Auf einmal war alles anders!

Hallo ihr lieben,

ich schreibe hier weil ich wirklich nicht mehr weiter weis...meine Freunde, Familie etc..wissen mittlerweile auch nicht mehr mit welchen Worten sie mir helfen sollen weil ich mich seit der Trennung meines Freunds jeden Tag gedanklich im Kreis drehe...

Ich schildere mal eben meine Situation:

Ich war mit meinem Freund insgesamt 3 1/2 Jahre zusammen, er war meine erste feste lange Beziehung. Als wir zusammen kamen, bin ich ins Studentenwohnheim gezogen was schon vorher geplant war. Er hat am Anfang ziemlich viel geklammert, wollte jede Minute und Nacht mit mir zusammen sein. Ich wusste dass das nicht gut war, aber er hat mir wirklich das Gefühl gegeben das Größte für ihn zu sein und ich habe es zugelassen dass wir unzertrennlich wurden und ich habe das Studentenleben für ihn zurückgestellt und trotz Wohnheim bin ich so oft es ging nach Hause zu ihm oder er über Nacht zu mir. Das war schon echt unnormal Aber ich dachte es muss so sein und es war wirklich wunderschön.
Generell klammerte er aber wirklich viel, das war ne harte Umstellung und ich habe ummeine Freiheit gekämpft weil ich ihn aber auch nicht verlieren wollte. Er war sogar eifersüchtig auf meine beste Freundin, hat bei jedem Streit gedacht ich würde mich trennen...also sehr viele Verlustängste und wenig Selbstbewusstsein. Er brauchte immer ziemlich viel Aufmerksamkeit.
Wir arrangierten uns aber gut damit und die Pendelei war am Anfang auch noch echt aufregend...aber irgendwann kündigte ich das Wohnheim um mit ihm zusammen zu ziehen. Meine Mutter hat eie Wohnung die sie komplett neu renovierte für uns...das Glück schien perfekt.
Er hatte so gut wie keine Hobbies und ich war in der Richtung schon immeer viel aktiv. Ich bin in einem Tanzverein bei uns im Dorf, seit über 12 Jahren. Die Mittänzer sind größtenteils langjährige Freunde aus dem Kindergarten.
Ich brachte ihn mit in den Verein weil ich dachte, es ist schön etwas gemeinsames zu machen. Er wurde dort offen empfangen und entdeckte, wie schön das Vereinsleben ist, arrangierte sich total und wurde sogar Gruppensprecher und Vertrauensperson wenn es um Probleme ging.
Von den Interessen her waren wir immer unterschiedlich, ich bin eher die kreative die leidenschaftlich gerne Musik macht. Er ist der Handwerker der gerne schraubt und ich sag mal emotional nicht so tief ist...schwer zu beschreiben (das heist jetzt nicht dass er kein zärtlicher mensch ist, im gegenteil) aber ich hab das Gefühl ich konnte ihn nie richtig mitreißen. Er hat jedenfalls immer versucht an meinen Ding Teil zu haben, wenn ich irgendwo aufgetreten bin, war er da und hat mich unterstützt. Aber innerlich wusste ich, dass es nicht seine Welt ist...habe es aber so akzeptiert weil für mich der Rest gestimmt hat.

Gut, wir zogen dann letztes Jahr im Februar zusammen. Ich war total happy, fing total an mich auszuleben. Ich wurde jetzt nicht zur Hausfrau aber halt total selbstständig, managte den Haushalt, ging weiter in die Uni...nähte, backte, kochte...ging im Garten total ab
Wir führten wirklich eine total ehrliche, liebevolle Beziehung. Waren im Dorf und im Freundeskreis angesehen und etabliert und gehörten einfach zusammen. Wir waren uns immer einig, dass wenn einer von beiden nicht glücklich ist, wir miteinander reden bevor einer verletzt wird...aber wir hatten das problem dass wir nie richtig gestritten haben..das konnte er irgendwie nicht.

Zur beruflichen Situation muss man sagen dass mein EX KFZ-Mechaniker ist und ich Musik und Germanistik auf Grundschullehramt studiere.
Er fing dann letztes Jahr im November seinen Meister an. Ich war total stolz und unterstützte ihn. Hatte ein bisschen das Gefühl, er müsse nachziehen weil ich auch studiere. Nun gut, das fand ich aber super. Aber seitdem er die Schule machte fing er irgendwie an sich zu verändern. Er klammerte nicht mehr so, bzw. war nicht mehr so eifersüchtig wie anfangs. Das Bild fing sich an zu drehen, ich war diejenige die zuhause saß und auf ihn wartete.Er fing an, wieder feiern zu gehen mit seinen Kumpels...das fand ich nicht schlimm, bin aber nicht migegangen, weil der Laden einfach nicht mein Ding war. Dachte wir waren uns einig und ich hab ihn sogar noch nachts um vier abgeholt.

