Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Ich könnte alleine leben, hätte damit jetzt kein Problem aber ich will es nicht. Ich will mit meinem Mann zusammen sein. Ich will das wirklich. Aber ich will es anders, nicht so wie vor der Geschichte. Nur mein Mann ist eben nicht der AM und ich darf mir das auch nicht wünschen dass er so ist. Er ist eben mein Mann und irgendwie muss ich mit ihm reden und sagen was mich stört. Allerdings habe ich das ja auch schon oft getan... deshalb ja diese Hilflosigkeit.

Zitat von Didi83:

Er ist eben mein Mann und irgendwie muss ich mit ihm reden und sagen was mich stört. Allerdings habe ich das ja auch schon oft getan... deshalb ja diese Hilflosigkeit.

Ich weiß und verstehe das. Er wird es auch nicht werden können, da jeder Mensch nun mal anders ist. Auch ist dein Mann nicht dafür verantwortlich dich glücklich zu machen, denn das kannst du nur selbst. Wenn dir Leidenschaft in deinem Leben fehlt, dann such sie dir doch woanders. Ein Hobby was dich richtig aufwühlt und dich fordert. Der andere hat deine Leidenschaft geweckt, aber auch du kannst sie lodern lassen. Nach einem Fallschirmsprung wärst du so voll Adrenalin, dass du deinen Mann wahrscheinlich anspringen würdest.

Zitat von frechdachs1:

Ich weiß und verstehe das. Er wird es auch nicht werden können, da jeder Mensch nun mal anders ist. Auch ist dein Mann nicht dafür verantwortlich dich glücklich zu machen, denn das kannst du nur selbst. Wenn dir Leidenschaft in deinem Leben fehlt, dann such sie dir doch woanders. Ein Hobby was dich richtig aufwühlt und dich fordert. Der andere hat deine Leidenschaft geweckt, aber auch du kannst sie lodern lassen. Nach einem Fallschirmsprung wärst du so voll Adrenalin, dass du deinen Mann wahrscheinlich anspringen würdest.

Es ist nicht unbedingt die Leidenschaft. Mein Leben ist erfüllt und gut. Ich habe Freunde, Hobbys etc. Es war dieser Mann. Es ging eher darum dass ich bei ihm mehr ich sein konnte. Es hat so gut harmoniert. Es war wirklich magisch zwischen uns. Wie soll ich euch das nur mit Worten erklären?

Entweder war es so magisch, dass Du Deine Ehe beendest oder nicht. Deinen Mann halten zu wollen und trotzdem ständig die Besonderheit des AM hervorzuheben, bringt Dich kein Stück weiter.

Zitat von Didi83:

Wie soll ich euch das nur mit Worten erklären?

Ich verstehe dich... besser als du denkst. Leider hilft es dir nicht weiter daran festzuhalten, wenn du in der Ehe bleiben möchtest. Behalte es im Herzen und versuch weiter zu machen. Bleib stark, die Gefühle werden weniger, bis sie irgendwan hoffentlich nur noch eine Erinnerung sind.

Zitat von Didi83:

Aber jetzt sitze ich wieder hier in meiner Welt in der ich auch nicht glücklich bin.

Was würdest Du Dir konkret wünschen, um wieder glücklicher zu sein? Was könntest Du im Gegenzug Deinem Mann geben, damit er ebenfalls glücklicher wird? Du klingst mir oft sehr fatalistisch und dass es eh´nicht besser werden könne. Meine Frau hat schnell gemerkt, dass das scheinbar Fehlende nur verschüttet war und schnell wieder zu Tage gebracht werden konnte, mitsamt neuen Aspekten. Dadurch, dass die Affäre bekannt war, konnten wir nun beide(!) Dinge und Wünsche und Sehnsüchte ansprechen, die man vorher verschwiegen/vernachlässigt hatte; es gab ja nun nichts Schlimmeres mehr. Wir stellten fest, dass sich unsere Ideen gar nicht widersprechen und wir gemeinsam Grenzen überschreiten können. Mir hingegen half, von einer veränderten Beziehung profitieren zu können. Ich glaube @Löwin45 hat es sinngemäß formuliert: Ohne die Affäre hätte vielleicht die Gefahr bestanden, dass sich die Ehe halt etwas später totläuft (Klar, ohne Affäre hätte ich die Beziehungspflege lieber angenommen).

