Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Ich sehe das Problem auch in meinen Emotionen dem AM gegenüber. Hab öfters versucht alles zu löschen, auch seine Nummer etc. Es geht einfach nicht

Zitat von Didi83:

Ich behandle den AM respektvoll weil auch er ein Mensch ist der nichts falsch gemacht hat. Warum sollte ich ihn anders behandeln? Warum sollte ich wütend auf ihn sein? Er hat mir ja nichts getan.

Und ich sehe es auch so, dass ich lange überlegt hab es meinem Mann zu beichten aber mich dagegen entschieden habe

Wie wäre es mal den eigenen Ehemann respektvoll zu behandeln?

Ihn einfach so in Unwissenheit stehen zu lassen obwohl er eine Veränderung schon bemerkt hat ist echt ganz schön abgebrüht.

Der wird sich doch auch fragen was los ist und warum du plötzlich so abweisend bist
Ganz schlimm finde ich das.

Bei den meisten Affärengeschichten versinken die eigentlichen Täter lieber in Selbstmitleid.
Und zwar einfach nur weil sie die Erkenntnis erlangen dass man halt nicht alles haben kann.

Ich finde die Wahrheit hat jeder Partner verdient.
Man soll doch zumindest wissen wozu der Mensch so fähig ist mit dem man Tisch und Bett teilt.

Fehler passieren, aber der Umgang mit den eigenen Fehlern ist wichtig!

Zitat von Didi83:

Auch gehe ich im Kopf immer wieder durch was mit dem AM war.

Eben.
Das was fern vom Alltag und machbaren war.
Im Prinzip weisst du das das mit dem AM nix geworden wäre, und sich somit in der Realität nicht lohnen würde , deine wenigstens gut funktionierende Ehe dafür zu opfern.
Also wäre mir doch an deiner Stelle daran gelegen, aus meiner Ehe das beste herauszuholen , und das funktioniert nur wenn ihr neu mit mischt.
Sag ihm das es da jemanden gab, der dich interessiert hat , der Dir den Kopf verdreht hat.
Es wäre nur fair und dein Mann weiss endlich was mit dir los ist und wo ihr als Paar steht- eigentlich kurz vorm Abgrund.
Es liegt an dir ob deine Ehe weiter vor sich her bröckelt , oder ob ihr gemeinsam dafür kämpft.

Manchmal weiss man erst was zu schätzen , wenn man merkt das man es verliert.

Aber du kämpfst nicht, weil du immer noch sicher im Sattel bei deinem EM sitzt und weiter vom anderen träumst.
Dir fehlt das Schockerlebnis.

Zitat von Otten82:

Wie wäre es mal den eigenen Ehemann respektvoll zu behandeln?

Ihn einfach so in Unwissenheit stehen zu lassen obwohl er eine Veränderung schon bemerkt hat ist echt ganz schön abgebrüht.

Der wird sich doch auch fragen was los ist und warum du plötzlich so abweisend bist
Ganz schlimm finde ich das.

Bei den meisten Affärengeschichten versinken die eigentlichen Täter lieber in Selbstmitleid.
Und zwar einfach nur weil sie die Erkenntnis erlangen dass man halt nicht alles haben kann.

Ich finde die Wahrheit hat jeder Partner verdient.
Man soll doch zumindest wissen wozu der Mensch so fähig ist mit dem man Tisch und Bett teilt.

Fehler passieren, aber der Umgang mit den eigenen Fehlern ist wichtig!

@ Otten82, sehr gut auf den Punkt gebracht.

Vermutlich ist der TE noch nicht einmal wirklich bewußt wie respektlos und mies sie ihren Mann
behandelt hat und immer noch behandelt. Sie spricht zwar von einem schlechten Gewissen ihrem
Mann gegenüber, nur kann das nicht wirklich groß gewesen sein und ist es wohl immer noch nicht.
Sie glaubt, ohne Verantwortung für die Affäre übernehmen zu müssen, weiter ihren Mann hinter
das Licht führen zu können. Niemand weiß, ob das gut geht, aber die Voraussetzungen dazu
sind alles andere als gut. Ja, jeder LP hat Ehrlichkeit und die Wahrheit verdient.

Zitat von Didi83:

Es geht einfach nicht

Geht nicht gibt es nicht.
Du verrennst dich , ich wünsche mir für euch, dass dein Mann von deiner Affäre erfährt, unbedingt.
Sonst seid ihr verloren.

Aber ich hab das Gefühl du verstehst nicht recht was ich mit offen legen überhaupt meine, und wie euch genau das, helfen könnte.
Vor allem Dir.
Was glaubst du wie schnell dein AM dann gar keine Rolle mehr spielen würde, käme die Sache raus.
Der Knall wäre sooo wichtig für euch.

