Anziehung / Flirts trotz glücklicher Beziehung

Kannst Du über dieses Thema mit Deiner Frau reden?

Hallo Nachdenklicher 4, ich kann dich gut verstehen, denn mir geht es ähnlich: Super Beziehung, super Frau. Dennoch bin ich für die Reize anderer Frauen empfänglich. Ich mag dieses Spannungsfeld des sich Näherkommens, all die aufkommenden Fantasien und natürlich die Körperlichkeiten, die sich daraus manchmal ergeben. Das alles trotz erfüllter und harmonischer Ehe und großer Liebe zu meiner Frau. In meiner Welt, fühlt sich das alles nicht verwerflich oder verhaltensgestört an, sondern menschlich und natürlich. Ich bin eben so gebaut und fühle mich wie gesagt, alles andere als unnormal. In diesem Punkt sehe ich da kein Problem bei dir. Das Problem liegt eher der Umgang mit diesen Dingen. Deine Gedanken an andere Frauen wirst du nicht los werden. Im Gegenteil, sie werden dich mehr und mehr einnehmen. So gibt es vielleicht drei Szenarien: 1. Du trägst die Gedanken mit dir herum und kämpfst tapfer die dagegen an, wahrscheinlich bis ins hohe Alter hinein. 2. Du betrügst deine Frau und hoffst, dass das niemals rauskommen möge.( Zugegeben, das ist eine sehr miese Option) Oder 3. du sprichst mit deiner Frau darüber, in der Hoffnung auf Verständnis und Öffnung der Beziehung. Welche Möglichkeit für dich machbar wäre, kann ich aus der Ferne nicht einschätzen. Für mich wäre es die Möglichkeit 3, also abgrundtief ehrliche Gespräche. Vielleicht sind sie in deiner tollen Beziehung ja machbar. Du würdest staunen, was auf dieser Basis alles möglich ist und wird.

Also so tiefenpsychologisch habe ich das aus keinerlei Richtung betrachtet. Für mich sind beide Frauen attraktive Frauen, die Ausstrahlung haben und halt seit 15 bzw. circa 6-7 Jahren im Leben präsent sind. Die eine ist verheiratet, hat die üblichen Probleme (bisschen Selbstwert, vieles auch selbstgemacht, früh verheiratet, ) und die Andere sucht und findet die Männer, die sie zwar will, aber nicht zu ihr passen. Nur so wirklich hinterfragt habe ich das nie, denn das geht schon immer so.
Insofern ist halt neu für mich, dass aus einem Flirt ein S. Reiz entsteht. Ich habe nicht vor, irgendwie nachzugeben und irgendwie mein Leben aus der Ordnung zu bringen. Aber früh muss man sich erst mal ordnen, wenn man einen übelst S. Traum hatte. Klar ist das reizvoll, aber nicht das, was ich will. Diese Reize sind nett, aber nicht das Leben.

Zum anderen, wie soll ich denn das meiner Frau erzählen und mit welcher Konsequenz? Ist ja "nett", dass ich die beiden Frauen unterbewusst irgendwo begehre oder denen ein Begehren zuordne, aber das hat doch nichts Greifbares?

Zitat von Nachdenklicher4:

Zum anderen, wie soll ich denn das meiner Frau erzählen und mit welcher Konsequenz?

..in dem du ihr deinen Eingangspost vorliest...Da steht alles drin, was dich bewegt und beschäftigt. Aus meiner Sicht, ein gutes Zeichen der Ehrlichkeit und des Über-alles-reden-könnens in deiner Beziehung.

Die Konsequenz hängt im starken Maß von deiner Frau ab, das wirst du sicher gut abschätzen können. Entweder sie versteht dich und kann dir durch ihre weibliche Sicht auf die Dinge eine gute Gesprächspartnerin und Verbündete sein. Oder sie versteht dich nicht, dann wirst du die Geschichte lieber für dich behalten, um Ärger und Drama zu vermeiden.

Es geht ja nicht ausschließlich um Verstehen. Weil verstehen kann ich das durchaus, aber für mich nicht mittragen, denn meine Bedürfnisse in einer Beziehung sind halt anders ausgerichtet.

Wenn mein Partner mir das verschweigen würde, um Konsequenzen (Drama) zu vermeiden, würde es für mich eh nicht passen.

Mag sein, aber ich brauche keinen Partner, der mich belügt. Er kann sich gerne austoben, das ist kein Problem für mich, nur kommt eine Beziehung für mich dann nicht in Frage.

Findest du es okay, seinen Bedürfnissen nachzugehen, indem man seinen Partner etwas vor macht?
Hat man das Recht dem Partner die Möglichkeit zu nehmen, selbst zu entscheiden? Wäre es umgekehrt für dich auch in Ordnung?

Zitat von Springfield:

Für mich wäre es die Möglichkeit 3, also abgrundtief ehrliche Gespräche. Vielleicht sind sie in deiner tollen Beziehung ja machbar. Du würdest staunen, was auf dieser Basis alles möglich ist und wird.