Zitat von Didi83:

Das war der bisher einzigste große Fehler in meinem Leben.

Menschen machen Fehler. Der Betrogene muss seinen Stolz herunterschlucken können, um sie zu verzeihen; die Hoffnung auf einen Benefit hilft dabei. weiterhin half mir mehr, wenn meine Frau ehrlich zu mir war (das schafft neue Verbundenheit). Nicht geholfen hat mir, wenn sie mir wichtige Dinge verschwieg (um mich nicht aufzuregen oder weil sie sie nicht als wichtig empfand) und die nachträglich ans Licht kamen. Ich rede jedoch nicht von schmutzigen Details!
Du merkst, ich tendiere ebenfalls in Richtung Beichten ist besser, fürchte jedoch, dass es bei Dir noch zu frisch ist, um stark genug und überzeugend für Eure Ehe 2.0 zu sein. Ich habe öfter bei Aussagen meiner Frau die Stirn gerunzelt und sie nicht überzeugend gefunden. Nun weiß ich, es lag daran, dass auch sie noch von ihren Hormonen runterkommen musste. Nach 5 Monaten, ist sie auf einem Level, auf dem ich ihr wieder vertrauen und aufbauen kann.
Wenn es doch rauskommen sollte (und die digitalen Spuren sind immens!) musst Du Deinem EM ganz klar machen können, dass Du Schluss gemacht hast, dass Du zu ihm stehst, dass Eure Beziehung profitieren kann aber auch, dass Du noch Zeit benötigst. Wenn es nicht gebeichtet wird, können Eure Ziele und Wünsche nicht so deutlich ausgesprochen werden und Dein Herunterkommen wird vermutlich länger dauern.

Zitat von kuddel7591:

es sei denn, eine Therapie wird privat finanziert. Geht da
überhaupt noch etwas unter 100 Euro...und wer kann/will sich das denn wirklich noch leisten

Ja, es erscheint erstmal teuer, doch eine Autoreparatur oder gar Scheidungsanwalt kosten mehr!

Zitat von 6rama9:

In einer wirklich stabilen Ehe kommen keine Affäre vor.

Zitat von 6rama9:

In tiefen, zugewandten Ehen kommen diese Schwierigkeiten nicht vor.

Das haben wir auch geglaubt....zumindest dachten wir, wir hätten so eine Ehe. Jetzt haben wir die berechtigte Hoffnung, es mit regelmäßiger Beziehungspflege auch nach einer Affäre erreichen zu können.

Zitat von Leonhard:

Was würdest Du Dir konkret wünschen, um wieder glücklicher zu sein? Was könntest Du im Gegenzug Deinem Mann geben, damit er ebenfalls glücklicher wird? Du klingst mir oft sehr fatalistisch und dass es eh´nicht besser werden könne. Meine Frau hat schnell gemerkt, dass das scheinbar Fehlende nur verschüttet war und schnell wieder zu Tage gebracht werden konnte, mitsamt neuen Aspekten. Dadurch, dass die Affäre bekannt war, konnten wir nun beide(!) Dinge und Wünsche und Sehnsüchte ansprechen, die man vorher verschwiegen/vernachlässigt hatte; es gab ja nun nichts Schlimmeres mehr. Wir stellten fest, dass sich unsere Ideen gar nicht widersprechen und wir gemeinsam Grenzen überschreiten können. Mir hingegen half, von einer veränderten Beziehung profitieren zu können. Ich glaube @Löwin45 hat es sinngemäß formuliert: Ohne die Affäre hätte vielleicht die Gefahr bestanden, dass sich die Ehe halt etwas später totläuft (Klar, ohne Affäre hätte ich die Beziehungspflege lieber angenommen).