Vielleicht passiert es ja noch das es raus kommt,- danach wirst du erst wissen, was ich und einige andere Dir die ganze Zeit damit sagen wollen.

Es läuft dann plötzlich , alles ist raus , der Knoten geplatzt , und Augenhöhe zu deinem EM wieder möglich.
Und .... Vertrauen kann neu aufgebaut werden.
Bisher ziehst du die Lügen weiter hinterher Dir her, und der Tag kommt , wo du keine Kraft mehr hast , diese ganze Last zu ziehen.

Zitat von 6rama9:

Sorry, aber deine Ehe kannst du begraben, das wird nix mehr. Lies dir doch mal deinen Titel laut vor. Du hast aus Angst alles aufgegeben. Dein Alles ist weder dein Mann noch deine Kinder, dein Alles ist die Liebe zu deinem AM. Du glaubst doch nciht im Ernst, dass eine Ehe, die man nur aus Verlustangst eingeht, auch nur den Ansatz einer Chance hat? Das Ding ist durch. Und du weißt es eigentlich, bist nur wie in den letzten 12 Monaten zu feige, es deinen Kindern und deinem Mann (und dir selbst zu sagen), dass bei dir die Familien erst an 3. Stelle kommt. Nach dir auf Position 1 und dem AM auf Position 2.

Dieser Meinung bin ich auch, diese Ehe ist gegessen und Geschichte. Du hast sie willentlich an die Wand gefahren und in deinem Kopf und Verstand existieren nur der AM und Du, aber nicht deine Familie und dein EM.
Das kannst und willst du nicht mehr auf die Reihe kriegen, Also, warum nicht die Wahrheit sagen, denn auf dieser Lüge kann deine Ehe nicht mehr existieren.
Dein EM wird dir dankbar sein wenn du ihm diese Geschichte an den Kopf wirfst, besser ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Du verwehrst deinem EM eine schöner Zukunft.

@Didi83

Ich schreibe hier aus der Sicht eines AM, der sich in der Situation deines AM befindet. Und ich will eines gleich klarstellen, damit mal die anderen hier von ihrer Sichtweise ,,Der AM interessiert sich einen sch. für dich! herunterkommen!

Seit über 2 Jahren lebe ich getrennt von meiner Ex-Frau und wir haben 2 tolle Jungs. Die Ehe war lieblos, und Gefühle waren nur noch auf der Elternebene vorhanden, die Paarebene ließ sich nicht wieder herstellen. Von daher war die Trennung, die in erster Linie von meiner Ex-Frau ausging, weil ich zu bequem war und Ängste vor allen Veränderungen hatte, das einzig Richtige für alle Beteiligten, auch wenn die Kinder heute noch etwas darunter leiden (Schule läuft trotzdem super). Wenn man es schafft, trotz allem was auch sonst so für krasse Emotionen freigesetzt werden, die Elternebene zu bewahren, kann es gelingen, dass alle ohne größeren Schaden ,,davonkommen.

Die Affäre (Nebenbeziehung und Doppelleben für meine Freundin), in die ich ,,hineingeschlittert bin, war von Anfang an mit so einer starken Anziehung verbunden, was auch durch gewisse Umstände begünstigt wurde, dass mir bis heute klar ist, dass ich diese Frau möchte, weil es das Beste war, was ich in Sachen tiefer Zuneigung, Leidenschaft, Liebe, S., Zuversicht, Glaube, Bestimmung, usw. erlebt habe, und sie auch, weil sie es mir gesagt hat. Und sie hat es mir nicht aus einer Hinhalte-Taktik heraus gesagt, weil sie mich nicht hinhält, sondern frei gibt. Ich will mich mit Gefühlen nicht weiter aus dem Fenster lehnen, weil dann von allen wieder dieses herablassende ,,Ja, ja, rosarote Brille, Seelenverwandtschaft, oder ,,Wenn sie dich lieben würde, wäre sie jetzt bei dir! kommt. Kenne ich alles und kennt sie auch!

Sie ist genau so ängstlich wie du, und hat sich ihr Leben in den letzten 22 Jahren mit 3 Kindern, einem auf die Karriereleiter nach oben kletternden gut aussehendem Mann, und allem was dazu gehört aufgebaut. Es gibt Dinge in ihrem Leben, die ich hier auch nicht öffentlich machen werde, weil mir das zu gefährlich ist, und ich sie nie verraten würde.

