Aus Affäre wurde Liebe

Dann fange ich als frustrierte Ex AF mal an.

Liest du hier nen anderen Thread als die anderen ?

Er hat mehrmals darüber geredet, Kerzen aufgestellt, wollte was mit ihr unternehmen....

Er hat jahrelang als Bittsteller bezgl. S.. dagestanden und soll jetzt nochmal alles durchkauen ?
Sich wieder auf 3 mal im Jahr Körperlichkeit einlassen , weil es ja so schön war ?

WARUM sollte er das nochmal tun ?

warum sprichst du @Ziel2018 ab, dass er sicher ist, dass er seine frau seit jahren nicht mehr liebt?

wie kommst du dazu
er hat doch deutlich er hat keine gefühle mehr für sie
was ist daran nicht zu verstehen?

nimm doch einfach mal wahr, was er sagt..alles andere ist spekulation von dir und entbehrt jeder grundlage

kann es sein , dass du ihm die neue freundin nicht gönnst?

und ich bin keine EX AF

Ich goenne jedem sein Liebesglueck , auch Ziel2018!

Da er jetzt anscheinend tiefer anfaengt mehr nachzudenken , befindet er sich mitten im Verarbeitungsprozess.

Es ist wohl noch zu frisch von Liebe bei seiner AF zu sprechen und voelliger Entliebung von seiner Frau , wenn er jetzt meint :

Zitat:

Nein, ich will eigentlich erstmal ne eigene Wohnung. Abstand. zu beiden um zu wissen wo es lang gehen solle.
für die Kinder. für mich auch.

Zitat:

Er will also Abstand zu beiden Frauen , um klarer zu werden , wohin es ihn dann spaeter fuehrt.

So habe ich es verstanden, also alles noch offen

Schon wieder bewertest du etwas was du gar nicht wissen kannst

Und all das ist deine interpretation

Und jetzt bin ich raus

@Vegetari
Frustriert ist nur mein Ex-Affärenmann, weil er zügig seinen Platzverweis von mir bekam.
Nach seiner letzten Affäre gab es eine Paarberatung. Ist jahrelang her und parallel hat er schon an mir rumgegraben. Bis ich aus einer gesundheitlichen Krise heraus auf die doofe Idee kam, ihm eine Chance zu geben. Es wurden keine 7 Wochen. Ich beendete die Affäre.
Er meldet sich bis heute.

Ich war über viele Jahre ohne Betrügereien und Wahrnehmunsstörungen von irgendeiner Seite mit meinem Exmann zusammen.
Als Ex-Ehefrau sage ich dir: da stimmt was nicht mit deiner Wahrnehmung.
Durch verbesserte Kommunikation ensteht z.B. kein neues 6.u.elles Begehren, entflammen keine Gefühle. Und den Frust darüber merkt man. An dir.
Ferner zweifele ich an deinen Schilderungen zur Paarberatung. Angeblich sollte dein Mann dir zum Wiedergewinnen von Vertrauen sein Handy regelmäßig überlassen.

Welcher seriöse Therapeut oder Coach sagt denn bitteschön: Führen Sie neue Misstrauens- und Unterwerfungsriten in ihre Ehe ein, dann wird alles gut!
So ein *beep*.
Luftnummern Geblubber.

[quote][/quote]
Durch verbesserte Kommunikation ensteht z.B. kein neues 6.u.elles Begehren, entflammen keine Gefühle. [quote][quote]

Das kann moeglich sein . oder auch nicht.

Wenn einer den anderen nicht mehr begehrt , ist auch die beste Kommunikationstherapie belanglos.


Wenn trotz grosser Konflikte noch Begehren da ist , kann ein Lernen von besserer Kommunikation die Empathie fuer den anderen anregen und auch die Gefuehle. Also mehr Gefuehle , mehr koerperliche Anziehung moeglich.


