Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Bordercollie:

Ach ja, ein alter Forist, in bester Beziehung aber dennoch ständig hier hat mehr Rechte, Einsicht oder sonst etwas als jemand, der neu registriert ist? Du drehst gleich mit Forenleitung und all den anderen? Ziemliche Machiavelli-Methoden. Nein, ich bin nicht deplaziert. Didi ist einfach gefangen in ihrer Welt. Dass du sie nach ihrem 6Leben am Wochenende fragst ist deplatziert. Isley gibt wirkliche Hinweise, sie weiß was sich hier abspielt. Du kommst ziemlich arrogant rüber, rama. Was ist eigentlich dein Thema?

Was ist den dein Thema? Das Thema, Thema scheint dir ja sehr wichtig zu sein.

Zitat von Andy17:

@Isely
Sie will doch ihre Familie gar nicht verlassen. Heute Abend liegt ihr EM neben ihr im Bett und ihre Kinder schlafen im selben Haus. Das will sie zur Zeit. Ob sie sich in Zukunft scheiden lässt, hängt doch derzeit nicht vom AM ab, mit dem sie ohnehin keine Zukunft sieht.

Sieht sie die denn mit ihrem EM?
Ohne Liebe?
Ja die Kinder schlafen , der Ehemann schläft neben ihr, der gutmütige, der Freund, der Verlässliche und Vater, vermutlich ein guter sogar.
Und was gibt ihr das ausser Sicherheit für sich selbst und die Kinder ?
Fühlt sich das bei Berührungen echt an ? Gibt ihr das ein schönes tief empfundenes Gefühl ?
Oder ist es mechanisch? Stumpf und steril ?
Brüderlein und Schwesterlein ?

Es geht nicht um ein Leben mit dem AM- es geht um ein Leben das sich für sie im inneren gut anfühlen muss.
Man kann als Paar mal an den Punkt kommen , wo man sich verliert, ja- leider ist das in langen Beziehungen einfach möglich.
Und ja gerade dann in diesem verlieren , passieren ja die allermeisten Affären.
Aber,- beide sollten dann fühlen , - und das kann eben nur bei Offenlegung passieren ,- ob und wieviel Gefühl sie noch miteinander verbindet.
Für mich gehört dieser Weg des offen legen unabdingbar dazu.

Zitat von 6rama9:

Ein Aufklärendes? Gerade darum geht es doch in einem Forum: Anregungen zu bekommen, über den eigenen Tellerrand zu schauen. Anregungen zu bekommen, Dinge zu sehen, die einem selbst bisher nicht aufgefallen sind.

Welche Anregung ist das den, anderen passiv aggressives Verhalten zu unterstellen?

Zitat von La-Fleur:

Was ist den dein Thema? Das Thema, Thema scheint dir ja sehr wichtig zu sein.

Genau. Das Motiv eines jeden, warum er/sie hier schreibt, ist ausschlaggebend. Warum fragt jemand nach dem 6leben des Betrügers? Ich kenne gerne den Hintergrund von jemandem, der mich berät. Jemand der offenbar eh nie Probleme hatte, die beste Beziehung und dann nach dem 6leben fragt ist mir suspekt. Jemand, der betrogen wurde und alles wieder hinbekommen hat, dies hier auch offenlegt, ist mit Sicherheit ein guter Berater für Didi oder sonst wen. Ich bin voll auf der Linie mit zb isley.

Zitat von Didi83:

Dass mit der Überwindung und meinem Mann ist doch nicht mit Ekel gleichzusetzen. Es ist einfach so dass ich nicht die große Lust verspüre..

Es ist aber auch noch ein gravierender Unterschied zwischen nicht die große Lust und Überwindung.

Entschuldige, dass ich auf diesem Thema so herumreite. Aber das halte ich unverändert für wichtig.

Zitat von Bordercollie:

Genau. Das Motiv eines jeden, warum er/sie hier schreibt, ist ausschlaggebend. Warum fragt jemand nach dem 6leben des Betrügers? Ich kenne gerne den Hintergrund von jemandem, der mich berät. Jemand der offenbar eh nie Probleme hatte, die beste Beziehung und dann nach dem 6leben fragt ist mir suspekt. Jemand, der betrogen wurde und alles wieder hinbekommen hat, dies hier auch offenlegt, ist mit Sicherheit ein guter Berater für Didi oder sonst wen. Ich bin voll auf der Linie mit zb isley.

