Auf eine Freundschaft Plus einlassen oder nicht

Hallo ihr Lieben,

ich war vor etwa zwei Jahren hier aktives Mitglied, habe meinen damaligen Liebeskummer überwunden und will mich nun nochmal an euch wenden, wegen meiner aktuellen Situation.
Vor einem Jahr lernte ich einen Mann kennen, als ich selber gerade aus einem destruktiven Techtelmechtel kam. Viele lief damals falsch in meinem Leben, aber ich war auf der ernsthaften Suche nach einem Partner für mich. Er kam mir sehr gelegen. Er hatte sich schnell verliebt in mich, ich etwas langsamer als er. Mit der Zeit merkte ich wie schön ich es mit ihm fand und genoss die Zeit und konnte ihm auch sehr gut vertrauen. Ich hatte einfach das Gefühl, dass ich einem wunderbaren Menschen begegnet bin. Leider zog er sich irgendwann zurück. Er scheint sehr sensibel zu sein und unserer beider Unsicherheit schien sich aufzuschaukeln, gegenseitig und so trennte er sich von mir nach nur 5 Wochen. Ich war am Boden zerstört, denn ich dachte er könnte endlich der richtige sein. Seine Empfindsamkeit gefiel mir und ich dachte wir könnten Probleme gut beseitigen nachdem wir beide so gestrickt sind. Er sah das wohl anders und sah wenig Hoffnung. Ich war also lange Zeit wütend,verzweifelt und habe gegrübelt. Den Kontakt haben wir natürlich abgebrochen, weil es mit so schlecht ging damals.
Irgendwann war ich dann darüber hinweg. Dennoch hätte ich gerne wieder Kontakt gehabt, denn ich mag ihn einfach immer noch sehr gerne. Ich habe mich bei ihm jedoch nie gemeldet, denn ich wusste nicht wie er dazu steht.
Im November 2015 meldete er sich wieder. Er ist in meine Nachbarschaft gezogen und wollte mich bei sich daheim einladen um quasi als Nachbarn n neuen Start hinzulegen. Ich habe mich darüber gefreut und bin zu diesem Treffen gegangen. S. Anspielungen seinerseits, habe ich gleich angesprochen und abgelehnt. Er entschuldigte sich und ließ es auch bleiben.
Nach diesem Treffen schrieb ich ihm wie angenehm das Treffen war (das war es auch) und er bejahte dies auch. Ein weiterer Monat verging bis ich wieder etwas von ihm hörte. Wieder kam es zum Treffen auf rein platonischer Ebene. Ich hatte diesmal das Gefühl er fühlt sich nicht ganz wohl. Es fand bei mir statt. Danach sahen wir uns noch ein paar Mal auf einer Party und beim Sport. Er hat die Sportart angefangen mit zu betreiben, von der er noch ein Jahr zuvor behauptet hatte sie wäre nichts für ihn. Nun treffe ich ihn regelmäßig zusammen mit anderen Bekannten zum Sport.
Bis wir uns das nächste mal alleine wieder trafen verging erneut ein Monat. Diesmal waren wir außerhalb etwas trinken. Er war an dem Tag angeschlagen von der Arbeit und müde. Das war auch spürbar. Wieder habe ich bis auf eine kurze lustige Message nichts von ihm gehört. Wieder verging ein Monat und wir verabredeten ein weiteres Treffen. Diesmal war es DVD schauen bei ihm. Wir tranken viel Wein und ich hatte in der Zwischenzeit mir oft ausgemalt wie es wäre mit ihm zu kuscheln. Ich wollte dies an diesem Abend unbedingt. Nun kuscheln habe ich nicht bekommen. Stattdessen ging es heiß her und das erhoffte kuscheln danach fand nicht statt. Ich fragte ihn danach ob ich bleiben soll oder lieber gehen. Er sagte es wäre besser wenn ich ginge.
