Angst vor erfolgloser Partnersuche

Zitat von vollhorst:

Da stellt sich die Grundfrage, ob das eine gute Basis für eine Partnerschaft ist. Das Problem verschwindet ja nicht.

Ich hab dazu wieder meine Ansicht, die du vielleicht naiv-verklärt finden wirst: Wenn man ein körperliches Defizit hat (das zumindest so von der Mehrheit der Menschen wahrgenommen wird), dann sehnt man sich nach einem Partner, der einen trotz oder sogar mit diesen Defiziten liebt. Mir zumindest gibt das sehr viel Kraft und dann wird mir schnell egal, was die Mehrheit da draußen darüber denkt.

Zitat von Zugaste:

Ich habe den Eindruck, dass du selbst gar nicht richtig weißt, was du wann möchtest und auch erwartest.

Geschenkt! Deshalb suche ich ja hier euren Rat! Vor allem bin ich ja selbst total unerfahren bei der Beziehungsanbahnung, ihr kennt ja meine Story...

Zitat von nimmermehr:

dass diese Dame nicht all zu viel Erfahrung haben dürfte (nichts für ungut, lieber Leroy. aber überproportional großen Frauen mit gewissem Kampfgewicht rennen jetzt auch nicht all zu viele Herren die Bude ein ), evtl. hast du es hier sogar mit einer se'xuell komplett unerfahrenen Frau zu tun

Genau, ich denke wir kommen langsam der Sache näher. Deshalb habe ich das mit der Figur auch erwähnt letzten Endes. Sowas kann mit einem im Kopf so viel machen, dass alle Standard-Vorgehensweisen einfach nicht passen.

Ist ja auch nur eine Hypothese, aber eine die die Widersprüche in ihrem Verhalten für mich am plausibelsten erklärt. Wenig erfahren ist sie sicher - ihren letzten Freund muss sie ihren Angaben nach etwa mit 24 gehabt haben (vor 5 Jahren). Und auch aus der Zeit habe ich noch nichts gehört bisher, was wirklich nach einer längeren Partnerschaft klingt... kein Urlaub, kein Konzertbesuch...

Übrigens stimme ich dir auch voll zu bezüglich nicht so viele rennen ihr die Bude ein... das ist ja genau mein strategischer Vorteil

Zitat von nimmermehr:

Wenn Ihr kuschelnd auf der Couch sitzt, streichel doch einfach mal sanft mit den Fingerspitzen seitlich ihren Hals-Nacken-Bereich, das ist schon eine ziemlich sensible Stelle bei den meisten Frauen.

Danke auch für die ganz konkreten Tipps!

@LeRoY
Wie sollen dich Forenteilnehmer beraten, wenn du selbst nicht weißt, welchen Weg du gehen möchtest? Niemand hier kennt dich und sie persönlich.

Und verstehe ich dich richtig? Weil ihr wegen ihrer Größe und Figur die anderen Männer nicht die Bude einrennen nutzt du das strategisch für dich?
Wie würdest du darüber denken, wenn sie das bei dir genau so sieht? Dass wegen deines Handicaps, getrennt, noch relativ kleine Kinder sie wenig bis keine Konkurrenz zu fürchten hat?

Das bedeutet im Grunde dann, dass ihr Sicherheit wenig aus euch heraus ziehen könnt, sondern weil euch beiden die Alternativen fehlen.

Ich spreche nur für mich. Ich möchte keine Beziehung mit jemandem führen, der denkt, dass ich kaum bis wenig Alternativen habe, sondern weil er denkt, ich bin sein persönlicher Jackpot. Ich will in einer Beziehung die Poleposition. Alles andere ist mir zu wenig.

Zitat von LeRoY:

Deshalb suche ich ja hier euren Rat!

Ich hatte dich bisher so verstanden, dass du Dating- und Flirttipps suchst, nicht Beziehungstipps. Du musst doch irgendeine Vorstellung haben, wie du leben möchtest und was dir (mit einer) Frau wichtig ist. 3s gibt den Coach Christian Hemschemeyer (YouTube), der spricht von Standards und Dealbreakern (1. ist verhandelbar 2. nicht). Das ist aus meiner Sicht eine gute Ausgangsbasis, weil es die Perspektive darauf lenkt, was dir wichtig ist und den anderen erstmal außen vor lässt.
Mein Eindruck ist, dass sich hier 2 Bedürftige finden. Aus meiner Erfahrung und allem was ich so mitbekommen habe, macht das meistens nicht glücklich.

Zitat von Zugaste:

Wie sollen dich Forenteilnehmer beraten, wenn du selbst nicht weißt, welchen Weg du gehen möchtest? Niemand hier kennt dich und sie persönlich.

Wieso, ihr macht das doch super! Habe schon viele gute Hinweise und konkrete Tipps hier bekommen!

Zitat von Zugaste:

Und verstehe ich dich richtig? Weil ihr wegen ihrer Größe und Figur die anderen Männer nicht die Bude einrennen nutzt du das strategisch für dich?

