Aus Affäre wurde Liebe

Es gibt viele Gründe für Seitensprung, vordergründig sehr wahrscheinlich aus s exuellen Gründen .
Aber als alleiniger Grund zum Wechseln zur AF und deswegen allein die alte Beziehung ganz aufgeben, kann ich mir kaum vorstellen.

Ich vermute, wenn jemand sich radikal trennen will,hauptsächlich deswegen :
Fehlende Liebe, mangelnder Respekt,
Unterschiedliche Ziele über die Zukunft und KonfliktunfähigkeIT.

Manche Männer suchen sich ausserhäussliche Befriedigung, wenn die körperliche Anziehung nach gelassen hat:Affäre,ONS, Bord ell. .Aber deswegen gleich die Scheidung einreichen. . Ich glaube da müßten noch mehr Gründe zur Trennungs vorliegen.

Zitat von Vegetari:

Manche Männer suchen sich ausserhäussliche Befriedigung, wenn die körperliche Anziehung nach gelassen hat:Affäre,ONS, Bord ell. .Aber deswegen gleich die Scheidung einreichen. . Ich glaube da müßten noch mehr Gründe zur Trennungs vorliegen.

jetzt echt? Ich kenne wenige Frauen, die so tolerant sind, dass sie einem Mann Affäre oder Bord.ell nebenbei gönnen. Aber Respekt - wenn man das kann, ist es sicherlich eine gute Alternative zur Trennung

Zitat von Kaetzchen:

jetzt echt? Ich kenne wenige Frauen, die so tolerant sind, dass sie einem Mann Affäre oder Bord.ell nebenbei gönnen. Aber Respekt - wenn man das kann, ist es sicherlich eine gute Alternative zur Trennung

Wenn man einem Mann nebenher Affäre oder Bord.ell gönnt, ist man möglicherweise sehr tolerant.

In sehr vielen Fällen steckt jedoch stattdessen panische Angst dahinter, ihn ganz zu verlieren. Solche Frauen (oder auch Männer) nehmen dann alles mögliche in Kauf - einzig, um nicht verlassen zu werden.

Deshalb bin ich bei diesen scheinbar freiwilligen Agreements (offene Ehe usw.) immer sehr misstrauisch.
Allzu oft steckt einer dahinter, der das tatsächlich will und ein zweiter, der es zähneknirschend in Kauf nimmt und dabei innerlich kräftig leidet.
Deshalb würde ich den Begriff Freiwilligkeit in solchen Fällen stark relativieren.
Inwiefern kann von Freiwilligkeit die Rede sein, wenn eigentlich Abhängigkeit dahintersteckt?

Oder es ist einem eh egal, weil ...
(den Rest kann jeder selbst hinzufügen)

Zitat von Kaetzchen:

Oder es ist einem eh egal, weil ...
(den Rest kann jeder selbst hinzufügen)

Auch das soll es geben.

Hm,
Nein, das war nicht der Trennungsgrund, sondern dass nur noch Gleichgültigkeit herrschte....

Ich denke, es ist vielleicht wirklich so, dass ich keine Umarmung zulasse, weil ich Amgst habe verdrängte Gefühle könnten aufbrechen....

Durch das viele Reden und Aufarbeiten unserer Ehe gibt es schon viel Stoff zum Nachdenken für beide Seiten, aber ob das etwas ändert?

Und meine Freundin gibt mir Luft und Kraft....

Zitat:

Durch das viele Reden und Aufarbeiten unserer Ehe gibt es schon viel Stoff zum Nachdenken für beide Seiten, aber ob das etwas ändert?

Zitat:

Probleme können noch so groß und unüberwindbar sein,entscheidet ist,ob noch ein Rest an Liebe vorhanden ist.

Man kann mal mit einer Affäre aufgetankt haben, sich wieder mehr spüren ,sich anerkannt und anziehend fühlen,diese HochgefühlE genießen. . Aber ob daraus später mal was Dauerhaftes wird?

Es gibt da ein Buch von Eva Maria Zuhorst : heirate Dich selbst und es egal mit wem Du zusammen bist.
Also man ist sich erstmal selbst der Nächste, wenn man sich selbst liebt und besser lernt mit Konflikten umzugehen, dann sollte man beziehungsfähier sein.

Da ihr beide aus 20 Jahren Ehe einen großen Berg abzutragen habt, was wäre besser? Allein oder doch gemeinsam mit EF ?
Ich kann mir nicht vorstellen dass Du nach so langer Ehe und diesen Berg an Problemen schon gelöst und fit bist für die nächste Beziehung. Was ich mir aber vorstellen kann, dass die neue Liebe Dir erstmal gut tut.

Deine Frau müsste sich um 180 Grad ändern, ihre Libido wieder entdecken. Du müsstest Dich genauso 180 Grad ändern Für den Fall einer Wiedervereinigung für euch beide :
Lernen offener früher Bedürfnisse ansprechen, aufür den anderen zugehen. Von nichts kommt nichts. Beziehung ist auch Arbeit.
Aber es lohnt sich diese Arbeit, die Ehe kann mit viel Arbeit und Paarberatung viel besser danach werden.