Er ging dann öfter weg...aber da ist auch nie was passiert..das weiß ich hunder prozent.
Komisch wurde es allerdings, als er von ein paar Wochen ins Fitnessstudio wollte. Ich hatte auch da nichts gegen, meinte nur, er solle sich das überlegen weil die Verträge nicht billig sind und man selten dabei bleibt. Jedenfalls sagte er irgendwann er ginge zum Probetraining mit Sabine (eine aus dem Tanzverein wo wir beide tanzen). Ich dachte mir nur hä? die beiden hatten privat nie was miteinander zu tun..aber nun gut, lass ihn ausprobieren. Er war dann beim Probetraining bis 22 Uhr, kam dann aber erst um 00 Uhr wieder weil die beiden noch was essen waren und sie ihm wohl was privates erzählte habe. Selbst da habe ich nicht weiter nachgehakt sondern nur aus Scherz gemeint, er ginge mir doch nicht fremd oder? Er beteuerte dass ich seine Nr. 1 wäre und das wäre ja zu krass...jemand aus dem Verein, nee nee. Ich meinte noch er solle sich doch auch andere studios angucken, weil 30 km fahren um zu trainieren echt weit ist.
Gut, er ging ein zweite mal zum probetraining dahin und kam mit nem unterschriebenen vertrag zurück.
Alle schüttelten den Kopf wie man so weit fahren kann...naja aber auch da hab ich gedacht muss er selbst wissen.

Dann hat er sich ein neues Auto zugelegt wofür er Geld aufgenommen hat, das passte auch überhaupt nicht zu ihm, er war immer sehr sparsam. Er hatte immer den Traum wieder nen richtig schicken Wagen zu fahren..deshalb hab ich auch da nur kurz meine Zweifel geäußert...aber ihn letztendlich machen lassen.

Es kam die Mainacht, er zog garnicht in Betracht sie mit mir zu verbringen sondern plante wieder mit seinen Kkumpels feiern zu gehen. Mir war das recht weil ich mit meinen Mädels Bäume stellen wollte (Schaltjahr) und grillte mit 6 Mädels bei mir zuhause. ich sägte noch nen riesen baum, malte ein herz, schmückte alles und versteckte ihn. mein ex kam dann kurz nach hause machte sich fertig, steckte mir noch ne blume ins haar, küsste mich und fuhr feiern. wir verabredetetn uns für nachts am dorfmaibaum. alles lief wie geplant..wir schrieben über den aabend hin und her, er schrieb noch dass der laden gut sei und er mich liebe...

erst um vier uhr haben wir uns dann nachts getroffen...er war irgendwie komisch...wir sind dann nach hause, die freude über den baum hilet sich auch irgendwie in grenzen, ich hatte jedenfalls mehr erwartet. die nacht war komisch und am nächsten tag war alles anders...er distanzierte sich total von mir, ich durfte ihn nicht mehr anfassen, küssen oder berühren. es war furchtbar...er sagte es ginge so nicht weiter...er habe das bedürfniss was nachzuholen, wieder sein eigenes ding durchziehen ohne kompromisse. Ich habe ihn wohl versucht zu verändern, und er würde wieder so werden wie früher bevor wir zusammen kamen...ich war wie gelähmt..hatte aber auch direkt das gefühl, ich könne nichts dran ändern und hab garnicht viel versucht...
er sagte, er brauche nen klaren kopf und würde zu seinem kumpel zum reden fahren...ich habe ihm gesagt ich gebe ihm die zeit die er braucht...es stellte sich raus, dass er zu Sabine abends fuhr anstatt zu seinem Kumpel und er mit ihr in der Mainacht in der Disco abgestürzt ist...er hattte sich dort mit ihr und seinen Freunden verabredet....die haben ihm noch ins gewissen geredet aber er meinte ich hätte so andere lebensvorstellungen...

nichts zu ändern...