Nein, das hast du falsch verstanden. Ich stehe voll auf sie... auch das mit der Figur... Nur weil das eben nicht auf die Mehrheit der Männer zutrifft, kann es gut sein, dass sie bisher keinen gefunden hatte, bei dem es vom Kopf her und von diesem Punkt her gepasst hat.

Zitat von Zugaste:

sondern weil er denkt, ich bin sein persönlicher Jackpot.

Genau als das sehe ich sie...

Zitat von vollhorst:

Coach Christian Hemschemeyer

Von dem habe ich schon viel geschaut, danke für den Tipp.

@LeRoY
Ah, okay. Hast du ihr das denn mal so gesagt? Ganz offen und ehrlich.
Dass du ihre Größe total anziehend findest und dass dich ihre Figur total anspricht?

Denn ich denke, dass kommt bei vielen Frauen gut an. Vielleicht gibt ihr das auch Sicherheit um sich zu zeigen, sich auch körperlich zu öffnen.

Mal angenommen, dass sie noch keine bis kaum S. Erfahrung gesammelt hat.
Wie wäre das für dich? Wäre das für dich deswegen schwerer im Umgang mit eurer S.?

Zitat von Zugaste:

Ganz offen und ehrlich.
Dass du ihre Größe total anziehend findest und dass dich ihre Figur total anspricht?

Größe schon mehrmals, Figur nicht, weil das sehr heikel ist. Wenn man diesbezüglich selbst nicht total gefestigt ist, kann man Komplimente dazu in den falschen Hals kriegen. Ist auch nicht leicht, bei so einem Kompliment für etwas, was im Allgemeinen als "Manko" gesehen wird, nicht irgendwie creepy rüberzukommen...

Zitat von Zugaste:

Mal angenommen, dass sie noch keine bis kaum S. Erfahrung gesammelt hat.
Wie wäre das für dich?

Absolut kein Problem. Aber das müsste man mal offen ansprechen, sonst hat man nur Angst und ist blockiert. Ich weiß noch, wie es mir in so einer Lage damals mit meiner Ex ging. Ich habe ihr damals meine Unerfahrenheit vor dem ersten Mal gebeichtet. Sie hat total positiv reagiert und erst ab da konnte ich wirklich loslassen...

Eben am Telefon hab ich im Nebensatz beiläufig den Next meiner Ex erwähnt - und meine Flamme darauf: "Ach hat deine Ex auch schon einen neuen Partner?"

Wie siehst du das denn? Seid ihr schon ein Paar?

Mir scheint es, als ob einige Dinge bei euch nicht klar kommuniziert werden oder wurden.

Du willst ihr keine Komplimente machen wegen ihrer Figur aus Sorge dass das eine Tretmiene sein könnte.

Das Thema S. wird auch umschifft.

Und damit meine ich gar nicht, dass darüber geredet wird, was für Erfahrungen der Andere gemacht hat, sondern einfach welche Bedeutung das hat. In einer Beziehung, das eigene Erleben dabei, warum das wichtig ist bzw. unwichtig.

Und ich habe den Eindruck, dass ihr Beide nicht klar Farbe bekennt.
Sie hält dich hin was Intimität und Körperlichkeit betrifft.
Und du sagst ihr nicht, wie du zu dem Familie kennen lernen Thema stehst.

Der Titel des Threads liefert doch schon die Antworten. Angst vor erfolgloser Partnersuche = Angst vor dem Alleinsein. Da ist man einfach froh, dass man jemanden gefunden hat. Ich glaub nicht, dass Leroy in der Verfassung ist, sie wieder gehen zu lassen, auch wenn sie niemals mit ihm schläft. Im Gegenteil bindet er sich ja mit jedem Date emotional mehr an sie und dann wird es noch schwerer. Die potentiellen Probleme werden dabei ganz bewusst ausgeblendet, weil man eben keine Probleme haben will. Hoffen wir, sie sind auch keine und lösen sich von selbst, statt irgendwann als berühmte red flags erkannt zu werden, wenn man so miteinander verbandelt ist, dass man eh nix mehr ändern kann ohne dass es verdammt weh tut.

Zitat von nimmermehr:

Der Titel des Threads liefert doch schon die Antworten. Angst vor erfolgloser Partnersuche

Ja, die Angst hat sich ja wohl nicht bewahrheitet Dazu wollte ich ohnehin mal einen Kommentar abgeben. Also meine Dating-Erfahrungen, seit ich diesen Titel formuliert habe, haben mich total positiv überrascht. Kein Vergleich zu meinen eher ernüchternden bis traumatischen Erfahrungen Anfang der 2000er. Ich hatte in den letzten Monaten mit mehreren interessanten Frauen sehr gute Gespräche und auch ein paar Dates, keinen einzigen Korb. Was ich befürchtet hatte (dass ich viele K.O.-Kriterien in mir vereine, z.B. getrennt, schon Kinder, Sehbehinderung) hat sich nicht als Showstopper erwiesen. Gekribbelt und gefunkt hat es bei mir aber nur bei einer einzigen Dass ich eine Frau finde, die mir in so vieler Hinsicht so gut gefällt und es offenbar auf Gegenseitigkeit beruht, wie bei meiner Flamme - das hätte ich nie zu träumen gewagt.