Dies tat ich dann, wütend und verletzt auch. Ich schrieb ihm gleich am nächsten Tag, dass ich mich schlecht fühle weswegen. Es tat ihm leid, er versprach mir mit mir nochmal darüber zu reden. Zwei Wochen lang lag ich dann erst mal krank daheim, weil ich die Grippe hatte. Er wünschte mir gute Besserung und fragte auch ob er mir etwas bringen kann. Das habe ich verneint, denn ich war gut versorgt.
Sobald ich wieder gesund war trafen wir uns auf einen Spaziergang. Bei de hatten wir etwas Bedenken, die wir aber Augenzwinkernd geäußert haben, dass wir uns möglicherweise wieder missverstehen. Tatsächlich führten wir ein tolles gespräch und ich war hin und weg, denn wir konnten uns sehr gut einigen. Es tat ihm sehr leid und wir haben sogar über die Zeit vor einem Jahr etwas geredet. Ich hab mich dahingehend ihm gegenüber geöffnet und ihm gesagt wie die Trennung für mich war, ab wann es besser wurde und wir konnten einander bestätigen, dass es tatsächlich beidseitige Unsicherheit war die problematisch wurde damals.
Es kam wie es kommen musste, er meldete sich nach einigen Wochen wieder. Ich hatte gesagt S. ohne Übernachtung kuscheln geht für mich nicht. Also fragte er zum ersten Mal nach einem Treffen am Wochenende. Ich wusste was dies zu bedeuten hat und sagte zu. Er blieb in dieser Nacht bei mir und ich genoss es. So lange bis er weg war. Hoffnungen keimten auf doch ich hörte wieder lange nichts von ihm. Ein zwei mal schrieb ich ihm etwas aus meinem Leben. ER antwortete immer freundlich und das wars. Er hat wieder nach einem Treffen gefragt am Wochenende. Es steht diesen Samstag bevor. Gestern waren wir auch wieder beim SPort und er hatte eine mir unbekannte Freundin dabei. Ich wurde unerwartet sehr eifersüchtig, obwohl ich natürlich nicht weiß was mit diesem Mädel läuft. Ich habe auch den verdacht, dass er möglicherweise auch mit einer anderen Ex mit der er noch befreundet ist gelegentlich S. hat.
Diese ganzen Hoffnungen und die Tatsache, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als eine Beziehung, zermürben mich gerade.
Ich weiß nicht genau wie ich am Samstag mit der Situation umgehen werde. Mein Verstand sagt mir, dass ich ihn zumindest fragen wollte, ob er S. mit anderen hat und dabei Kond. benutzt. Das werde ich auf jeden Fall machen, weils wichtig ist.
Ob ich ihm sagen soll, dass ich emotional involviert bin, ihn fragen soll ob er es nochmal versuchen will, oder ob ich gleich nen Schlusstrich ziehe und sage ich kann diese S. beziehung nicht führen. All das lässt mir keine Ruhe und es scheint keine optimale Lösung zu geben dafür. Ich fange nebenbei auch an andere zu daten und fürchte, dass die immer stärker werdenden Emotionen für ihn mich daran hindern mich auf jemand anderen einzulassen.
Wenn er wollte ich würde es sofort versuchen, langsam eben.
Was würdet ihr mir raten zu tun? Insbesondere auch am Samstag? Wir werden auf einer Party sein und vermutlich den Heimweg gemeinsam antreten.