Es wurde von ihr auch nicht gebeichtet, und sie ist so lange das Risiko wissentlich eingegangen (Öffentlichkeit, Übernachtung, usw.), weil sie nicht anders konnte, genau wie ich, bis er es herausgefunden hat. Sie hat ihm dann eine Geschichte aufgetischt, die 2% von dem entspricht, was wirklich gewesen ist, bzw. was von den Gefühlen her Sache ist. Mir tat es auch zunehmend weh, weil ich auch wusste und weiß, dass sie ihren Mann noch liebt. Was das für eine Liebe im Vergleich zu unserer Liebe ist, wird sich irgendwann herausstellen. Aber so lange muss ich mein Leben erstmal weiter leben. Das ist ein hartes Stück Arbeit, wenn nicht sogar viel härter als die Auflösung meiner Ehe, die auch nicht gerade ein Zuckerschlecken ist, wenn man neben dem emotionalen Fiasko auch noch die finanziellen Einbußen mit in Betracht zieht. Selbst die heftigen Schicksalsschläge, die ich in den letzten Jahren auch noch erleben durfte, sind emotional gesehen relativ ,,gut wegzupacken.

Auch sie hat immer die totale Angst gehabt, dass ich vielleicht irgendwann psychisch einknicke und eines Tages bei ihr vor der Haustür stehe und die ganze Wahrheit sage. Vielleicht hat sie diese Angst immer noch ein bisschen. Obwohl ich ihr mehrmals versichert habe, und sie mir das auch bestätigt hat, dass sie es glaubt, dass ich nichts machen werde, was deren oder unsere Zukunft in Gefahr bringen könnte.

Was ich dir eigentlich damit sagen möchte:

Nach 10 Monaten Kontaktabbruch, den sie auch konsequent einhält, weil es auch einfach gar nicht anders geht, weil er ständig kontrolliert und sie auch immer zusammen sind (er arbeitet genau wie ich von zu Hause), ist das Gefühl nicht weg, und wird auch nicht weg gehen! Es verändert sich manchmal, und ich habe auch alle möglichen Gefühlsschwankungen durch und erlebe sie immer noch. Von ,,Was willst du mit einer Frau, die dazu in der Lage ist, so hart sich selbst und ihren Mann zu betrügen!, bis hin zu ,,Ich kann sie verstehen, wahrscheinlich hätte ich genau so gehandelt! ist alles drin! Aber am Ende zählt nur eins: Ich liebe diese Frau, und sie liebt mich. Man muss sich dessen bewusst werden, dass die Lebensumstände nun einmal so sind und die harten Fakten auf dem Tisch liegen (finanzielle Abhängigkeit, Kinder, niemandem weh tun wollen, aus psychischen und physischen Gründen im Moment keine Entscheidung treffen können, usw.).

Die harten Fakten liegen allerdings bei denen nicht auf dem Tisch. Das wäre nur der Fall, wenn sie die komplette Wahrheit erzählen würde. Nur dann wäre auch sofort die Elternebene zerstört. Vielleicht machen sie aber auch gerade eine Paartherapie und alles läuft wieder bei ihnen? Aber dann müsste ja auch die Wahrheit auf den Tisch!

Also, von wegen ,,Der AM Mann quält sich bestimmt nicht, weil du ihm egal bist, und er nur seine Instinkte als Jäger ausgelebt hat! *beep*!

Ich wünsche dir, für dich, für deine Familie und auch für deinen AM, dass du es schaffst eine Entscheidung zu treffen, hinter der du gefestigt stehen kannst und nichts hinterfragen musst, weil sich in dir alles richtig anfühlt!

Viel Glück!

Ein offenlegen der Affäre bedeutet natürlich nicht zwangsläufig das es dann bei euch besser läuft...
Allerdings würde deine Ambivalenz aufhören ,- das hin und her Geschaukel ist ungesund.
Es bliebe dann nur , gehen oder bleiben und kämpfen.

@modul74
Dein ehrlicher und interessanter Beitrag zusammengefasst lautet: Eine Affäre ist beschis*** und es gibt fast nur Verlierer.

Zitat von Andy17:

@modul74
Dein ehrlicher und interessanter Beitrag zusammengefasst lautet: Eine Affäre ist beschis*** und es gibt fast nur Verlierer.

Das ist die bittere Wahrheit! Am Ende gilt es für den ,,Betrüger aktiv zu entscheiden...oder auch für den Betrogenen, falls dieser dazu eine Chance bekommt.

Meine AF hat wahrscheinlich erstmal entschieden: ,,Ich tue mit meiner jetzigen Entscheidung mir und meinem AM weh. Aber mit einer Entscheidung für meinen AM würde ich mir, meinem Mann, meinen Kindern, meinen Eltern, meinem Umfeld, usw. weh tun, und auch in eine ungewisse Zukunft gehen, die ich nicht ,,abschätzen kann.

Ich, für meinen Teil, habe nur die Chance alles anzunehmen und muss einen Mechanismus finden, der mich aus dem Gedankenkarussell befreit. Bekomme ich nicht hin und überlege auch, ob ich ,,professionelle Hilfe holen sollte. Mal sehen...ein bisschen Ablenkung habe ich. Aber ich bin selbständig und ,,muss nicht zur Arbeit, das macht es nicht gerade einfacher!

