Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Didi83:

ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt.

In deinem ersten Beitrag schreibst du, dass du trotz Alltag glücklich wärest. Nun bist du es nicht mehr?

Noch einmal. Du vergleichst Äpfel mit Birnen. Der Alltag mit deinem Mann ist natürlich etwas anderes als eine Affäre, bei der man sich nur um sich drehen kann.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es war zum Teil dieser Mann. Ein anderer wesentlicher Aspekt ist, dass du mit ihm wie in einer Blase leben konntest.
Du musstest mit ihm keine Alltagssorgen teilen. Das fehlte ja komplett. Ihr konntet euch wirklich isoliert auf die schönen Dinge des Lebens konzentrieren.
Rosinen picken.

Was dir sicherlich sehr gut getan hat ist, dass dieser Mann dich begehrt hat. Das hat dir gefallen.
Jetzt stell dir diesen Mann mal anstelle deines Mannes in deinem Haus mit deinen Kindern vor. Würde da auf Dauer immer noch dieses Begehren sein?
Das ist nunmal der Nachteil an einer langjährigen Beziehung, dass man dann eben nicht mehr oft heisshungrig übereinander herfällt und abends nach getaner Arbeit einfach mal zu müde für eine tiefsinnige Unterhaltung ist.

Der Vorteil derEhe 2.0 ist auch, dass man doch wieder heißhungrig übereinander herfällt....
Und Tiefsinnige Unterhaltungen müssen wieder bewusst integriertt werden. Zum Glück sind unsere Kinder groß und gehen viel eigene Wege. Dies schafft uns Freiraum, in dem Mann entweder B. trinkt und sinnloses Fernsehen schaut, während die Frau draußen unterwegs ist (früher), oder aber gemeinsam Kommuniziert sich wahrnimmt, Hobbies pflegt und nicht zuletzt übereinander herfällt. (Nebenbei, Es ist gesund, schafft Nähe und Verbundenheit, kostet nichts (nagut kann Unsummen kosten, ist aber nicht notwendig, )macht Spaß) (heute)

Es ist immer schwierig jemand zu raten , der neuen Ehe eine Chance zu geben , wenn man sich hängen lässt.
Sie sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Sie wünscht sich im Prinzip sie hätte diese Gefühle und Leidenschaft für ihren Mann, wie für den AM.

Ich glaube das ist echt ein Geschlechter Phänomen , liest man hier schon länger im Forum.
Oft, ganz oft hängen die Frauen völlig durch, sei es das sie eine Affäre führen , oder sei es als ehemalige AF.
Die kommen da alle nur schwer wieder raus und haben offensichtlich alles an Gefühlen und Erwartungen in diese Verbindungen gepackt.

Wer noch so in der Affäre und deren Nachwirkungen steckt, für den wird das ganze ohnehin schwierig.

Vielleicht ist eine Trennung auf Zeit , wirklich noch die allerletzte Alternative, aber dann würde ich es erst recht sagen, das würde die vorläufige Trennung vielleicht beschleunigen.

Zitat von LostGirl1:

Darf ich Dich fragen, warum?
Du warst in der Ehe nicht mehr glücklich. Schilderst auch eindringlich, dass Du denkst, es wird sich daran nichts ändern und Du Dich dazu verdammt hast, in dieser trüben Lebenssuppe sitzen zu bleiben, statt mit dem strahlenden AM ein glückliches Leben als Du selbst zu führen.
Finanzielles hält Dich nicht, Du sagst, Du könntest Dich scheiden lassen.
Angst vorm Alleinsein hält Dich nicht, Du sagst, Du könntest allein leben.
Die Kinder halten Dich hoffentlich nicht, wie gesagt, eine schlechte Beziehung vorleben ist für Kinder auch nicht gut.
Liebe hält Dich nicht, denn Du scheinst für Deinen Mann nicht die Masse an Liebe zu haben, so wie Du schreibst.
Also - was genau hält Dich? Angst davor, zuzugeben dass Deine Ehe gescheitert ist? Misst Du Dich nur daran? Oder daran, was andere Leute von Dir denken könnten?