er fuhr nachdem das raus kam, die ganze woche abends zu ihr...ihr war so fertig..hab ihn nicht mal ruasgescmissen weil ich noch das gute versucht habe..habe ihn 1 1/2 monate noch hier wohnen lassen bis er was findet...er fuhr mit ihr in den urlaub den er mir eigentlich zum geburtstag schenken wollte...er sagte mir wie verliebt er ist...dass sie jetzt auch zusammen seien...das tat alles so weh und ich konnte nicht verstehen wie man jemanden soo schnell austauschen kann...er hat mir nicht mal die chance gegeben was zu ändern weil er zu feige zum reden war...und jetzt wohnt er bei ihr direkt in der nähe..und das mit seinen gewollten freiheiten widerspricht sich total...

ich komme überhaupt nicht mehr zur ruhe...er ist zwar ausgezogen...aber der erste gedanke morgens geht an ihn und sie...wie es jetzt weitergeht..ich will auch nicht aus dem verein raus gehen...versuche die starke zu sein und drüber zu stehen. aber ich falle jeden tag in ein loch weil er mir ne gewisse sicherheit gegeben hat und ich mich so wertlos fühle...was hab ich falsch gemacht? oder was ist an ihr soviel besser? fühl mich total unanttraktiv...und ich verstehe auch einfach nicht wie er mir so wehtun kann, selbst wenn die liebe weg war...man sucht sich doch nicht so nen weg und verletzt so....

mittlerweile bin ich an dem punkt, dass ich nicht mehr versuche stark zu sein sondern schwäche zulasse...ich schlafe bei meiner mutter wenn es mir schlecht geht, und ich werde auch veranstlatungen meiden wo er sein könnte..er zieht sich mit ihr schon sehr zurück und ich habe auch bis auf sachliche dinge keinen kontakt mit ihm...das macht mich nur fertig, kann nicht mit ihm reden oder ihn sehen, weil ich angst habe was er über mich denkt. aber ständig abzuchecken was er macht etc.. macht mich fertig. ich habe in den 2 monaen fast 11 kg abgenommen..weil ich nicht mehr esse und mich von Zig. ernähre...

ich will einfach wieder glüclich werden und akzeptieren dass er mich aus seinem leben gelöscht hat....und mich wieder besser fühlen...dieses allein sein macht mich wahnsinnig..man fühlt sich so wertlos.. .mir fehlt einfach der sinn für alles...

ich weis, viele trifft es viel härter...da sind kinder im spiel, man ist verheiratet und 3 1/2 jahre sind nichts im vergleich zu anderen langjährigen beziehungen.

aber ich fühl mich so kraftlos, meine ganze lebensfreude, euphorie und begeisterungsfähigkeit für alles ist weg ...habe alles nur für uns gemacht. ich bekomme einfach nichts mehr geregelt...ich gebe mein bestes in der uni, mache aber nur das nötigste...vorher lief alles wie von selbst.

ich dachte immer bevor wir zusammenkamen es gibt keinen der mich wirklich liebt und mit dem ich glücklich sein kann. doch dann kam er und alles war so perfekt...jetzt fühl ich mich wie zurück geworfen und ich stehe wieder alleine da. ich bin auch viel zu schüchtern um irgendwas neues zu beginnen...aber viel schlimmer ist die angst, alles alleine nicht schaffen zu können und alleine nicht glücklich zu werden weil ich der totale harmoniemensch bin...

hallo blumenmary,

weisst du, manchmal lieben menschen nicht.
sie erfüllen ihre bedürfnisse durch bzw. am anderen.

das ist keine liebe, wie du sie dir erträumst.

versuche jetzt erst einmal aus dem liebeskummer herauszukommen.
das geht nur schrittweise.

meide ihn und halte die KS ein.
ich versichere dir, sobald sich die ersten rosa wolken verzogen haben, wird er bei dir auf der matte stehen.
bis dahin solltest du über ihn hinweggekommen sein.

