Aus Affäre zur eine Echte feste Beziehung -eigentlich

Zitat von cycosaw:

Und ihre Bedrüfniss sind nun mal da, viel mehr zeit mit mir und mit den Kids.

Zitat von cycosaw:

mehmals am Tag hin und her zufahren macht kein sind, für 1std. um sich kennenzulernen (Sie und die Kinder)

Welchen Anspruch hat sie auf die kleinen Kinder? Mir kommt es so vor als wären sie Mittel zum Zweck - eine größere Bindung aufzubauen, ein Familiengefühl herzustellen, wo keins ist. Die Kinder tun mir leid.

Mahlzeit zusammen,
zumindest war die Affäre tough und hat dann irgendwann klare Regeln aufgestellt.
Wäre sie hier der angemeldete User, dann hätte man ihr wahrscheinlich genau das geraten, was sie jetzt getan hat: Bedingung stellen, daran Regeln knüpfen und noch ein letztes Mal Geduld haben. Warum sie letzten Endes einmalig hier als anstrengend empfunden wird, verstehe ich nicht so ganz...vielleicht habe ich aber auch was überlesen...

Wie dem auch sei... mich wundert, dass Du, lieber TE, hier aus allen Wolken fällst. Irgendwann ist auch mal gut und Punkt...und genau an diesem Punkt scheint sie zu sein?! Sie hat eine klare Deadline gesetzt und durch die wabrigen/schwammigen Vorgeschichten war das Maß halt nun voll als Du diese Deadline verstreichen lassen hast, ebenso anscheinend mit schwammigen und gar ausbleibenden Taten/Handlungen (und sorry ein Foto ist nun wirklich keine Handlung...die wäre gegeben, wenn Du das Foto vor Ihrer Tür gemacht hättest um dann gleich zu klingeln an dem besagten Tag). Sie kann Dir auch nur bis vor die Stirn schauen und ist wahrscheinlich dann auf ihre eigenen Interpretationen angewiesen gewesen. Sie wird (zu recht) gezweifelt haben.

Solch eine emotional anstrengende Zeit (Affäre, Öffentlichkeit, zu ihr stehen, keine Zukunftsplanungen)...rauben Energie, sehr viel sogar. Das sind Emotionen/Gedanken aller Art : Wut, Enttäuschung, allgemeine Zweifel, Zorn, Hilflosigkeit, Liebe, Verzweifelung, Selbstzweifel, Vertrauensprobleme, Hinterfragungen, Unsicherheit, romantische Gefühle, Zukunftsgedanken, schöne Momente, tolle Gespräche, Angst, Selbstgeißelung, Trauer und und und... in einem ständigen Auf und Ab, auch wechselnd binnen von Stunden. Es wird sie über die Monate fertig gemacht habe. Auch wenn das alles nicht immer offensichtlich für Dich war und sie selbst vielleicht auch nicht immer darüber geeredet hat. Aus Selbstschutz oder um dich zu schützen. Ich weiß es nicht, sie wahrscheinlich auch nicht. In einem darfst Du Dir aber sicher sein.... auch wenn immer mal wieder schöne Phase dabei waren... es ist ein Sterben der Liebe auf Raten. Irgendwann setzt sich auch mal ein Schalter um und es wird sich distanziert, auch innerlich. Diese Distanz nimmt Einfluß auf die eigenen Gefühle und minimiert Stück für Stück das, was Euch eigentlich mal verbunden hat. Und es kommt der Punkt, dass man glaubt zwar noch soweit für den nächsten Schritt zu sein, aber dann vielleicht feststellt...puhhh...nö... das war anstrengend, eine Beziehung könte dann auch anstrengend werden...ich will das gar nicht mehr....mein Liebes-Fass ist nahezu leer, ausgeschöpft, erschöpft. Das was da noch an Gefühlen übrig ist, wabert in einem nur noch rum, weil es halt so eine emotionale Zeit war und man konnte nie mal zur Ruhe kommen um zu Verarbeiten. Denn... bis zum Zeitpunkt X war sie innerlich nur und ausschließlich damit beschäftigt, das Ganze in eine Beziehung zu verwandeln, als das vermeidliche Ziel näher rückte und durch schwammige Aussagen irgendwie halb bestätigt wurde, konnte sie sich gedanklich damit beschäftigen, was das nun in ihr auslöst...und stellt fest: weißt´de was? Jetzt bin ICH mir nicht mehr sicher, ob ich das wirklich will.
Zumindest stelle ich mir das so ungefähr vor....