Liebe Confuzia,

so hart es ist, weil Du ihn liebst:
er schätzt Dich ,
und dann S. ist die
sogenannte Freundschaft plus,
wo liebevolle Zuwendung Mangelware ist,
je ausgehungerter um so schmerzhafter.

Dem kannst Du gegensteuern,
mit SELBST Liebe !

Tu Dir Schönes und Gutes, allein, mit Kollegen, und über ein neues Hobby
...

Alles Liebe ...

Hallo Confuzia. Ehrlich gesagt, das mag vielleicht sehr grob klingen, sehe ich bei dieser Geschichte absolut keine Hoffnung für eine Beziehung. Es erschreckt mich ein wenig, dass du es selbst nicht so wahr nimmst. Dieser werte Herr hat lediglich s..x.elles Interesse an dir und mehr nicht. Das äußert er vielleicht nicht absolut direkt aber doch schon sehr direkt, indem er nicht mit dir kuscheln will und auch ansonsten kein Interesse an dir oder deinem Leben besitzt, außer er hat Druck auf der Pumpe. Schieß ihn bitte ab, denn du erhoffst dir schon viel zu viel daraus. Rette dich selbst vor einem selbstgemachten Dilemma.

Danke ihr beiden. Ich glaube auch nicht, dass eine Beziehung daraus wird. Dafür hat er mich ja schon vor einem Jahr zu sehr enttäuscht. Schlimm ist für mich auch die lange Zeit die zwischen unseren Treffen vergeht. Die meisten davon waren auch rein platonischer Art. Es wäre mir lieber ihn als reinen Freund zu haben mit mehr Kontakt als als S. ein Mal pro Monat.
Ich will eben das Gespräch suchen, weiß aber nicht genau was das Vernünftigste zu sagen wäre. Ich glaube nicht, dass er den Kontakt abbricht, wenn ich keinen S. mehr will. Ich glaube er mag mich schon als Mensch. Ich glaube ebenso, dass er ein sensibler und komplizierter Mensch ist. In ihn kann man nicht hineinsehen. Als reiner Kumpel widerum ist er sehr einfach im Umgang.

Ganz Ehrlich! Du hast Seelenfeuerwerk und bei ihm brennt nichtmal die Lunte.
Er bringt dich mit der permanenten Ich mach mich nahbar - ich halte Dich auf Distanz-Masche, in emotionale Abhängigkeit.

Mach den Absprung, aber schnell.

Ich wünsche Die viel Kraft!
Kinkerlitz

Das ist schön zu wissen und dennoch brauch ich die richtigen Worte dafür, denn immerhin gibt es einen gemeinsamen Freundeskreis. Also was sagen?
Ich dachte einfach an: es ist besser wenn wir keinen S. mehr haben ich kann sowas einfach nicht. PUNKT
Hat denn da keiner n konkreten Vorschlag für den Umgang?

Ich würde sowas nicht kommunizieren. Er kommuniziert doch auch nicht wirklich mit Dir, wenn ich das richtig verstanden habe.
Jemand, der dich wirklich liebt, schläft nicht mit Dir und meldet sich dann zwei Wochen nicht, oder schreibt Dir höfliche Plattitüden, zu denen Du Dir Hoffnungen machst, weil er Dir gar keine andere Wahl lässt.

Ich würde höflich und nett bleiben, aber keine Nähe mehr zulassen. Distanz wahren und versuchen auf Abstand zu gehen. Er wird es auch irgendwann merken und sich fragen, was da los ist. Denn so viel Eier ist er von Dir nicht gewohnt, und zack, wohnst Du mietfrei in seinem Köpfchen.

Davon solltest Du Dich aber nicht einnehmen lassen, denn letztlich ist es nur ne 1-Zimmer Wohnung, dessen Wohnberechtigungsschein ablaufen wird, sobald Du Dich wieder nahbar zeigst.

Schlag Dir den Typen aus dem Kopf und sich Dir jemanden, der Dich zu schätzen weiß. Du wirst merken, wie schön das eigentlich ist. Achte auf Dich selbst, versuche Dir jeden Tag gutes zu tun und selbstständig glücklich zu sein, ohne dabei in Abhängigkeit zu geraten.

Es heisst aber auch nicht, dass wenn ihr den selben Freundeskreis habt, dass ihr euch über den Weg laufen müsst. Kommuniziere das mit Deinen Freunden und bitte sie darum, dass sie ihn und Dich nicht bei gemeinsamen Treffen aufeinander treffen lassen. Ich würde mich so rar machen, wie ein deutscher Entertainer nach einem Schmähgedicht!

Alles Gute,
Kinkerlitz

Hmm...
Hat man Eier in der Hose, wenn man sich einfach zurückzieht und Distanz hält ohne das zu kommunizieren? Ich für meinen Teil schätze und achte Menschen, die kommunizieren. Wenn er es nicht kann, oder besser gesagt nur schwer (so ist das eher bei ihm), dann muss ich doch nicht genauso verfahren.
Ich will es kommunizieren, denn ich achte Menschen, die es tun und ich achte mich selbst auch mehr, wenn ich es tue. Nach dem Gespräch kann man immer noch auf Distanz gehen. Mit dem Unterschied, dass der andere den Grund dafür kennt.
Auch mag ich keine ungelösten unausgesprochenen Konflikte. Klar können die ihre Zeit zur Lösung brauchen, aber ohne reden bleiben sie für immer in Stein gemeiselt bis zur Grube. Da bin ich nicht der Typ dazu.