Hallo.
ich habe in den letzten 2 Monaten die berichte hier alle gelesen und obiges von Blumenmary, ach wenn du wüsstes wie ich das alles nachvollziehen kann. mir gehts genauso. meine Exfreundin wollte nicht mehr , wir waren ebenfalls 3 1/2 Jahre zusammen vor einem halben Jahr sind wir erst zusammengezogen. sie hat 2 Kinder die ich im Laufe der Zeit so unendlich liebgewonnen hab. Anfang März hat sie gesagt sie will nicht mehr, ich bin voll aus den Latschen gekippt. Hab alles aufgegeben gehabt alles gegeben auch wenn das anders dargestellt wurde. wir wollten heiraten u ein Kind bekommen. ich möge ausziehen was ich zum 01.05. getan hab, was sollte ich tun? jetzt sitz ich in einer kleinen Wohnung u heule mich zu Tode. Die ganzen Sachen mit Briefe schreiben anrufen, ich hab alles getan, Sachen gesagt die schon objektiv gar nichts mit Schuld zu tun haben. seit 2 wochen ist das auch durch hab nichts mehr zu sagen hab für den Kampf meine letzten Körner gegeben. Warum sie sich getrennt hat kann ich nichtmal beantworten ,ich hätte mich nicht richtig integriert (klar in ein paar Wintermonaten ) und einfach war es auch nicht. alles ist ihrs Haus Kinder Freunde Umfeld. Jetzt steh ich in der Stadt wo ich arbeite bin in die Beziehung mit meinem ganzen Lebensglück reingegangen, kenn hier fast keinen Menschen, sie hat ihr voll augefülltes Leben (ausser Partner) und ich vegetieren vor mich hin. Keine Nacht durchschlafen, schwitzen, Vorwürfe, Schusseligkeit, mit sich nichts anzufangen wissen, in Parks sitzen. weiss auch nicht so richtig weiter. Fang aber schon an zu kämpfen. hab mich zu Freizeitpartnern im Internet angemeldet, keine neue Frau das bring ich nicht keine Ahnung ob überhaupt jemals wieder.

@blumenmary: objektiv betrachtet hast du dich für ihn verbogen und dieser Schuss ging gewaltig nach hinten los, überleg mal wie du am Anfang über ihn gedacht hast, da warst du die starke! Diese Stärke muss jetzt zurück, er ist jetzt obenauf, aber in ein paar Monaten bist du wieder die alte und dann geht's dir wieder besser, lass ihn jetzt einfach mal in ruhe!

@Rocky: oje das tut mir echt leid...es ist wirklich schlimm, vor allem wenn man gemeinsame pläne mit familie und kindern hatte...da haben wir zum beispiel nie richtig drüber gesprochen. ich habe es mir auch vorbehalten, weil ich mir auch nie sicher obs der man fürs leben ist und ich nicht evtl. was verpasse.
bist du denn extra für sie umgezogen? wie wäre es denn wenn du wieder dorthin gehst, wo du vor ihr gewohnt hast? dort hast du doch sicherlich freunde. ich kann total nachvollziehen was du bzgl. neu verlieben denkst. mir gehts genauso...ich denke jetzt auch es wird nie wieder jemandem geben der mich (anfangs) so liebt wie ich bin. mein selbstbewusstein ist durch die andere total unten. ichvergleiche mich ständig mit ihr. und sie ist total spießig...und er meinte noch zu mir dass ihm das hier ein wenig zu spießig geworden sei...jetzt wohnt er da bei ihr mitten in der pampa...freundinnen sagen ich soll doch einfach flirten oder mir was zur ablenkung anlachen um was bestätitung zu bekommen...aber dafür war ich noch nie der typ..wenn ich liebe, dann voll und ganz und ich würde NIE jemanden so verletzten wollen wenn ich es nicht ernst mit ihm meine.
ich muss sagen, dass ich nicht wie du direkt habe angefangen zu kämpfen weil ich aus erfahrungen von freunden und schwestern weiß, dass das nichts bringt und man sich nur fertig macht. im schlimmsten fall fängst du damit nur an ihn zu nerven..ich hab ihm das voll und ganz überlassen und als er mir am 1.Mai von dem Kuss mir ihr erzählt hat, da ist er abends direkt wieder zu ihr, das hat mir eigentlich deutlich gezeigt, dass es sich nicht lohnt zu kämpfen...die einsicht muss von ihm allein kommen...und wenn erst nach ein paar monaten...aber selbst dann würde ich ihn nicht zurück nehmen, weil er mich so verletzt hat und das vertrauen so weg wäre...


ich habe ihm vor ein paar monaten mal meine zukunftspläne gesagt..von wegen nach dem studium erstmal 1-2 jahre arbeiten und dann anfang 30 kinder kriegen mit familie etc. hab ihm aber nicht die pistole auf die brust gesetzt, ihm nur gesagt, dass ich es mir mit ihm mal vorstellen könne. darauf kam von ihm nichts zurück...da hab ich schon erstmal geschluckt und gedacht, ok er braucht zeit. jetzt denke ich mir, wenn es seinen vorstellungen nicht entsprach, wäre das der richtige zeitpunkt gewesen, was zu sagen.

außerdem meinte er zu mir, dass wenn sie nicht wäre, wäre es bei uns noch länger weiter so gelaufen...wie kann man so feige sein? ich glaube er hat sich den bequemsten weg gesucht aus de rbezieheung raus zu gehen weil er absolut nicht alleine sein kann...


