Angst ihn teilen zu müssen

Ich werde sehen ob ich damit auf die Nase falle.
Er ist noch nie fremd gegangen oder hat mir einen Anlass zur Sorge gegeben das es eine andere neben mir geben könnte.

'Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!' Dieser Spruch sagt dann aber aus, dass das Vertrauen kein wirkliches vertrauen ist.

Mal ehrlich: man muss weiter denken-steht sein Auto woanders? Dann muss ich dort warten, evtl klingeln, mich aufführen wie eine in den besten Sendungen die nachmittags im Fernsehen keiner sehen will. Das bin ich nicht.

Klar ist, das wir uns nicht vertrauen und uns gegenseitig das Leben schwer machen. Daran sollten wir arbeiten. Und wenn es nicht klappt, dann steh ich auch wieder auf und rappel mich auf.
Aber Kontrolle geht einfach gar nicht für mich.
Aber das muss auch jeder für sich selbst entscheiden wie weit er da in die Privatsphäre seines Partners eindringen möchte. Ich für mich würde es nicht wollen-auch nicht das er mir folgt.

Viele Männer schreiben hier schon das es für sie ein Trennungsgrund wäre wenn die Herzensdame in ihr Handy schaut - da wollen wir uns Detektivarbeit doch mal rein gar nicht ausmalen.

Und natürlich habe ich diesen Thread erstellt weil ich Angst habe das ich ihn teilen muss. Aber diese Angst soll mich nicht zu Taten treiben die nicht meinem Gusto entsprechen. Und es tut mir leid wenn ich hier nicht eurem Rat folge und ihm hinterher fahre.
Ich erstelle aber auch keinen Thread um mit Ja und Amen zu antworten.
Auch nicht mein Gusto

Dann ist ja alles in Butter.

Meiner Meinung nach hat das nichts mit Vertrauen zu tun, dass du ihn nicht kontrollieren willst!
Du hast Angst, dass du ihn ertappst und hast Angst vor den damit verbundenen Konsequenzen, die du dann eigentlich ziehen müsstest oder die eventuell dann auch dein Mann ziehen würde! Angst vor der Wahrheit! Deshalb ist es natürlich einfacher die Augen davor zu verschließen.
Hilft dir aber nicht weiter. Ändert an der Realität nichts.
Wenn du so weiterleben möchtest, tu es, aber dann beschwere dich nicht über die Situation. Du willst ja schließlich keine Klarheit und bist für mögliche Konsequenzen nicht bereit.
Und wenn du fremde Hilfe nicht annehmen möchtest, brauchst du dich auch nicht an ein Forum wenden.

Warum sollte ich Angst haben ihn zu ertappen?
In keinster Weise.
Das mit dem Hinterherfahren ist einfach nicht mein Niveau. Es entspricht auch nicht dem was ich anderen raten würde.

Und doch: ich habe hier viele wertvolle Tips erhalten, weshalb ich froh bin mich an dieses Forum gewandt zu haben.
Nämlich auf mich und meine Kinder achten. Ihn nicht den Mittelpunkt meines Lebens nennen, sondern mich. Lernen und vorbereiten auf mögliche Szenarien und vor allem erkennen was sein Verhalten mit mir selbst zu tun hat.

Dafür bin ich dankbar. Danke an diese wertvollen Tips. Und Danke auch an alle anderen die sich die Zeit nehmen und mir eine Rat geben. Bitte fühlt euch nicht angefasst wenn ich diesen nicht annehme.
Ihr solltet dann nicht meinen Post hier in Frage stellen, sondern hinnehmen das es auch andere Meinungen gibt.

Fahrt ihr im Misstrauen eurem Mann doch hinterher. Wenn ihr das für euch richtig findet, dann ist es das auch. Für mich nicht. Und das hat nichts mit Angst vor der Konsequenz zu tun denn sonst würde ich doch den einfachen Weg gehen und komplett die Augen zu machen

Zitat von Ente:

Warum sollte ich Angst haben ihn zu ertappen?