Ja, verstehe ich aber ich fragte dich nach deinem Thema, das hab ich noch nicht gefunden...und zum Schluss kann man nicht mit jedem auf einer Linie sein, ob mit oder ohne Erfahrung diesbezüglich, ich zb.teile so gut wie gar nicht die gleiche Meinung wie Isely, muss ich auch nicht aber man kann die unterschiedlichen Meinungen respektieren.

Liebe @Didi83 ! Erstmal herzlichen Glückwunsch. Dein Thread steht jetzt bei Seite 108 und du bist immernoch mit dabei, obwohl du hier Beschimpfungen, verletzende Mutmaßungen und übele Unterstellungen über dich ergehen lassen musstest. Ja, die eine oder andere Antwort hat dir vielleicht geholfen aber ich denke so richtig konstruktiv waren die wenigsten. Ich habe das ganze nur überflogen. Lass mich bitte dennoch meinen Senf dazu geben. Du hast deinen Mann betrogen, die Affäre nun nach einigen Monaten beendet und dich für deine Familie entschieden. Auch dazu möchte ich dir gratulieren, denn es war mit großer Wahrscheinlichkeit die richtige Entscheidung.

Du schreibst, mit deinem Mann sei es nicht gerade die große Liebe gewesen, während dein AM in dir Leidenschaft entfachen konnte. Auch die Gespräche mit ihm hast du genossen und er hat dir eine neue Sicht auf die Welt vermitteln können. Da ist doch erstmal nichts gegen einzuwenden. Dennoch scheint dein AM nicht der Mann zu sein, der sich für ein gemeinsames Leben eignet. Dieses Wagnis wäre dir zu groß. Ich denke, da hast du instinktiv gut entschieden. Wortgewandte, attraktive Männer hat man nach meiner Erfahrung nie so ganz für sich alleine. Und er hat es als Kick empfunden, das du verheiratet bist. Na ja, da kann man jetzt spekulieren, was da seine Gründe gewesen sein mögen. Ich denke zunächst mal warst du für ihn keine Bedrohung, da du aufgrund deiner Ehe keine Erwartungen an ihn stellen würdest. Das mag ihn beruhigt haben. Zum anderen hatte er die Genugtuung, einem anderen Mann die Frau weg zu schnappen. Auch das hat er wahrscheinlich genossen. Klar, das er weitere Treffen mit dir wollte. Er mochte dich sehr! Vielleicht war er sogar in dich verliebt. Aber bevor er doch noch in eine Beziehung zu rutschen drohte, hat er lieber die Reißleine gezogen. Das heißt, er wusste ganz genau was er wollte und auch was er nicht wollte. Und genau das hat er umgesetzt. Ebenso wie du im übrigen. Du schreibst so ambivalent, das man genau spüren kann, wieviel Angst du vor dem Verlust deiner sicheren, wenn auch etwas langweilig gewordenen Ehe gehabt haben musst.

Nun also zweifelst du, ob du richtig entschieden hast. Und ich kann dir sagen, ja das hast du. Aber deine Zweifel sind normal. Du wirst noch lange in dieser Ambivalenz hin und her pendeln. Vielleicht noch über Monate oder Jahre. Zunächst einmal ist es wichtig, nun stark zu bleiben und keinen Kontakt zum AM mehr zu suchen. Nur so können deine Gefühle für ihn langsam abklingen. Und wenn sie vollständig abgeklungen sind, und erst dann, werden deine Gefühle für deinen Mann zurück kommen. Langsam, Schritt für Schritt aber ganz stetig.

Was genau ist dein Mann denn für ein Typ? Und wie bist du? Was fehlte dir in deiner Ehe? Seid ihr intellektuell auf gleichem Stand? Was sind 5 gute Eigenschaften an deinem Mann und was liebt er an dir? Redet ihr über so etwas? Redet ihr überhaupt? Weiß er von deiner Affäre? Wenn ja, wie hat er reagiert? Magst du das hier nochmal zusammengefasst beschreiben?

Und dann noch eins, was mir sehr wichtig ist: Du bist kein schlechter Mensch! Du hast einen Fehler gemacht, ja aber davon geht die Welt nicht unter! Und wenn das zwischen deinem Mann und dir echte Liebe ist, davon gehe ich aus, dann werdet ihr diese Krise überstehen. Zusammen! Nur wird es Zeit und viel Arbeit brauchen! Hab also Geduld und sei nachsichtig mit dir selbst.

Alles Gute!