@caissa: ich muss sagen, dass ich mich garnicht sooo verbogen habe...ich habe vielmehr meine freunde vernachlässigt und ihn an erste stelle gestellt..meinen hobbies bin ich immer treu geblieben...und ich habe damals wirklih gekämpft um meine freunde die eigentlich auch seine waren...aber er kann sowas garnicht flegen...ich sagte damals dass beziehungen kommen und gehen können, aber freunde bleiben, und das sehe ich jetzt, sie sind immernoch da...

dennoch war ich so erfüllt in allem..und war der meinung wir haben alles richtig gemacht....mein problem ist einfach das alllein sein, den sinn für sich zu finden und die angst niemanden mehr zu finden der einen so glücklich machen kann

@blumenmary: ich habe nicht um sie gekämpft, das würde anders aussehen. Bin sofort weg aus unserer gemeinsamen Wohnung, habe quasi das Feld geräumt, denn gegen Gefühle einer anderen Person kann man nicht kämpfen, nur gegen seine eignen!

@acid...du hast es genau getroffen..genau das gleiche ist mir auch schon bewusst geworden...ich glaube schon, dass er mich geliebt hat...aber auch irgendwie...aber ich glaube er ist jemand der muss sein glück immer mithilfe jemand anderem kompensieren.

ich versuche wirklich den kontakt zu meiden und vor ihm auf stark zu machen, heule ihm nicht hinterher..aber das mit dem verein ist wirklich totale schei....ich will mich nicht klein machen vor ihm, aber soll auch verstehen dass es mir saumäßig schwer fällt.

ich glaube nicht dass er hier wieder vor der tür stehen wird...wenns bei ihm schei. läuft...zieht er das solange durch bis er wieder was neues hat..dafür ist er zu stur...er hat ja bei mir auch keinen ton gesagt, dass er unglücklich ist, dabei habe ich ihn tage vorher noch gefragt und er hat mir ins gesicht gelogen und wir sind noch in die kiste...total auf schön wetter gemacht...verstehe das alles nicht

@rocky ich habe den nickname verwechselt...meinte caissa der gekämpft hat

ja vernachlässigt hab ich alles aber das ist halt die Frage wie man rein geht. Ich hab da vielleicht auch ne falsche Vorstellung. Ich geh mit allem wirklich allem rein, mach mein ganzes Lebensglück von der Beziehung abhängig. Meine wenigen freunde sagen jetzt ich war für sie nur noch schwer da. das war mist. aber ich hab sogar versucht zu vereinen wusste nicht wie ich es händeln sollte, immer geglaubt ich steh dazwischen muss alle Interessen befriedigen an Weihnachten Urlaube. das hat mich nur durcheinander gebracht u ich obwohl ich alles richtig machen wollte vorwürfe eingebracht

Hallo Blumenmary,

das hört sich wirklich alles schlimm an...fühl dich erstmal gedrückt ...es ist zwar schön, aber auch schlimm, dass soviele Menschen hier das nachvollziehen können was du erlebt hast und was du durch gemacht hast....manchmal macht mir das echt Angst, was da draußen eigentlich los ist....

Mir hat mein Nochmann ende November gesagt, er wüsste nicht mehr ob er mich liebt, anfang Januar sagte er, er liebt mich nicht mehr und anfang Februar hatte er eine neue, die in dem Haus, dass wir übernommen und das ganze letzte Jahr renoviert haben sofort mit ihrem Kind eingezogen ist. In dem Kinderzimmer, wo mal unser Kind wohnen sollte (das dieses Jahr gezeugt werden sollte) schläft jetzt ihr Kind. Wir waren 7 1/2 Jahre verheiratet und 2 1/2 verheiratet. Ne Hochzeit unter freiem Himmel mit tauben und Blumenmädchen und allem Tralalala...Alles weg und kaputt...da gibts auch nichts mehr mal irgendwann zu reparieren...und manchmal könnte ich echt kotzen bei dieser Pille, die ich Schlucken muss. Dazu kommen dann immer wieder solche hammergeschichten, die man hören muss....