Zitat von Zugaste:

Mir scheint es, als ob einige Dinge bei euch nicht klar kommuniziert werden oder wurden.

Zitat von nimmermehr:

Ich glaub nicht, dass Leroy in der Verfassung ist, sie wieder gehen zu lassen, auch wenn sie niemals mit ihm schläft.

Kommt schon, ihr seid so nüchtern und abgeklärt Malt mal nicht den Teufel an die Wand. Wir sind eben beide verkopft, verklemmt und dabei auch noch romantisch-verklärt veranlagt. Nennt es meinetwegen teenagerhaft. Es ist eben noch nicht alles ausgesprochen zwischen uns - es liegt noch Spannung in der Luft, Worte sind noch mehrdeutig, der Kopf arbeitet, im Bauch sind Schmetterlinge... Es entwickelt sich aus meiner Sicht sehr gut - eben nicht im Tempo vieler Standard-Paare, sondern langsamer, aber es entwickelt sich, die Spannung zwischen uns nimmt zu. Wir sind keine Standard-Menschen, also sind wir auch kein Standard-Paar...

Klar, ich wende mich ans Forum mit meinen Unsicherheiten und es klingt nach einem Hin- und Her. Aber meiner Auffassung nach ist dafür so ein Forum genau da. Dabei gehen vielleicht auch meine eigentlichen Prioritäten in Detaildiskussionen unter: Am wichtigsten ist mir eine emotionale Bindung zum Partner. Dann auf Platz zwei kommt körperliche Nähe und Zärtlichkeit im ganz naiven Sinne. Und auf Platz drei kommt Sechs. Ja, ich will mehr von Platz drei, als die letzten Jahre mit meiner Ex. Und ich fühle mich zu meiner Flamme körperlich viel mehr hingezogen, als zu meiner Ex. Aber das ändert nichts an der Reihenfolge. Und ich denke, meine Flamme hat eine ähnliche Priorisierung...

Das wird schon was mit uns...!

Zitat von Wollie:

Aber erklär mir mal was Standard-Menschen sind ?

Für mich ist das ganz einfach erklärt - wenn du dir die Gesamtbevölkerung anschaust, dann kannst du für fast jede menschliche Eigenschaft (körperlich wie charakterlich) eine Verteilung beobachten. Einige Ausprägungen dieser Eigenschaften treten sehr häufig auf, andere immer seltener, einige extrem selten. Beispiel Körpergröße. Körpergrößen bei Männern rund um 1,80m treten sehr häufig auf, kleinere und größere immer seltener. So groß wie ich bin (2m) sind nur ca. 1% aller Männer. So eine Verteilung (in der Mitte viel, zu den Rändern abfallend) nennt man Gauss-Verteilung (oder Gauss-Glocke). Ein anderer Name für die Verteilung ist Normalverteilung Und damit ist ganz klar und unromantisch definiert, was - bezogen auf irgendeine Eigenschaft, die du betrachtest - normal ist. Einfach die Ausprägung jener Eigenschaft, die in der Gesamtbevölkerung am häufigsten auftritt (und etwas drumherum). Ich verwende normal oder Standard also nicht wertend (im Sinne von gut), sondern als das, was am häufigsten auftritt. So, und neben der Körpergröße gilt dasselbe natürlich auch für andere Eigenschaften, sicher auch für Datingverhalten. Ich bin mir sicher, dass du sowas wie eine Gauss-Verteilung bekommst, wenn du tausende Menschen danach befragst, beim wievielten Date sie zum ersten Mal Sechs hatten. Oder nach wie vielen Dates sie sich als Paar sahen.

Zitat von Wollie:

Also einfach weiter fliessen lassen und schauen und wie schon einige geschrieben haben dich ein bisschen mehr trauen (ohne Druck, ganz entspannt).....du machst das alles richtig

Danke dir, einmal mehr!

Zitat von LeRoY:

Ich bin mir sicher, dass du sowas wie eine Gauss-Verteilung bekommst, wenn du tausende Menschen danach befragst, beim wievielten Date sie zum ersten Mal Sechs hatten. Oder nach wie vielen Dates sie sich als Paar sahen.

Interessanter Ansatz, der stimmen mag. Er sagt jedoch nichts über die Qualität der Beziehung bzw. die Dynamik zwischen den Geschlechtern aus. Und um diese Punkte dreht sich die Diskussion. Und hier agierst du sehr Mainstream, indem du dich als Mann mit Unsicherheit, nicht so starker Polarität usw. an eine Frau bindest.
Mein Fall ist ganz besonders und anders als alle anderen liest man hier öfter Ist selten tatsächlich der Fall.