Menschen machen Fehler. Der Betrogene muss seinen Stolz herunterschlucken können, um sie zu verzeihen; die Hoffnung auf einen Benefit hilft dabei. weiterhin half mir mehr, wenn meine Frau ehrlich zu mir war (das schafft neue Verbundenheit). Nicht geholfen hat mir, wenn sie mir wichtige Dinge verschwieg (um mich nicht aufzuregen oder weil sie sie nicht als wichtig empfand) und die nachträglich ans Licht kamen. Ich rede jedoch nicht von schmutzigen Details!
Du merkst, ich tendiere ebenfalls in Richtung Beichten ist besser, fürchte jedoch, dass es bei Dir noch zu frisch ist, um stark genug und überzeugend für Eure Ehe 2.0 zu sein. Ich habe öfter bei Aussagen meiner Frau die Stirn gerunzelt und sie nicht überzeugend gefunden. Nun weiß ich, es lag daran, dass auch sie noch von ihren Hormonen runterkommen musste. Nach 5 Monaten, ist sie auf einem Level, auf dem ich ihr wieder vertrauen und aufbauen kann.
Wenn es doch rauskommen sollte (und die digitalen Spuren sind immens!) musst Du Deinem EM ganz klar machen können, dass Du Schluss gemacht hast, dass Du zu ihm stehst, dass Eure Beziehung profitieren kann aber auch, dass Du noch Zeit benötigst. Wenn es nicht gebeichtet wird, können Eure Ziele und Wünsche nicht so deutlich ausgesprochen werden und Dein Herunterkommen wird vermutlich länger dauern.

Ja, es erscheint erstmal teuer, doch eine Autoreparatur oder gar Scheidungsanwalt kosten mehr!


Das haben wir auch geglaubt....zumindest dachten wir, wir hätten so eine Ehe. Jetzt haben wir die berechtigte Hoffnung, es mit regelmäßiger Beziehungspflege auch nach einer Affäre erreichen zu können.

Wie hast du die Beichte deiner Frau damals denn aufgenommen? Und was genau habt ihr dann verändert? Ist sie jetzt Glücklich?

Zitat von Isely:

Genauso würde ich dieses Gespräch auch anfangen.
Ich sage dir jetzt etwas,,,, was dich verletzen wird, aber ich will es dir sagen, weil du mir wichtig bist, ich allein übernehme Verantwortung , ich möchte uns eine Chance geben.... usw...

Vielleicht hilft auch die Anwesenheit eines Therapeuten in dieser Situation? Mir hätte es geholfen, wenn meine Frau während einer Sitzung früher in der Lage gewesen wäre, Dinge zu berichtenm bevor ich sie selbst herausfinden musste. Sinngemäß: Herr X, Ihre Frau möchte Ihnen etwas wichtiges sagen. Ich möchte Sie bitten, es sich ruhig zu Ende anzuhören und anschließend nicht übereilt zu handeln

Zitat von Leonhard:

Vielleicht hilft auch die Anwesenheit eines Therapeuten in dieser Situation? Mir hätte es geholfen, wenn meine Frau während einer Sitzung früher in der Lage gewesen wäre, Dinge zu berichtenm bevor ich sie selbst herausfinden musste. Sinngemäß: Herr X, Ihre Frau möchte Ihnen etwas wichtiges sagen. Ich möchte Sie bitten, es sich ruhig zu Ende anzuhören und anschließend nicht übereilt zu handeln

Und was hat sie dir alles Verraten? Wirklich alles? Wo fange ich an und wo höre ich auf? Was ist schlimmer, das emotionale oder das körperliche?

Zitat von Didi83:

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

@

wofür kämpft ein Mensch - um etwas, was er erhalten will, um etwas, was er anstrebt, was er HABEN will. Kann es sein, dass du der Lethargie nachhängst, was deine Ehe angeht - aber träumerisch bist, wenn es um den AM geht? Du WEISST, dass du das eine nicht bekommen wirst - den AM! Das hast du selbst ausgeschlossen. Also nutzt dir das Träumerische nichts....und da nutzt dir auch der Sockel nichts mehr, auf dem DU dich mit dem AM wähnst.