Wie dem auch sei.... es gibt zwei Seiten der Medaillie... Deine und ihre.
Ob Du wirklich zu lange gewartet hast, kann ich nicht sagen. Ich kenne Deine Geschichte nicht. Aber ich kann durchaus verstehen, dass dies keine leichte Entscheidung war und Du halt Zeit brauchtest. Auch eben zum Wohle der Kinder, vergiß das nicht. Sie stehen an erster Stelle...das ist halt so, wenn man Papa (oder Mama) ist.Wie lange man nun letzten Endes selbst braucht, um zu verstehen / zu wissen, wie man zu einem neuen (potentiellen) Partner steht...ist letzlich auch nur ein Prozess, der so individuell ist, wie der Mensch selbst.

Jeder in seinem Tempo.
Jeder für sich hatte eine andere Geschwindigkeit auf der Bahn... so konnte man gemeinsam das Ziel gar nicht erreichen.

Meine Meinung....

Viele Grüße
Kerstin

@GarstigeGräte Also ich schiebe in keinsterweise ihr die schuld zu, und ich verstehe es vollkommend, wie jetzt reagiert hat. Ja, mir ist mittlerweile bewusst geworden, was ich alles falsch gemacht habe.Ja, ich war langsam aber hab mich bewegt.
Wegen den stichtag habe ich doch geschrieben, das wir beide krank waren, zumal der alltag (Arbeit/Kinder/Das ganze Thema bearbeiten) auch dazu kam. Ich nehme es nicht als entschuldigung oder als ausrede, auch wenn es so rüberkommt.
Mit den lächerliches Bild wollte ich nur zeigen, das ich ebend nicht heiße luft erzähle... und die sache mehr als ernst nehme.. Und immernoch, meine Liebe zur ihr ist vollkommend da. Ja, menschen machen fehler, ich auch. Und wie schon gesagt, versteh ich sie vollkommend, was und wie alles in den letzten abgelaufen ist. Ich habe auch sehr viel an mir gearbeitet, zahlreiche Foren gelesen, Workshops angeschaut, mit viele menschen gesprochen.

@stream Ich bin beziehungsfähig, meine jetztigen beziehungen war immer knapp 10jahre. Hatte keine für paar monate oder 1 Jahr. Und wenn ich mir einige Theard hier durch lese, müssten sich sehr viele menschen sich mal fragen, ob sie beziehungsfähig sind.

@alleswirdbesser Was heißt gut genug?
Durch meine zahlreiche unterstützungen, wie ich in letzten wochen bekommen habe, hab ich eine andere Sichtweite bekomme.
Die sichtweite, das ich wirklich schwerwiegene fehler gemacht habe. Das ich ein Menschen verletzt habe, den ich über alles liebe und sehr vermisse. Und sehr wahrscheinlich wohl nie wiedersehen werde. Das was ich nun tun kann, ihr auch extern zu zeigen, das ich mich geändert habe, das ich mich hier gelöst habe, wovon sie immer ausgegangen ist.

@alleswirdbesser
kein mittel zum zweck, wir wollten/möchten einfach ankommen, keine gedanken zu machen, was wäre wenn. Und ja, das wir eine gemeinsame Kleine und zeitweise große familie aufbauen und erhalten, wo liebe spürbar ist und die kinder es auch sehen, das sich die eltern sich lieben. Wie es halt eigentlich sein sollte in eine beziehung, wo auch kinder involviert sind.

