Auf einmal fehlt so viel

Hallo zusammen,

ich bin froh, dass ich heute diese Seite gefunden habe. Die letzen 2 Wochen waren nicht sehr einfach und meine Gedanken bringen mich fast um.
Meine Freundin hat mich nach 2 1/2 Jahren verlassen. Ich weiß, dass ist nicht viel und viele hier haben viel mehr verloren und wahrschienlich ist der Schmerz dieser Menschen nicht zu vergleichen mit meinem, aber trotzdem tut es verdammt weh.
Warum hat sie mich verlassen? Sie sagt ihr Liebe ist weg und sie muss lernen ohne andere Menschen glücklich zu sein.
Glücklich war sie eingentlich nie während unserer Beziehung, und deswegen habe ich es zu meiner Aufgabe gemacht sie glücklich zu machen. Ich habe mich selber aufgegeben und mein ganzes Glück war die Beziehung und Nähe zu meiner Freundin. Wenn ich morgends aufgewacht bin, dann habe ich mich auf sie gefreut. Nach einem langen Tag an der Uni war sie alles woran ich dachte. Wir haben uns täglich gesehen und ich habe versucht ihr jeden Wunsch von den Lippen abzulesen.
Wir haben immer wieder über unsere Beziehung geredet und ich habe immer versucht mich zu verbessern, so dass unsere Beziehung niemals zerbricht. Meine Freundin war und ist immer noch chronisch Krank und leidet unter Depressionen, aber das alles hat mir nichts ausgemacht. Ich habe sie in allem unterstützt und für sie alle möglichen Dinge erledigt, wenn sie sich dazu nicht in der Lage gefühlt hat.
Ich habe eigentlich alles richtig gemacht und trotzdem liebt sie mich nun nicht mehr. Wie kann das sein. Wie unfair kann das Leben sein?
Sie selber sagt ja, dass ich alles richtig gemacht hätte und das alles allein ihr Fehler sei - bringt mir nun auch nichts mehr - und das macht einen Mann doch einfach nur fertig. Er verliert das wichtigste in seinem Leben, obwohl er alles richtig gemacth hat. So etwas sollte man niemandem antun. Hätte sie mir gesagt, was alles schei. war, dann hätte ich was handfestes gehabt. Ich glaube Frauen machen so Schluß, wenn sie dem Mann jede Möglichkeit auf ein wieder zusammen kommen nehmen wollen. Das hat sie geschafft, sie hat mir niemals Hoffnung gegeben. Was wiederum auch fair ist. Liebe ist so kompleziert.
Ich habe sie immer gut behandelt, sie nicht eingesperrt ihr alle Freiheiten gelassen. Wir waren zusammen in Australien und haben eine Weile zusammen gewohnt. Sind mehrmals zusammen umgezogen und haben so viel erlebt, dass doch eigentlich zusammen schweißen müsste. Ich habe sie immer zum lachen bringen können und mich fit gehalten für sie.
Ich hätte mich wohl einfach nicht so aufgeben sollen, aber wenn es mich doch glücklich macht?
Die erste Woche habe ich nur gehuelt und es einfach nicht verstehen können. Nun versuche ich alles, um sie als normale Freundin zu behalten. Aber es ist so schwer sie zu sehen, denn all die Erinnerungen und Bilder flackern dann wieder auf.
Alles leidet unter dieser Trauer.
Ich vermisse einfach das Gefühl von Geborgenheit, Nähe und Vertrautheit. Bevor ich mit ihr zusammen gekommen bin war ich ein glücklicher Single und der Meinung alleine kommt man am besten zurecht. Dann kommt sie in mein Leben und bringt alles durcheinander und nun kann ich es mir nicht mehr vorstellen allein alt zu werden.
Ich habe auch viel probiert, um sie wieder zurück zu bekommen, aber ich habe nur bemerkt, dass sie mich wirklich nicht mehr liebt.

Puh, das hat echt mal gut getan, sich alles von der Seele zu schreiben.

Danke für das lesen.