Wofür lohnt es zu kämpfen - um deinen Mann, um deine Familie, um deine Kinder, um dich selbst!
Du würdest auch für dich selbst kämpfen - und ein Kampf um sich selbst ist der schwerste Kampf überhaupt. Dir schwebt etwas vor...und dann tue (gefälligst) etwas dafür - ohne jeden egoistischen Gedanken.

Zitat:

Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles.

dann rette, dann kämpfe!

Und dafür brauchst du die Affäre NICHT zu beichten!

Dass du dich ob deiner Affäre schuldig fühlst - na klar. Dass du auf dem besten Weg warst/bist
alles zu zerstören - na klar.

Daher....

Zitat:

dann rette, dann kämpfe!

Strenge dich an. Ich bin mal sehr brachial. Reiße dir - sorry - den Ar.... auf, um darum zu kämpfen,
was noch zu retten ist. DU hast es in der Hand.

Und ja...du wirst damit leben müssen, was du ausgefressen hast - das wird so sein. Wie du damit umgehst - egal ob du beichtest oder nicht - wird DEINE (Lebens)-Aufgabe sein und bleiben. Du kannst das als Schicksal sehen....aber auch als Chance....ob mit oder ohne deinen Mann, deine Familie, dein gewohntes Umfeld.

Die Fakten klein zu reden - egal ob du beichtest oder nicht - hilft dir nicht weiter. Die Fakten hast du
selbst geschaffen. Du hast die Chance, immer noch etwas daraus zu machen. Und nein - dir ein dickes Fell zuzulegen...damit ist es nicht getan.

Und nein...es wird NICHTS mehr so sein, wie es mal war - egal wozu du dich entscheidest. Dafür sind die Fakten zu eindeutig. Du wirst ALLES mit ganz anderen Augen/Gedanken verfolgen - egal was geschieht.

Und der Titel deines Threads .... aus Angst alles aufgegeben zu haben - die Affäre hast du aufgegeben. Aus Angst? Oder eher aus Einsicht, dass es doch nicht mehr werden wird, was du
selbst ausgeschlossen hast?! Trotz Liebe....alles aufgegeben - oder WEGEN der Liebe zum
AM? Wer wirklich liebt, lässt auch LOS...so paradox das jetzt klingen mag.

Arbeite, kämpfe - um das, was dein Leben bisher (vor deinem Fremdgehen) ausmachte. Denn nicht umsonst hast du deinen Mann geheiratet, eine Existenz aufgebaut, eine Familie gegründet. Dass es zum Fremdgehen kam - daran bist du mitbeteiligt. Das weißt du. Und da anzusetzen - da weißt du am besten, wie das gehen kann.
Den AM hast du doch auch becircen können, dass er dein AM wurde. Dass dem so war - dass ist dir doch nicht zugeflogen...also weißt du, wie es geht. Und die Zeit, die du dafür investiert hast - auch das ist eine Feststellung - hast du deinem EM entzogen.

Ob du jetzt re-investieren kannst/willst....Zeit/Muße/Geduld aufbringen für deinen EM - liegt allein an dir. Und wenn - dann hast du zumindest versucht, zu arbeiten, zu kämpfen... und du weißt eh nicht, wie es ausgehen wird.

Und wenn ihr beide eine Chance wittert - jung genug seid ihr - dann versucht sie zu nutzen. Denn - dein Mann weiß auch, dass er am IST-Zustand eurer Ehe maßgeblichen Anteil hat...wie du! Und da sehe ich weiterhin einen Ansatzpunkt - OHNE die Affäre petzen zu müssen!

@Isely

ich habe größten Respekt davor, wenn es zu solch einem Wiederbeleben/neubeleben einer Ehe nach einer Affäre kommt. Viele Threads habe ich im Laufe der Zeit verfolgt, wo es im ähnliche/gleiche
Situationen ging, wie du sie von DIR und deinem Mann beschreibst, wie sie @Löwin45 von sich und ihrem Mann geschrieben hat. Auch @Vegetari beschreibt ihre Situation in ähnlicher Weise. Das habe ich wohlwollend zur Kenntnis genommen...wie viele andere Posts von anderen betrogenen EF, die einen Neuanfang ihrer Ehen mit dem EM gemacht haben.

