Aufgeben oder die Schritte Richtung Ehe weiter gehen

Zitat von vt_at:

Danke für den Ratschlag. Und genau deswegen überlege ich noch. Ich will sie weder in ein Messer rennen lassen, noch sie unnötig verletzen. Den egal wie weh es mir tut, bin ich nicht auf Rache aus. Und vorführen will ich sie auf keinen Fall. Leider nicht so einfach, da wir ins Ausland gezogen sind. Ich bin mir jedoch noch nicht sicher, ob ich sie fallen lassen soll oder unter Bedingungen einen Neustart mit ihr machen soll. Deswegen ist das mit den Konsequenzen so eine Sache.

Neustart? Hattet ihr doch schon. Hat nicht funktioniert bzw. nur einen gewissen Zeitraum. Du sagst selbst, dass die Aufarbeitung nicht optimal lief.

Und hier gibt es meiner Meinung nach noch einen Denkfehler. Du redest viel zu sehr von ihr, ob Du sie fallen lassen sollst. Dass Du sie nicht in ein Messer rennen lassen willst und schon gar nicht verletzen. Edel von Dir, aber nicht besonders attraktiv für sie. Sie kann ja eigentlich alles mit Dir machen. Hier wird es schwer für sie zu Dir aufzublicken. Sie hat vermutlich schon einiges an Respekt vor Dir verloren. Nicht als Vater oder als Freund, aber als ihr Partner.

Und warum immer sie? Was ist mit Dir? Du lässt sie nicht fallen, Du ziehst Grenzen und stehst für Dein Wohlbefinden ein. Das darfst Du, sollte sogar völlig normal sein.
Du wirkst total unterwürfig. Sie betrügt, es geht konsequenzlos weiter im Lebensplan. Sie lügt Dir ständig mitten ins Gesicht. Und betrügt Dich wieder. Das ist schon harter Tobak. Und Du spielst den Edelmann und lässt sie gewähren. Was bist Du Dir selbst wert?

Selbstverständlich ist es Deine eigene Entscheidung. Wenn es Dir eher gleichgültig ist, was sie treibt, solange sie bleibt, ok. Wenn hier Deine Prioritäten liegen, in Ordnung. Da Du aber Nachforschungen anstellst, sie damit versuchst zu konfrontieren (mehr als ein Versuch ist es ja nicht) und Dich hier angemeldet hast, scheint das nicht so zu sein.
Gehe davon aus, dass ihr Handeln auch durch Deins bestimmt wird, weil sie merkt, dass sie machen kann, was sie will. Dann wird es eher schlimmer wie besser. Frage Dich genau, wieviel Du aushalten kannst. Es gibt immer jemand der es macht und jemand, der es mit sich machen lässt.

Ich wurde nun auch betrogen, mein Ex hat auch versucht Salamitaktik anzuwenden, als ich nur vage Ideen über unseren Ehezustand hatte. Aber er hat mir nie ins Gesicht gelogen bzgl. seines Aufenthaltsort und als ich dann einen klaren Verdacht hatte, mir Infos zugespielt wurden und ihn face-to-face gefragt habe, ist er nach ein paar Minuten in sich zusammengefallen.

Lieber @vt_at
So ganz verstehe ich dich nicht.
Du warst dir durch dein Bauchgefühl längst sicher, dass deine Frau dich wieder betrügt.
Deine Frau hingegen stritt alles ab und log dir „kalt“ (deine Worte) ins Gesicht.

Zitat von vt_at:

Sie streitet es weiterhin ab. Sobald das Thema auf den Tisch kommt. Oder sie wird richtig kalt und stinksauer, wenn ich es anspreche, dass es dann wieder einige Tage trüb ist zu Hause. Klar bin ich mir inzwischen eigentlich zu 99,9999999% sicher, aber allein wegen der Kinder sollten es 100% sein.

Und jetzt…

Zitat von vt_at:

Ja er wohnt hier ich werd irre…..

Nun, jetzt hast du endlich diese 100% Sicherheit, dass du belogen wurdest.

Was machst du jetzt damit?
Willst du sie weiterhin gewähren lassen?
Willst du ihr weiterhin die Möglichkeit lassen, dich ohne jeglichen Respekt anzulügen?
Darf sie weiterhin „stinksauer“ alles abstreiten und dich dann nach deinen berechtigten Fragen mit einer „trüben Zeit“ in der Familie bestrafen?
Wirklich dreist.
Damit bestraft sie dann sogar die ganze Familie für ihre Fehler.

Mannomann…
Was fällt ihr ein?
Hast du nicht Ehrlichkeit verdient?

So verlierst du gerade mächtig an Augenhöhe in eurer Beziehung.
Bemerkst du das nicht?
Das ist doch so keine gleichberechtigte Partnerschaft.

Zitat von vt_at:

Ich bin mir jedoch noch nicht sicher, ob ich sie fallen lassen soll oder unter Bedingungen einen Neustart mit ihr machen soll. Deswegen ist das mit den Konsequenzen so eine Sache.

Ja, du willst am liebsten deine Ehe retten.
Das kann ich sogar verstehen.
Aber, zu welchem Preis?
Dein erzwungenes Wegschauen und stillschweigendes Dulden wird dich nachhaltig verändern und sukzessive deine Selbstachtung zerstören.
Du schweigst lieber, bevor du ihren Unmut zu spüren bekommst.
Damit entgehst du zwar kurzfristig einem Konflikt. Aber langfristig schädigst du dich selbst.
Achte auf dich!