@

dass die Liebe der TE ihrem EM gegenüber auf Sparflamme war/ist - aus dem Kontext des Threads ist das zu ersehen. Die Affäre entstand aus etwas - und das kann NICHTS mit Liebe zu ihrem EM zu tun gehabt haben. Denn - wer den EP wirklich liebt, braucht keine Affäre - (die im Grunde niemand wirklich braucht, da Affären nur einen Fluchtpunkt - mehr nicht - darstellen können).

Dass der TE der Hut brennt, durch ihre Affäre ALLES zu verlieren, leuchtet ein. Dass die TE die Liebe/Verliebtheit zu ihren AM wird kappen müssen - logo. Dass die TE noch längst nicht soweit
ist, das kappen zu bewerkstelligen, geht aus dem Kontext hervor.

Kann es sein, dass die TE ihre Liebe zu ihrem EM im Grunde nie so wirklich aufgegeben hat? Irgendwas hält sie NOCH in der Ehe, an dem, was sie gemeinsam erarbeitet haben.....oder? Dass
die Liebe zu ihrem EM derzeit dahin dümpelt - ist das ein Wunder, nachdem was sie ausgefressen hat?

Zitat:

Zitat:

Du warst in der Ehe nicht mehr glücklich. Schilderst auch eindringlich, dass Du denkst, es wird sich daran nichts ändern und Du Dich dazu verdammt hast, in dieser trüben Lebenssuppe sitzen zu bleiben,(...)

...das ist das Los Vieler - und die Leute, die tatsächlich weiterhin in ihrer Lebenssuppe dümpeln (wollen), ohne etwas ändern zu wollen, sind auch im späterem Leben der Lethargie und ihrem (eigenen) Schicksal ausgeliefert.

Die TE und ihr EM - beide haben etwas verpasst! Das Forum ist voll davon, um es nachlesen zu können, dass die TE und ihr EM beileibe KEINE Einzelfälle sind. Ich will nicht sagen, dass das bald
flächendeckende Ausmaße annimmt....aber niemand Anderes kann dafür verantwortlich gemacht werden, als die Beteiligten selbst.
Sich aus einer Ehe zu verabschieden - ist das immer DER Kardinalsweg? Das ist z. T. nur der
einfachste Weg. Und wer diesen Weg als seinen Kardinalsweg ansieht, aber NICHTS an sich selbst zu verändern bereit ist, wird sein blaues Wunder erleben - auch davon zeugt das Forum.

Und wenn die TE weiter mit ihrem EM zusammenbleiben will - sie wird ihre Gründe dafür haben. Ob das allein materielle Gründe sind, ob es ideelle Gründe sind - ich denke, dass diese Palette eine riesengroße ist, die so kurz nach einer solchen Aktion noch nicht in seine Einzelteile zerlegt werden
kann.

@Isely

jeder hat seine eigenen Beweggründe, etwas zu tun, bzw. zu lassen. Dass du von deiner Situation ausgehst...logo! Dass deine Situation als beispielhaft angesehen werden kann...na klar. Dass deine Situation der Nachahmung Vorschub leisten kann - natürlich. Nur... es gehören ZWEI dazu, die das mittragen müssen/sollten.

Hängt das nicht auch damit zusammen, wer zu Hause schon immer die Hosen anhatte? Und wer schon immer sattelfester im Leben stand, wird ganz anders damit umzugehen wissen, als jemand, der zu Hause die eher passivere Rolle spielt/e.

Trennung auf Zeit - natürlich kann das ein Weg sein. Mit einer Beichte - oder auch ohne?

[quote=LarsWilhelm]Der Vorteil derEhe 2.0 ist auch, dass man doch wieder heißhungrig übereinander herfällt....
Und Tiefsinnige Unterhaltungen müssen wieder bewusst integriertt werden. Zum Glück sind unsere Kinder groß und gehen viel eigene Wege. Dies schafft uns Freiraum, in dem Mann entweder B. trinkt und sinnloses Fernsehen schaut, während die Frau draußen unterwegs ist (früher), oder aber gemeinsam Kommuniziert sich wahrnimmt, Hobbies pflegt und nicht zuletzt übereinander herfällt. (Nebenbei, Es ist gesund, schafft Nähe und Verbundenheit, kostet nichts (nagut kann Unsummen kosten, ist aber nicht notwendig, )macht Spaß) (heute) [/quote

Stimmt

Man freut sich jeden Tag aufeinander, ist schon echt zum schmunzeln...die Leute halten uns sicher für bescheuert...
Aber so lange das Schlafzimmerfenster zu ist....

