kaputt geht.
Die Leere die wohl in ihm ist, wird keiner füllen können und so bekommt er schon was er verdient.
Du hast aber die Möglichkeit glücklich zu werden.
Entscheide dich dafür.
Entscheide dich für DEIN Glück.

Es gibt wirklich sehr viele Störungen und auch Persönlichkeitsstörungen wie bspw. BL oder NPS. Dazu muss man aber med. oder psych. erfahrener Psychotherapeut sein um das diagnostizieren zu können!

Und selbst die greifen teils daneben. Leider selbst erlebt. Ich weiß wovon ich rede.

Ihr (und mein) Ex kann auch einfach ne handfeste Bindungsinstabilität haben mit narzisstischen Zügen oder eine ausgereifte narz. Persönlichkeitsstörung oder Anteile einet BL oder eine Depression gepaart mit dependenter PS. Die verhalten sich nämlich auch sehr unverantwortlich.

Zitat von Zweizelgänger:

Hi Sam,
ich weiß es ist dein Thema, aber nicht alles ist immer gleich Borderline oder Narzissmus.
Es gibt so viele Störungen, dass vieles möglich ist.

Im Grunde ist es ja in diesem Fall auch egal.
Sie wurde verletzt, da jemand ihre Gefühle ausgenutzt hat. Ende.
Jetzt geht es darum wieder ins Leben zu finden und vielleicht sogar mehr Glück darin.
Dann kann der Richtige kommen, ohne schlechtem Bauchgefühl

Hey Zweizelgänger,
ja Borderline ist mein Thema, leider. Doch auch deins! Aber du hast Recht, es ist nicht imer gleich Borderline oder Narzissmus, auch wenn es ehr danach klingt.

In den letzten Wochen habe ich meine kuriose Geschichte nochal überdacht und da gab es weder Love Bombing, noch Future Faking oder sonstwas in so einer Richtung. Auch kein auf den Sockel heben! Eher im Gegenteil! Sie war da immer sehr distanziert, ja richtig schüchtern! Darum fühlte es sich für mich auch so normal und richtig an. Und inwiefern sie mich idealisiert hat... Auch das fand ich normal, denn es fielen keine Worte wie Du bist der beste Mann in meinem Leben, Ich brauche dich, oder sowas. Es kamen lediglich ganz selten Sätze wie ...das war ein kleiner Sehnsuchtsanfall usw. Da würde doch niemand auf eine psychische Störung wie BL usw. kommen. Ändert aber leider nix daran, dass sie sowas hat, was ja schon allein das bittere zweite Ende seit 3 Monaten zeigt, mit Nummer löschen usw. Es schmeichelt eben, wenn sich die Frau für einen interessiert, oder nicht?

Und wenn man eine Frau kennenlernt, mit der man sofort auf der selben funkt, den selben Humor hat und beim ersten Telefonat von einem Thema ins Nächste gewechselt wird, ohne das man sich mal nichts zu sagen hätte, was übrigens bis zum zweiten Ende immer der Fall war, dann denkt man doch wirklich, man hat den 6er im Lotto gezogen. Erst Recht, wenn die vielen Gemeinsamkeiten Co. nicht gespiegelt waren von ihr, sondern sie genauso überrascht war wie ich, dass ich so vieles mag, empfinde wie sie. Aber wenn ich etwas nicht mochte, was sie mag, konnte ich richtig merken, wie enttäuscht sie war. Da hat sie dann wohl sofort gedacht, dass ich sie dann auch nicht mehr mögen würde, weil es nicht 100% 1:1 ist.... Das Einzige was mich ein wenig tröstet ist die Tatsache, dass sie wirklich lieber allein ist und keinen neuen/alten Mann in ihrem Leben will. Aber es macht mich traurig, dass ich keine reale Chance bekommen habe ihr zu zeigen, dass ich der Mann bin, der mit ihr klarkommt, auch wenn das nach dem zweiten Ende durch die vielen Mißverständnisse für sie nicht so scheint.

Borderline ist eine extrem schwere Persönlichkeitsstörung und bedarf einer ärztlichen Diagnostik und langwieriger intensiver Therapie. Oft auch stationär. Diese Menschen, die die gesicherte! Diagnose haben, sind sehr krank. Bitte Vorsicht bei Hobbydiagnosen. Bitte nicht...!
Es reicht auch bei dem Ex von Lostinpain, wenn er ne Bindungsangst hat und das Gefühl schnell bekommt, eingeengt zu werden oder die Verantwortung in einer Beziehung nicht aushalten zu können. Ist nicht so schlimm für ihn wie Borderline zu haben, reicht aber auch, um Menschen stark anzukratzen.

