Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Didi83:

Aber da mein Mann eh keine Therapie will hat es sich sowieso erledigt.

Vielleicht würde er ja einer Therapie zustimmen, wenn er sieht, dass es 1 Minute vor 12 ist? Es gibt Menschen, für die ist Therapie schambehaftet und es kratzt an ihrem Stolz soetwas nutzen zu müssen. Dein Mann scheint sich ja auch (nur) langsam zu bewegen, er weiß jedoch nichts von der Dramatik der Situation.
Wegen einem Reifen- oder Lampenwechsel am Auto gehen manche zum Spezialisten, doch bei Beziehung und Gefühlen hat man ja alles im Griff. Arrrgl.

Ja, Du kannst alles verlieren, wenn Du ehrlich bist aber Dein bis jetzt gewählter Weg funktioniert doch nicht und Du steuerst ebenfalls auf einen Bruch zu!
Es ist vielleicht die letzte Fairniss, die Du ihm geben kannst. Hat er sie nicht verdient?

Affären kommen so leicht heraus (digitale Spuren, unter Alk. oder wenn es der Ex-AP ist, der die Sache auffliegen lässt)....auch in Jahren noch. Ich könnte diese Unsicherheit nicht aushalten. Dann stündest Du noch schlechter da und Dein Mann muss noch mehr Eurer Beziehungszeit neu bewerten.

Ja, die schöne Zeit mit dem Ex-AP fällt schwer loszulassen und vermutlich wirst Du so einen Rausch nie mehr erleben; es sei denn, Du fängst weitere Affären an.

Es ist nicht der Ex-AP, sondern die Lebensenergie, die Dir fehlt.
Lass ihn ziehen!

Zitat von Didi83:

Und ja die Gefahr besteht dass ich mich melde oder zu ihm gehe wenn ich unglücklich bin. Davor habe ich selbst Angst. Ich fürchte mich vor mir selbst...das klingt verrückt aber so ist es. Ich rede mit mir selbst und sage nein...was tust du da und tue es doch...ich kenne so ein unvernünftiges verhalten nicht von mir.

Hey @Didi83 schön von dir zu hören. Auch wenn es schade ist, dass du noch immer in der Sinnkrise hockst. Leider muss ich gestehen.... willkommen im Club.

Aus deinen Zeilen würde ich meinen zu lesen, wo vllt. dein Problem liegt. Ich schätze du erlaubst die wenige Verrücktheiten im Leben. Dein Mann ist sicher auch ein kühler Stratege ohne leidenschaftliches Herzblut. Das witzige ist, der AM zieht dich an, weil dieses verrückte in dir steckt, du es aber verdrängst. Und wahrscheinlich verdrängt auch dein Mann dieses Seite an dir, in dem er dir ein rationales Leben aufzwingt Den ganzes Familienleben verlangt dir diese Seite ab. Du musst lernen diese Verrückte Seite an dir selbst auszuleben und dir diese auch selbst zuzugestehen. Vllt. wurde dir sogar schon im Elternhaus beigebracht vernünftig zu sein. AM hat diese verrückte Seite an dir nun wachgekitzelt und nun kannst du diese nicht mehr unterdrücken, denn sie sind nunmal ein Teil von dir. Lies mal ein wenig über Schattenarbeit, vllt. verstehst du dann was deine verdrängten Persönlichkeitsanteile sind.

Immer wenn wir Menschen ablehnen oder sehr bewundern, sind das oft Eigenschaften, welche wir uns selbst verbieten oder mit denen wir keinen Frieden geschlossen haben. Diese Trigger, oder du nennest es Anziehungskraft, zeigen uns, dass da was in uns ist, was wir uns anschauen müssen.

So ich versuche mal die Fragen zu beantworten. Ihr seht das nämlich alles richtig. Mein Mann ist der typische Spießer. Ich habe mich mit der Zeit sehr angepasst und fand es zum Teil auch ok. Aber während es bei ihm im Alter schlimmer wird ist es genau das was mich Massiv stört. Am liebsten würde er nur Dinge mit der engsten Familie Unternehmen, jedes Jahr an den selben Ort in Urlaub fahren, neue Leute sind grundsätzlich erstmal blöd. Er ist glücklich wenn die Ehefrau das Essen frisch kocht, die Kinder ordentlich gekleidet und brav sind und der Garten gepflegt, das Haus sauber und der Kühlschrank voll ist. Das ist jetzt natürlich überspitzt aber das trifft es sehr gut. Probleme die in der Familie z.b. mit schwierigereltern vorhanden sind werden verdrängt und für alles außer den Garten bin ich zuständig. Anerkennung dafür bekomme ich nicht. Es wird nur darauf hingewiesen wenn etwas nicht perfekt ist.