@ Didi83, zunächst einmal finde ich es gut, dass Du hier, trotz viel und auch hartem Gegenwind, weiter
schreibst. Dazu gehört zweifellos Mut sich zu stellen und geduldig auf Beiträge einzugehen.

@
Ich denke bei der TE ist mittlerweile angekommen in welcher Lage sie sich tatsächlich befindet. Es wurde
alles, auch wiederholend, beleuchtet. Ihr ist offensichtlich nun viel klarer was sie mit der Affäre an Risiken eingegangen ist, nun vor einem Scherbenhaufen steht, in einer Art Starre verfallen ist mit kreisenden
Gedanken und keinen Weg findend da wieder, ohne auch noch den großtmöglichen Schaden anzu-
richten, heraus zu kommen.

Und ja, es wird immer deutlicher, sie hat Angst. Angst am Ende alles zu verlieren und weiterhin gefangen
zu sein in ihrer Gefühlswelt wie in einer Blase. @Didi83 ist hier im Forum, weil sie in ihrer Lage Hilfe sucht.
Zwar wurden bereits viele Hilfestellungen gegeben. Ich könnte mir gut vorstellen, dass einzelne mögliche
Wege mit Beschreibung der Vor- und Nachteile bzw. Risiken und möglichen Konsequenzen für die TE
wichtig ist für eine Entscheidungsfindung über den richtigen Weg.

Einige Beiträge beinhalteten ja bereits das. Ich vermute jedoch, dass das - auch weil von der TE noch
nicht alle Informationen vorlagen - bei der TE noch nicht in der Komplexität, umfassend und nachhaltig angekommen ist.

Zitat von kuddel7591:

Irgendwas hält sie NOCH in der Ehe, an dem, was sie gemeinsam erarbeitet haben.....oder?

Natürlich hält einen etwas zusammen, nach so vielen Jahren.
Ich bin dennoch sehr gespannt, wie die TE die Frage konkret beantwortet, was sie formuliert.
Denn wie gesagt, Liebe, Finanzen, Angst vorm alleinsein, das scheidet ja nach ihren Antworten alles aus. (also - Liebe hab ich erstmal ausgeklammert - was nicht heißt, dass die nicht irgendwo noch verschüttet da ist - von ihrem Schreiben her ist die allerdings im Moment kein Grund, mit dem EM zusammen sein zu wollen weil nicht wirklich präsent) Die Kinder als DER Grund, beim EM zu bleiben fallen hoffentlich auch raus.
Also - was bleibt? Das Häuschen? Der gute Ruf?
Dafür ein Leben im Unglück führen, da sie ja überzeugt scheint, dass er nichts ändert?

Zitat:

- bei der TE noch nicht in der Komplexität, umfassend und nachhaltig angekommen ist.

Wir alle hier können ja nur Denkanstösse und Sichtweisen liefern. Manches muss erstmal sacken. Über manches wird sie nachdenken müssen. Sie wird schon noch etwas Zeit brauchen, um für sich eine Entscheidung zu treffen, hinter der sie auch wirklich stehen kann.
Denn das beim EM zu bleiben hat sie zwar erstmal entschieden - aber sie scheint mir nicht voll dahinter zu stehen. (vielleicht auch noch nicht - das wird die Zeit zeigen)

Zitat von kuddel7591:

Hängt das nicht auch damit zusammen, wer zu Hause schon immer die Hosen anhatte? Und wer schon immer sattelfester im Leben stand, wird ganz anders damit umzugehen wissen, als jemand, der zu Hause die eher passivere Rolle spielt/e.

Hosen an haben, damit meinst du mich ?
Nein, dass hat nichts damit zu tun.
Ich bin jemand der schon immer genau wusste was er will und was nicht.
Ich halte mich für jemand der zwar Dinge bewertet, aber sie eben auch beim Namen nennt.
Mir sind Heucheleien zu wider, sei es hier im Forum oder im Real Life, dafür habe ich einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn.
Was mir auch beruflich enorm hilft.

Ich bin keine Träumerin. Das ist so.


