Aus Affäre wurde Liebe

Ich bin betrogener Ehemann und sollte eigentlich eine Lanze für die verlassene Ehefrau brechen. Kann ich aber leider nicht. Ich kann den TE absolut verstehen, dass er sich trennt. Zu einer funktionierenden Ehe gehört neben den Kindern auch ein funktionierendes S.ualleben.

Auch in meinem Freundeskreis gibt es einige Paare, wo das S.ualleben nach der Geburt der Kinder von den Frauen komplett auf Null runter gefahren wurde. Das kann dauerhaft nicht gesund sein.

Die Reihenfolge bei dieser Trennung war sicher nicht richtig. Aber es ist nun mal passiert.

Ich habe zwei Kinder die nicht (mehr) bei mir wohnen. Beide Kinder haben kein Trauma, da Mama und Papa sich bei der Trennung darauf geeinigt haben, alles dafür zu tun, dass die kleinen Kinderseelen nicht über Gebühr strapaziert werden. Wenn man da an einem Strang zieht, kann das klappen.

Ich rate dem TE sich eine eigene Wohnung zu nehmen, damit gerade in der ersten Zeit nach der räumlichen Trennung die Kinder den Vater an den Papawochenenden allein für sich haben, wenn es sein muss. Patchwork ist sehr, sehr schwierig und es braucht viel Fingerspitzengefühl, damit es klappt.

Ich glaube, die Kinder sollten sich erst einmal daran gewöhnen, dass Papa nicht mehr zu Hause lebt. Jetzt auch umgehend eine neue Partnerin zu präsentieren, könnte die kleinen Seelen überfordern. Das soll natürlich nicht heißen, dass Du keinen Kontakt zur neuen Frau haben sollst.

Allerdings könnte ich mir auch vorstellen, dass die Kinder der neuen Partnerin bei einem sofortigen Einzug des TE überfordert sein könnten, da der eigene Vater ja gerade erst dabei ist, auszuziehen.

Ich rate daher dazu, es langsam angehen zu lassen. Ihr habt doch alle Zeit der Welt. Wenn man es richtig anstellt, kommen Kinder durchaus mit einer Trennung und im Nachgang auch mit neuen Partnern klar. Hier ist ganz viel Fingerspitzengefühl und Emathie gefragt, dann kann es sicher klappen.

Hauruck-Aktionen sind weder für die Kinder aus beiden Lagern, noch für die ehemaligen Partner ratsam.

Zitat von Sockenfee:

Du willst eine eigene Wohnung? Warum schreibst Du dann, du kannst erst Anfang nächsten Monats bei ihr in die Wohnung?

Weil ich verstanden habe dass es nicht gut wäre...

Stimmt! Mein Exmann wollte das nicht verstehen, hat die Neue so schnell präsentiert und wundert sich im Nachgang, dass die Kids sie mit Ablehnung und Hass gestraft haben.
Okay, ich traf gestern meine Exschwiegermutter. Ihre Meinung über die Next (die auch schon Ex ist), sie ist der Teufel.
Ich hab es aber auch umgekehrt bemerkt. Obwohl ich mir viel Zeit ließ, weit über ein halbes Jahr, und sehr vorsichtig war, wir uns nur an kinderfreien Wochenenden sahen, Zärtlichkeiten vor den Kindern nicht ausgetauscht wurden. Und wir nie zusammengezogen sind. Hat mein Sohn nicht so gut auf den neuen Partner reagiert (aber nicht mit so deutlicher Ablehnung und Hass). Allerdings war es auch der erste Partner nach der Trennung. Ich denke das ist noch eine Sonderstellung und auch abhängig vom Alter der Kinder. (Und vom Charakter des neuen Partners )

Ich finde es gut, dass Ihr es mit professioneller Hilfe angehen wollt. AWO oder Caritas sind da auch gute Anlaufstellen (AWO Trennungsseminar für Kinder, wurde bei uns angeboten) Manche Städte haben auch einen sozialen Dienst oder eine Familienberatungsstelle die da Hilfe leisten können.

Sehr gut, dass Du ins Gespräch gegangen bist. Und die Entscheidung zur eigenen Wohnung, topp.