Dass ich auch Gegenteiliges gelesen habe, dass es langfristig eben NICHT so wurde, möchte ich an dieser Stelle ebenso erwähnt haben. Beide Seiten der Medaille sind im Forum zu lesen....

...und wie erwähnt - es schüttelt die meisten AF/AM, dass sich Betrüger/innen und Betrogene wiedergefunden haben und deren Neubeginn dann als Farce bezeichneten. Denn - was die Betrüger/innen den AF/AM während der Affären ihren AF/AM alles ins Ohr gesäuselt haben, widersprach genau DEM, was einen Neuanfang unmöglich erscheinen ließ und dann als Farce
bezeichnet wurde. Welche Zwänge mit der Rückkehr der Betrüger/innen zu ihren EP verbunden waren - darüber schwiegen sich die meisten LEIDER aus! Das gilt natürlich auch für die Betrogenen, die ihre zuvor betrügenden EP zurück nahmen!

Noch mal... BEIDE Seiten der Medaille zu sehen - nur DAS halte ich m. M. n. für angebracht, um
ein bisschen mehr Objektivität in den Entscheidungsprozess der jeweils Betroffenen zu bringen.

Aus anderen Bereichen meines Lebens weiß ich, worum es dabei geht, BEIDE Seiten einer Medaille berücksichtigen zu müssen. Und wenn es lebensbedrohliche Dinge geht - bei Affären ist das nicht der Fall - ticken die Uhren anders und DIESE Uhren wirken sich z. T. gravierend auf das gesamte Leben aus! Sorry für diesen kleinen Exkurs

Zitat von Didi83:

. Es war dieser Mann. Es ging eher darum dass ich bei ihm mehr ich sein konnte. Es hat so gut harmoniert. Es war wirklich magisch zwischen uns. Wie soll ich euch das nur mit Worten erklären?

Es war zum Teil dieser Mann. Ein anderer wesentlicher Aspekt ist, dass du mit ihm wie in einer Blase leben konntest.
Du musstest mit ihm keine Alltagssorgen teilen. Das fehlte ja komplett. Ihr konntet euch wirklich isoliert auf die schönen Dinge des Lebens konzentrieren.
Rosinen picken.

Was dir sicherlich sehr gut getan hat ist, dass dieser Mann dich begehrt hat. Das hat dir gefallen.
Jetzt stell dir diesen Mann mal anstelle deines Mannes in deinem Haus mit deinen Kindern vor. Würde da auf Dauer immer noch dieses Begehren sein?
Das ist nunmal der Nachteil an einer langjährigen Beziehung, dass man dann eben nicht mehr oft heisshungrig übereinander herfällt und abends nach getaner Arbeit einfach mal zu müde für eine tiefsinnige Unterhaltung ist.

Zitat von Didi83:

. Ich will mit meinem Mann zusammen sein

Darf ich Dich fragen, warum?
Du warst in der Ehe nicht mehr glücklich. Schilderst auch eindringlich, dass Du denkst, es wird sich daran nichts ändern und Du Dich dazu verdammt hast, in dieser trüben Lebenssuppe sitzen zu bleiben, statt mit dem strahlenden AM ein glückliches Leben als Du selbst zu führen.
Finanzielles hält Dich nicht, Du sagst, Du könntest Dich scheiden lassen.
Angst vorm Alleinsein hält Dich nicht, Du sagst, Du könntest allein leben.
Die Kinder halten Dich hoffentlich nicht, wie gesagt, eine schlechte Beziehung vorleben ist für Kinder auch nicht gut.
Liebe hält Dich nicht, denn Du scheinst für Deinen Mann nicht die Masse an Liebe zu haben, so wie Du schreibst.
Also - was genau hält Dich? Angst davor, zuzugeben dass Deine Ehe gescheitert ist? Misst Du Dich nur daran? Oder daran, was andere Leute von Dir denken könnten?

