Annäherungsversuch gescheitert wegen Lügen

UPDATE:
Nun sind es 6 Wochen ohne Kontakt. Ich kann langsam wieder arbeiten, aber am Leben nehme ich noch nicht so richtig teil...allerdings arbeite ich daran schon. Mache einen Gitarrenkurs, treffe mich ab und an mit Leuten und gehe sogar ab und an wieder zum Sport. Das Leben fällt mir noch schwer...ich bin traurig und nichts macht wirklich Spaß, aber wahrscheinlich ist das normal....oder wie mein Psychologe sagen würde: Sie müssen sich erlauben, traurig zu sein. Ich weine zumindest nicht mehr den ganzen Tag, aber mindestens ein Tief gehört dazu.

Es gibt dann noch so Aktionen, die mich in einen Abgrund reißen. Die erste war, als er aus allen Gruppen in WA ausgetreten ist, in denen wir gemeinsam waren. An sich nicht schlimm, denn sie waren eh tot; verletzt hat es mich trotzdem. Da hatte @Kabr ganz schön zu tun, um mich wieder aufzubauen. Bei FB hatte ich ihn entfremdet, letzte Woche habe ich gesehen, dass er mich blockiert hat. Wozu?

Bescheuert, wie einen sowas reißen kann...

Nun hat er ein anderes Profilbild...jaaa...eigentlich ist er im Archiv und ich gucke nur selten....er ist im Urlaub und er hat nicht das Foto gemacht. Ja, er wird wohl eine neue Freundin haben...unser Jahresurlaub war geplant und bezahlt...3 Wochen vorher macht er Schluss...tja und ich verbringe den Sommer damit, irgendwie zu überleben und er sucht sich eine andere...toll. Tut weh.
Keine Ahnung...Ich habe auch ein neues Profilbild...vielleicht hat er es geändert, weil er meines gesehen hat? wer weiß...wahrscheinlich nicht und ich wünsche mir nur, dass es was mit mir zu tun hat.

Dieser Kontrast von: ihm geht es fantastisch und mir fällt das Atmen schon schwer ist wirklich scheixxe. So viel zu: er will gerade keine Beziehung.

Es ist wirklich schwer, nicht einfach aufzugeben und durchzuhalten...mann...so lange waren wir ja nun wirklich nicht zusammen und trotzdem macht es mich so fertig...diese Art und Weise tut unbeschreiblich weh...
Ich habe Angst vor der Nacht, Angst vor dem Morgen....ich weiß kaum wohin mit mir...oder wie ich das von meinem Selbstwert Fernhalten soll, obwohl ich bei @Fidschicat immer so große Reden schwinge. Ha!

Nein, Hoffnung ist nicht weg...sie ist so gering und unwahrscheinlich wie vorher. Es ist das Selbstwert und das Selbstvertrauen, was bricht. ich weiß nicht, wie ich das wieder aufbauen kann.

Danke @kabr, @Verträumter und @Carmen
für eure sehr lieben Worte...gerade ist das mit dem Foto echt schlimm. Muss mir wirklich klar machen, dass es noch sehr frisch ist und das einfach eine Welle, die wieder vorbei gehen wird.

Zitat von Kabr:

Lass die Trauer zu, sie gehört zu diesem Prozess, sie ist ein Teil von dir.
Eine tolle Person sagte mir vor einigen Wochen, dass es in Ordnung ist um seine eigene Träume und Wünsche zu trauern. Selbstmitgefühl zu haben

Du bist doof

Zitat von Kabr:

Sei dir bewusst, dass das nichts, aber gar nichts, mit dir zu tun hat.

Mal ist das voll da und mal ganz weit weg...aber du hast einfach Recht!

Zitat von Verträumter:

Ich war früher leider auch so ein Mensch, irgendwann kam mein Gewissen, man schaut in den Spiegel, erkennt sich gar nicht mehr. Die Frage, was machst du da mit anderen Menschen?

Warum bist du aufgewacht? Ist doch viel leichter, wenn man weitergeht?

Zitat von Carmen:

gerade habe ich mir Deine Geschichte durchgelesen und ich bin wahnsinnig beeindruckt von Dir

Danke aber ja, ich kämpfe...sehr. Es ist wirklich schwer. Liebeskummer ist immer heftiger als man das so in Erinnerung hatte.

Mit anderen in der gleichen Situation zu reden, ist gerade das einzige, was mich wirklich ablenkt. Arbeiten und alles andere ist nicht so einfach.

Zitat von Carmen:

ich wünsche Dir, dass Du weiter so gute Fortschritte machst und bald auf diese Zeit zurückblicken kannst und selber stolz auf Dich bist.

Ich hoffe, das können wir alle nach einer Zeit!

Zitat von Carmen:

sondern es wurde lediglich von jemand anderem gemacht? Kann das nicht auch ein Freund, Passant, jemand aus dem gleichen Hotel oder oder gemacht haben?

Sehr unwahrscheinlich. Freunde hat er nicht wirklich und es ist ein zufällig aufgenommenes Foto...aber wer weiß?
Ich kann das mit dem Blocken auch noch nicht. Im Archiv ist er gut aufgehoben erstmal.