Vielleicht ist jetzt die Zeit für euch Eheleute noch nicht reif. Deine Gefühle werden ja von der neuen Frau überdeckt.

Das Buch heißt: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest.

Ein Freudscher vermute ich.
Er entbehrt eine gewisse Komik.

Es kommt alles, wie es gehört
Paarberatung hin oder her
Ich habe jetzt nicht alles nachgelesen, aber bemerkt, dass AF und EF hier logischerweise anders argumentieren
Verständlich
Meine persönliche Meinung dazu ist, wo einmal so tief der Wurm drin ist, lässt sich nichts mehr kitten
Affären ohne Emotionen sind nochmal ganz was anderes, als welche mit sovielen Emotionen
Auch wenn die Ehefrau kämpfen sollte, wird früher oder später, wie ein Bumerang, der emotionale Riss, der möglicherweise momentan krampfhaft gekittet wird, an die Oberfläche kommen
Es ist wie eine Vase, die schon länger leer war und zerbrochen ist, dann geklebt wird, das Tuch der Vernunft drüber gelegt, doch die Vase ist nur noch halb so schön, besteht zwar, aber nicht mehr im Ansatz wie jemals
Und fällt das Tuch der Vernunft wieder runter, wird es die Vase wieder aufs neue zerstören, das zerbrochene nochmal zerbrochen
Es mag stimmen, dass aus Gründen der Vernunft, der Bequemlichkeit des sozialen Umfeldes, aus sinnloser Angst diese Männer(oder Frauen) bleiben, nicht wirklich glücklich, aber bleiben
Ich bin nicht Affäre, nicht Ehefrau, aber ich persönlich, könnte mit diesem Wissen, um meine Ehe, gar nicht mehr so weiterleben, als sei wieder alles in Butter
Kaputt ist kaputt
Repariert bleibt repariert und wird nie wieder auf den Level einer echten Beziehung kommen, no way
Und es ist nur eine Frage der Zeit bis es wieder hochkommt

Das ist eine Zeit der tiefen Innenschau
Eine Zeit der Entscheidung
Eine Herausforderung des Lebens
Vll ein Wegweiser?
Ich wünsche dir, lieber TE, Mut
Unabhängig von beiden Frauen

Den Frauen wünsche ich auch Kraft und den Mut, sich den Gegebenheiten zu stellen und daran zu wachsen, denn nichts geschieht umsonst im Leben
Oft erkennt man Dinge erst viel später um sie zu dann zu verstehen
Die Situation ist so wie sie ist

Es ist dein Weg, nicht der der anderen

@ Christina1

viele gute und realistische Gedanken hast du angeführt.

Es spielt allerdings auch eine Rolle, dass NACH einem heftigen Ereignis - egal worum es geht -
nichts mehr so wird, wie es vorher war. das ist der Lauf des Lebens und zwar alle Bereiche des
Lebens betreffend.

Es gehen laufend Vasen zu Bruch....und es ist unmöglich, immer alle Vasen wegzuwerfen. Viele
Vasen müssen wieder geklebt werden. Dass nicht alle Vasen geklebt werden können, ist klar.
Aber gleich alle Vasen aufzukehren und die Scherben wegzuwerfen.... das geht nicht.

Pauschalieren, dass es grundsätzlich nicht (mehr) lohnt, Vasen zu kleben, geht nicht. Es kommt
auf den Kleber an, der verwendet wird...Kleber - nicht Kitt! Wer um Kleber bemüht ist, hat ganz
andere Chancen. Kitt ist nur halbseidenes Ausprobieren...und dann kam Frau/Mann die Finger
gleich davonlassen.

Wer persönlich schlechte Erfahrungen mit einem Neuanfang gemacht hat und das zu verallgemeinern
versucht, nimmt allen, die es dennoch probieren wollen, den Willen, es zumindest zu probieren.
Niemand schmeißt mal eben 15, 20, 25 Jahre einfach weg. Dann nutzt es auch nichts zu argumentieren, dass alle vom Sozial-System aufgefangen werden, die durch eine Trennung/
Scheidung vor dem Ruin stehen würden. Was ist denn mit dem nach der Trennung... die wirtschaftliche Lage betreffend - Frauen wie Männer betreffend. Wohin geht denn die Reise mit
Alleinerziehenden wirklich? Nein... nicht um jeden Preis bleiben, zu kitten/kleben versuchen.
Aber ist es so abwegig, dass sich NACH Trennungen wirklich alles bessert? Wer wirtschaftlich
GESUND ist, denkt und handelt anders....und erst Recht, wenn Kinder eine Rolle spielen.

Das war´s und Tschüss? Mit Kohle an den Hacken geht das...