Aber darum geht es ja gar nicht.
Ich habe meinen Mann ja nicht zurück gepfiffen, dass haben wir ja erstmal beide so beschlossen, den Neuanfang.
Und du erinnerst dich ja sicher, wie schwer mir dieser auch fiel.
Einfach ging da nix.
Geduld und Zuversicht braucht man auch.
Ich hatte nur den Vorteil, dass diese Affäre recht kurz war, und für meinen Mann einfach nicht Gefühlsmäßig gepasst hat.
Und ich hätte es ihm auch angemerkt wenn er versucht hätte, falls vorhanden, seine Gefühle für sie zu verstecken.

Zitat von Isely:

Ich glaube das ist echt ein Geschlechter Phänomen , liest man hier schon länger im Forum.
Oft, ganz oft hängen die Frauen völlig durch, sei es das sie eine Affäre führen , oder sei es als ehemalige AF.
Die kommen da alle nur schwer wieder raus und haben offensichtlich alles an Gefühlen und Erwartungen in diese Verbindungen gepackt.

Das liegt aber auch daran, dass ganz viele Frauen bei der Wahl des langfristigen Partners auf den Versorger Typen setzen, der Sicherheit bietet. Dabei nehmen sie in Kauf, dass es durchaus langweiliger sein darf.
Das fällt halt irgendwann auf die Butterseite, wenn Sie bemerken, dass Haus und Kind dann doch nicht die vollständige Erfüllung sind.

Zitat von Isely:

Vielleicht ist eine Trennung auf Zeit , wirklich noch die allerletzte Alternative, aber dann würde ich es erst recht sagen, das würde die vorläufige Trennung vieleicht beschleunigen.

Auch möglich..


Bei uns hat die Trennung auf Zeit später die Wiedervereinigung gebracht.

Alletdings kann man dann nicht so weitermachen wie früher. Die alte nicht mehr funktionierende Ehe Nr 1 sollte begraben werden und nur mit Aufarbeitung und Verhaltensänderung kann Ehe Nr 2 aufgebaut werden...quasi wie Scheidung und dann gemeinsam neu anfangen

Also mein Mann rechnet nicht damit dass ich eine Affäre habe/hatte. Ja er kennt mich sehr gut aber das denkt er nicht.
Und natürlich kann mein Mann nicht wie der AM sein. Ich will ja auch meinen Mann und mit ihm glücklich sein. Ist halt schwierig. Was mich hält ist mein Mann, als Mensch! Unsere Kinder unser Haus, unsere gemeinsamen träume. Es ist viel.

Der AM wollte eine Beziehung mit mir aber ich war und bin unsicher ob das menschlich hingehauen hätte. Bei meinem Mann passt es...ich will meinen Mann und will dass die Gefühle für den AM verschwinden

Zitat von Didi83:

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür?

Wie sieht dein Kampf um deine Ehe denn eigentlich genau aus (abgesehen von dem Versuch der Entliebung vom AM). Was konkret machst du jetzt ganz anders als früher? Wie bringst du emotionale Nähe und Wärme in die Beziheung? Wie zeigst du deinem Mann, dass du mit ihm und nur mit ihm den Rest deines Leben verbringen willst?

Zitat von Didi83:

Wo fange ich an und wo höre ich auf? Was ist schlimmer, das emotionale oder das körperliche?

Beides.

Zitat von Didi83:

Es war dieser Mann. Es ging eher darum dass ich bei ihm mehr ich sein konnte. Es hat so gut harmoniert. Es war wirklich magisch zwischen uns. Wie soll ich euch das nur mit Worten erklären?

Tja, dein Mann ist aber nicht der AM. Auch nach 100 Jahren Beziehungsarbeit wird er nicht wie der AM, wahrscheinlich nicht einmal in Ansätzen. Das weißt du bereits jetzt schon, also hast du nur die Wahl: Verzicht auf den Mann AM oder Verzicht auf den Mann EM bzw die Familie. Du hast (zumindest vorerst) eine Wahl getroffen. Kämpfen heißt nun dich voll, mit Haut und Haaren, in die Beziehung mit deinem EM zu werfen.

Kämpfen heißt übrigens nicht: Die Fotos von einem Ordner in den anderen zu ziehen, um versehentliches Entdecken zu vermeiden. Kämpfen heißt: Therapietermine auszumachen. Nähe erlauben, Nähe suchen, Über den eigenen Schatten springen, Sorgen und Nöte miteinander zu teilen, Last von den Schultern des Partners nehmen, Unsicherheiten und Ängste des Partners ernst nehmen, und vieles mehr.