Das hatte Liane74 Dir doch erklärt.

Zitat:

Das mit dem Hinterherfahren ist einfach nicht mein Niveau. Es entspricht auch nicht dem was ich anderen raten würde.

Es geht nicht darum, jemand prinzipiell hinterherzufahren. Aber wenn ein begründeter Verdacht vorliegt, dann ist blindes Vertrauen nicht länger angebracht. Entweder man kann nach der Kontrolle ruhig schlafen, oder man hat jene Gewißheit gewonnen, auf die dann Konsequenzen gründen sollten.

Was hat das mit fehlendem Niveau zu tun?

Zitat:

Bitte fühlt euch nicht angefasst wenn ich diesen nicht annehme.

Du bist erwachsen und es ist Deine Ehe, nicht unsere. Niemand wird sich angegriffen fühlen, wenn Du diesem einen Rat nicht folgst. Aber ich wäre dankbar, wenn wir daraus keine Niveaufrage machen, denn das ist es in Deinem Fall nicht. Die Anhaltspunkte, die Du im Eröffnungsbeitrag geschildert hast sind hinreichend, um eine Ausnahme von der Regel zu rechtfertigen - wenn Du das willst. Wenn nicht: auch gut.

Zitat:

Fahrt ihr im Misstrauen eurem Mann doch hinterher. Wenn ihr das für euch richtig findet, dann ist es das auch. Für mich nicht.

Dann hoffe ich mal, daß Du allein damit klarkommst, hinfort gut auf Dich und Deine Kinder zu achten und Dich nicht mehr auf ihn zu fixieren, als nötig.

Alles Gute für Dich.

Es ist nicht damit geklärt ob sich mein Verdacht durch das Hinterherfahren bestätigt oder nicht. Das zieht für mich viel weitere Kreise: nämlich die das ich auch damit leben muss hinterher gefahren zu sein - auch wenn sich herausstellt das mein Verdacht nicht begründet war.
Ich habe dabei kein gutes Gefühl, Gewissen und das möchte ich bei den meisten / allen meinen Handlungen haben. Ich möchte mich im Spiegel anschauen können und mir sagen können das es richtig war. Da können mir jetzt noch so viele Menschlein sagen das es richtig ist: ich finde es nicht richtig. Und doch möchte ich hier von Niveau sprechen. Weil ich es so sehe. Es ist ein Charakterzug der diese Kontrolle kennzeichnet. Ein Charakter der die Kontrolle behalten möchte, sogar in diesem Fall die Kontrolle des Verhaltens eines anderen - welche sich eigentlich jedem entziehen sollte. Fahre ich hinterher, dann kontrolliere ich meinen Partner. Vielleicht wäre dies auf Basis meiner Angst und meinem Misstrauen gerechtfertigt, aber ganz gewiss nicht auf der Basis meiner Einstellung zu mir und meinem Verhalten anderer Menschen gegenüber. Das wiege ich ab und komme zu dem Schluss es nicht zu tun.

Ich weiß das ich für mich mit diesem Weg richtig liege. Ich und mein Gefühl sind dabei im Reinen. Natürlich bleibt dadurch aber die Angst bestehen das es eine andere gibt. Damit muss dann aber auch ich klar kommen. Es liegt also alles bei mir und dort bleibt es auch. Dies ist der für mich ehrlichere Weg und auch meinem Mann gegenüber.
Sollte ich zu einem anderen Schluss irgendwann kommen und mich der Kontrolle doch hingeben wollen, dann gehe ich lieber. Weil dann alles, wirklich alles an Vertrauen verloren ist.

Achso und blind / naiv bin ich ganz gewiss nicht. Ich bleibe nur bei mir und reflektiere was mein Verhalten für mich ausmacht.