Letztendlich, spüre ich, das sie glücklich ist, das diese thema mit mir vom Tisch ist. Sie hat wohl ein neues Leben was sie aufbaut, ohne mein Einfluss oder sonst was, was ich angerichtet habe. Das ist auch gut so und dennoch liebe ich sie, auch wenn es momentan mir sehr schwer fällt, loszulassen. Hoffung habe ich weiterhin, auch wenn sie wieder in eine Beziehung sei wird.
Das tat ich schon mal, und tu ich jetzt auch... nur wird es diesemal anders aussehen, falls wir wieder kontakt haben. Denn dann ist das ganze Thema, was bisher war, nicht mehr da.

Zitat von cycosaw:

Das ich ein Menschen verletzt habe

Solche eine Affäre / Konstellation kann bei beiden üble und prägende Bausteine/Baustellen hinterlassen. Es hinterlässt, in der Regel, mindestens auf einer Seite Narben.

Zitat von cycosaw:

ihr auch extern zu zeigen, das ich mich geändert habe

+klugscheissan+
Du kannst es Dir in erster Linie erst einmal selbst zeigen, denn Änderungen bedürfen nicht nur einer bewussten Entscheidung, sondern auch der (un)bewussten (Be-)Handlung IN DER Änderung und das wird sich erst in den nächsten Monaten zeigen, ob Du das in allen Bereichen leben kannst oder ob es dich wieder einholt, was im Übrigen normal ist. Wenn man Muster erkennt und sich entscheidet, jenes oder dieses in sich zu verändern, dann braucht es Training, das passiert leider nicht über Nacht, Rückfälle eingeschlossen.
+klugscheissaus+

Worin hast Du Dich denn geändert?
Das du Dich entschieden hast? Das ist keine Änderung in Dir, dass ist eine Änderung von Dir.
Oder was meinst Du mit das ich mich geändert habe?

Zitat von cycosaw:

Denn dann ist das ganze Thema, was bisher war, nicht mehr da.

Bist Du Dir sicher, dass Du das ganze Thema verstanden hast? Ich schnapp grad etwas nach Luft

Das ganze Thema wird primär immer irgendwie da sein, wenn Ihr wieder Kontakt haben solltet und es werden ganz, ganz viele Möglichkeiten/Situation nötig sein, um das was war, verblassen zu lassen. Und dann hängt es davon ab, welch Sicherheitsempfinden und entsprechend welches Vertrauen ihr wieder zu einander aufbauen könntet (nebst anderen Dingen die eine Beziehung, unabhängig der Ebene, mit sich bringt).
Das ist kein Zahn den man dann gezogen hat, wo der Schmerz nur noch ein paar Stunden/Tage nachwabert und dann ist alles wieder gut. Das entstandene Loch in der Kauleiste wird immer wieder präsent sein und es hängt beim Besitzer ob weitere Löcher dazukommen werden, je nach Pflege, Angagement und Zeit....(und das wäre von nur einer Person abhängig)

Natürlich wünsche ich Dir, dass Du das so empfinden kannst. Geschenkt.... Du wirst sicherlich daraus lernen...aber schließe nicht von Dir auf andere. Es ist Dein Vorhaben, Dein Wunsch, Dein Ziel und Deine Entscheidung, dass das ganze Thema dann nicht mehr ist. Das hat aber wenig mit dem Gegenüber zu tun....

Zitat von cycosaw:

das sich die eltern sich lieben. Wie es halt eigentlich sein sollte in eine beziehung, wo auch kinder involviert sind.

Wen meinst du als Eltern?

Ich finde auch, dass man die Kinder in Liebe zeugen sollte und sich vorher sehr gut überlegen, ob man fünf Kindern optimale Bedingungen bieten kann. Fünf! Und nun sollten sie die dritte Frau als „Eltern“ annehmen? Was meinst du wie oft sie das noch mitmachen sollen? Du kannst doch nicht jede deine Liebschaft den Kindern vor die Nase setzen, damit sie sehen wie es ist, wenn Papa die nächste Frau liebt.

Zitat von cycosaw:

@alleswirdbesser Was heißt gut genug? Durch meine zahlreiche unterstützungen, wie ich in letzten wochen bekommen habe, hab ich eine andere ...

Ich bezog mich auf dein aktuelles Wohnen im der WG mit der Papier EF. Das bleibt so, wenn die AF abspringt?