Zitat von Didi83:

Meine Familie wäre so enttäuscht... keiner traut mir das zu. Es wäre eine Katastrophe.

Ja, es ist hart eigenes Versagen öffentlich eingestehen zu müssen. Aber auch sehr befreiend. Im Endeffekt ist es auch nicht anders als ein klassicher Coming Out innerhalb eines konservativen Elternhauses bei Gleichgeschlechtlichkeit. Die Hürde erscheint gigantisch, aber wenn es mal raus ist, lebt es sich meist viel leichter und manchmal erkennt man, dass der Gegenüber viel mehr Verständnis hat, als man denkt.

Zitat von Didi83:

ich will meinen Mann und will dass die Gefühle für den AM verschwinden

Die Gefühle werden ohne den großen Eheknall erst in Monaten abebben (falls überhaupt). Kannst du das wirklich durchhalten? Nie im Leben.

Zitat von Isely:

Hosen an haben, damit meinst du mich ?
Nein, dass hat nichts damit zu tun.
Ich bin jemand der schon immer genau wusste was er will und was nicht.
Ich halte mich für jemand der zwar Dinge bewertet, aber sie eben auch beim Namen nennt.
Mir sind Heucheleien zu wider, sei es hier im Forum oder im Real Life, dafür habe ich einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn.
Was mir auch beruflich enorm hilft.

Ich bin keine Träumerin. Das ist so-

Aber darum geht es ja gar nicht.
Ich habe meinen Mann ja nicht zurück gepfiffen, dass haben wir ja erstmal beide so beschlossen, den Neuanfang.
Und du erinnerst dich ja sicher, wie schwer mir dieser auch fiel.
Einfach ging da nix.
Geduld und Zuversicht braucht man auch.
Ich hatte nur den Vorteil, dass diese Affäre recht kurz war, und für meinen Mann einfach nicht Gefühlsmäßig gepasst hat.
Und ich hätte es ihm auch angemerkt wenn er versucht hätte, falls vorhanden, seine Gefühle für sie zu verstecken.

@

nein...das mit den Hosen anhaben sehe ich generell als einen wichtigen Faktor an - also NICHT
auf dich bezogen. Und wer in einer Ehe/Partnerschaft/Beziehung/Freundschaft die Hosen anhat, geht meist voran - egal worum es geht. Das sehe ich als Vorteil an - denn es sind eben NICHT alle
Menschen entschlussfreudig, nicht voran-gehend, nicht initiativ...sondern eher abwartend vorsichtig orientiert. Damit schließe ich aus, dass Zurückhaltende keine eigene Meinung haben - um dem gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Voran zu gehen - das prägt...und auch da gibt es 2 Seiten der Medaille. Denn - anzuecken gibt es dabei oft inklusive. Dass vorsichtigere Menschen damit oftmals nicht umgehen können, ist nichts neues. Im Beruflichen ist das ebenso bedeutsam....und mit Menschen, die im Beruf vorangehen, verbrennen sich lieber die Schnüss, als dass sie zurückstecken werden. Dass sich manche Chefs
an diesen Menschen die Zähne ausbeißen, liegt auf der Hand. Nur...produktivere und konstruktivere Menschen sind sehr viel preiswerter, als die andere Gruppierung.

Offenes Visier...dein Weg zu einem Neubeginn mit deinem EM zeigt das auf - auch @Löwin45 zeigt das auf ihren Neuanfang mit ihrem Mann auf. Wie erwähnt - es gibt mehrere dieser positiven Beispiele, die ich im Einzelnen nicht erwähnen möchte.
Fakt ist aber auch - die Versuche eines Neustarts, die eben NICHT erfolgreich verliefen, werden hier eher nicht so oft erwähnt...um nicht als Gescheiterte bezeichnet zu werden!? Nur...auch davon zu erfahren, wäre für ein Gesamtbild hilfreicher...m. M. n.!