Ich schrieb weder, dass sich alles bessert noch solltest du Kit oder Kleber so wörtlich auffassen
Das ist Haarspalterei
Du schreibst man kann nicht fünfzehn oder zwanzig Jahre wegwerfen?
Genau das geschieht aber
Leben ist nicht stillstand
Auch nicht Wegwerfen, ja
Damit aber auch nicht das eigene Leben wegwerfen
Ich bin gegen die Wegwerfgesellschaft aber für den Mut, Dinge in seinem Leben zu verändern, die einem nicht mehr guttun, ohne Wertung
Selbstverständlich soll man retten, was zu retten ist
Was aber, wenn trotz 10 Jahren nichts mehr geht?
Leben ist in erster Linie, auch erkennen, wenn eine Situation, Beziehung, Ehe? vll das Ablaufdatum erreicht hat
Natürlich soll man versuchen zu retten, das ist doch klar, deswegen kämpft vll die Ehefrau und auch der Mann, doch wenn hier so tiefe Gefühle zu anderen im Spiel sind, ja überhaupt erst möglich werden,...was gibt es da noch zu retten?
Die Vernunftsbeziehung?
Ich bleibe bei meiner Meinung, nicht wegen der 10 oder fünfzehn jährigen Beziehung, sondern weil es nichts bringt, eine Lüge zu leben, oder bringt das was?
Und das hat gar nichts mit Reparatur zu tun
Das ist nur Schadensbegrenzung, die lange lange vor der Reparatur hingehört hätte
Ich weiß nicht, wie man aus etwas Kaputtes wieder was Ganzes herbringen soll

Vll weisst du es?

Emotionales Fremdgehen hat überhaupt nichts mehr mit Liebe in der Erstbeziehung zu tun, und retten
Da rettet sich eher grade ein/eine anderer aus einer toten Ehe
Und von dem reden wir hier

Was kommt, kommt
Das war der einzige pauschale Satz
Alles andere, war meine persönliche Überzeugung
Ganz liebe grüße

Tja, ich armer Tor,
ich stehe, so klug wie zuvor...

Nachdem ich mich völlig klar entscheiden hatte, überrollt mich meine Frau regelrecht mit geänderten Dingen.
Jetzt bin ich immerhin nicht mehr ganz gefühlstot und freu mich, dass sie so viel ändert...
Aber ob das als Basis ausreicht eine Therapie zu beginnen? Heute war erstmal ein Termin

Meine Freundin fängt so langsam an zu zicken ob meiner Ambivalenz... ich habe allerdings erst eine Wohnung ab 1.4., kann also nicht hier weg.
Und sie glaubt mir nicht, dass mit meiner Frau nichts mehr läuft... das ich keine Gefühle mehr habe. Ich weiß aber auch nicht, ob sie ihren Mann von mir informiert hat. Sie wollte ein paar Tage Funkstille, und heute sehen wir uns wieder...
Ich bin sehr gespannt.... es bleibt kompliziert...

Du gibst deiner Freundin anscheinend nicht die nötige Sicherheit die sie jetzt braucht.

Das jetzt unbedingt zicken zu nennen. Ich weiss ja nicht.

Ihr wolltet ein neues Leben beginnen und jetzt stellt sie natürlich Erwartungen / Hoffnungen. Völlig normal. Und ja, als Freundin käme es mir auch irgendwann unheimlich vor wenn du halt noch so lange bei deiner (Ex) Frau wohnst.
Sie wird einfach Angst haben. Deine Freundin jetzt. Und ich kann sie da auch verstehen.

Na ja nach 4 Monaten Affäre schon von Liebe zu reden. . wie Dein Threat Titel. . Da war mir schon klar ,dass dies sehr unreif klingt. In dem Stadion kann man allenfalls von Verliebtheit reden.

Zitat:

es bleibt kompliziert.

Zitat:

Das ist dann meist so, wenn aus einer Affäre eine richtige Partnerschaft gebastelt werden soll.
Das ist dann immer schwierig, wenn man sich vorher nicht 100 %IG entliebt und gelöst hat
Affärenpartner sind ja meist Trostpartner oder Übergangspartner.

Wenn Deine Freundin ihrem EX noch nichts von Dir erzählt hat, liegt da auch noch was an Altlasten. .

Zitat:

Aber ob das als Basis ausreicht eine Therapie zu beginnen? Heute war erstmal ein Termin

Meine Freundin fängt so langsam an zu zicken ob meiner Ambivalenz... ich habe allerdings erst eine Wohnung ab 1.4., kann also nicht hier weg.
Und sie glaubt mir nicht, dass mit meiner Frau nichts mehr läuft... das ich keine Gefühle mehr habe.

Inwiefern sollte sie an der Stelle etwas glauben?
Du schreibst ganz klar, du fragst dich doch selbst, ob Paartherapie klappen kann, ja/nein.

Wenn sie meine Freundin wäre, würde ich sie dahingehend beraten, weder ihrem zukünftigen Ex noch sonstwem von dir zu erzählen.

Ist ja noch nix in trockenen Tüchern.