Zitat von megan:

wie wahr

Wow, Deine Lernfähigkeit in allen Ehren, @Ziel2018 - aber das Du innerhalb von Minuten Deine Pläne änderst aufgrund von Anmerkungen, die Du in einem Internetforum liest - pf, keine Ahnung was ich da von Deiner Art halten soll.
Immerhin sind mehrere Menschen direkt von Deinen Entscheidungen betroffen - Deine Noch-Frau, Deine Kinder und Deine große Liebe - was hält die denn davon, wenn Du Dich drehst wie ein Fähnchen im Wind?
Ihr habt doch scheinbar Pläne gemacht diesbezüglich? Und was ist überhaupt mit deren Kind?

Sie hat mir angeboten einzuziehen, ich habe ihr aber gesagt dass ich das nicht für die Toplösung halte...

Klar entwickelt sich das jetzt und ich schaue wo es langgeht... momentan habe ich nur Schockstarre was die Kinder angeht....

Hallo ihr Lieben,

ich lese hier eigentlich nur still mit. Aber jetzt muss ich auch mal meinen Senf dazu geben.
Ich bin 37, gerade mit unserem ersten Kind schwanger , wir sind 16 Jahre verheiratet und mein Mann ist mir auch schonmal fremdgegangen. Ich kann also auch diese Seite mit Kummer, Zweifel, usw verstehen.

Jetzt aber zum eigentlichen Thema. Ich kenne wirklich soo viele Frauen die sich aufs Muttersein / Stillen und allem drumherum ausruhen und die Partnerschaft schleifen lassen. Ich kenne auch Mehrfachmütter die ein ganz reges Se..ualleben haben. Es geht alles wenn man nur will.

Es gibt auch die anderen Damen. Diese lassen sich gehen und erwarten jahrelange Enthaltsamkeit von ihren Männern. DAS kann ich nicht nachvollziehen. S. gehört genauso zur Beziehung wie andere Dinge auch.

Und ja, selbst ich als betrogene Frau die gerade hochschwanger ist kann den TE verstehen. Ja, er hätte sich schon eher trennen sollen, aber so einfach ist das manchmal auch nicht. Aber man sollte sich als Frau auch mal Gedanken machen ob der Partner sich nicht auch total doof und nicht begehrt, hübsch und s.y fühlt wenn er immer abgewimmelt wird. Auch DAS ist gemein und nicht wertschätzend.

Ich kenne viele Frauen, die sich als Mutter als heilige Kuh und unantastbar fühlen und sich hinterher wundern wenn sie alleine da stehen .

Und jetzt könnt ihr auf mich einprügeln.
LG

Nö
Sehr ich genauso.

Ach ja und als Nachtrag noch :

Wer den Eingangspost RICHTIG durchliest , dem wird aufgefallen sein, dass die Frau auch kein Kind von Traurigkeit war.

Sich von der Affäre nen Kind machen lassen und das abzutreiben und erst im Nachgang dem Partner zu erzählen.
MMhhhh...... finde ich auch schon nen starkes Stück.

Das muss man auch als Mann erstmal verarbeiten und verkraften.

Also hier auf den Mann einzureden und ihm jetzt die ganze Schuld am Scheitern zu geben finde ich schon sehr vermessen.
Und wer ohne Sünde ist möge den ersten Stein werfen. Dabei aber genau drauf achten auf WEN.

Otten82
Zitat

Ich kenne viele Frauen, die sich als Mutter als heilige Kuh und unantastbar fühlen und sich hinterher wundern wenn sie alleine da stehen .

und ich kenne einige Männer die die Frauen so behandeln , aber nicht weil die Frau das so möchte

Hier ist ein Trennungsforum und kein Prügelforum

Für die s.uelle Enthaltsamkeit kann es viele Gründe geben,z.B.
Psychische und körperliche Ursachen ,Stress, Burnout ,Depression, Nebenwirkungen von Medikamenten, früher se xueller Missbrauch in der Kindheit oder auch As.ualität.

Ziel ,habt ihr darüber geredet? Was ist denn der Grund?

Fakt ist ,nur wenn beide ihre Bedürfnisse offen ansprechen, kann es eine Veränderung geben.
Es soll sogar sehr glückliche Paare geben,die S. ausgeklammert haben,es reicht denen z.B. Kuscheln und zärtlichkeit und eine super PaarbeZiehung. ...Also nicht immer ist S. für beide wichtig.Nur wenn einer so nicht leben kann,sollte man handeln.

Ich habe immer wieder gesagt wie sehr es mir fehlt... was ich mir wünsche...

Da kam dann nur dass ich wohl zu dominant im Bett bin und Praktiken bevorzuge, auf die sie nicht so steht....
Anfangs hat das alles ja auch noch funktioniert... vielleicht habe ich mich da aber auch verändert...