Zitat von La-Fleur:

Welche Anregung ist das den, anderen passiv aggressives Verhalten zu unterstellen?

Ich finde es eine sehr sinnvolle Anregung, in sich zu gehen und darüber nachzudenken ob bei mir ein gewisses Persönlichkeitsmuster vorliegt, das mich dazu gebracht hat, mich in eine so dermaßen missliche Situation reinzureiten. Das passiert ja nun wirklich nicht jedem, also kann außer Zufall durchaus ein systemischer Fehler vorliegen, den ich selbst bisher nicht erkannt habe.

Ich verstehe auch nicht, wieso du im Widerspiegeln und Benennen des gezeigten Verhaltens einen Vorwurf siehst. Warum ist jede Benennung eines destruktiven Charakterzuges immer gleich als Affront zu sehen? Souveräne Menschen denken über ein Feedback zu gezeigtem Verhalten nach und sagen dann: Jo... passt oder Nö... passt nicht.

Zitat von Bordercollie:

Du kommst ziemlich arrogant rüber, rama. Was ist eigentlich dein Thema?

Arroganz gehört sicher zu meinen Schwächen, da hast du nicht Unrecht. Mein Thema habe ich schon mehrfach dargelegt. Wenn du deines offenbarst, bekommst du von mir einen Link, damit du dich nach meinem nicht dumm und dämlich suchen musst.

Zitat von lilly864:

Ja, die eine oder andere Antwort hat dir vielleicht geholfen aber ich denke so richtig konstruktiv waren die wenigsten.

Zitat von lilly864:

Weiß er von deiner Affäre? Wenn ja, wie hat er reagiert?

Sorry, aber wenn du nicht mal das Grundproblem hier kennst (nämlich dass Didi nicht beichtet, sondern es so durchstehen will), dann spreche ich dir rundweg ab, über die Qualität irgendwelcher Posts in diesem Thread zu urteilen. Hausaufgaben nicht gemacht. Setzen, 6!

Zitat von 6rama9:

Ich finde es eine sehr sinnvolle Anregung, in sich zu gehen und darüber nachzudenken ob bei mir ein gewisses Persönlichkeitsmuster vorliegt, das mich dazu gebracht hat, mich in eine so dermaßen missliche Situation reinzureiten. Das passiert ja nun wirklich nicht jedem, also kann außer Zufall durchaus ein systemischer Fehler vorliegen, den ich selbst bisher nicht erkannt habe.

Damit kann ich was anfangen.

Zitat von 6rama9:

Ich verstehe auch nicht, wieso du im Widerspiegeln und Benennen des gezeigten Verhaltens einen Vorwurf siehst. Warum ist jede Benennung eines destruktiven Charakterzuges immer gleich als Affront zu sehen? Souveräne Menschen denken über ein Feedback zu gezeigtem Verhalten nach und sagen dann: Jo... passt oder Nö... passt nicht.

Ich sehe da nicht grundsätzlich einen Vorwurf drin nur wird hier gern inflationär in der und ähnlicher Form um sich geschmissen und dann rege ich für mich an dies zu hinterfragen. Das bedeutet, es gab keine Beurteilung und auch keinen direkten Affront, sondern ein Hinterfragen zu meinem Verständnis.

Ok, rama! Danke!. Ich hab den Thread hier erstmal nur überflogen und habe noch nicht alle Informationen zusammen. Also Sie will nicht beichten. OK! Das muss man erstmal akzeptieren. Sie kennt ihren Mann am besten und wird wissen, wie er reagieren würde. Wenn er ein bisschen so wie du ist, wäre ihre Ehe mit ziemlicher Sicherheit dann Geschichte. Sie will genau das verhindern. Dafür habe ich großes Verständnis. Vielleicht unterschätzt sie ihren Mann und seine Liebe zu ihr aber auch. Das wäre dann fatal, denn dann würde sie völlig unnötig mit einem sehr belastenden Geheimnis leben müssen. Und dann müsste ihr klar sein, das sie das mit ins Grab nehmen muss. Ganz egal was auch immer passieren mag. Und sie würde vielleicht eine Chance verpassen, ihrer Ehe nochmal frischen Wind und neues Leben einzuhauchen.

Wie auch immer, es ist ihr Leben und ihre Entscheidung. Ich respektiere das.

Zitat von Bordercollie:

Ich kenne gerne den Hintergrund von jemandem, der mich berät.