Zitat von modul74:

professionelle Hilfe

Nach 10 Monate Leiden ,wo sich kaum was an den Gefühlen geändert hat ,wäre professionelle Hilfe ratsam um mehr Reflektionsmöglichkeiten zu erhalten.
Übrigens las ich mal das viele die eine Affäre eingehen ,eigentlich keine feste Beziehung wollen...Wenn sie wirklich eine feste Beziehung wollten hätten sie gleich eine Affäre abwehren können oder sich auf einen freien Partner/in einlassen können. Vielleicht willst Du in Wirklichkeit auch keine feste Beziehung?

Zitat von modul74:

Mir tat es auch zunehmend weh, weil ich auch wusste und weiß, dass sie ihren Mann noch liebt. Was das für eine

Sie liebte beide Männer ,wahrscheinlich unterschiedlich....sowas soll es geben. Du liebtest nur sie ,sie war allerdings nicht frei ,nicht 100 % entliebt vom EM.
Für eine tragfähige Beziehung wäre ein 100% wichtig.

Ein englischer König hat für seine Liebe auf die Krone verzichtet. Liebe heisst auch 100% Bekenntnis zur Person ,egal was dran hängt Kinder, Mann,Haus Umfeld.

@modul74
Was mich interessieren würde, ohne dich abzuwerten, denn ich schätze deine ehrlichen Zeilen. Wie hättest du geplant den Kindern, dem Ehemann oder dem sozialen Umfeld (z. B. Schwiegereltern der Ehefrau) in die Augen zu schauen? Hat man irgendwann keine Skrupel mehr?

Zitat von Andy17:

@modul74
Was mich interessieren würde, ohne dich abzuwerten, denn ich schätze deine ehrlichen Zeilen. Wie hättest du geplant den Kindern, dem Ehemann oder dem sozialen Umfeld (z. B. Schwiegereltern der Ehefrau) in die Augen zu schauen? Hat man irgendwann keine Skrupel mehr?

Wenn beide zu der Liebe stehen, und es vor allen anderen verantwortet werde kann, geht es nicht um Skrupellosigkeit. Ich weiß was du meinst, aber es ist nicht so, dass mich die Gefühle der anderen nicht interessieren. Allerdings dürfen sie mich auch nicht ,,zu sehr interessieren, weil man nicht jedem gerecht werden kann. Dann müsste ja jede Frau, oder jeder Man skrupellos sein, der sich irgendwann für jemand anderen entscheidet.

@Vegetari

Ja, sie liebt uns beide.

Das ich eine feste Beziehung möchte, da kannst du dir zu 100% sicher sein. Auch da weiß ich, was du meinst. Wir (meine AF und ich) haben die ganzen Psychoanalysen durch. Sie war auch bei einer Therapie für sich alleine. Ändert nichts am Gefühl ihrerseits zu mir.

Didi 83
#191
Höre auf Dir was vorzumachen !
Weniger, weniger und weniger.........
Das ist wie beim rauchen, entweder oder !
Als ehemaliger starker Raucher habe ich auch versucht: weniger und weniger....
Das geht nicht ! Entweder oder !
Alles löschen oder es geht weiter !
Glaube es oder nicht. Mache mal darüber Gedanken.

Ich wünsche Dir trotz allem ALLES GUTE

Zitat von Didi83:

Du hast natürlich Recht aber ich konnte ja nicht wissen dass so ein Gefühl irgendwann kommt. Es dauerhaft zu verdrängen wäre wohl auch nicht gegangen.

Nein niemals, da hast Du Recht.
Die spannende Frage bleibt jedoch, glaubst Du, dass Du für deinen EM, eine ähnliche Leidenschaft empfinden könntest? Ihr zwei euch entwickeln und euch einander wieder so anziehend empfindet, dass auch im Bett was neues und leidenschaftliches entstehen kann.
Aus meiner Erfahrung, muss Du es aus deinem Gefühl entwickeln können, ein wollen reicht da nicht aus. Und wenn Du es nicht kannst und schweigst, dann ist die nächste Affäre vorprogrammiert.
Auch kann ein, dein Geständnis, Feuer in eure Ehe zurück bringen, ja es wird schmerzhaft, jedoch auch ein Weckruf für deinen EM. Das Risiko, dass er geht, ist natürlich vorhanden, aber einfach schweigen und weiter wie zuvor, das wird nicht funktionieren.
Du hast die Beziehung mit Deinem EM beendet, das ist so, auch wenn Du es nicht wahrhaben möchtest. Ihr aggiert nicht mehr auf Augenhöhe und du hast für ihn entschieden, dass die Ehe, trotz des Betruges, so wie sie jetzt ist, die besser Alternative für alle ist.