Viele Grüße,

Benji

halo,
ich kann dich gut verstehen,mir geht es ähnlich,allerdings waren es bei uns mehrere jahre dann trennung und danach wieder ein jahr,doch auch jetzt ist es aus,habe ihn auch alles gegeben,habe immer das beste raus machen wollen,aber wo keine liebe mehr ist wird wohl auch nie eine richtige
raus werden.

es tut mir einfach nur leid für dich weil ich weiß wie die abende und nächte b.z.w das einschlafen ist,es ist schwer man denkt viel zu viel nach.

viel glück in deiner zukunft.
liebe grüße steffi

Hallo Benji,

ich kann dich nur zu gut verstehen. Mein Ex-Freund hat die Beziehung vor 3 Monaten beendet, für mich aus heiterem Himmel. Ich dachte eigentlich, schon wieder einigermassen wiederhergestellt zu sein aber gestern hat es mich alles mit voller Wucht wieder eingeholt. Gestern wären wir ein Jahr zusammen gewesen und es kam wieder alles hoch. Wie wir uns kennengelernt haben, was wir alles unternommen haben...was wir schönes erlebt haben. Immer wieder blitzt eine Erinnerung auf und die gerade erst wiedergefundene Fassung bricht komplett zusammen. Ich habe das Gefühl, dass es nie wieder besser wird. Alle sagen, dass Liebeskummer vorbeigeht und ich weiß es stimmt, ich mache das ja auch nicht zum ersten Mal durch. Doch nach dieser Beziehung, die für mich so intensiv und so wunderschön war, kann ich mir nicht vorstellen, jemals wieder jemanden so lieben zu können wie ihn.
Wir waren nur 9 Monate zusammen aber er hat mir einfach alles bedeutet. Genau wie du geschrieben hast: Ich bin aufgewacht und hab an ihn gedacht, ich habe die Stunden gezählt bis zu unserem nächsten Wiedersehen.
Okay, im Nachhinein hätte ich vielleicht merken müssen, dass nicht alles in Ordnung ist aber er hat mir immer wieder versichert dass er mich liebt und dass ich nicht an seiner Liebe zweifeln soll.
Dann tauscht er bei Nacht und Nebel sein Türschloss aus, zu dem er mir den Schlüssel geschenkt hatte und läßt mich vor verschlossener Tür stehen. Was alles dazu geführt hat, dass er letztendlich nicht mit mir sprechen konnte oder wollte, verstehe ich bis heute nicht ganz. Zwei Wochen nach der Trennung eröffnet er mir, dass er sein Herz wieder verschenkt habe und er genau das gefunden hätte, was er immer gesucht hat...Hat man dafür noch Worte? Ich frage mich die ganze Zeit, was ich denn für ihn war. Es tut so weh, so schnell ersetzt worden zu sein... nicht mehr geliebt zu werden. Dass alles einfach vorbei sein soll und ich ihm überhaupt nichts mehr bedeute.
Wann wird das endlich besser? Wann wird der Schmerz endlich nachlassen? Was mich umbringt, ist der Gedanke dass er im Moment all das schöne, was wir hatten, jetzt mit einer anderen teilt. Ihm geht es gut, ja sogar sehr gut, er ist ja schliesslich neu verliebt. Und ich bin ein Häufchen Elend, das ihn einfach nicht mehr interessiert. Ich würde ihn so gern zurückgewinnen aber ich weiß dass das nichts bringt. Diesen Schmerz kann mir leider niemand abnehmen. Aber ich würde ihn so gern abstellen, wegschieben, einfach nicht mehr an all das erinnert werden. Aber wie kriegt man das hin?
Jedesmal wenn ich denke, jetzt geht es bergauf, kommt wieder eine klitzekleine Erinnerung, die alles zunichte macht.
Habe im Moment das Gefühl, mich nie wieder verlieben zu können, das tut einfach zu weh...

Grüße von So Sad

Hallo So Sad, Hallo Benji,

auch ich wurde ganz schnell ausgetauscht und fühle mich wie eine weggeworfende Schachfigur. Es war sogar so, dass er schon eine neue hatte und gleichzeitig noch mit mir zusammen war. Das habe ich gestern erfahren. Das tat verdammt weh. Wenn ich so nachdenke, gab es genug zeichen nur wollte ich sie wohl nicht sehen und habe ihm ja auch vertraut. Weiß auch nicht wie ich wieder vertrauen in die Männerwelt finden soll. Wollte nur sagen: Du bist nicht allein mit Deinem Schmerz und ich weiß was Du gerade durchmachst.