Was mir bei meinem Ex aufgefallen ist (extrem ähnliche Story wie diese hier), ist, dass ich zuletzt wirklich dachte Wow. Der hat ein anderes Empfinden und hat das schon mit mehr als 6 Frauen so abgezogen. Irgendwann reichte es ihm immer und er ist schwer enttäuscht von den Frauen. Kennt das jemand?!

Hallo,
Für mich haben seine Geschenke, wie das Hotel und die Konzertkarten, nichts mit übertriebenem Love Bombing zu tun.
Das machen verliebte Männer so! Jeder verliebte Mensch will seinem Partner doch eine Freude machen. Und wenn man sich toll findet, möchte man auch ein Konzert mit dem anderen besuchen.
Auch das Ghosting, was es schon immer gab, früher ich geh mal Zig. holen, hat was mit der Feigehit der Person zu tun und nicht mit einer ausgereiften Persönlichkeitsstörung.
Narzistische Züge sind in jedem Menschen, in jedem. Nur ein geringer Prozentsatz der Menschen ist aber ein ausgereifter Narzist oder Borderliner.
Wo genau sind die eindeutigen Zeichen von dieser Persönlichkeitsstörungen bei diesem Mann?
Sein Abfall der Gefühle passiert ja bei mehr als 70-80% aller Kennenlernen. Lasst es eine Beziehungsängstlichkeit sein (wenn es hoch kommt), aber hier von Narzissmus oder Borderline zu sprechen, ist echt hart und sehr viel Projektion.

Das alles stachelt die eh schon vorhandenen negativen Glaubenssätze der Userin total an und ich bin mir sicher, dass sie damit noch mehr eine Mauer um sich herum bauen wird beim nächsten Mann.

Liebe Fragestellerin. Ich kann deine Gefühle und deine Trauer so gut nachvollziehen! Ich habe es auch gerade durchlebt. Nach Jahren habe ich mich richtig geöffnet, hoffte, dass es mal klappt. Hatte auch die gleichen Gedankengänge wie du: Alle negativen Erfahrungen mit den Männern vorher hatten wohl seinen Sinn, denn nun kommt endlich der Richtige. Ich war auch total frei und voller Liebe als ich ihn traf, habe Jahre gebraucht, um für mich diesen Zustand zu erreichen. Und dann kam einer, wo ich dachte: WOW, da passt es wohl und zack, vorbei. Durch diese übergroße Hoffnung und dadurch, dass ich endlich mal mein Herz öffnete, war der Fall umso drastischer. Schlimmer als bei jemandem, der vorher schon viele positive Erfahrungen sammeln durfte in Punkto Partnerschaft.

Der Mann, um den es hier geht, der war schon auch verschossen in dich und er wollte dir gefallen, er wollte dir Gutes tun. Das machen verliebte Männer so. Der jetzige Ehemann meiner guten Freundin, der ludt sie am Anfang auch ein zu Reisen, machte ihr die tollsten Geschenke. Das ist ein ganz toller, lieber, lustiger Typ und ganz sicher kein Narzist oder Borderliner.

Es wird jetzt lange dauern, bis du wieder halbwegs normal am Leben teilhaben kannst. Das war bei mir nun rund fünf Monate so, ich berappel mich aber nun so langsam wieder. Ich kann dir wirklich nachfühlen. Auch ich hatte und habe noch immer sehr wenig Lust auf irgendwas, aber ich komme nun wieder aus meinem Loch. Das ist ein ganz schlimmer Schmerz und du kannst und sollst auch so viel und lange weinen, wie du eben weinen musst. Ich denke nicht, dass man sich in der Phase mal so eben ablenken kann. Mach Dir da keinen Druck. Du wirst schon für dich spüren, wann es so weit ist.


Starchaser

Starchaser, schöner Text. Das Verhalten des Mannes! (kein kleiner Junge von 15 Jahren) ist für mich, auch oder gerade, wenn er keine schwere PS hat, extrem zerstörerisch und nicht okay. Es ist einfach schlimm. Dieses Vollgas und dann volle Abflauen. Bis zur Trennung. Gefühle können doch nicht verschwinden. Schockverlieben in jmd., den man überrennt und dann ablehnt?

Andere Frage: Haben diese Leute auch Anstand? Hier wird immer von Gefühlen geredet. Okay. Aber dass man so etwas auch einfach nicht tut, ist auch ein Aspekt ne?