Auf der anderen Seite ist das Gras grüner?

Zitat von Lilli85:

Mein EM ist prinzipiell sowieso eher ein offener Typ...

Ich finde das, wie kuddel, auch bemerkenswert.
Ich kann mir das allerhöchstens so vorstellen, dass er gegen einmal ausprobieren nichts hatte.
Aber er hat doch, so habe ich es verstanden, gedacht, dass es dann auch gut ist. Sprich...dadurch, dass er es erlaubt, die Faszination, oder der Kick verschwindet.
Jetzt ist aber die emotionale Seite dabei. Und von der weiß er nichts, höchstens ahnt er da etwas.
Und genau das ist das, was dann aufstößt.
Weil es eben eine Form des Hintergehens ist.

Zitat von Kaetzchen:

Du verliebst Dich in einen anderen (weil Du für Deinen Mann keine Liebesgefühle mehr hast), und Deinem Mann ist es egal (weil auch er offensichtlich keine mehr für Dich hat).

Das ist ja die Frage, die @Lilli85 noch nicht richtig beantwortet hat, ob sie ihren Mann wirklich noch liebt. Scheinbar kann sie die Frage auch nicht beantworten, sonst würde sie eine Entscheidung nicht seit Jahren vor sich her schieben. Ein festes Verhältnis mit dem AM würde ihr Mann wohl auf Dauer nicht akzeptieren und dem Anderen wäre es wahrscheinlich auch nicht recht, wenn sie weiterhin mit ihrem Ehemann intim wäre. Von der der Frau des AM einmal ganz abgesehen.
Auf neiden Seiten sind wären bei Trennungen auch Kinder betroffen, ein wichtiger Faktor bei der Entscheidungsfindung.
Der AM hätte wohl keine Probleme, sich zu trennen.
Den angegebenen Grund, warum sie nicht mit dem Anderen zusammen leben möchte, sie kann nicht 9 Stunden am Tag mit ihrem Partner zusammen arbeiten, halte ich für nicht relevant. Wenn höher gewichtet würde als das Wohl der Familie, wäre das schon sehr seltsam.

Zitat von paulaner:

Ich finde das, wie kuddel, auch bemerkenswert.
Ich kann mir das allerhöchstens so vorstellen, dass er gegen einmal ausprobieren nichts hatte.
Aber er hat doch, so habe ich es verstanden, gedacht, dass es dann auch gut ist. Sprich...dadurch, dass er es erlaubt, die Faszination, oder der Kick verschwindet.
Jetzt ist aber die emotionale Seite dabei. Und von der weiß er nichts, höchstens ahnt er da etwas.
Und genau das ist das, was dann aufstößt.
Weil es eben eine Form des Hintergehens ist.

@

sorry - die TE verhaspelt sich in Widersprüchen...ihre letzten Posts zeigen das. Das macht die IST-Situation der TE unglaubwürdig....welcher momentanen Situation auch immer geschuldet.

Zitat @paulaner

Zitat:

Ich kann mir das allerhöchstens so vorstellen, dass er gegen einmal ausprobieren nichts hatte.

kleiner Finger (durch den EM) genehmigt....den ganzen Arm genommen (durch die TE)?

...und das Spiel mit dem Feuer war entfacht!? Ob da Emotionen im Spiel waren/sind, lasse
ich mal dahingestellt. Dass der TE das Feuer ggf. ZU heiß geworden ist - es muss ja einen
Grund geben, warum sie sich im Forum angemeldet hat.

Solange die (alle) Beteiligten keine ehrlichen und offenen Worte für ihre Erwartungen und ihr Verlangen äußern, wird der Knoten nicht geöffnet werden. Für mich sieht das so aus, als ob der Ehemann ihr eine Affäre zugestanden hat, die aber jetzt ein Übergewicht an Gefühlen hat und der Ehefrau und dem Ehemann über den Kopf wächst. Das war wahrscheinlich so nicht geplant.

Berichtige mich bitte, wenn ich falsch liege, Lilli85.

LG
Micha

Zitat von 6rama9:

Nö. Es gibt viele Formen von erfüllenden Partnerschaften. Die sieht man hier im Forum naturgemäß aber nicht. Nur wenn ich wie von trixi direkt nach glücklichen Partnerchaften gefragt werde, dann erlaube ich mir tatsächlich in all meiner Arroganz mein Beispiel zu nennen.