Liebe Grüsse Twinky34

Hallo xynanunanaxy, SO_Sad, Twinky34,

vielen Dank für eure Anteilnahme. Das hat gut getan.

@xynanunanaxy
Du hast Recht, die Abende und Nächte sind oft endlos. Ich fange dann immer an darüber nachzudenken, was ich hätte besser machen können und welcher Moment denn nun der ausschlaggebende für ihre Entscheidung war mit mir Schluss zu machen. Es gibt diesen Moment wohl nicht, aber trotzdem höre ich nicht auf darüber nachzudenken. Ich hoffe nur, dass es bald aufhört weh zu tun.
Tut mir Leid für dich, dass es bei dir nach mehreren Jahren passiert ist. Ich glaube dann schmerzt es noch mehr.

@ So_Sad
Ich kann dich gut verstehen. Ich habe so etwas auch schon mal durchgemacht, aber damals war es nicht so schlimm, weil ich diese Person nicht so sehr geliebt habe. Das fiese sit, dass ich immer ehrlich zu ihr war und alles was ich gesagt habe so gemeint habe. Sie hat sich auf all das verlassen können, was ich gesagt habe und ich dachte ich könnte davon auch bei ihren Aussagen ausgehen. Allerdings hat sie viel gesagt, was dann 1 Monat später wieder ganz anders war. So etwas kann ich nicht verstehen. Man muss doch ungefähr einschätzen können, wie ich über das gesagt in einem Monat, oder Jahr denke. Man muss sich doch selber kennen und sich einschätzen können. Das tat weh.
Was nun noch sehr weh tut ist die Geschwindigkeit mit der sie sich von mir entfernt. Sie will mich fast nicht mehr sehen und davor haben wir uns jeden Tag gesehen. Ich frage mich nun, wie schlimm muss das Zusammensein mit mir für sie gewesen sein und warum hat sie die Probleme nicht früher angesprochen? Vielleicht hätte man noch etwas retten können. das macht mich wütend, wie ihre Unfähigkeit ihre Gefühle auszudrücken uns eine eventuelle gemeinsame Zukunft zerstört hat. Ich sehe nun auch wie wenig mühe sie sich gegeben hat.
Ihr ward nur 9 Monate zusammen! Ich glaube die Zeit ist gar nicht so wichtig. Wenn man seine große Liebe trifft, dann schmerzt es wenn man merkt, dass der Partner einen nicht als große Leibe ansieht. Allerdings hat meine Ex mir dieses Gefühl der großen Liebe bis zu dem Tag an dem sie Schluss gemacht hat gegeben. also ähnlich wie bei dir.
Das ist ja echt hart, dass er einfach das Schloss austauscht und dich davor stehen lässt. Und er hat nie mit dir über seine Gründe geredet? Ich meine so wie er mit dir umgegangen ist ja echt das letzte. 2 Wochen später hat er schon wieder eine Neue und erzählt dir auch noch, dass sie genau das wäre was er immer gesucht hat. Wow, das ist einfach nur hart und ich hoffe so sehr, dass mir das nicht passiert. Ich wüsste nicht wie ich damit umgehen sollte, wenn meine Ex nun einen neuen Freund haben würde. Das tut mir echt so Leid für dich. Da hast du echt was durchgemacht und Respekt, dass du es durch gestanden hast. Du bist wohl eine sehr starke Person.
Ja, genau du hast Recht. Wenn ich mir vorstelle, dass meine Ex vielleicht nun alles was sie bis jetzt immer mir anvertraut hat nun einem anderen anvertraut, dann wird mir ganz anders. All diese Vertrautheit habe ich als so einzigartig angesehen und nun habe ich merken müssen, dass sie das nur für mich war.
Wie bei dir, geht es meiner Ex ganz gut, denn sie hat ja Schluss gemacht und ihre Liebe ist ja weg. Sie kommt damit natürlich zurecht, weil nichts fehlt und es ihre Entscheidung war. Mir geht es verdammt schlecht und ich habe bemerkt, dass sie sich noch weiter von mir entfernt, wenn ich versuche Kontakt zu ihr aufzunehmen. Das heißt ich darf nicht mal mit ihr über das alles reden, weil sie es nicht ertragen kann. Sogar jetzt nehme ich noch Rücksicht auf sie.
Ja, wie bekommt man das hin, so eine Person zu vergessen? Ich weiß es nicht. Ich konzentriere mich auf mein Studium, aber abends klappt das nicht mehr.
Sie wohnt ja auch gleich hier bei mir um die Ecke. Keine 2 min zu Fuß und wir haben ein halbes Jahr hier bei mir zusammen gewohnt und somit erinnert mich alles an sie. Ich könnte es mir auch nicht vorstellen mich im Moment zu verlieben. Aber irgendwann muss ich das wieder, denn ich bin nicht dazu gemacht das Leben alleine zu leben.