Du erwähnst es erneut - dass DU in gewisser Weise Glück im Unglück hattest, zeigt auf, dass deine Karten ganz andere waren/sind, als bei den Menschen, die längere Affären hatten. Das Poten-zial ist ein ganz anderes....weil die Voraussetzungen andere waren/sind. Und je tiefgreifender sich eine Affäre auswirkte - positiv wie negativ - um so schwieriger wird es, wieder auf Kurs zu gelangen, AUCH wenn es sowieso ein total neuer Kurz werden wird.

Du wirst das sicher bestätigen können - es ist nichts mehr so, wie es zuvor war! Und DAS ist halt die Chance, die auch der TE gegeben ist...MIT ihrem EM, ohne die Affäre zu petzen! Es wird für die TE, wie auch für den EM nichts mehr so sein, wie es mal war....egal was passiert. Dass die TE den Stier bei den Hörnern packen muss - der EM wird einen Teufel tun, nachdem was die TE bisher von ihm berichtete - sollte der TE klar sein. Die TE hat den Schlamassel ausgelöst...also wird SIE initiativ werden müssen.

Zitat:

Zitat:

Mir sind Heucheleien zu wider, sei es hier im Forum oder im Real Life, dafür habe ich einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn.

wir kommen zurück auf das, was ich als verschweigen ist kein lügen sehe. Die TE hat auch NIE von sich gedacht, dass ihr jemals eine Affäre passieren würde. Sie hat sich fremd verliebt... und da war es doch passiert. Heuchelt sie deshalb? Indem sie schweigt - heuchelt sie? Sie sagt nur nicht, was wahr ist. Ich fände es eher heuchlerisch, wenn sie ihrem EM mit den permanent vorgetragenen Plattitüden käme, wie z. B.: Das hatte alles nichts mit dir zu tun! Es war nur ein Ausrutscher, usw.

Ja...die TE wird sich am Riemen zu reißen haben - und da muss sie durch...trotz/wegen des Liebeskummers. Wie lange das anhält....das bestimmt sie allein. Bevor sie nicht selbst den Sockel einreißt, na ja....
Reifliche Überlegungen - die werden die TE jetzt martern....oder doch nicht?! Wie sie schreibt, martert sie sich damit. Das ist in gewisser Weise gut, damit sie das Ausmaß ihrer Affäre zu spüren bekommt...DAS ist das Lehrgeld, was sie zu zahlen hat.

Noch mal... dem EM zu beichten - was hätte das insgesamt für Vorteile? Nein...die kann keiner wirklich absehen!

Zitat von Didi83:

Der AM wollte eine Beziehung mit mir aber ich war und bin unsicher ob das menschlich hingehauen hätte. Bei meinem Mann passt es...ich will meinen Mann und will dass die Gefühle für den AM verschwinden

Nichts anderes lese ich seit Seite 1 hier.
Aber so wird das nichts.
Da denkst du zu einfach.

Der weiss nichts, dass bleibt auch so. Gefühle sollen verschwinden, der EM ist der sichere Hafen und die bessere Option.
Es wird , selbst wenn die Gefühle abgewürgt werden für den AM, - keine Erkenntnis kommen, dass es der EM ist den du liebst und mit dem du einen anderen, schöneren und besseren Olymp besteigen kannst, als jemals mit deinem AM.
Aber vermutlich war es auch nie so vorher zwischen euch. Wenn das immer schon gefehlt hat, nie da war, dann war das immer nur eine lauwarme Liebe.
Dann wird auch hier nicht mehr rauszuholen sein.

Ich mache hier mit meinen Kommentaren, vielleicht den Fehler, da von ausgehend , dass es wieder möglich wäre. So wie bei mir und einigen anderen Betrogenen.
Ich setze vermutlich das voraus , was vorher schon eine lange Zeit da gewesen sein muss, tiefe Liebe und in weiten Strecken der Beziehung auch die Leidenschaft und das WIR Gefühl.

Das gab es so bei dir eben nie, und dadurch das du dies jetzt erst auch noch durch einen anderen Mann erfahren hast, - glaube ich kaum, dass es je zu erreichen ist.
Das tut mir sehr leid, es ist schade.
Aber mit Liebe hat das nichts zu tun.
Ich wünsche euch beiden aber, dass euch das wenige reicht.
Vielleicht genau so lange bis die Kinder groß sind. Oder einer den Mut hat, seinen eigenen Weg zu gehen.