Gibst du deiner Frau denn auch die Möglichkeit, sich auszuleben oder ist das Bedürfnis nur bei dir vorhanden? Wie handhabt ihr das dann?

Zitat von UnsichererMann:

Ich kenne keinen, der in einer erfüllten Ehe lebt, monogam veranlagt ist und dann doch auf einmal einen Wunsch hegt

Dann erzählt es Dir nur keiner. Ich kenne nur sehr wenige, wo so etwas nicht passiert ... vielleicht ist es nicht immer gerade ein Wunsch, sondern nur ein unkonkreter Gedanke ...


Zitat von ElGatoRojo Wenn dein Partner es dir verschweigt, würdest du davon überhaupt nichts wissen


da wäre ich mir nicht so sicher.

Ich melde mich zu Wort, weil ich im Leben in 3 Partnerschaften betrogen wurde, die wirklich glücklich und leidenschaftlich waren. Die Männer hatten mit mir die stabile Partnerin, die Liebe und Sicherheit und Selbstvertrauen gibt und immer verfügbar ist. Ich war ihnen (zu) sicher. Leider konnten sie den Reizen fremder Konkurrenzfrauen, die es darauf an legten, nicht widerstehen... Aus meiner Sicht waren meine Freunde auch plötzlich erst so interessant und anziehend für diese Frauen, da sie dank unserer Partnerschaft eine glückliche und tolle Ausstrahlung gewonnen hatten. Dieses Charisma und Selbstbewusstsein und 6 Appeal hatten sie vorher nicht, als wir uns kennenlernten. Es hat sich erst in unserer Beziehung entwickelt. Und plötzlich waren sie auch für die anderen Damen, teils Tussen und alle finanziell schlecht gestellt und wenig erfolgreich im Job bzw. ohne eigenes Einkommen, interessant. Ich hatte schon den Eindruck, da wurde auf's Geld geschaut. Es endete jedes Mal mit Trennung. Ich selbst bekam als Verpartnerte auch immer einige Angebote, erzählte das aber offen meinem Partner und blieb standhaft. Ist es denkbar, dass Menschen in Partnerschaft für Andere attraktiver sind als Singles? Ich nehme es stark an. Liebe macht schön.

Wenn ich deine Headline lese, würde ich sagen: Flirts dank glücklicher Beziehung!

Du hast dich einfach gut entwickelt als Mann und das strahlst du auch nach Aussen aus. Deine männliche Anziehungskraft ist gestiegen. Das kommt auch vom guten Beziehungssex. Du bekommst viel Liebe zuhause! Deine Partnerin kümmert sich gut um dich.

Früher hattest du diese Anziehungskraft und diese Chancen bei Frauen offenbar nicht oder nicht in diesem Maße.

Last but not least sind 40jährige Männer auf dem Höhepunkt ihres Lebens und ihrer Kraft.

Zitat von Elfe11:

Ich melde mich zu Wort, weil ich im Leben in 3 Partnerschaften betrogen wurde, die wirklich glücklich und leidenschaftlich waren. Die Männer hatten ...

Liebe macht schön! Sehr schön gesagt!

Ich denke, da hast du sehr recht. Die Aura einer guten Beziehung macht beide Partner sicherlich potenziell nochmal attraktiver, schließlich muss an denen ja was dran sein, dass die so verliebt schauen

Ich will nur nochmal sagen, dass ich mich nicht auf irgendetwas einlassen will. Ich brauche diese Reize und Gedanken an sich nicht, aber man muss als Mann auch ehrlich sagen, dass man(n) durchaus eher und weniger rational mit S. Reizen umgeht. Als junger Kerl, okay, da hat man halt gemacht, wonach man Lust hatte und was sich ergab, aber wir sind keine Teenies mehr und man hat eine ganz andere Verantwortung. Trotzdem muss man lernen diese Reize zu kontrollieren. Ich habe das früher nie so hinterfragt, aber mit 40 geht man da anders heran.

Ein unglücklich verpartnerter Mann bekommt diese Avancen nicht und muss treu bleiben... Zuhause sitzt die hysterische Furie oder Zicke, die täglich Theater macht und sein Geld ausgibt. So Eine verschreckt auch sämtliche Gespielinnen im Umkreis! Das sind die unglücklichen, ungepflegten Männer Ü50 mit Bierbauch, die keiner will und die überlastet sind und einfach in Dauerstress zuhause! Sie haben keine Zeit für sich und müssen viel schaffen und erdulden. Das sind die Männer die jahrelang ausgenommen werden und keinen S. bekommen... Gesund alt werden die nicht. Da herrscht ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen!

Ich hätte in so einem Fall mit dem Partner gesprochen (wenn das wirklich über längeren Zeitraum quälen sollte). Dann findet man eventuell Wege. Es wäre mir nicht lieber, wenn mein Partner mich betrügt, oder sich mit diesen Gedanken quält, Schuldgefühle hat. Er kann auch nichts gegen diese Gedanken und nach 8 Jahren finde ich sie natürlich. Ich fand den Beitrag von @Springfield sehr treffend.