Auf dem richtigen Weg - bis die Nachricht von ihm kam

Bitte erzähle doch mal mehr von den innerselischen Konflikten bei euch beiden. Ich seh da nichts tragisches . Schlussmachen passiert schonmal , zusammenkommen auch wieder . Das sind alles ganz natürliche Abläufe im Leben eines Menschens.

Bitte präzisiere mal dein wirkliches Problem. Was macht er schlimmes , was sagt er , wie händelt er sein Leben ? Wie fühlt er ? Ect.pp .

Liebes kleines Blümchen,

das, was Du brauchst, ist Klarheit. Diese gibt er Dir nicht. Er möchte mit Dir zusammen sein und gleichzeitig seine Freiheit haben.

Das hat sich nicht geändert.

Die Frage ist: Kannst Du mit diesem Jein leben?

Was ist denn daran falsch? Man kann doch zusammen sein und trotzdem seine Freiheit haben . Das eine schließt das andre doch nicht aus.
Entweder nur Freiheit ,oder nur Beziehung ?!
Das finde ich aber sehr einengend.

Das beste wäre ein Gemisch aus beidem. Das macht doch gerade erst den Reiz aus

@Jess:
Ach, warum unkonventionell? Gerade das ist doch das Gute hier – man bekommt viele Meinungen aus Perspektiven, die man vllt selbst nicht einsehen kann. Einfach, weil man festgefahren ist in der subjektiven Sicht. Weil man von Emotionen beeinflusst wird und manchmal vllt nicht mehr die Möglichkeit hat, rational zu denken.

Was mein wirkliches Problem ist – ganz einfach! Das, was blusea aufgeschrieben hat. Die nicht vorhandene Klarheit. Sein Verhalten ist so wechselhaft. In einem Moment gibt er mir das Gefühl, wir seien wieder zusammen, redet von Zukunftsplanungen usw und im nächsten Moment ist er abweisend, beachtet mich kaum und macht einen auf Freundschaft. Natürlich kann man nicht immer gute Laune haben und wunderbar zu seinen Mitmenschen sein. Nur sind seine Emotionen zu wechselhaft. Das kenne ich nicht von ihm. So war er in der Beziehung nicht. Und das alles wäre ok, wenn er mir zeigen würde, woran ich bin. Wenn er klar sagen würde „Wir sind ein Paar“ oder eben auch nicht. Dann wäre es auch vollkommen ok, wenn wir mal nichts voneinander hören.. Aber nicht so, wie er mal eben Lust hat. Da fühlt man sich als Spielball und damit kann ich nicht umgehen.
Inwieweit meine Ängste unterbewusst nach außen wirken, weiß ich nicht..

@blusea:
Nein, mit der Unklarheit kann ich, wie gerade beschrieben, nicht leben. Er kann Freiheiten haben. Die hatte er auch zur Zeit unserer Beziehung, definitiv. Aber er soll ehrlich sein und endlich mal den Mumm haben, mir sein Empfinden ins Gesicht zu sagen.

Natürlich will ich ihn nicht einengen! Das habe ich nie gemacht. Ich lege selber viel Wert darauf, meine Freundschaften zu pflegen. Gerade jetzt nach der Trennung war ich froh, dass ich meine Freunde nie vernachlässigt habe. Man muss auch definitiv nicht alles zusammen machen. Jeder sollte Individuum sein und auch bleiben. Aber die Fronten müssen eben geklärt sein. Ich möchte jemanden, der mir das Gleiche zurückgibt, was ich gebe. Denn ich denke, dass kann man von einer Beziehung erwarten oder?!

Danke euch

Zitat:

Ich möchte jemanden, der mir das Gleiche zurückgibt, was ich gebe. Denn ich denke, dass kann man von einer Beziehung erwarten oder?!

Beziehung ist ohne Klarheit auf Dauer nicht lebbar.
Beziehung besteht aus Geben und Nehmen in einem ausgewogenen Verhältnis.

Das, was Du erwartest, sind die Basics für eine vertrauensvolle Beziehung. Gibt er sie Dir nicht, ist er nichts für Dich.
Genau danach sieht es im Augenblick aus.

Ich verstehe die Sichtweise von Menschen, die auf diese Weise das Verhältnis führen wollen, nicht. Ich verstehe nicht, wie es auf der einen Seite so viel Zärtlichkeit und Zuneigung zeigen können und auf der anderen nicht verstehen dass sie uns mit dieser Halbbeziehung nur wehtun. Die Verlassenden sind uns ein Stück voraus: Sie haben sich getrennt, sie sind mit ihren Gefühlen viel weiter als wir und können sich so ein Verhältnis vorstellen, haben das Heft in der Hand, haben die Kontrolle...