Zitat von cycosaw:

Wegen den stichtag habe ich doch geschrieben, das wir beide krank waren, zumal der alltag (Arbeit/Kinder/Das ganze Thema bearbeiten) auch dazu kam. Ich nehme es nicht als entschuldigung oder als ausrede, auch wenn es so rüberkommt.

Was war denn das für eine Krankheit? Wenn es dir ein paar Tage später wieder gut ging, kann es ja nicht sehr viel mehr als ein Schnupfen gewesen sein.

Ich glaube, du hast die ganze Tragweite dieser Geschichte noch nicht so richtig erfasst. Nicht erfasst, was das alles eigentlich angerichtet hat.

Zitat von cycosaw:

Es dauerte so lange, dass sie mir ein Ultimatum gestellt hat… Ich sollte auf gleich an sagen, ja oder nein, ja zu unserer Beziehung oder nein und ich bleibe. Und kam dann zum Schluss, dass ich bleibe, wegen der Kinder (damals 2 4).

Du hast sie also zunächst einmal sitzen gelassen.
Dann aber hattest du nicht die Größe, sie wenigstens in Ruhe zu lassen, sondern hast ihr immer wieder leere Hoffnungen gemacht mit deinen Liebesbekenntnissen, denen keine Taten folgten:

Zitat von cycosaw:

Natürlich gestand ich ihr noch weiter meine Liebe, dass ich sie vermisse und sie mir fehlt.

Hast du überhaupt eine Ahnung, was das in einem Menschen anrichtet, der dich liebt?

In deinem Eingangspost schilderst du nur das unerträgliche Hin und Her, das an sich schon wirklich schlimm genug ist.
Mir war aber klar, dass da noch mehr ist, denn ich kenne die Dynamiken sehr gut. Was da noch war, hast du dann später mit ein paar knappen Worten nachgeschoben:

Zitat von cycosaw:

hat mir nochmal alles vorgeworfen, was ich ihr angetan habe ( Hinhalten,Stehenlassen, Ignoieren, in Luft auflösen)

Lass dir das mal auf der Zunge zergehen.
Was glaubst du, wie viel Vertrauen nach all dem bei ihr noch übrig ist?
Und dann lässt du ihr letztes Ultimatum platzen. Weil du krank warst.
Und jetzt wunderst du dich, dass sie dich nicht sehen will und blockiert hat? Weil du meinst, du seist ja jetzt voll anders?

Wie du gleichzeitig mit deiner Noch-Frau und mit deiner Familie umgehst, ist noch mal die zweite Geschichte.
Dazu habe ich ja oben schon ein paar Dinge gesagt.
Ich möchte gar nicht wissen, was du bei deiner Frau und den Kindern in den zwei Jahren angerichtet hast mit deiner Affäre und deiner Unentschlossenheit. Und dem Hin und Her.

Davon ab, halte ich den Plan deiner Affäre und dir ohnehin für völlig hanebüchen. Du solltest also bei ihr einziehen. In ihre Wohnung.
Haben deine kleinen Kinder da überhaupt einen Platz? Ein Kinderzimmer? Oder wie stellst du dir den Umgang mit deinen Kindern vor?
Wo sollen sie an den Tagen bleiben, wenn du sie betreust? Was machst du an den Papa-Wochenenden und in den Schulferien?
Willst du sie dann mit in die Wohnung deiner Affäre quetschen? Auf dem Sofa schlafen lassen? Ihnen sofort eine neue Mama präsentieren?
Ohne jede Übergangszeit? Ohne die Chance, dass sie sich an die neue Situtation gewöhnen?
Wie stellst du dir das alles eigentlich vor?

Wenn du mich fragst, spricht aus deinen Beiträgen ein sehr hohes Maß an Verantwortungslosigkeit.
Dazu kommt, dass ja noch eine weitere Ex und noch weitere Kinder hast. Wo sind die? Irgendwo im Nirwana?
Hast du Umgang mit denen? Oder werden die von deiner Ex betreut und du isst ab und zu mal ein Eis mit ihnen? Wenn überhaupt?