Da Ziel2018 sich nicht eindeutig dazu aeusserte , ob er seine Frau noch begehrt . ist es schwierig ihn da zu verstehen. er meinte ja , er wuenschte sich von ihr mehr S EX , ihr waren seine Praktiken aber zu dominat.
Den Se x hat er jetzt outgecourct . S. ist fuer viele nicht unwichtig . viel wichtiger halte ich fuer eine Partnerschaft , Liebe , Respekt , Wertschaetzung , Empathie. . Dann kann sich der Se x doch auch entspannter entfalten. Oder?



Pinie , ich brauche meinen Mann nicht mehr kontrollieren! Das war nur zu Anfang nach Ende seiner Affaere mal wichtig nur fuer mich. Nach meiner Bitte hat er alles freiwillig offen gelegt. Die Affaere ist ihm heute fast peinlich und fuer ihn abgehakt .
Vertrauen muss jetzt wieder aufgebaut werden , ist ein Prozess und dauert!

So, dann hab ich mich jetzt mal angemeldet.
Liebe Vegetari,

DIR ist S. nicht so wichtig wie Respekt. . Für mich gehört das alles zusammen. Schließe doch bitte bitte nicht immer nur von dir auf andere.
Du siehst in der betrogenen Ehefrau DICH und in der neuen die Geliebte deines Mannes , nicht mehr und nicht weniger.
Und da du mir ja empfohlen hast mich hier anzumelden habe ich mal hier quer gelesen.

Bist du sicher, dass DU dich derart aus dem Fenster lehnen solltest ?
EDIT :
Ach ja, auch Ziel 2018 gibt an, dass er nur wegen der Kinder die letzten Jahre bei der Frau geblieben ist. Auch da eine Parallele zu deiner Geschichte liebe Vegetari !

Du redest hier ständig von getriggerten Ex AF, DU bist diejenige die hier total steil geht. DU wirst hier getriggert. Und jeden der nicht deiner Meinung ist als EX AF beleidigen zu wollen ( inkl. mir ) passt zu dem Bild das du hier hinterlässt.

Liebe Otten82,

ich schließe nicht von mir auf andere!

Meine Geschichte muss nicht aehnlich verlaufen wie bei anderen oder Ziel2018 !

Was ich allerdings gelernt habe:
Oft kommt es meist anders als man denkt.

Sich festzulegen mit Scheidung oder Wiedervereinigung ist hier abwegig....

Es gilt das Prinzip der einzelnen Schritte in der Verarbeitung.

Und ich vermute beide beginnen erst jetzt richtig zu verarbeiten, vorher war es ja mehr ein Verdraengen und Resignation und fuer ihn willkommende Flucht in eine Affaere.

Es liest sich fuer mich noch nicht eindeutig nach Entscheidung, er sagt ja selbst , dass er zu sich kommen will und Abstand zu beiden Frauen will.

Dieser Threat hier kann noch halbes Jahr so weiter gehen , es kann m.E. jetzt noch keine Bewegung rein kommen aber vielleicht spaeter...es bleibt spannend!

Vielleicht bleibt er auch bei einer Frau die er nicht mehr liebt , weil er Angst hat die Kinder nicht mehr zu sehen ? Vielleicht instruiert die Frau die Kinder und er geht zurück um die Kinder nicht zu verlieren.

Kennste ?
SO kann es auch laufen, wäre dem TE aber nicht zu wünschen. Ihm ist eine gute und gesunde Zukunft zu wünschen.

Zitat:

Pinie , ich brauche meinen Mann nicht mehr kontrollieren! Das war nur zu Anfang nach Ende seiner Affaere mal wichtig nur fuer mich. Nach meiner Bitte hat er alles freiwillig offen gelegt.

Du hast behauptet -in deinem mehrfach sehr wundersamen Thread- auf Anraten der Paartherapeutin. Und in einem weiteren Thread jemandem geraten, das sei nach Affäre zu tun um Vertrauen herzustellen.
*beep* ist sowas.