Das geht so eben nicht, so will ich nicht mehr leben. Der AM ist das Gegenteil und verkörpert wahrscheinlich diese Lebenslust die ich habe. Ich habe mir aber ja auch Ersatz gesucht, bin viel mit Freundinnen weg gegangen, hab mich zum Sport angemeldet, mir ein neues hobby Gesucht und gehofft dass ich ihn vergesse. Hat leider nicht funktioniert.

Aber trotzdem hat mein Mann die Chance verdient. Er ist ja kein schlechter Mensch...

Zitat von Didi83:

Aber trotzdem hat mein Mann die Chance verdient. Er ist ja kein schlechter Mensch...

Du spiegelst fast 1:1 meine Gedankengänge... selbst dein Leben ist meinem verdammt ähnlich. Nein... er ist kein schlechter Mensch, nur aber eben haben sich Eure Lebensziele auseinander entwickelt. Sowas passiert und niemand trägt die Schuld. Nun ist aber die Frage, wie geht es weiter. Entweder du unterdrückst weiterhin deine Lebensfreude um es deiner Familie recht zu machen, oder du machst es dir Recht und könntest ihn verletzen.

Sei mal ehrlich, wenn du jetzt darüber nachdenkst, dein Leben in den nächsten 30 Jahren so weiter zu führen, krampft sich da dein Bauch zusammen? Wenn ja, schreit dein Herz schon. Nicht nach der Affäre, sondern nach dir. Nachdem was dir fehlt.

Sei doch mal schrecklich unperfekt... mach es doch mal dir Recht und nicht den anderen. Wenn dein Mann dich darauf hinweist, dass irgendwas nicht perfekt ist, nimm es mit einem Lächen und weise ihn daraufhin, dass er damit ja mal merkt was du alles so tust. Werd frecher und mach dir nicht so viele Gedanken, was die anderen dann über dich denken könnten.

Kontrollfreaks wie wir können sich nämlich mit ihrem Perfektionismus selbst in die schlimmste Lebenskrise stürzen, wenn wir nicht selbst lernen diesen loszulassen. Perfekt ist nämlich schon mal gar nix. Höchstens die Fassade, die du so krampfhaft versuchst aufrecht zu erhalten.

Frechdachs wie ist dein Leben den aktuell? Bist du aus dieser Sache rausgekommen.

Ja dieser Perfektionismus ist schlimm. Seit dem Gespräch lasse ich einiges schleifen, seitdem macht mein Mann mehr. Aber ich spüre dann dass er das als anstrengend und stressig empfindet und genervt ist. Ich werde jetzt trotzdem erstmal so weitermachen. Ich bin ja nicht für sein Wohlbefinden verantwortlich...

Raus kommste aus so ner Sache immer mit 1 Mio Fragen im Kopf. Mit einer Unzufriedenheit, die sich nicht mehr wegdrücken lässt und die Suche nach der Frage, was diese Unzufriedenheit auslöst und wie man sie befriedigen kann. Jeder halbherzige Versuch macht noch unzufriedener und verzweifelter. Ein ständiges schwanken zwischen gehen oder bleiben und der Angst vor dem was wird... egal welchen von beiden Wegen man wählt.

Aber ich glaube das alles kennst du.

Zitat von Didi83:

Das geht so eben nicht, so will ich nicht mehr leben.

...

Aber trotzdem hat mein Mann die Chance verdient. Er ist ja kein schlechter Mensch...

Wird sich Dein Mann denn ändern?
Bist Du da in Gesprächen?

Anders gefragt: Weiss er überhaupt, dass er gerade eine Chance hat und was ändern müsste?

Ansonsten wartest Du nämlich vergeblich...

Zitat von unbel Leberwurst:

Wird sich Dein Mann denn ändern?
Bist Du da in Gesprächen?

Anders gefragt: Weiss er überhaupt, dass er gerade eine Chance hat und was ändern müsste?

Ansonsten wartest Du nämlich vergeblich...

Ja er weiß es. Ich habe das deutlich gesagt. Er neigt aber zum verdrängen. Er macht auf heile Familie, sucht den Körperkontakt zu mir. In meinem Kopf dreht es sich...ich weiß nicht inwieweit ich mitmachen soll. Ich weiß manchmal wirklich nichts mehr. Ich sehe hier nur den tollen Papa und zwei glückliche Kinder und frage mich manchmal wo mein Problem eigentlich liegt? Und dann wieder das Gefühl einfach Ruhe zu wollen...