Zitat von Ziel2018:

Ich habe immer wieder gesagt wie sehr es mir fehlt. was ich mir wünsche.

Da kam dann nur dass ich wohl zu dominant im Bett bin und Praktiken bevorzuge, auf die sie nicht so steht.
Anfangs hat das alles ja auch noch funktioniert. vielleicht habe ich mich da aber auch verändert.

Und da wäre eine Paarberatung sinnig,
um mit Hilfe eines professionellen neutralen Dritten die Kommunikation zu fördern und Lösungen für dieses Thema zu erarbeiten. Manchmal braucht man Anschubhilfe. .
Vielen krisengebeutelten Paaren hat Paarberatung weiter geholfen.
Probleme gehören nun mal zum Leben dazu! Entscheidend ist wie man damit umgeht!
Man kann verdrängen, flüchten,sich anpassen. Kämpfen usw.
Wenn man nur flüchtet. . zur nächsten Partnerin und nicht an sich arbeiteT, hat man das eigentliche Problem nicht tatsächlich bewältigt

Zitat von Vegetari:

Für die S. Enthaltsamkeit kann es viele Gründe geben,z.B.
Psychische und körperliche Ursachen ,Stress, Burnout ,Depression, Nebenwirkungen von Medikamenten, früher se xueller Missbrauch in der Kindheit oder auch As.ualität.

Ziel ,habt ihr darüber geredet? Was ist denn der Grund?

Fakt ist ,nur wenn beide ihre Bedürfnisse offen ansprechen, kann es eine Veränderung geben.
Es soll sogar sehr glückliche Paare geben,die S. ausgeklammert haben,es reicht denen z.B. Kuscheln und zärtlichkeit und eine super PaarbeZiehung. ...Also nicht immer ist S. für beide wichtig.Nur wenn einer so nicht leben kann,sollte man handeln.

Beim Lesen Deiner Beiträge fällt mir auf, dass Du immer gleich psychische Probleme, Medikamente, Depressionen,etc. anführst. Das mag es hin und wieder geben, ist aber nicht die Regel! Oftmals passt es einfach nicht, punkt.

Man kann sicher immer weiter disskutieren, aber irgendwann sollte man auch den A rsch in der Hose haben und sagen, es passt mit uns einfach nicht mehr. Nicht jede gescheiterte Beziehung gehört zum Psychologen.

Den Vergleich mit den Müttern und den heiligen Kühen fand ich gut. Im Bekanntenkreis habe ich das auch schon mehrfach erlebt. Für die Kinder reisst man sich ein Bein aus, für den Partner gibt es maximal ne warme Mahlzeit und das über Jahre....

Vielleicht sollte man sich mal vor Augen führen, wie lange man täglich im Badezimmer verbringt, um sich fertig zu machen. Ich glaube, wenn man ein Drittel dieser Zeit bewusst dem Partner für Zwischenmenschliches zugestehen würde, dann wären viele Probleme schlicht unfd ergreifend nicht existent.
Und ich rede jetzt nicht vom Ehemann, der im Laufe der Jahre immer mehr verwahrlost und sich gehen lässt und zu Hause kein Stück mit anpackt. Ich rede von Ehen mit stinknormalen Männern mit stinknormalen Bedürfnissen...

Ergo ist es so, dass S. zu einer GESUNDEN (und normalen) Ehe dazugehört, wie der Motor zum Auto!

Mahlzeit!

Ja, nur wenn man Dinge anspricht können die sich ändern.

Aber ich will doch auch nicht als Bittsteller dastehen für eine Sache, die für die meisten völlig normal ist.

Und ganz ehrlich, zum Kindermachen hat sie sich doch auch erbarmt....

Und wenn ICH merke, dass meine Libido nicht mehr da ist , dann muss ICH zum Arzt gehen und gucken lassen ob ich Schilddrüse habe, oder die falsche Pille oder sonstwas.

Man kann diese Sachen auch zerreden und wenn sich dann nichts ändert hat man erst Recht keine Lust mehr auf diese Sache. Und für die meisten Menschen gehört das auch dazu dass man sich begehrt fühlt. Würde mein Mann mich nicht mehr ero. finden und hätte keine Lust mehr auf mich, dann würde ich mir Gedanken machen woran das liegt.

Wenn mein Mann aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr kann, gut, dann muss man sich was anderes überlegen. Aber wenn er nicht will. Mh... dann kann ich auch in einer WG wohnen.