Ich kann deine ganzen Ängste für die Zukunft sehr gut nachempfinden...

Zitat:

dennoch war ich so erfüllt in allem..und war der meinung wir haben alles richtig gemacht....mein problem ist einfach das alllein sein, den sinn für sich zu finden und die angst niemanden mehr zu finden der einen so glücklich machen kann

genauso denke ich leider auch oder eher gesagt, habe ich ganz genauso nach der Trennung auch gedacht.....aaaber....lass das erstmal langsam angehen...das sind Probleme von morgen....In ein paar Monaten wird das schon anders aussehen. Mein Mann war in allen Dingen mein erster Mann. Ich hatte vorher einige Männer die eine Beziehung mit mir wollten, aber ich nicht mit ihnen. Imme hat etwas gefehlt...so ein bestimmtes Gefühl und deswegen bin ich lieber alleine geblieben, weil ich diese Urvertrauen was ich fühlen muss unbedingt brauche...
Nach der Trennung waren meine Gedanken auch so...ich werde nie wieder jemanden finden, bei dem ich so fühlen kann...bei meinem NM war das einfach da von anfang an....Aaabbber ich bin älter geworden und reifer und ich werde es wieder so machen, dass ich nicht mit irgendwelchen Menschen eine Beziehung eingehen werde um in der Beziehung mal zu gucken, wie das so klappt. So ein Typ Mensch bin ich nicht und werde ich auch nie sein.... Ich gucke mir Menschen genauer an und warte ob ich dieses Gefühl bekomme und ich glaube ganz fest, dass es da draußen noch mehrer Menschen gibt, bei denen ich so fühlen kann.
Eine Freundin sagte mir nach der Trennung mal, dass sie eine Studie gelesen hatte, in der stand, dass es bei jedem Menschen in der näheren Umgebung 5 Menschen gibt, aus denen eine LIEBE werden kann. Und das hat mir Mut gemacht....die anderen 4 oder erstmal einen von den 4 werde ich wohl mit der Zeit finden....

Und wenn die Zeit bei dir gekommen ist und du die Augen wieder für andere Männer öffnest, wirst auch du sehen, dass es da draußen noch einige tolle Exemplare gibt. Und so Menschen wie wir, die offen und ehrlich im Leben sind, haben es auch verdient glücklich zu werden und das werden wir auch, wenn wir es nur wollen....

Zitat von nikole1234:

Hallo Blumenmary,

Mein Mann war in allen Dingen mein erster Mann. Ich hatte vorher einige Männer die eine Beziehung mit mir wollten, aber ich nicht mit ihnen. Imme hat etwas gefehlt...so ein bestimmtes Gefühl und deswegen bin ich lieber alleine geblieben, weil ich diese Urvertrauen was ich fühlen muss unbedingt brauche...
Nach der Trennung waren meine Gedanken auch so...ich werde nie wieder jemanden finden, bei dem ich so fühlen kann...bei meinem NM war das einfach da von anfang an...werde ich wohl mit der Zeit finden....

Du sprichst mir aus der Seele...mein Ex war auch der erste mit dem beziehungstechnisch in allem die ersten Erfahrungen gemacht habe...und mir schien das alles so perfekt...aber dadurch dass er nie geredet hat, wenn ihn wirklich was gestört hat, habe ich totale irgendwelche Dinge an mir zu haben die einfach nur akzeptiert hat und wegen diesen bei der nächsten Beziehung zurückgewiesen oder abgelehnt werde...mein Selbstbewusstein ist momentan so ziemlich im Eimer

Ich bin eigentlich super schüchtern und habe mich nie richtig getraut was einzugehen vor ihm...aber bei ihm war irgendwie alles so vertraut, er hat mir das Gefühl gegeben mich so zu lieben wie ich bin, und da kam das alles von ganz alleine ohne irgendwelche Ängste oder Zweifel, aber auch nur weil er die initiative ergriffen hat...es war einfach alles so wie ich es immer haben wollte....und jetzt steh ich wieder ganz allein da. ich weis nicht ob ich nochmal so lieben und vertrauen kann

Ich will endlich aus diesem Morgentief und aus diesen Zeifeln/Ängsten raus...

Liebe Blumenmary,

Du hattest mir auch schon einmal etwas geschrieben. Danke dafür!

Ich kann so gut verstehen wie Du dich fühlst!