Naja. Wenn du keinen Ballast von früher hättest, würde ich sagen: Probiert es.
Andererseits: Er hat dich (absichtlich) verletzt (Wunsch nach Trennung und Freiheit).
Gerade bei Verlustängsten (und von denen weiß er ja),
ist so was eigentlich ein No-Go. Ich schätze mal, das war ja deine größte Angst.

Willst du meine Meinung?
Es geht um Gewohnheit, Bestätigung, Ego-Pushen (Ich kann sie noch haben)
- also eigentlich viel mehr um ihn statt um dich.

Was willst DU überhaupt?
Freundschaft-Plus?
S. mit dem Ex?
Währst du damit zufrieden? Also ich würd mich damit
mittlerweile nimmer zufrieden gehen. Grad Leute mit Ängsten brauchen
Partner, die einem so Psychospielchen *beep* nicht zumuten wollen,
also n Mann, auf den man sich voll und ganz verlassen kann und der einem Sicherheit gibt
und die Beziehung nicht dauernd in Frage stellt.
Offenbar zählt er da mittlerweile leider nicht mehr dazu, nach dem Mist, was er gerade mit
dir abzuziehn versucht.
Männer sind manchmal wie Kinder und versuchen, wie weit sie bei dir gehen können
(Grenzen testen). Manche treiben es so weit, dass sie dich immer weiter pushen zu Dingen,
die du so nicht willst nur um zu gucken, wann du endlich Grenzen ziehst und Nein sagst
(und mit jedem Zugeständnis verlieren sie ein bisschen mehr das Interesse an dir.
Nicht zu vergessen, dass du dabei irgendwann dein Selbstbewusstsein, dein Selbstwertgefühl,
deine Achtung vor dir selbst und deine Orientierung verlierst... willst du das wirklich? Wirklich wirklich?
Denkst du nicht, du hast eigentlich was besseres verdient?)

So wie's aussieht, hat er jetzt den Jackpot geknackt.
Er bekommt alles von dir (6, Liebe, Zärtlichkeit) und muss dir dafür
gar nichts zurückgeben, weil du dir über dich selbst so unsicher bist
(ist menschlich, gerade bei Verlustängsten und Traumata), was du eigentlich
brauchst und willst (dazu um das rauszufinden, muss man gut zu sich selbst sein
und das fällt Leuten mit Traumata oft schwer. - Google mal Selbstmitgefühl Schritt für Schritt
von Kristin Neff... oder Selbstmitgefühl entwickeln von Chr. Br - beide Bücher wären eventuell was für dich.
Mir hilft es).
Wenn du mich fragst: Egal wie du dich letztlich entscheidest, mit ihm zusammenkommen,
Zwischending (macht einen aber auf Dauer kaputt) oder Trennung (aka Chance mit wem anderen glücklicher zu werden und erstmal seine eigenen Baustellen zu bearbeiten und seine Beziehungshausaufgaben zu machen. mehr sich selbst lieben lernen, und gut zu sich sein, z.B.) - so oder so musst du mehr für dich tun.
Du bist so fixiert auf IHN, dass du überhaupt nicht weißt, was DU eigentlich willst.
(Und glaub mir, ich seh das, weil ich das selbst schon durchgemacht hab - ich hätte lieber gehen sollen,
selbst was für mich tun, wieder glücklich werden - ohne ihn - und mein Leben leben. Ich wollte auch nicht wahrhaben, was andere schlecht über ihn redeten Der verarscht dich usw. und hab ihn verteidigt.
Letztlich hatten aber meine Freunde, Familie einfach recht: Er hat sich verhalten wie n Ar. und ich was Besseres verdient- Die Erkenntnis ist bitter und tut weh. Aber um so länger du es rausschiebst, um so schlimmer wirds, und die Ängste gehen davon auch nicht weg, mit jeder Verarscherei werden sie größer, wenn du so mit dir umspringen lässt. Trennung tut weh. Aber es ist auch ne Chance zu nem Neuanfang.
Mit jemand besserem. Du bist noch so jung, nagel dich doch nicht jetzt schon verzweifelt an jemanden fest, der dir nicht zeigen kann, wie wichtig du ihm bist.
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass dieser Mann die Sehnsüchte und Wünsche, die du in dir trägst, befriedigen kann, so unreif und bescheuert wie der sich verhält. Es gibt auch gute Kerle, die einen nicht verarschen.
Sei dir selbst wichtiger, dann siehst du ein, dass du so einen verdient hast und nicht
You're heiß then you're cold, you're yes, then you're no, you're in and you're out. - Katy Perry hat es auch mitgemacht, vielleicht tröstet dich das ein bisschen. Selbst so megagiga Granaten wie Katy Perry mit Zig Millionen wurden schon aufs Kreuz gelegt. Beyoncé wurde schon verarscht. Es sagt überhaupt nichts über DEINEN Wert aus, dass er das macht, sondern in erster Linie nur über ihn, wie unreif er ist. Vielleicht ist er ein Narzisst und sieht gar nicht, was er dir damit antut wenn er dich so derbe mies behandelt.