@Twinky34

Ich kann das einfach nicht verstehen, wie man so schnell ausgetauscht werden kann. Ich meine warum haben diese Menschen nicht mal den Anstand eine Weile zu warten oder das irgendwie geheim zu halten. Ich meine die müssen doch wissen, dass so etwas weh tut. Ich glaube du hast Glück, dass du den los bist. Wie kann er zwei Frauen gleichzeitig haben? Das könnte ich gar nicht und würde es auch gar nicht wollen. Mein Gewissen würde mich umbringen.
Du weißt nicht, wie du wieder Vertrauen in die Männerwelt finden sollst? Ich frage mich, wie ich wieder Vertrauen in die Frauenwelt bekommen soll.
Ich glaube es wird eine Weile dauern und bei mir ist bestimmt einiges kaputt gegangen. Ich werde nicht mehr so leicht vertrauen und auch nicht mehr so schnell eine gemeinsame Zukunft planen. Ich werde die einzelnen Tage genießen und warten, bis sie die wichtigen Themen anspricht und versuchen zu sehen, wie ernst sie es meint. Wahrscheinlich werde ich wieder auf die schnauze fliegen, aber desto öfters man verlassen wird, umso leichter wird es wohl sein, oder?

Hallo Benji,
Danke für Deine tröstenden Zeilen. Ich weiß vom Kopf her ja auch, dass wir es einfach nicht hinbekommen haben und von seinerseite auch keine Bereitschaft da war. Was so mies ist, ist dieses hintergergangen worden zu sein. Eiskalt ins Gesicht gelogen. Das ist schon hart für mich.... Zum Glück sehe ich ihn nicht und seine Neue soll wohl auch nicht von hier sein. Er hatte wohl regen E-mail Kontakt mit ihr. Gestern hab ich dann alles über Dritte erfahren und ihr Auto war auch bei bei ihm. Tja, das ist wohl das Ende. Für mich ist dieser Mensch gestorben. (