Bei mir ist es nun 9 Tage seit meinem persönlichen Super GAU.

Mein Freund hat mich mit der offiziellen Begründung verlassen, dass er keine Lust und keine Leidenschaft mehr für mich verspürt.
In seiner Vorstellung sei ich immer noch die Frau, mit der er alt werden möchte, doch körperlich kann er nicht mehr mit mir zusammen sein.
Das trug er wohl schon monatelang mit sich herum, ohne etwas zu sagen.
Überflüssig zu sagen, dass zwischen uns auch nichts mehr lief in dieser Hinsicht.

Er hat dann jemand neues kennengelernt. Das ging schon eine ganze Weile. Habe das an Telefonaten zu komischen Uhrzeiten bemerkt.
Selbst in unserem kürzlich beendeten Urlaub in den USA hatte er mit ihr Kontakt. Ob sie jetzt zusammen sind, weiß ich nicht.
Er hat nie mit mir über sein Problem gesprochen.
Wenn ich fragte, warum er kein Lust hat, wurde er nur aggressiv und so vermied ich es schließlich, ihn darauf anzusprechen.

Ich mache extreme Gefühlsschwankungen durch.
Von Ich vermisse ihn so schrecklich und Er will mich nicht, weil ich häßlich bin über Mistkerl, er hat mich unfair behandelt zu Eigentlich kann ich froh sein, dass er weg ist war schon alles dabei.

Doch das vorherrschedne Gefühl ist noch immer eine bodenlose Trauer.
Rational gesehen, sollte ich ihn einfach möglichst schnell vergessen, aber das Herz will einfach nicht loslassen.

Es ist wie bei Dir.
Man steh schon mit dem Gedanken an ihn (und die Neue) auf und schläft abends damit ein. Wenn man denn schlafen kann.
Ich fühle mich im Ausahmezustand.

Manchmal denke ich, es wird vielleicht niemals besser.
Manchmal bin ich zuversichtlich.
Gerade wieder nicht so sehr.

Es tut mir auch so Leid für Dich, dass du auch gar nicht so richtig Abstand zu ihm gewinnen kannst. Er Dir sein neues Glück auch noch so penetrant unter die Nase reibt. Schlimm finde ich das.
Mein Ex wohnt wenigstens 400 km weit entfernt.

Ich nehme an, Du hast aber zumindest in Deinen eigenen vier Wänden alles von ihm verbannt, oder?
Am besten auch alle Nummern löschen.
Weniger aus rationalen, als aus symbolischen Gründen.

Ich konnte das heute endlich tun.
Alle Sachen weg, Nummern gelöscht, Geschenke weg gepackt.
Es flossen viele Tränen, aber ich glaube, sonst kann man mit dem Loslassen nicht anfangen.

Schlimm sind eben diese bohrenden Fragen, auf die man keine Antwort bekommt. Und dieses Minderwertigkeitsgefühl, weil man durch eine Andere, vermeintlich tollere und attraktivere ausgetauscht wurde.

Aber jetzt, Blumenmary, kommt eine Wahrheit über Männer.

Einige (nicht Alle!) Männer verlassen einen nicht für eine Andere weil diese hübscher, attraktiver, intelligenter, lustiger oder sonst was ist.
Sie verlassen eine für die Andere weil sie neu, unbekannt und aufregend ist.

Das ist eine Wahrehit, die ich leider schmerzlich lernen musste.

Und damit anschliessen ist so schwer, ich weiß.

Aber bitte, bitte Blumenmary:
Fühle Dich nicht minderwertig oder denke, dass etwas mit Dir falsch ist.
Du hast nichts falsch gemacht!
Nur weil er Dich nicht mehr will, bist Du nicht schlecht.
Er war einfach nicht der Richtige für Dich und hat dich nicht zu schätzen gewusst.

Das (oder der ) Beste wird für Dich noch kommen!

Kopf hoch - Brust raus - Leben!

Hallo Blumenmary,

diese Verzweiflung die du verspürst, kenne ich wirklich zu gut...auch nach 6 Monaten denke ich das manchmal noch kurz....