Das Ding ist, er hat bereits eine Entscheidung getroffen hat. Und er ist nicht bereit, Dir offen und ehrlich Rede und Antwort zu stehen. Eigentlich müsste man jemandem, mit dem man so intime Dinge geteilt hat, so viel Wert beimessen, dass man ehrlich sein sollte.
Aber er tut es nicht. Das hat gar nichts mit Dir zu tun. Auch nicht, dass Du keine Achtung vor anderen Menschen hast. Ich würde nur zusehen, dass ich mich selbst schütze und manchmal ist die Null-Kontakt Politik ein guter Weg.

Ich kenne eure Situation aber nicht gut genug, als dass ich das bewerten könnte. Ich möchte Dir nur helfen.

Liebe Grüße
Kinkerlitz

Hmm...

mal sehn ob ich morgen überhaupt mitgehe oder nicht. Aber eines bekommt er von mir früher oder später: einen entsprechenden Text. Nähres ann ich dazu nicht sagen, aber dieser Mann hat ihn wohl bitter nötig

Hallo Confuzia,
zieh dich zurück - nicht strategisch, um was bei ihm zu bewirken, sondern um deine Würde für dich zu bewahren und deine Selbstliebe zu stärken. Lass das mit dem langen Text und Erklärungen. Er weiß, was du für ihn fühlst. Er fühlt nicht dasselbe und möchte deshalb auch nicht groß über sowas kommunizieren.
Mach dir immer wieder klar, dass er dich nicht liebt, nicht lieben kann, aus Gründen, die in seiner Person legen.
Dass du dich nach einer gescheiterten Beziehung für nur noch ein bisschen S. (ob mit Kuscheln oder ohne) bereitfindest, ist ein verheerendes Signal an ihn und an dich selbst. Respekt kann er so vor dir nicht haben, denn du nimmst alles in Kauf, um bei ihm zu sein.
Es wird besser. Für dich da sein kannst du lernen.

Nein, nein, nein. Das wird hier falsch verstanden. Es geht icht darum ihm etwas zu erklären, damit er einverstanden ist, mit was weiß ich was. Es geht viel mehr darum, dass ich einverstanden bin mit dem was er tut. Soll er doch wissen wie es mir geht. Er verliert seine Würde vor mir, indem er das ausnutzt und genau das darf er erfahren. Danach bekommt er vielleicht die Chance meine Freundschaft zu verdienen. So schauts aus Mädels!

Wenn Du Dir letztlich selbst damit einen Gefallen tust, um damit abzuschließen, dann spricht auch nichts dagegen, ihm nochmal Deine Gedanken mitzuteilen.
Allerdings: Egal, was Du tust, es wird ihn nicht sonderlich jucken. Und ob ich mit so einem Menschen befreundet sein möchte, überlasse ich jetzt mal Deiner Fantasie.

Das wird sich eben zeigen, ob es ihn nicht besonders juckt. Er hat schon einen Anspruch an sich selbst ein Gutmensch zu sein, man muss ihm das nur sagen. Ich Frage mich wie haben so viele Leute die Haltung: zieh dich zurück und geh auf Distanz. Sowas macht man wenn die andere Person ein hoffnungsloser Fall ist, jemand mit dem man nicht reden kann. Kontaktsperre hatte ich mit ihm ja bereits 9 Monate. Jetzt ist wieder Kontakt da. Den hat er gesucht und wenn er ihn behalten will, dann muss es beiden passen wie der aussieht. Zurückziehen und nichts tun würde ich persönlich als Opferhaltung empfinden, als tatenoses Hinnehmen des Geschehenen.

Er hat schon einen Anspruch an sich selbst ein Gutmensch zu sein, man muss ihm das nur sagen.

Ich denke, das sagt alles...