Liebe Franzi,lass dich erstmal drücken
Ich kann Dir nur sagen,wie jeder hier,es braucht Zeit. Zeit,die wir am liebsten verfluchen,wenn man den Schmerz fühlt und das Gefühl der Ohnmacht verspürt.
Leider ist all das was andere erleben und schreiben garkein richtiger Trost.Der Einzige Trost ist,das man nicht alleine ist mit seinem Kummer,seinem Leid.
Du scheinst noch sehr jung zu sein.Das heisst,Dir werden noch einige Männer über den Weg laufen und Du wirst sicher noch das Ein oder Andere mal am Liebeskummer zergehen,wie soviele oder fast alle hier von uns.
Man muss für sich realisieren,das das kein Traum ist und die Realität trotzdem so unnahbar erscheint.
Jeder hier schreibt seine Geschichte,jeder auf seine Art und Weise,meist immer anders,unterschiedlich und doch leiden wir alle denselben schmerz.
Manchmal kaum auszuhalten.Ich würde sagen,den Emotionalen Schmerz könnte man mit dem Schmerz einer geburt auf eine Treppe stellen,nur das der Schmerz einer geburt körperlich ist und man ihn so schnell wieder vergisst.
Diesen Schmerz trägt man lange mit sich herum....ich weiss auch nicht,warum man sich gegenseitig Leid zufügt.
Ich wünschte mir die alte zeit herbei,in der wie meine Oma und mein Opa,noch alle zusammengehalten haben und zusammen geblieben sind,egal was es für stress gab.
Und meine Oma hat mir wirklich heftige Geschichten erzählt.
Und sie sind nun seit 56 Jahren verheiratet
ich kann mich daran hochziehen,ich liebe deren gegenwart und würde auch so gerne das GFleiche erleben.Zusammenhalt in guten wie auch in schweren zeiten.
Aber ich muss die Augen öffnen.das gibt es heutzutage leider kaum noch.
Und das ist echt traurig...bei jedem kleinen sch...wird gleich weggerannt,oder sich ne Neue gesucht.
Geredet wird heute irgendiwe garnicht mehr...
Wenn dann doch mal nen Mann komt,der es ernst meint,den wolen wir dann nicht und wenn wir einen sch....typen haben,den wollen wir dann.
das kurriose ist hierbei,das mein Ex auch super lieb war am Anfang.In diesen menschen hatte ich mich verliebt.Na klar,am Anfang hängt der Himmel ja immer voller Geigen.
Und zum schluss ist er als Ar... motiert.Nur er selbst merkt es nicht.
Da kam die Frage:Bin ich daran schuld?
Nein,bin ich nicht.
ich hab sicher auc nicht immer alles richtig gemacht,aber ic hab die Karten offen dargelegt,gleich gesagt,was bei mir abgeht....immer wieder bin ich drauf eingegangen und habe versucht das Richtige zu tun. nur was war das Richtige?ich wusste es nicht mehr,denn er hat nix gesagt.
Immer musste ich Entscheidungen treffen.Auch zum Schluss.
Die Einzige Entscheidung die er je getroffen hat,war zum schluss.Das er mich blockiert.
ich kam darauf nicht klar,wie oft hab ich ihm gesagt,das es das schlimmste ist,was er machen kann.Mich blockieren/ignoreiern ohne zu wissen,was los ist.
Und er hat es getan,also konnte man davon ausgehen,ich bin ihm egal.
ich hab längst schon begriffen,das wir keine Zukunft zusammen haben werden,das hab ich vor Monaten schon begriffen.ich war das Dritte rad am Wagen,denn seine Ex spielte immer eine große Rolle,auch wenn er sagt,das das nicht stimmt und ich habe sie immer präsent gemacht.
Das stimmt nicht.Er hat seine Fehler auf mich projiziert um sich nicht rechtfertigen zu müssen.Und er tat das solange bis ich fast schon geglaubt habe,das ich wirklich schuld wäre.
Doch ich kenne meine gefühle.ie haben mich noch nie betrogen!
Naja,nichts desto trotz,ich kann allen nur sageb,das die zeit alle Wunden heilt.ja,diese erdammte Zeit.Wenn man verliebt ist soll die zeit stehen bleiben,ist man in trennung,sollte die Zeit möglcihst schnell ergehen.
Es ist wirklich ein abgekartertes Spiel mit der Liebe.
Ich hab gelernt,das ich mich am besten auf mich slebst verlassen kann.
mein Gefühl lag die ganze Beziehung über richtig!
Es gab mal Tage,da hat er auch gelitten und hier gepostet...aber nicht wegen mir!Wegen seiner Ex!
Kann sich einer vorstellen,wie weh das tat,als ich das gesehen habe?
Letzten Endes hab ich ein ganzes jahr lang zurück gesteckt und gelitten.mal ging es mir gut,wir hatten ja auch spaß und schöne tage.
Wir waren einmal am Steinhuder Meer,ist mal garde 3 Monate her...
Wir sind Boot gefahren und uns allen war schlecht...es wra echt listig....nur fehlte mir die liebe,das kuscheln,das Händchen halten.all das wra nicht mehr gegeben,weil es für ihn ok war so wie es war.
ich mag da im nachhinein gerne drüber reden.ich will nicht alles nur schlecht machen.ich denke schon,das wir gut zusammen gepasst hätten.Auf eine art,aber er hat mich nicht in sein terrain reingelassen,weil da wohl immer seine Ex eine Role spielte und er es viell.selber garnicht wahr haben wollte.
Heute kann ich sagen,das es nicht umsonst gewesen ist.Alles was wir erleben dürfen und uns widerfährt hat einen Sinn,auch wenn wir ihn nicht gleich immer sehen.
ich schätze jetzt viel mehr,das was ich habe.
Und ich genieße wieder,das ich lebe.All die kleinen Dinge,die einem verloren gehen,wenn man nur an etwas festhält,was garnicht wirklich existierte...Die Liebe! Seinerseits.Und ich war mir doch so sicher,das er mich liebt!....
Ich bin so stolz auf mich,das ich es geschafft habe.ich hab mich selbst therapiert.
Aber auch Freunde waren mir zur Seite.ich bin froh,sie zu haben,auch wenn ich manchmal auch vo denen genervt bin.
ich kann nur noch Danke sagen,all das was mir wiederfahren ist.Danke!