Interessant finde ich deine Aussage, dass es auch andere Wege gibt, alle Beteiligten glücklich zu machen. Zum einen verstehe ich nicht worauf sich das Wort andere bezieht? Ich vermute mal nicht auf Loyalität zum Partner (denn das ist mein Weg)? Zum anderen verstehe ich alle Beteiligten nicht. Findest du, dass hier in diesem oder in den meisten anderen Threads alle Personen glücklich sind oder auf dem Weg zu ihrem Glück sind? Falls ja, bewundere ich deinen unerschütterlichen Optimismus. Hier im Thread sehe ich 4 Verlierer, deren Familien unrund laufen oder vor dem Auseinanderbrechen sind. Wenn das der Weg zum Glück ist, dann bin ich froh einen anderen eingeschlagen zu haben.


Aber wenn es nun einmal so ist? Kennst du trixis Geschichteß Falls nicht, würde ich mal die Threads nachlesen. Dann siehst du, dass dort eines der Grundprobleme scheiternder Partnerschaften offensichtlich wurde: Der massive Abzug emotionaler Energie und das Verweilen in einer Beziehung ohne Liebe aus Gewohnheit. Ja, Liebe ist nun einmal auch Einstellungssache und Arbeit und die beschriebene Vita von trixi zeigt eben, dass sie wirkliche Liebe in ihren Partnerschaften bisher nicht erlebt hat. Trarig, aber wohl leider wahr.

Wieder: arrogant und vermessen. Wie hier schon absolut richtig formuliert wurde.

A) ich weiß, was Liebe ist
B) Du kennst meine Vita doch überhaupt nicht, sondern verlässt Dich in Deinem Urteil auf das, was Du aus den paar hier lesbaren Fetzen interpretierst.

Over.

Ach Lilly, wir alle wissen doch, wie das in langen Beziehungen läuft. Die ersten Verliebtheitsgefühle vergehen relativ schnell und dann ist halt Arbeit angesagt. Dich verstehe ich jetzt mal so das das bei euch eigentlich wunderbar funktioniert hat bisher. Du liebst und schätzt deinen Mann und er dich. Ist doch wunderbar so.

Was dir jetzt passiert ist, ist das du dich fremd-verliebt hast. Natürlich plant man sowas nicht. Es ist auch, glaubt man den Naturwissenschaftlern, eine Art biologisches Programm das da abläuft und auf das man wenig bis gar keinen Einfluss hat. Du bist verliebt in diesen Kollegen, weil er gut aussieht, gut riecht, sich gut bewegt oder weiß der Kuckuck was. Vielleicht hat er auch schöne Hände, einen knackigen Po oder triggert in dir unbewusste Sehnsüchte nach einer Vaterfigur. Was auch immer dahinter steckt, es ist nur ein Hormonrausch. Deshalb muss nicht zwingend deine Ehe mies und zum Scheitern verurteilt sein. Ich glaube auch nicht das man eine langjährige Ehe mit so einer frischen Romanze vergleichen kann oder sollte. Das eine ist Hormon- und Triebgesteuert. Das andere ist ein Kulturgut, das man romantische Liebe nennt, und das eigentlich erfunden wurde, um dir und deiner Kinderschar ein sorgenfreies Leben zu bescheren. Jedenfalls solange bis die Kinder groß und aus dem Haus und die Brutpflege somit erledigt ist. Alles kein Grund zur Panik!

Nur solltest du dich jetzt entscheiden: Hormonrausch (der übrigens bald enden wird!), Abenteuer (zeitlich begrenzt) und ein neuer Partner, mit seinen neuen noch unbekannten Baustellen. Oder doch lieber tiefe Liebe, Geborgenheit, eingespieltes Team und vielleicht etwas langweiliges Eheleben. Letzteres kann man übrigens aufpimpen!

Also Risiko oder Sicherheit? Du hast die Wahl! Ein schlechter Mensch bist du deshalb nicht! Du bist einfach eine junge, lebendige, quirrlige Frau mit Pfeffer im Hintern. Das finde ich sehr sympathisch! Lass dich also nicht kirre machen!

Zitat von Lilli85:

Nein, wir hatten keinerlei Vereinbarung, Absprache oder Abgrenzung diesbezüglich. Es war auch kein geplantes 6Date. Mein EM ist prinzipiell sowieso eher ein offener Typ...

Aber auch in einer offenen Beziehung (die ihr ja schon irgendwie habt, wenn er mit Deinem ausprobieren einverstanden ist) sollte man irgendwelche Rahmenvereinbarungen treffen, bis wohin der andere darf. Und daran sollte man sich dann natürlich auch halten.