Wie gesagt: Tu dir selbst was Gutes.
Wenn es nötig ist, such dir ne gute Traumatherapeutin (Tanztherapie kann helfen),
bau dir einen guten Freundeskreis auf, mit dem du über so Sachen quatschen kannst.
(und glaub mir: Dein bester Freund will es ihm nicht reindrücken. Er leidet nur darunter,
dass du mit deiner rosa Brille die Augen feste zukneifst und die eventuell bittere Wahrheit, dass das mit euch
zwei vielleicht nichts mehr wird, zwanghaft zukneifst. Er will dir nur helfen, aus dem Struggle wieder rauszukommen, und mags nicht, wenn dich Leute ausnutzen und dir weh tun. Er will dich nur schützen,
und deshalb versucht er dir die Augen zu öffnen. Das kommt nur für dich als Angriff rüber, weil du ihn offensichtlich immer noch liebst. Aber wenn du mit der Zeit lernst ehrlicher zu dir zu sein und auch Gefühle wie
Wut, Schmerz, Trauer wieder zulassen kannst, wirst du vielleicht merken, dass er dich derbe verarscht (
sie nennen das nie verarschen, weil sie ja mit offenen Karten spielen - hat mein Ex auch gemacht -
aber glaub mir, so wie's leider aussieht, verarscht er dich trotzdem.
Er nimmt dich nicht mehr ernst bzw. respektiert dich nicht mehr so wie er es früher getan hat,
und nimmt jetzt mit, was er noch kriegen kann (zumindest solltest du das in Betracht ziehen).

Wir Mädels neigen leider oft dazu in nichtige Dinge viiiiiel zu viel reinzuinterpretieren
und Nachrichten so lange zu verdrehen, bis sie uns in den Kram passen.
Er liebt mich. Nein, tut er höchstwahrscheinlich nicht.
Ein Kerl der dich liebt und der weiß, welchen Mist du in der Vergangenheit durchgemacht hast,
würde dich beschützen wollen und NIEMALS so nen Dreck abziehen.
Er denkt leider nur an sich, und den S. mit dir vermisst er definitiv.
Ist ja auch nicht verwerflich. Viele haben S. mit dem Ex, solang da beide (!) mit klar kommen, auch mal okay.
In der Situation, die du schilderst, fügt es dir auf Dauer aber vermutlich eher Schaden zu, weil
wenn du ehrlich bist wünscht du dir mehr von ihm und dass es wieder wie früher wird
- das wird es aber leider in den wenigsten Fällen. Wenn's blöd läuft, nutzt er dich weiterhin aus
(S., ausgehen, Alibi-Freundin, Beste Freundin mit Benefitz, gemeinsamer Urlaub usw.)
ABER das heißt noch lang nicht, dass ihr wieder zusammenkommt.
Vermutlich ist er einfach in Egoist und kann nicht allein sein.
Wenn es wirklich dumm läuft, guckt er sich nebenher schon nach der Nächsten um,
trifft sich mit ihr und ersetzt dich kommentarlos, sobald sich das zu was ernsteren entwickelt.
(Mein Ex hat das gemacht. War nicht schön. Ich leide immer noch an Alpträumen und Schlafstörungen, weil
es genau meinen wunden Punkt, die Angst vorm Verlassenwerden, getroffen hat.)
Heute weiß ich, dass ich was besseres verdient hab und hab nen kompletten Schlussstrich gezogen.
War hart (man vermisst ihn ja trotzdem noch, und die Liebe ist auch nicht von einem Tag aufn anderen weg).
letztlich war es aber trotzdem richtig.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut und dass DU (für dich, deine Zukunft und dein Glück)
in dich gehst und überlegst, was DU willst, weil was er will, ist nach so ner Ich trenn mich von dir...ach, nee, hm vielleicht doch nicht, lass uns mal erstmal beim S. drüber nachdenken, vielleicht überleg ich s mir nochmal anders.-Nummer echt erstmal sekundär. Denk mal an dich zuerst!

Der Thread ist von 2012, die TE liest vermutlich gar nicht mehr mit