Wenn du an Bedingungen für einen Neustart denkst, geht es dabei dann auch um deine oder ausschließlich um ihre Bedingungen?
Denn du darfst ja nicht einmal unangenehme Themen ansprechen.

Lass dir gesagt sein, so einfach funktioniert ein Neustart eh nicht.
Ihre Affären haben auch dich verändert.
Du hast diverse Verletzungen erlitten. Dein Vertrauen wurde missbraucht und somit zerstört.

Zitat von vt_at:

Aber habe damit das Problem, dass sie es weiterhin abstreitet und dann lieber alles erst einmal gegen die Wand fahren lässt, wenn ich genau so ein Gespräch eröffne.

Eines ist sicher:
Zu einem gelingenden Neustart müssen beide bereit sein!
Glaube mir, nach so einem Vertrauensbruch, wie du es jetzt sogar schon zum 2.Mal erleben musst, ist das ein harter und steiniger Weg - wenn es überhaupt gelingt.
Dazu gehören Ehrlichkeit, Offenheit, gegenseitige Wertschätzung, Respekt und immer noch vorhandene Liebe von beiden. Naja und noch so einiges mehr.
Ehrliche Gespräche sind unumgänglich.
Unterschätze es nicht.

Was bedeutet denn eine gute Partnerschaft für dich?
Gehört nicht auch Vertrauen dazu?
Wie, Bitteschön, sollst du ihr vertrauen, wenn du ständig angelogen wirst?
Wie stellst du dir denn diesbezüglich - so ohne Vertrauen - eure Zukunft vor?
Und was hat so ein Verhalten mit respektvollem Miteinander zu tun? - Von Liebe ganz zu schweigen, denn eine Partnerin, die dich wirklich liebt, belügt und betrügt dich nicht.

Selbst wenn sie sich gefühlsmäßig entfernt und sich neu verliebt hatte, hättest du dann nicht Ehrlichkeit verdient gehabt - eigentlich sogar bevor es zu einer Affäre kommt?

Wenn sie ernsthaft an einer Weiterführung (Neustart) einer gleichberechtigten Beziehung mit dir interessiert wäre, müsste sie dann nicht längst einen anderen und zwar ehrlichen Weg eingeschlagen haben und bereit sein, Verantwortung zu übernehmen, anstatt Schuldumkehr zu betreiben?

Überhaupt…
Wie sicher bist du ihr denn?
Hatte sie jemals befürchtet, dich zu verlieren?
Bist du selbstverständlich für sie?
Welche Konsequenzen deinerseits hatte sie jemals befürchten müssen?
Stehst du tatsächlich grenzenlos für sie zur Verfügung?
Sorry, ich verstehe deine Ängstlichkeit nicht.
Warum zeigst du ihr nicht endlich deine klaren Grenzen und verbietest ihr dieses ständige darüber „latschen“?
Achte und schütze dich!
Ja, möglicherweise wird konsequentes Verhalten deinerseits erforderlich werden.

Zitat:

Und genau deswegen überlege ich noch. Ich will sie weder in ein Messer rennen lassen, noch sie unnötig verletzen.

Waaass?
Du befürchtest, dass du sie damit verletzt, wenn du sie dazu zwingst, endlich mal Verantwortung für ihre eigenen Entscheidungen und Handlungen zu übernehmen?
Mensch, sie verletzt dich doch viel mehr, indem sie dich ständig anlügt und somit ständig deinen Wert missachtet.
Vergiss das nicht: Du bist wertvoll und hast Wertschätzung und Respekt verdient.
Übrigens, auch das Verschweigen der Wahrheit ist feige und eine Respektlosigkeit dir gegenüber.

Weißt du, selbst ohne diesen Beweis, spricht ihr bisheriges Verhalten Bände und wirft kein gutes Licht auf sie:

Zitat von vt_at:

Was ich habe sind, über Nacht wegbleiben, was nicht normal bei ihr ist, das Handy wurde auf einmal komplett abgeriegelt, das Männerparfüm, der Wanderstein mit Aussage vom Finder und dem Wissen, dass sie an diesem besagten Tag wirklich auf diesem besagten Berg war, die neuen Überstunden, dass ihr die Firma wichtiger ist als das Private.

Das ist ganz sicher kein angemessenes Verhalten, dass du dir wünschen würdest und somit auch nicht akzeptieren musst.
Darüber solltest/musst du dringend mit ihr offen sprechen.
Mauern ihrerseits wäre dabei nicht nur destruktiv, sondern fatal.
Das solltest du ihr sehr bestimmt und unmissverständlich erklären, denn das muss sie unbedingt verstehen (möglicherweise unter Zuhilfenahme von professioneller Unterstützung).
Zu guten Gesprächen gehören nun mal gegenseitige Bereitschaft und (wie schon gesagt) Offenheit und Ehrlichkeit - von beiden Seiten.
Ob es dann irgendwann tatsächlich für einen Neuanfang reicht - keine Ahnung. Aber ohne diese ehrlichen Gespräche kann es ganz sicher nicht funktionieren.