Zitat von Didi83:

Mein Mann ist der typische Spießer. Ich habe mich mit der Zeit sehr angepasst und fand es zum Teil auch ok

Wenn es so war, solltest du für dich mal ergründen, warum du dich da so angepasst hast.Daraus kannst du ihm keinen Vorwurf machen. Es passt nicht zwischen euch.

Zitat von Löwin45:

Dein Mann, der ahnungslos und vielleicht auch eher konfliktvermeidend eingestellt ist, hat doch eigentlich keine Chance.

Das trifft den Kern!

Zitat von Didi83:

Ja er weiß es. Ich habe das deutlich gesagt. Er neigt aber zum verdrängen. Er macht auf heile Familie, sucht den Körperkontakt zu mir. In meinem Kopf dreht es sich...ich weiß nicht inwieweit ich mitmachen soll. Ich weiß manchmal wirklich nichts mehr. Ich sehe hier nur den tollen Papa und zwei glückliche Kinder und frage mich manchmal wo mein Problem eigentlich liegt? Und dann wieder das Gefühl einfach Ruhe zu wollen...

Nun, auf der Elternebene läuft es halt gut, aber auf der Paarebene leider nicht.
Da liegt das Problem.

Kinder kopieren das Verhalten ihrer Kinder.
Was macht das mit denen, wenn die Eltern lieblos miteinander umgehen?

Zitat von Didi83:

. Er macht auf heile Familie, sucht den Körperkontakt zu mir. In meinem Kopf dreht es sich...ich weiß nicht inwieweit ich mitmachen soll

Hallo Didi, wenn du dich nicht überwinden kannst, dich in körperlicher Hinsicht, auf deinen Mann voll und ganz einzulassen, ist eure Ehe zum Scheitern verurteilt. Dessen solltest du dir bewusst sein.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wird sich Dein Mann denn ändern?
Bist Du da in Gesprächen?

Anders gefragt: Weiss er überhaupt, dass er gerade eine Chance hat und was ändern müsste?

Ansonsten wartest Du nämlich vergeblich...

Ich möchte das anders in den Raum werfen.
Weiss dein Mann überhaupt, dass das was er macht, in deinen Augen nichts wert ist sondern nur das, was du für die Familie opferst?
Das alles tönt mir jetzt zu billig, sorry.
Eine Affäre anfangen ist keine Kunst, aber vor der eigenen Türe saubermachen anscheinend schon.
Wenn dir das Familienleben mit deinem Mann nicht passt, dann trenne dich gütlich von ihm. Aber ob dein Leben dann besser ist, das bezweifle ich sehr.
Du solltest erst dein eigenes Leben aufräumen und da klarkommen als alle Schuld auf deinen Mann abschieben, ach was für ein fader Langweiler. Tia, der Lover zeigt da bessere Seiten, ist ja auch nicht so schwer, der kennt deine Sehnsüchte im Gegensatz zu deinem Mann, dem langweiligen Spiesser, bestens und weiss, wo den Hebel ansetzen. Das ist keine Kunst.

Zitat von Didi83:

Ja er weiß es. Ich habe das deutlich gesagt. Er neigt aber zum verdrängen. Er macht auf heile Familie, sucht den Körperkontakt zu mir. In meinem Kopf dreht es sich...ich weiß nicht inwieweit ich mitmachen soll. Ich weiß manchmal wirklich nichts mehr. Ich sehe hier nur den tollen Papa und zwei glückliche Kinder und frage mich manchmal wo mein Problem eigentlich liegt? Und dann wieder das Gefühl einfach Ruhe zu wollen...

Tja Didi83...
...ich denke dein Problem liegt darin, dass du ausgebrochen bist. Und dort Leidenschaft und Begehren kennengelernt hast.
Und das kannst du nicht wieder zurückdrehen. Alles, was dein Mann dir bieten könnte, würde sich lange nicht so gut anfühlen.
Das ist wie das Beispiel mit dem Ferrari. Einmal gefahren und das Alltagsauto fährt zwar noch, aber es ist halt nicht der Bringer.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie da noch einmal auf Gefühls- und Körperebene etwas Befriedigendes draus werden soll.

Ist mega blöd, aber ein sehr trauriges Beispiel dafür, wieviel man mit so einer Affäre kaputtmachen kann. Und in diesem Fall weiß dein EM ja nicht mal etwas davon. Kaputtgemacht hast du das ganz alleine und für dich.