Möchte gerne nachtragen, wie es aktuell bei mir ausschaut...Gestern war der Scheidungstermin...
Vorher gab es für mich nochmal extreme emotionale Situationen...
Habe einem früheren Trennungstermin zugestimmt, damit unsere Ehe als kurze galt. Alles schneller geht und ich keine Ansprüche an sie stelle. Mir hätte da rechtlich wohl einiges zugestanden (Unterhalt, Versorgungsausgleich etc), aber ich verfolge die Maxime, dass ich nie will, das Geld zwischen mir und einem Menschen steht, der mir etwas bedeutet. Dem bin ich treu geblieben und darauf auch stolz. Allerdings musste ich mich dadurch nun auch schon (2 Monate früher) mit dem Scheidungstermin auseinander setzen.
Sehen Sie die Ehe als gescheitert an? Öhm...nee? Ich wollte das alles nicht. Liebe sie immer noch, denke immer noch jeden Tag an sie und trauere um das was wir hatten und noch haben sollten. 12 Jahre...
Anfang Juli antwortete ich aber nun dann dennoch dem Gericht, dass ich dem allem so zustimme. Einvernehmliche Trennung nennt man das dann. Tja und nun 13 Tage vor unserem Scheidungstermin, einen Monat nachdem ich ihr per WA gestand Ich denke immer noch täglich an dich...erfuhr ich dann, dass sie ne Neue hat...Nicht aber von ihr, nein. Aus meinen eigenen Reihen, da Sie es jemandem erzählt hatte, der uns beiden nahe steht, mir aber eigentlich näher. In diesem Moment, als ich erfuhr sie hat ne Neue, hat es mir den Boden unter den Füssen weggerissen, kurz war ich sprachlos, dann bebte mein ganzer Körper, ich war so wütend, so verletzt, so gekränkt, habe geweint wie ein Schlosshund...Gott sei dank mein Lieblingsmensch hat es mir gesagt, wusste, was es für mich bedeuten würde. Hat mich gehalten und getröstet, mitgeweint...
Ja, ich hätte es ahnen können, dass es mal so kommt...fast ein Jahr nach der Trennung... Hab ich aber nicht. Sie sagte, sie braucht die Freiheit für sich, will keine Beziehung, ist vielleicht gar nicht beziehungsfähig usw. Es hat mich wieder eiskalt erwischt, wie die Trennung und auch die hatte sich irgendwie angekündigt...muss ich nun rückblickend eingestehen...habe ich halt nicht gesehen, da sie nicht oder zu wenig geredet hat und ich es sicher auch nicht sehen wollte und somit auch nicht konnte...in meiner kleinen Welt, in meinem kleinen Herzchen, da war es nie eine Option das WIR uns je trennen könnten. WIR gehörten einfach zusammen. Haben so viel zusammen durchgestanden, sind zusammen erwachsen geworden und wir haben GEHEIRATET. Tja...aber das reicht nicht. Scheinbar fehlte etwas, bzw. es war ein zu viel an Liebe, ein Klammern, ein Glück suchen und ganz fühlen durch das Gegenüber, die Partnerin. Nun merke ich, dass ich immer alles wissen wollte (noch jetzt ), wo? warum? mit wem? wie lange? Der totale Kontrollfreak. Schlimm! Will so nicht sein und kann verstehen, dass sie das erdrückt hat. Ich habe stets auf sie gewartet, wollte alles mit ihr machen. Oh man...wenn ich das lese, kommt mir das Kotzen...Bin eigentlich eine selbstständige Frau und uneigentlich ein kleines, zerbrochenes Wesen. Diese Selbsterkenntnisse und Selbstvorwürfe sind das Härteste in dieser schei. Zeit...Gut, mittlerweile erkenne ich auch das Gute daran, ich MUSS, WERDE und tue es breits - AN MIR ARBEITEN MICH FINDEN! Auch alleine glücklich sein und dann bereit für eine Beziehung als I-Tüpfelchen....das wünsche ich mir so sehr. Gerade will ich aber nichts und niemanden...na ja sie vielleicht immer noch...irgendwie
Hatte wohl immer Angst ihr nicht vertrauen zu können, bzw. sie zu verlieren. Dabei hat sie mich sehr geliebt und war stets loyal, vielleicht zu loyal und treu. Sie hat mir leider nie die konstruktive Kritik gegeben, die auch ich, in meinem Prozess des Reifens und erwachsen Werdens gebraucht habe und mir erbeten habe. Tja, lässt sich wohl zusammenfassen, dass wir beide Fehler gemacht haben...
Zurück zum realen Verlauf der letzten Wochen:
Nachdem ich also erfahren hatte, dass sie eine Neue hat, war ich völlig am Boden, fühlte mich an dem Tag, wie am ersten Trennungstag. Richtig fertig und ich hätte sie und vor allem die Neue gerne gekillt. Gedanken im Kopf, wie: sie darf sie nun küssen, halten etc.
Meine EX wurde von meinem Lieblingsmensch damit konfrontiert, es mir zu sagen, dass sie ne Neue hat....Mein Lieblingsmensch hat es dann aber nicht aushalten können, es mir nicht zu sagen. Die beiden haben aber auch noch Kontakt und meine Ex wusste, dass ich es erfahren werde, war einverstanden, dass Lieblingsmensch es mir sagt. Sie würde es auch tun, aber es ginge erst nächste Woche, da sie im Urlaub war. Lieblingsmensch sieht mich oft, hat es nicht ausgehalten, hat es mir erzählt und Ex wollte, dass Lieblingsmensch mir sagt, dass sie auch noch mit mir darüber sprechen möchte... Habe ihr dann, am nächsten Tag, ne WA mit meinen Gefühlen und Gedanken geschrieben, ganz ehrlich und sie hat zügig geantwortet, auch ehrlich. Dass es ihr leid täte. Sie meine Ehrlichkeit schätzt. Sie aber nun ihr neues Leben aufbaut und es einfach passiert wäre...Sie hat mir vorher schon Mal geschrieben, dass sie sich wünscht, dass ich nach vorne schaue und wieder glücklich werde. Ebenso schrieb sie, dass wir uns gerne treffen könnten, denn darum hatte ich, bevor ich wusste, dass sie ne Neue hat, für vor dem Scheidungstermin gebeten. Ich wollte sie nicht das 1. Mal nach Monaten in einem Gerichtssaal wieder sehen...
Wir haben uns wenige Tage vor dem Scheidungstermin getroffen. Haben geredet, gelacht, geweint. Uns in den Armen gehalten. Waren spazieren und etwas trinken. Sind uns als Menschen begegnet... Es war traurig-schön. Ich liebe sie immer noch...irgendwie... ich will sie in meinem Leben... Glaube aber... gar nicht mehr als Partnerin, merke ich die letzten Tage und während ich hier schreibe... Das Zusammenleben mir ihr war am Ende irgendwie nicht mehr so rund. Wir haben uns nicht mehr so wohl beieinander gefühlt, konnten uns nicht fallen lassen. Das s. Begehren war nicht mehr da. Nähe, sich halten und küssen, ja, aber mehr? Brauchte ich nicht mehr....irgendwie...aber...brauche ich doch... bestimmt...will man....äh... ich doch in einer Beziehung...
Oh man...frag mich grad, ob mir hier irgendwer noch folgen kann...nutze dies gerade auch irgendwie als von der Seele schrieben...werde hier bald weiter schreiben...kann und mag grad nicht mehr...
Falls jemand etwas dazu sagen möchte...gerne!
24.08.2016 14:55 •
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