@ente,

in deinem Bauch rumort es wie verrűckt...

deine Reaktion ist erstmal abwarten, aussitzen...

das ist auch in Ordnung, wenn du noch nicht anders handeln kannst...

habe immer im Hinterkopf...

alles was du tust oder auch nicht tust hat Konsequenzen...

Wie ich dir schon mal schrieb, wenn du dir nicht vertraust, wird er das spiegeln müssen. ..

Deswegen wäre es vielleicht an der Zeit deinen Selbstwert aufzubauen...

Da du ja an der Ehe festhalten mőchtes, wűrde ich ihn mit ins Boot nehmen...

Das ihr zwei wieder zu einem gemeinsam kommt...

Es ist dein Leben, sorge gut für dich und deine Kids

Tu das was du für richtig hälst...

Ich sitze es nicht aus. Ich warte nicht ab.

Ich tue Dinge die mir und den Kindern gut tun. Ich reflektiere, beobachte und agiere. Ich kontrolliere nur nicht

Das mit dem Spiegeln finde ich interessant und werde schauen das ich das von dir empfohlene Buch bekomme. Habe darüber bisher auch schon viel im Netz gestöbert. Nur finde ich es auch blöd alles darüber zu erfahren, weil ich mein Wissen dann bei einem möglichen neuen Partner zu sehr in die Wahl mit einbeziehen würde.

Ich versuche meinen Mann mit ins Boot zu bekommen. Habe mir dazu die Hilfe seiner Mutter mit heran gezogen: denn wenn ein Mensch sagt, er fühlt sich leer, gefühlslos und überfordert dann kann dies auch für eine Krankheit sprechen. Die gilt es in Angriff zu nehmen.

Was nützt es mir mittlerweile zu wissen das er mich betrügt. Denn egal ob er es tut oder nicht, seine respektlose Art ist nicht tauglich. Da muss ich nachfassen. Vielleicht regeln sich dann alle anderen Dinge drumherum ebenfall.

Selbstwert aufbauen ist eine sehr gute Maßnahme. Auch da bin ich bei. Das ist super schwierig. Wie macht man das am besten?
Nach außen hin wirke ich auf alle so stark, selbstsicher und in allen Punkten gefestigt. Schöne Fassade. Wenn sie denn mal wirklich so wäre...! Das ist aktuell meine Baustelle! Und meine Kinder!

Diese Liebe ist nämlich genau die, die bis an mein Lebensende bleibt. Komme was wolle. Und das macht mich stolz!

Vor ca. 16 Monaten hielt ich es nicht mehr aus. Monate schon lag eine seltsame Spannung zwischen uns.
Meinem Ehemann und mir! 24 Jahre verheiratet, 2 tolle Kinder, Haus, Auto........lach, ihr wisst alles was dazu gehört.
Diese Spannung und Unnahbarkeit strahlte er aus, von einem Tag zum anderen.
Ich fragte ihn irgendwann mal ob ich ihm was getan habe, er, nein nur viel Arbeit.
Es hörte nicht auf, das andersein meines Mannes und seine plötzliche Veränderungen.
Nach Monaten sah ich in seiner WAListe ganz oben eine Silvi.
Ich sagte nix sondern entwickelte einen Plan wie ich etwas aufdecken könnte, was ich noch gar nicht wußte.
Was denkt ihr habe ich heraus gefunden?

Das er dich ganz fies betrügt?

Zitat von Ente:

Nur finde ich es auch blöd alles darüber zu erfahren, weil ich mein Wissen dann bei einem möglichen neuen Partner zu sehr in die Wahl mit einbeziehen würde.

was du an deinem Partner vorfindest ist was in dir ist...

also hat das mit dem nächsten, nur zweitrangig zu tun, wenn du im reinen mit dir bist, dich so annehmen kannst wie du bist, dann wird dir das dein Partner spiegeln

seine respektlose Art

spiegelt, wie du mit dir umgehst, wie du dich behandelst und behandeln lässt

Frag dich wo sind deine Grenzen und hälst du die auch ein

Selbstwert aufbauen ist eine sehr gute Maßnahme. Auch da bin ich bei. Das ist super schwierig. Wie macht man das am besten?