Liebe Grüsse

Twinky34

@Benji: Danke für deine Zeilen. Duchgestanden ist es aber wohl noch lange nicht, wie ich gestern feststellen musste. Ich hatte mich in der Zwischenzeit auch schon wieder mit anderen Männern verabredet aber sehr schnell gemerkt, dass ich einfach noch nicht bereit bin, mich jemand anderem zu öffnen. Und das wurmt mich so...er (mein Ex) kann sein Leben in vollen Zügen geniessen und mir geht es so mies. Das ist einfach nur unfair!!!
Zu deiner Frage, ob er nie mit mir über seine Gefühle geredet hätte: Doch, schon. Er hat oft gesagt, ich würde ihn in die Ecke drängen mit meinem Wunsch nach Nähe und Zärtlichkeit. Und er könne mir das in der Form, wie ich das wollte nicht geben. Ich muss dazu erwähnen, dass er mal schwer krank war und diese Zeit irgendwie immer noch nicht so richtig hinter sich gelassen hatte. Diese Erkrankung hat ihn auch in s.ueller Hinsicht etwas beeinträchtigt aber mehr dazu will ich hier auch nicht erzählen.
Wie dem auch sei, anfangs war alles wunderschön, er hat mir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, war zärtlich, konnte kaum die Finger von mir lassen. Irgendwann fing er an sich zurückzuziehen und erzählte mir dann auch von seiner Krankheit, weil ich ihn natürlich gefragt hab, was denn los sei, und ob es an mir läge.
Er hat das immer verneint und gemeint, er habe zu viele unverarbeitete Dinge im Kopf und er sei eben ein Kopfmensch, der das nicht alles einfach so abstellen könne.
War mir soweit auch verständlich, ich bin ja kein Unmensch.
Zum Schluss war es aber so schlimm, dass wir nur noch max. 1 mal im Monat miteinander geschlafen haben. ich hab dann wirklich versucht, ihn damit auch in Ruhe zu lassen und hatte schon Angst, mit ihm zu kuscheln, weil er ja denken könnte, ich wolle wieder mal nur das eine...
Wenn ich mich dann abends in die entgegengesetzte Sofaecke gesetzt habe, war ihm das aber auch nicht recht. Ich habe darunter gelitten wie ein Hund. Da sitzt der Mann, den ich liebe und ich darf ihm nicht so nahe sein, wie ich gern wollte. Irgendwann bin auch ich zickig geworden. Habe oft versucht meinen Willen durchzusetzen und war sicherlich auch nicht immer fair zu ihm aber ist es denn nicht normal, dass man mit dem Menschen den man liebt eben auch schlafen will? Es ist ja nicht so, dass er das nicht gekonnt hätte...er wollte einfach nicht. Mittlerweile denke ich, dass er viele Sachen auch einfach vorgeschoben hat. Mal war es Stress bei der Arbeit, mal irgendwelche finanziellen Sachen. Er wollte (und hat sich auch mittlerweile) eine Wohnung kaufen und hat immer hin und her gerechnet, wie er das wohl hinkriegen solle...
Was mich zu einem weiteren Punkt bringt, den ich bis heute nicht verstehe. Er hat mich immer in die Wohnungssuche mit einbezogen in der Form, dass er mich halt überall mit hingeschleppt hat und schon Einrichtungspläne geschmiedet hat...ich zitiere: na,maus, da könnten wir ja das Kinderzimmer einrichten und und und...
Das war im Sommer. Nach der Trennung hat er mir dann erzählt, er hätte schon relativ früh gemerkt, dass ich wohl doch nicht so seine große Liebe bin und er sich eigentlich schon seit dem Sommer emotional von mir entfernt hat. Ich hab das nicht gemerkt!!!! oder wollte es nicht merken, ich weiss es nicht. Aber was würdest du denken, wenn dir dein Partner immer wieder versichert (und das bis eine Woche vor der endgültigen trennung) dass er dich liebt?
ich hab gedacht, okay, wir haben zwar ein paar Probleme aber solange er mich liebt, kann das alles nicht so schlimm sein und wir kriegen das hin. Und warum guckt er sich mit mir zusammen Wohnungen an und lässt mich in dem Glauben, da mit mir zusammen einziehen zu wollen, wo er doch gefühlsmäßig schon gar nicht mehr hundertprozentig bei mir war? ich hab ihm nach der Trennung alles mühsam aus der Nase ziehen müssen und es hat sich herausgestellt, dass er mir MIR ZULIEBE noch versucht hat, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Als hätte er mir damit auch noch einen Gefallen getan. Dachte ich doch bis zuletzt, dass er mich wirklich liebt und die Realität sah ganz anders aus. Wenn ich daran denke, wie lange dass schon so lief und ich das nicht geschnallt habe, wird mir heute noch schlecht.
Er habe zum Ende Gänsehaut bekommen, wenn ich ihn gestreichelt habe, hat er mir erzählt, und er meinte das nicht in positivem Sinne. Wenn er sich doch schon so gequält hat, wieso hat er dann nicht gleich den Schlussstrich gezogen?
Fragen über Fragen und immer sind noch einige unbeantwortet denn ich tue mir den Schmerz nicht mehr an, ihn deswegen anzurufen. Es bringt mich ja ohnehin nicht weiter. Es würde nur alles wieder und wieder aufwühlen.
Das war jetzt ein ziemlich langes Gejammer, aber es tut wirklich gut das mal loszuwerden und Leuten zu erzählen, denen es ähnlich geht.
Vielen lieben Dank an euch und dieses Forum.

Liebe Grüße So Sad