Dies sei dir voreingenommen, aber du bist hier nicht der/die TE. Hier sind alles Berater. Ich kann mir nicht vorstellen, daß alle Foristen, die hier einen Beitrag einstellen, einen Lebenslauf dem TE zuschicken, damit er sich ein Bild machen kann, über seine Beweggründe hier im Forum zu sein. Viele Beiträge sind jedoch geprägt von Erfahrungen. Da du ein neues Mitlgied bist, habe ich mir erlaubt, dich auf diesen kleinen, aber nicht unwesentlichen Punkt, hinzuweisen.

Ich finde es irrelevant, wer die besseren oder klügeren Ratschläge gibt.
Ein jeder wie er kann, was seine eigenen Erfahrungen her gibt, - wenn es nur ehrlich ist.
Niemand hat etwas davon, jemanden der Hilfe sucht, in die irre zu führen.
Ich glaube die meisten von uns haben da etwas besseres zu tun.

Mit mir muss auch niemand einer Meinung sein, dass macht ja das Forum aus.

Aber trotzdem wüsste ich zu gern wer du bist @Bordercollie , du kennst mich scheinbar aus der vergangenen Zeit hier... PN ?.?

Zitat von 6rama9:

Souveräne Menschen denken über ein Feedback zu gezeigtem Verhalten nach

Die Leute, die hier aufschlagen, sind in ihrem Liebeskummer selten souverän und reflektiert.

@lilly864
Die meisten hier im Forum haben die Entscheidung für die Familie gutgeheißen, meist sogar gelobt. Ich finde auch, dass Didi hier richtig entschieden hat.
Die eigentliche Diskussion brandet doch um das Gestehen der Affäre auf. Diese Entscheidung finde ich, kann ihr keiner abnehmen, da wir weder sie noch ihren Ehemann kennen.
Deine Ausführungen gefallen mir, recht emotional, so etwas kann ich nicht.

Zitat von Silberfuchs:

Die Leute, die hier aufschlagen, sind in ihrem Liebeskummer selten souverän und reflektiert.

Umso wichtiger ist es Rationalität und Vernunft einzubringen. Ohne Reflexion weder Lösung noch Persönlichkeitswachstum. Unsere Wege mögen unterschiedlich sein, aber an einer Lösung sind wir alle interessiert.

Ich persönlich bin aber hier tatsächlich von Didi enttäuscht. Ich sah sie auf einem viel besseren Weg und hatte mir eingebildet, sie so verstanden zu haben, dass sie bereits so weit war, wieder Intimitäten in der Paarbeziehung zuzulassen. Leider war das offensichtlich Wunschdenken von mir und sie ist noch lange nicht dort, sondern vergräbt sich in ihrer Passivität. Das enttäuscht mich, weil ich mich im dem Menschen Didi getäuscht habe. Und ich denke, dass Miss Lilly viel näher an der Wahrheit ist, als ich es je war.

Zitat von lilly864:

Also Sie will nicht beichten. OK! Das muss man erstmal akzeptieren.

Sehe ich auch so und halte ich darüber hinaus (in diesem speziellen Falle) für den richtigen Weg.

Zitat von lilly864:

Wenn er ein bisschen so wie du ist, wäre ihre Ehe mit ziemlicher Sicherheit dann Geschichte.

Ich glaube damit liegst du falsch, wobei man sich selbst immer erst richtig einschätzen kann, wenn man in so einer Situation steckt. Wenn meine Frau mir einen Seitensprung gestehen würde, wäre das für mich doch kein Grund 25 tolle Jahre in die Tonne zu kloppen. Wenn sie mir eine Affäre gestehen würde und ernsthaft bereut, sähe ich auch keinen Grund, sie vor die Tür zu setzen. Hätte sie jedoch eine Affäre am Laufen und würde sich nicht umgehend und vollumfänglich zu mir bekennen, wäre Schicht im Schacht. Ich kann mein Leben auch wunderbar alleine gestalten (bilde ich mir ein).

Zurück zu Didi: Ich als ihr EM hätte mir eine Beichte und ein ein-eindeutiges Bekenntnis zu mir gewünscht. Aber ganz sicher kein Geständnis mit dem Zusatz: Du bist so ein toller Mann, aber deine Zunge und deinen Dödel behälst du die nächsten 8 Wochen bei dir, weil ich erst den Verlust meiner großen Lebensliebe und heißen Leidenschaft verarbeiten muss. 5min später hätte sie nach so einer Aussage ein für 1 Monat vorausbezahltes Hotelbett im nächsten Hotel. Und ich 10min später einen Anwaltstermin.