Mach das was dir gut tut, hast du eine Leidenschaft, Hobby, Freundinnen...

Mach was du schon immer mal machen wolltest

Finde raus was du willst, unabhängig von ihm...

nur was für dich

Zitat von Ente:

Was nützt es mir mittlerweile zu wissen das er mich betrügt. Denn egal ob er es tut oder nicht, seine respektlose Art ist nicht tauglich. Da muss ich nachfassen. Vielleicht regeln sich dann alle anderen Dinge drumherum ebenfall.

Das klingt, als sei Betrügen für Dich eine vernachlässigbare Kleinigkeit.

Also unabhängig davon, daß sein respektloses Verhalten nicht akzeptabel ist.

In Anbetracht dessen das er mich schlecht behandelt ist das Betrügen für mich gerade zweitrangig. Denn egal ob er es macht oder nicht, so darf und kann er nicht mit mir umspringen.

Betrug ist ein Nogo. Keine Frage. Aber sein Verhalten auch.
Verstehst du wie ich das meine?

Ich fange mit Handball spielen an kommende Woche ist das erste Mal Training. Auspowern und im Team zum Erfolg bzw. Sieg. Das war schon immer meins. Ich freu mich drauf.

Und ansonsten hole ich mir mein Selbstwertgefühl auch gerne auf der Arbeit. Dort habe ich einen anspruchsvollen Job, der mir einiges abverlangt. Sobald ich dann ein positives Feedback bekomme, dann wachse ich gleich ein paar mm

Und meine Freunde. Gott wenn ich die nicht hätte.

Schlussendlich meine Kinder. Egal wie es mit meinem Mann ausgeht: es war genau richtig ihn an meiner Seite zu haben, denn ohne ihn hätte ich nicht genau DIESE Kinder.

Ente das hast du sehr schön formuliert den Satz mit den Kindern und den Rest auch,
ich wünsch dir Kraft stärke und Erfolg

Zitat von Ente:

In Anbetracht dessen das er mich schlecht behandelt ist das Betrügen für mich gerade zweitrangig. Denn egal ob er es macht oder nicht, so darf und kann er nicht mit mir umspringen.

Betrug ist ein Nogo. Keine Frage. Aber sein Verhalten auch.
Verstehst du wie ich das meine?

Ja, aber umgekehrt wird ein Schuh daraus:

In Anbetracht dessen, daß er Dich - vielleicht - betrügt, könnten auch seine sonstigen Respektlosigkeiten gerade zweitrangig sein. Denn egal, ob er die bringt oder nicht, Betrug ist ein NoGo...

Und da es ein NoGo ist, über das Du Dir relativ zügig Gewißheit verschaffen könntest, wenn Du das wolltest, würde ich dem an Deiner Stelle zeitlich Vorrang in der Bearbeitung geben. Denn wenn sich herausstellen sollte, daß er Dich tatsächlich betrügt, dann brauchst Du Dir die Schwerstarbeit mit seinen sonstigen Respektlosigkeiten gar nicht erst anzutun und kannst Dir die damit verbundenen Klimmzüge (einschließlich Schwiegermama) ersparen.

Verstehst Du, wie ich das meine?

Ich bin rund 20 Jahre älter als Du und da haushaltet man anders mit seiner Energie, was das eigene Nervenkostüm betrifft. Denn das Hauptziel ist und bleibt: Alt werden und das gesund und soviel und solange Rente kassierend vom New Age, wie irgend möglich.

[Du hast noch Sport, Beruf, Kinder am Laufen und das ist alles gut.]

Ich denke auch, daß Du es irgendwie schaffen wirst. Mit oder ohne aufgedeckte NoGos.

Alles Gute Dir.