Wer plant denn bitte Umzüge so, dass man entspannt krank sein kann? Packen, Umzugsfahrzeug, etc.? Alles mal so nebenbei?

Die AF hat schon richtig gehandelt, dass Ganze jetzt zu beenden. Typische Affairenproblematik mit max. Hinauszögern von Dir, lieber TE. Wie immer ist alles mehr Wert als die Affaire.

Wichtig auch für die stillen Mitleserinnen, die planen, in sowas einzusteigen.

@alleswirdbesser Mit eltern meine ich, das sie auch mit erziehen kann, das sie nun mal zur mir gehört und somit mein leben dazugehört.
Nein, mit den Kinder war ich auch extrem zurückhaltend. Weil sie nicht verwirren wollte... und eisberg war dann gebrochen, nur Zeitlich hat es nicht wirklich gepasst, um es zu vertiefen.

@Ema Ich hatte tatsächlich eine Grippe, lag am besagten wochenende mit hohen fieber flach, dazu kam, das alle kids hier magen- darm hatten… war kein spass. Hinzu kommt noch, das wir auf der Arbeit corona fälle hatten, somit war ich auch davon ausgesetzt.
Sie selber war auch schwer krank, grippe mit starken huste, nahme gute starke antibiotika. Was ihr immunsystem gut runtergefahren hat, somit war für mich in den ersten moment klar, das ich nicht einfach so hin kann. Ansteckung. Unter der woch, habe ich sie gefragt, ob ich vorbeikommen soll, wegen gesund pflegen, was einkaufen. Was sie abgelehnt hatte. Zur der zeit ging es mir schon besser, und mir war das riskio für verschleppen bewusst. Wollte sie aber damit nicht alleine lassen. - Hab aber auf sie gehört, und bin nicht vorbeigekommen.

natürlich ist es mit bewusst, was ich sie angetan habe, ich versuche, das sie mir wieder vertrauen kann, und das sind momentan nur die besagten taten, alles andere zählt wohl nicht mehr. Was ich gut nachvollziehen kann.


Die ganzen Kinder geschichten sind hier und war auch mit ihr alles geklärt… für die Zeit, wenn wir was größeres gefunden haben, sind alle hier. Was von beiden seiten aus, völlig okay war und ist.

tatsächlich, wohnen die anderen dann näher dran. Und könnten uns/mich jeden tagen sehen. Die kleinen hole ich unter woche ab, und betreue sie, bis zum schlafen gehen.
Wie gesagt, das ist alles schon geklärt und würde dann auch nochmal gregelt.
** Bin kein Papa, der einfach so verschwindet und sich wochenlange sich nicht meldet,
also hat alles nichts verantwortungslosigkeit zu tun.

@Gorch_Fock
inwiefern richtig gehandelt, ich hab ihr doch gesagt, das ich komme. Und das sie bitte schnell gesund werden soll, damit diese ansteckung nicht da ist.
Hab ihr auch termine gesagt, weihnachten ect. Und das wir gemeinsam mein urlaubsplan für nächstes jahr ausfüllen können/ müssten.
Auch wenn sie vielleicht zweifel daran gehabt hatte, hätte sie doch auch kurz sagen können, gut, dann komm heute/jetzt vorbei. - und ich wäre dann dagewesen, selbst jetzt würde ich das tun. - aus freien stücken, ohne das ich das gefühl vermittel, das es gezwunge wäre, nein, weil ich darauf um ruhe und frieden rein kommt

Zitat von cycosaw:

für die Zeit, wenn wir was größeres gefunden haben, sind alle hier. Was von beiden seiten aus, völlig okay war und ist

Deine Affäre hat eine Wohnung, in die mal so eben du selbst und noch fünf Kinder hineinpassen?

Und du glaubst, es ist für die kleinen Kinder völlig ok, sofort eine zweite Mama präsentiert zu bekommen, in deren Wohnung sie dann sein müssen, statt dass sie sich langsam an die neue Situation gewöhnen können?

Viellleicht bist du nicht verantwortungslos, sondern ziemlich naiv. Ich weiß es nicht.