Zitat von Didi83:

Du schreibst dann muss ich kämpfen ABER hier sind wir wieder beim Problem. Ich kämpfe... wofür? Dass alles so ist wie vorher? Dass ich diese Ehe weiterlebe in der mir etwas fehlt. Ich muss retten, ich muss kämpfen, ich bin schuldig, ich zerstöre alles...ich bin nicht das Opfer, ich habe Fehler gemacht aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Dann trenne Dich, wo ist das Problem.
So kettest du deinen EM in einer Ehe fest, die durch als emotional Tod empfindest, das ist gruselig! Gib ihn frei, damit er eine Frau finden kann die ihn glücklich machen kann.

Zitat von Didi83:

Wie hast du die Beichte deiner Frau damals denn aufgenommen? Und was genau habt ihr dann verändert? Ist sie jetzt Glücklich?

Natürlich war es komplizierter: Meine Frau beendete die Affäre und der AM sendete am gleichen Tag anonym Fotos per E-Mail. Sie hatte keine Chance, es in Ruhe und vorbereitet zu beichten. Der Schock war dadurch noch viel größer und sie machte weitere Fehler bei der Aufarbeitung (3 statt 9 Monate etc.). Ich konnte es nur ertragen, weil sie Schluss gemacht hatte, sie glaubhaft war, wir schnell merkten, dass wir zwar Themen jedoch keine Probleme hatten und dennoch Verbesserungen für die Zukunft sahen. Wäre ich unzufrieden gewesen oder hätte unlösbare Probleme gesehen, hätte ich es vermutlich nicht überstanden. Wir arbeiten und kämpfen seit 5 Monaten und es gab immer wieder Einbrüche ins Eis aus denen wir uns gegenseitig raushelfen mussten. Mal war sie stärker, mal ich. Wie gesagt: Ehrlichkeit half mir mehr als Verschwiegenheit oder Bevormundung, gerade weil mein Misstrauen und Vorsicht immens groß waren/sind. Auch haben mich mehr die emotionalen als die ero. Aspekte getroffen; da reagiert aber vermutlich jeder anders.

Zitat von kuddel7591:

und wie erwähnt - es schüttelt die meisten AF/AM, dass sich Betrüger/innen und Betrogene wiedergefunden haben und deren Neubeginn dann als Farce bezeichneten. Denn - was die Betrüger/innen den AF/AM während der Affären ihren AF/AM alles ins Ohr gesäuselt haben, widersprach genau DEM, was einen Neuanfang unmöglich erscheinen ließ und dann als Farce
bezeichnet wurde. Welche Zwänge mit der Rückkehr der Betrüger/innen zu ihren EP verbunden waren - darüber schwiegen sich die meisten LEIDER aus! Das gilt natürlich auch für die Betrogenen, die ihre zuvor betrügenden EP zurück nahmen!

Ich kann nur für mich sprechen. Es interessiert mich herzlich wenig was eine AF im Nachgang alles für Theorien anstellt.
Ich habe auch schon zig Männern vor meinem Mann etwas ins Ohr gesäuselt und ohne den ein oder anderen wollte ich nicht mal mehr leben, unglaublich was ?
Was ein paar Hormone und Anerkennung eben so zu Tage fördern.
Irgendwann ist alles auch Schnee von gestern.
Die meisten Paare denen eine Affäre passiert, kennen sich in und auswendig und darum merken auch die meisten ganz schnell das was im Busch ist.
Genauso merken die meisten, ob es wegen dem Haus, der Kinder usw. eine Fortführung der Ehe gibt.
Die Leute sind doch nicht blöd.
Ich vergleiche es immer mit den Anfängen dieser Beziehung und wie es allmählich Liebe wurde, diese intensivste Zeit , einer Beziehung, wenn die wieder so hergestellt ist, dann weiß man ob es echt ist.

Anders kann ich es nicht erklären.