Aufgeben oder die Schritte Richtung Ehe weiter gehen

@Felica Danke. Und da stehe ich mit mehreren ? auf dem Kopf wie ich das bewerkstelligen soll. Ausziehen ist leider keine Option . Zum einen gibt es bei uns keine Wohnungen zum anderen sehr sehr teuer.

Zitat von Butterblume63:

Liest sich eher wie Angst vor der eigenen Courage. Du hättest dann für dich Gewissheit.....so oder so. Und was haben die Kinder mit ihrer Affäre zu tun? Die Affäre betrifft euch als Paar und nicht als Eltern. Und genügend gehen in eine Therapie und führen die Affäre weiter. Es ist dein Leben und du kommst mir ...

Nein, ich will sie nicht kontrollieren. Sicher ich hätte die Sicherheit aber was würde es aktuell ändern an meinen Gefühlen? Eher würde ich dann noch bei dem Typen vorbeigehen und ihm eine verpassen, obwohl ich der Mensch tu keiner Fliege etwas bin. Ja er weiß, dass wir verheiratet sind und Kinder haben. Er ist auch jünger als sie, so viel weiß ich.

Ja leider habe ich das Gefühl derzeit auch mit den Windmühlen. Auch wenn sie wirklich auf mich zugeht. Jetzt steht wahrscheinlich mir mein Kopf im Weg, der ihr am Anfang auch im Weg stand.

Zitat von vt_at:

@Felica Danke. Und da stehe ich mit mehreren ? auf dem Kopf wie ich das bewerkstelligen soll. Ausziehen ist leider keine Option . Zum einen gibt ...

Ja, das weiss sie sicherlich auch.

Nun, Du könntest Dich positionieren und die Fortführung der Ehe davon abhängig machen, wie Ihr in Gesprächen die Affäre(n) aufarbeiten könnt. Wie es Dir geht damit, Gefühle, Ängste, aber auch Erwartungen an Sie. Und ganz klare Grenzen. Ich möchte, dass.... ich akzeptiere nicht mehr, dass ....

Du solltest nicht bei ihm vorbei gehen sondern ihre Lügen damit aufdecken,dass sie endlich Farbe bekennen muss. Erst,wenn alles auf den Tisch ist kann es zur konstruktiven Auseinandersetzung kommen. Deine Frau tanzt dir auf der Nase rum.
Und mit den Wohnungen.
Wenn,eure Wohnung ( Haus?) groß genug ist,kann eine räumliche Trennung eine Lösung sein. Nur so wie es jetzt ist....

Zitat von vt_at:

Nein, ich will sie nicht kontrollieren. Sicher ich hätte die Sicherheit aber was würde es aktuell ändern an meinen Gefühlen? Eher würde ich dann noch bei dem Typen vorbeigehen und ihm eine verpassen, obwohl ich der Mensch tu keiner Fliege etwas bin. Ja er weiß, dass wir verheiratet sind und Kinder ...

Ich würde Folgendes tun: Mir Gewissheit verschaffen. Das fast sicher sein, ansprechen und gegen Mauern rennen, kosten doch unendlich viel Kraft und macht Dich auf Dauer völlig kaputt.

Vielleicht ändert Gewissheit nichts an Deinen Gefühlen, doch, wie butterblume schreibt, wäre dies ein Ansatz für ein faktenbasiertes Gespräch. Andernfalls verharrst Du in der Bittstellung, bittest um Antworten, zweifelst, bekommst sie nicht, weil Deine Frau mauert. Du verdienst es doch, dass man Deine Fragen und Sorgen ernst nimmt, anstatt auf dieses Thema wütend zu reagieren und zu blocken. Und wer weiß, vielleicht würde sich deine Gefühlswelt doch verändern, wenn Du Sicherheit über die Fakten hättest. Und wenn nicht - ich würde mir die Fakten nun mal besorgen, einfach, weil solche ein Zustand, in dem Du Dich befindest, absolut erniedriegend und kräftezehrend ist. Du hast ein Recht auf Wahrheit und respektvollen Umgang mit Dir als Mensch.
Deine Frau ist aktuell scheinabr überhaupt nicht bereit, auf Deine Themen einzugehen. Erst dann, wenn kein herumeiern möglich ist, wirst Du die Chance bekommen zu sehen, wo Deine Frau konkret steht. Und dann wirst Du für Dich besser entscheiden könne, ob Du kämpfst oder eben nicht.