Zitat von Verträumter:

Der Erziehungsstil seitens meines Vaters, war eher konservativ, ohne viel Liebe und streng.
Meine Mutter hat mir immer ihre ganze Liebe gegeben, was sie heute noch macht.

Danke für deine Antwort! Wir wiederholen leider oft die Beziehungsmuster unserer Eltern. Dafür musst du dich nicht schämen, aber irgendwann besser machen!

Wie schön von dir zu lesen!

Zitat von Helli:

Am besten wäre natürlich gar nicht.

Habe ihn mittlerweile blockiert, weil ich mir das echt nicht anschauen kann/möchte. Ist mir schwer gefallen, aber es war nach dieser Sache die richtige Entscheidung.

Zitat von Helli:

Vielleicht lieber in den neuen Ikea-Katalog kucken (ich lache über diesen Ikea-Witz heute noch und hab ihn auch schon selbst verwendet übrigens )

Darüber musste Ich jetzt lachen...alles wäre besser gewesen, als sein Profilbild zu stalken! Er hat es einfach seit 2 Jahren nicht geändert und dann jetzt plötzlich? Da isse, die Geisterbahn.

Zitat von Helli:

Es war ja eh viel zu heiß im Sommer.

Stimmt. Dachte auch, super, dass ich friere, während andere meckern müssen.

Zitat von Helli:

Es ist nicht jeder mit Liebesfähigkeit gesegnet, auch nicht mit Liebesfähigkeit für sich selber. Zusammengefasst bedeutet das auch: Ihm geht es sich nicht so gut, wie es scheinen mag.

Danke...sagen mir alle und es ist sehr wichtig, es immer wieder zu hören/lesen.

UPDATE Für mich-für später und für alle, die es gern lesen-lieben Dank!

Ich merke, dass es mir Stück für Stück immer besser geht. Es gibt insgesamt noch einige tiefe und traurige Phasen, aber ich falle nicht mehr ins Bodenlose, es zerreißt mich nicht mehr (na gut-ganz selten) und ich bin wieder in der Aktion angekommen: Gottseidank sage ich mal. Einmal am Tag weine ich mindestens noch und meine Gedanken sind immer noch sehr oft bei ihm.
Die Antidepressiva, von denen ich sowieso nur 1/3 der Mindestmenge genommen habe (Absprache mit Arzt), ist nun...öhm...auf... mit dem Kehrwert mal nehmen... 1/6 reduziert.
Essen klappt besser, aber so richtig bin ich noch nicht bei normal angekommen.
Schlafen ist leider noch mit Albträumen verbunden und das Einschlafen könnte besser klappen.
Ich gehe größtenteils wieder normal arbeiten.
Auch die furchtbare Hoffnungslosigkeit weicht einer sanften Hoffnung auf eine bessere Zukunft.

Mir wird immer klarer, warum ich ihn mehr geliebt habe als andere, warum ich dachte, er wäre der Mann für mehr:
Er war einfach so wenig it sich und seinen Gefühlen und Bedürfnissen in Kontakt, dass er mich genauso behandelt hat, wie meine Eltern mich damals behandelt haben:
Mal sehr kümmernd und liebevoll und dann ohne echten Auslöser auf 180 und auf unbestimmte Zeit weg. Während der Beziehung wurde mir das einfach nicht klar, sondern habe ihn lediglich ermuntert, weiterhin eine Therapie zu machen und war überzeugt, dass er das hinbekommen wird. In den Phasen, in denen er sich zurückgezogen hat, hab ich mich um mich gekümmert...genauso wie früher, wenn meine Eltern sich in verschiedenen Zimmern eingeschlossen haben und ich allein war und ich mich komplett selbst versorgen musste. Als Kind denkt man ja, das sei normal...offensichtlich habe ich da noch nicht genug umgedacht und schaue mit meinem Therapeuten da genauer hin.
Mein inneres Kind auf jeden Fall hat sich sehr gewünscht, dass er (bzw. der Elternkonflikt) anders entscheidet und für mich kämpft. Tja schade, aber wer weiß, selbst WENN er das getan hätte, hätte mein inneres Kind das annehmen können? Weiß ich nicht, nicht wichtig. Wichtig ist, zu erkennen, warum es mir so schlecht ging und zum Teil immer noch geht, obwohl die Beziehung einfach nicht lang war.
Interessant ist, dass ich mich ähnlich wertlos fühle wie damals als Kind, ABER ich mich einfach auch nicht mehr so hilflos fühle wie als Kind. Ich offensichtlich gelernt habe, dass ich mein Leben in der Hand habe und für mich sorgen kann. Man kann also Muster umlernen und nun ist halt dieses Muster mal überverfügbar-gar nicht verfügbar dran.

Ohne Liebeskummer hatte ich ein gutes Selbstwertgefühl und da gehe ich nun ran und arbeite. Gibt doch nichts Schöneres, als sich die Liebe zu sich selbst zu erobern. Da kann ich mir der Erwiderung doch sicher sein!

Bin also auch aus der Achterbahn ausgestiegen, liebe @Helli . Nun fahre ich mit der Bimmelbahn zur Liebeshöhle und schaue mal, was sich da so ergibt...mit mir