Falls ihm seine Affäre fast peinlich ist, frage ich mich, warum eigentlich nur fast?!
Hatte er doch monatelang die andere Frau gründlichst DURCHGETESTET, bevor er pflichtschuldigst zu seinen Kindern unter der Angabe von Wahrnehmungsstörungen zurückwechselte.
Ich kenne weder dich noch ihn persönlich, doch einiges von dem, was du anderen Menschen unter dem vorgeblichen Deckmäntelchen von eigener Therapieerfahrenheit rätst, lädt doch sehr zum Fremdschämen ein.
Im Grunde könnt man dich gepflegt trollen lassen.
Nur leider könnten Menschen in akuten Krisensituationen ohne Überblick über dein Geschreibsel vielleicht für bare Münze nehmen, was du ohne Hauch von Schimmer einer Ahnung bisweilen von dir gibst.

Zitat von Vegetari:

So jetzt warte ich noch auf abfaellige Kommentare darauf von den besagten frustrierten EX AF.

Oder ist jetzt Ruhe im Karton ?

Vorsicht

Wer Wind sät, könnte Sturm ernten.

Dann heulst du wieder und schreist nach der FL .

Sicher, dass du das willst?

Hi !

Geht es hier wieder los?
Muss ich und meine Geschichte hier wieder durch den Kakau gezogen werden von bestimmten Foris?

Wo bleiben die Leute die wirklich sich auf den Threat von Ziel2018 einlassen können?

Lieber Ziel 2018,
Ich habe mich vor vielen Jahren von meinem Ehemann getrennt, einfach weil ich ihn nicht mehr geliebt habe. Mein Sohn war sehr sehr klein, aber kein einziger Paartherapeut dieser Welt hätte mich davon überzeugen können, zu bleiben. Der Auslöser war, genau wie bei Dir, mein 2. Ehemann. Aber im Gegensatz zu Dir, hatte ich nicht nur meinem Sohn gegenüber ein schlechtes Gewissen, sondern auch meinem Ehemann. Deine Aussage, dass Du kein schlechtes Gewissen gegenüber Deiner Ehefrau hast, macht Dich sehr unsympatisch für mich. Ich hoffe, Du kommst niemals in die Situation Deiner ( Noch) Ehefrau. Ich hatte sehr wohl Verständnis für meinen 1. Ehemann und wir haben viele Gespräche darüber geführt, wie ich ihm helfen kann. Es war ein sanfter Abschied aus einer über 20 jährigen Beziehung. Wir haben uns damals fest versprochen, dass wir immer gute Eltern für unseren Sohn bleiben werden. Das hält bis heute an und unser Sohn sagt immer, er hat die besten Scheidungseltern der Welt. Wenn Dir also Deine Kinder so wichtig sind wie Du hier schreibst ( und das glaube ich Dir wirklich), dann geh einfühlsamer mit Deiner Ehefrau um. Hilf ihr zu verstehen, stelle sie in dem ganzen Prozess an erster Stelle, nicht Deine Kinder und schon gar nicht Deine neue Freundin. Hilf Ihr bei der Trennung, erkläre ihr immer wieder warum es für Dich keinen Sinn macht die Ehe fort zu führen. Wähle Deine Worte mit Bedacht, versuche sie nicht mehr zu verletzten als es nötig ist. Sei für Sie da, wenn sie am Boden liegt....das alles wird helfen, dass ihr in Frieden auseinander gehen könnt und eine gute Basis für eure lebenslange Aufgabe, Eltern für eure Kinder zu sein, finden könnt.

@fake, ich bin ganz bei Dir. Ich habe mich von meinem 1. mann getrennt und stand ganz hinter der Entscheidung. Aber egal wie gut meine Gründe waren und er mitverantwortlich war, ich hatte dennoch Mitgefühl mit ihm. Immerhin waren wir einen langen Weg zusammen gegangen und da kann einem der Mensch doch nicht egal sein.

Ja. neee. jeweils getrennt vom ersten für den zweiten.
Alles klar.

Wein trinken und Wasser predigen

Gute Güte