Zitat von vt_at:

Wenn ich die GPS Daten aus dem Auto auslesen würde, wüsste ich auch wo er wohnt und wann sie wo war. Aber das mache ich nicht. Das würde mir sofort als Kontrollzwang hingeworfen werden.

Ich glaube nicht, dass du Angst vor Vorwürfen hast. Du befürchtest eher, dass damit das letzte Prozent Zweifel beseitigt wäre un d u Tacheles reden müßtest. Du hast Angst, eine Entscheidung treffen zu müssen. Lieber eierst du rum un dläßt sich für dumm verkaufen. Vielleicht solltest du mal ein wenig Rückgrat zeigen.

@Felica Ich gebe dir zu 100% recht. Aber habe damit das Problem, dass sie es weiterhin abstreitet und dann lieber alles erst einmal gegen die Wand fahren lässt, wenn ich genau so ein Gespräch eröffne. Das Ego kann zerstörerisch sein. Die Ironie dabei ist ja das es gerade in die richtige Richtung läuft, aber nun ich zweifle, bekomme. Will ich das so? Was will ich?

Was ich will, weiß ich, aber bekomme ich das auch? Garantien gibt es nicht. Dessen bin ich mir bewusst, da mache ich mir keine Illusionen. Kenne ich meine Fehler? Ja zu 100%. Gehe ich sie an? Ja auch das, aber auch hier hinterfrage ich gerade muss ich mich wirklich bei allem verbiegen? Nein, muss ich nicht. Gleichzeitig die Angst ist der Kontakt wirklich erledigt? Immerhin sind es Arbeitskollegen. Also sie werden sich weiterhin sehen. Ja, sie sitzt Abends nicht mehr vor dem Handy, sondern redet sehr viel mit mir. Das Handy liegt nicht bei ihr. Aber was ist auf der Arbeit?

Geht sie auf mich zu? Ja sehr sogar. Investiert sie in die Ehe? Ja auch das. Es gibt, tage da wirft es sie zurück, aber ja sie investiert richtig. Auch die Rückwürfe gestehe ich ihr ein. Man kann eine Affäre nicht einfach wegwerfen, in Gedanken und Gefühlen. Aber warum genau kommen dann ausgerechnet jetzt diese Zweifel in mir selbst auf?

Zitat von vt_at:

Nein, ich will sie nicht kontrollieren. Sicher ich hätte die Sicherheit aber was würde es aktuell ändern an meinen Gefühlen? Eher würde ich dann noch bei dem Typen vorbeigehen und ihm eine verpassen, obwohl ich der Mensch tu keiner Fliege etwas bin. Ja er weiß, dass wir verheiratet sind und Kinder ...

Ich finde es geht hier nicht mehr um Kontrolle. Du hast es doch jetzt länger versucht, Deine Fragen und Unsicherheiten partnerschaftlich anzusprechen, weil Du auf Ehrlichkeit hoffst. Du hast es ja, wie ich verstehe, mehrmals ohne Kontrolle versucht.
Wenn Du Dir aber ziemlich siecher bist, dass man nicht ehrlich mit Dir ist, dann ist das doch im Grunde eine ziemlich unverschämte Respektlosigkeit. Ich finde, das muss man sich doch irgendwann nicht mehr gefallen lassen.

Ich verstehe Dich gut - ich habe auch nicht kontrolliert und geschnüffelt, sondern wie Du, es fair und partnerschaftlich versucht. Nachdem ich aber begriffen habe, wie viele meiner Grenzen überschritten wurden, habe ich dafür gesorgt, mir meine Fragen zu beantworten. Das war sehr schmerzlich, jedoch auch sehr befreiend.