Aber meine Freundinnen haben mich immer gut aufgemuntert und mich gestärkt. Indem sie mir sagten, dass er wohl doch einfach nicht der richtige gewesen ist und mich nicht zu schätzen wusste. Viele Außenstehende waren erschrocken darüber, dass er sich getrennt hat, weil einige immer dachten ich würde mich mal trennen, weil er so einige Fehler hat, mit denen andere nicht hätten Leben können.
Und so glaube ich mittlerweile, dass da draußen ein besserer auf mich wartet...ich bin zwar immer noch traurig darüber, dass diese Hochzeit irgendwo umsonst war und ich bald geschieden bin, aber manchmal freue ich mich richtig auf den Termin, weil ich dann endlich richtig frei von ihm bin. Er ist es nicht wert, dass ich mich so an ihn binde. Ich habe soviel bei ihm toleriert, weil ich ihn so lassen wollte wie er ist (was eine selbstverständlichkeit ist) Aber ich weiss, dass viele Frauen da draußen in diesen Sachen nicht so tolerant sind und Männer gerne ändern. Hoffentlich ist er an so eine geraten. Er hat keinen richtigen Job, dessen Zukunft unsicher ist, verdient nicht soviel, dass er eine Familie locker ernähren kann....lebt aber gerne über seine Verhältnisse und macht schulden...und er liebt Fußball über alles und ist in dieser Hinsicht teilweise echt extrem...er braucht immer seine Familie in der direkten Nähe und ist in vielen Dingen sehr unflexibel und geht gerne feiern und muss auf Partys immer der Letzte sein, der geht. Mal sehen ob andere Frauen dass auch alles so tolerieren.....

Manchmal denke ich auch...bei ihm konnte ich eine Beziehung eingehen, weil einfach alles gepasst hat und wer weiss ob ich das nochmal finde. Aber es sind jetzt Jahre vergangen, ich bin erwachsener geworden und reifer und ich weiss, dass ich sehr gut eine Beziehung führen kann. Wo ich vorher immer zweifel hatte und dachte ich bin Beziehungsunfähig, weil ich so spät meine erste Beziehung hatte.

Aber merk dir, versuch positiv zu denken....Weil mal ganz ehrlich, wenn man negativ denkt, dann geht es einem doch beschiessen...also warum sollte man sich das freiwillig antun. Es reicht doch schon, dass man so behandelt wurde, wie man behandelt wurde und es einem so schon schei. genug geht. Warum solte man sich da auch noch selber schaden, indem man sich schlecht zuredet. Also hab einfach etwas vertrauen in das Leben und geh Gelassen daran...stell dir einfach vor, das Leben hat einen Plan für dich und der sieht halt jetzt nicht mehr so aus, dass du mit ihm zusammen sein sollst. Stell dir vor irgendwo da draußen vielleicht nicht weit von dir, sitzt jemand, der vielleicht auch im Moment alleine ist und irgendwann demnächst werden sie eure Wege kreuzen, weil das Leben es so will.
Also geh raus, genieß das Leben, tu dir gute Dinge und geh an Orte wo du sonst noch nie warst und guck was das Leben so vor hat mit dir.
Ich tue mir seit der Trennung immer einmal pro Monat etwas gutes...ein neues Parfum, etwas zum Anziehen und ganz am Anfang der Trennung habe ich mir einen Erlebnistrip mit Rucksack bepackt mit der Freundin gegönnt, in einem Land indem ich noch nie war. Und glaub mir ich hatte so keinen Bock darauf, habe mich aber gezwungen und wahnsinnig viel gelernt, was für mich seit der Trennung zu meiner Realität geworden ist, nämlich dass das Leben sich nicht planen lässt. Und ich bin ein totaler Planer und das ist jetzt für mich eine wichtige Lernerfahrung....
Der Urlaub war so chaotisch...in der Nacht wo es los ging, habe ich mich mit der Abflugzeit vertan, also waren wir zu spät, wir wussten nicht genau wo der Flughafen ist....dort angekommen war der Mietwagen nicht da und wir sind den ganzen Urlaub getrampt und haben uns mit dem Bus durchs Land geschlagen...ich habe dadurch gelernt, auch wenn ich alles plane, kann es doch anders kommen und dann heißt es zu zeigen, was man kann, flexibel zu sein und ideen zu haben wie es weiter geht und nicht den Kopf in den Sand zu stecken.

Also versuch positiv zu bleiben und pack die Sache an...mach dich nicht abhängig von einem Mann...du kannst mehr und das kannst du jetzt zeigen und dann jedes mal stolz auf dich sein, weil du es alleine gepackt hast.

Glaubt mal nicht, dass nur Männer verlassen... es gibt hier genug Leidensgenossen, die auch eiskalt erwischt wurden...
Aber egal! es tut jedem weh, egal welchen Geschlechts!