In Deinem Fall ist das Problem ein wenig hausgemacht.
Er gibt Dich einerseits generös frei, andererseits stört ihn der Kontakt nun doch.

Ich sehe da einen gewissen Klärungsbedarf zwischen euch.

Zitat von Wurstmopped:

Dann wäre es doch auch OK wenn er sich seine Streicheleinheiten woanders abholt?!
Oder hast Du Angst das eine andere Frau deinen finanziellen Status und dein bequemes Leben bedroht? Sie ihn dir ausspannt?

Nein! Er sagt für sich selbst, es käme für ihn nicht in Frage! Ich wäre wohl die letzte die derartige Ansprüche stellen darf.

Zitat von LarsWilhelm:

Daher kann ich verstehen dass dein Mann das nicht möchte, dass ihr euch austauscht, denn ihr führt eine emotionale Affäre.
Der AM befindet sich in der verbotenen Zone.

@Lilli85 , ich denke deinem Mann wird das irgendwann zuviel werden, ich bin auch eher so eingestellt wie dein Mann, probiere es aus, aber wenn ich sage ich möchte das nicht mehr , erwarte ich auch dementsprechendes Handeln. Wenn man aber immer wieder merkt das der Kontakt aufrecht erhalten wird , wird das auf einmal zuviel , irgendwann ist die Geduld aufgebraucht, und bei einem tolerantem Menschen, der viel Geduld hat , der reagiert dann eher entgültig. Ich denke auf längere Sicht hinaus wirst du deine Ehe an die Wand fahren und deinen Mann verlieren.....

Zitat von Lilli85:

Mein Mann duldet diesen Kontakt... aber es würde ihm sicher leichter fallen, wäre es reine 6uelle Anziehungskraft..

Dein Mann kann also offenbar rational sehr gut Liebe und 6 voneinander trennen.
Das er das mit den Emotionen nicht gut findet, ist verständlich, denn das könnte zu einer wirklichen Gefahr für eure Beziehung werden.

Und meiner Meinung nach gefährdest Du die Beziehung auch.
Was glaubst Du, wie lange Dein Mann sich noch zähneknirschend mit ansieht, wie Du abends mit dem AM schreibst?
Ich könnte mir gut vorstellen, dass sich das irgendwann mal in einem gewaltigen Donnerwetter entladen könnte.
Oder mit Abstumpfung.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass Dein Mann immer noch so locker flockig mit Dir umgeht wie vorher.
Oder Du umgekehrt mit ihm.
Das muss doch alles wie ein Schatten, ein schleichendes Gift über eurer Beziehung liegen.
Widersprich mir gerne, wenn es anders ist...

Zitat von Wurstmopped:

Vielleicht gibt's Du ihn einfach frei, dann kann er sich wieder finden und emotional endlich durchatmen, sein Glück neu finden?

Da komme ich jetzt nicht mit.
Die TE will sich nicht von ihrem Mann trennen, der AM nicht von seiner Frau.

Wem wäre also damit geholfen, wenn die TE ihren Mann freigibt, der weder seine Frau verlieren noch seinem eigenen Bekunden nach irgendwelche Freiheiten bezüglich anderer Frauen nutzen möchte?

Liebe Lilli85,
was mich wundert ist die Tatsache, dass es seit 2 (!) Jahren läuft. Kann es sein, dass du dir insgeheim eine andere Art Reaktion von deinem Ehemann erhoffst.
- Ist es deinem Mann auch seit 2 Jahren bekannt?
- Wie hat dein Ehemann auf deine Beichte reagiert? Dies sollte doch irgendetwas in ihm in Bewegung gesetzt haben?
- War deinem Ehemann vor Bekanntwerden deiner emotionalen Affäre dir gegenüber aufmerksamer?
- Wie viel Aufmerksamkeit hast du deinem Ehemann bis zur Affäre gegeben?

Zitat von unbel Leberwurst:

Da komme ich jetzt nicht mit.
Die TE will sich nicht von ihrem Mann trennen, der AM nicht von seiner Frau.

Wem wäre also damit geholfen, wenn die TE ihren Mann freigibt, der weder seine Frau verlieren noch seinem eigenen Bekunden nach irgendwelche Freiheiten bezüglich anderer Frauen nutzen möchte?

Könnte es sein, dass das einfach Wunschdenken der TE ist