Zitat von Palindrom:

Ich würde Folgendes tun: Mir Gewissheit verschaffen. Das fast sicher sein, ansprechen und gegen Mauern rennen, kosten doch unendlich viel Kraft und macht Dich auf Dauer völlig kaputt.

ja, das wäre für mich auch ganz grässlich - mal ganz davon abgesehen kann es ja tatsächlich sein, dass sie gar keine affäre hat! kennst du denn ihre freundinnen?

Zitat von vt_at:

@Felica Ich gebe dir zu 100% recht. Aber habe damit das Problem, dass sie es weiterhin abstreitet und dann lieber alles erst einmal gegen die Wand ...

Du bist unsicher und kannst nicht vertrauen. Das ist doch klar in Deiner Situation.
Sie macht, was sie will, und Du sollst Dich reflektieren.
Du kannst nur Grenzen ziehen. Dass etwas zwischen Euch steht, dass Du permanent unsicher und diesen Zustand nicht mehr möchtest. Dass Du unglücklich bist und so nicht mehr möchtest.
Dass Du bereit bist zu verzeihen, wenn Dir Ehrlichkeit geschenkt wird.

Zeige Dich klar. Schluck nicht weiter runter. Ihr habt Kinder, daher ist Verantwortung auch Euch ggü wichtig

@Palindrom Ja, bisher immer ohne Kontrolle. Sie hat mir zwar bereits vorgeworfen, dass es krank sei, dass ich sie kontrolliere, was ich nicht habe, weil unser Bus einen GPS Sender hat. Diese hat eine GPS Funktion, das stimmt. Einen Abschleppalarm. Jedoch überwacht dieser unsere Batterien und auch sonstige Fehler im Auto. Aber für sie ist oder war, das weiß ich nicht bereits Kontrolle, wenn ich nachfragte, wo sie die ganze Nacht war.

Ich sagte nach dem einen Abend zu ihr, lass uns mal bei deiner Freundin vorbeifahren. Ich wollte nur sehen, wie sie darauf reagiert. Sie hat den Einkauf förmlich in den Einkaufswagen geschmettert. Das war Bestätigung genug für mich und ich wollte dann nicht mehr vorbeifahren.

@DieSeherin Ja, ich kenne sie, aber ich habe mit ihnen nichts zu tun. Sie schirmt die Freundinnen komplett ab. Also ich weiß, wie sie heißen, sehe auch die Fotos, wenn sie unterwegs sind, aber einen Kontakt zu uns als paar gibt es so nicht. Außer mit einer.

na okay... diese ganzen reaktionen sind tatsächlich sehr typisch

allerdings würde ich das nicht mehr zum thema machen, sondern über vertrauen mit ihr reden! dass ihr ganzes verhalten (und die vergangene affäre) dein vertrauen nachhaltig zerstört haben und du mal bitte vorschläge von ihr möchtest, wie das mit euch beiden weitergehen soll.

Hi und herzlich Willkommen!
Verstehe ich dich richtig, sie hatte vor Jahren eine Affäre, die ist beendet, weißt du mit wem und wie lange?
Jetzt hat sie wieder eine Affäre? Neu oder wieder die alte?
Du weißt mit wem?
Ich denke, dass wichtigste ist erst einmal, dass Du Gewissheit bekommst, was genau und mit wem jetzt läuft.
Ansonsten wird Deine Wahrnehmung noch strubbeliger und Deine Frau kann dich weiterhin für verrückt erklären.
Wenn Du einen gut begründeten Verdachts hast, du deine Frau damit konfrontiert hast und du das Gefühl hast, dass sie dir ins Gesicht lügt, dann musst du andere Wege finden klare Beweise zu finden.
Welche Möglichkeiten fallen dir hier denn ein?

@Wurstmopped Hi, ja ich kenne die erste samt Namen und die Dauer waren ca. 6-8 Wochen. Die neue kenne ich nur Namentlich also den Vornamen und das er bei ihr Arbeitet. Das ganze ging vor ca. 3 Monaten wohl los, also gefühlt ab da wo sie nachts auf einmal weggeblieben ist.