An Würmchen!

Liebes Würmchen!

Da dein Beitrag mittlerweile so riesig geworden ist, daß keine Antwort mehr möglich ist (bekomme Laufzeitfehlermeldung )
möchte ich dir hier schreiben.

Deine Erfahrungen mit T im Krankenhaus sind unter aller Sau. Entschuldige bitte die Wortwahl, aber mich regt so etwas tierisch auf.
Feechen sagte schon, daß du jetzt und in Zukunft nur an DICH und deinen kleinen SOHN denken darfst.
Oh, wie gut wissen wir allerdings, wie schwer das ist. Aber irgendwann ist der Zeitpunkt gekommen, daß man so für sich selbst denken muß. Du siehst selbst, was es sonst für Auswirkungen haben kann.

Du bist so stark. Streich ihn aus deinen Gedanken und vor allem aus deinem Leben. Du weißt doch mittlerweile wie er zu dir und eurem Kind steht. Du wirst es leider nicht ändern können. Zudem noch die Sache mit seinen Eltern. Vergiss SIE ALLE ZUSAMMEN!!!
(Mach es wie meine Freundin. Sie hat ihren Kleinen allein bekommen, allein großgezogen und hat durch mich und ihre Eltern auch OHNE den Kindesvater ein sehr schönes und angenehmes Leben für sich und ihr Kind. Sie hat auch keinerlei Kontakt mehr zu dem Vater, er zahlt nicht und seine Eltern wissen vermutlich nicht mal, daß sie Großeltern sind. Aber sie hatte ihr Gründe so zu handeln. Sie waren ähnlich gelagert, wie bei dir. Sie hat es auch geschafft. Mit 20 Jahren allein das Kind bekommen und nun ist der Kleine mittlerweile drei und ein wahres Goldstück.)

Was die Wahrsagerei angeht, so habe ich auch das Gefühl, daß er mit Berechnung versucht, dir Angst und Schrecken einzujagen. Jeder *normal* und vernünftig veranlagte Mensch würde soetwas nicht mal denken, geschweige denn äußern.
So wie du ihn beschreibst, seine riesige Ablehnung dem Kind gegenüber, trau ich ihm mittlerweile sogar das zu. Alles, um nur nicht dieses Kind zu bekommen.
Vielleicht wäre es das beste für dich (um ihm und seinen Eltern keine Angriffsfläche mehr zu bieten), gibst du ihn nicht als Vater an. Bekommst dann allerdings auch keinen Unterhalt, aber du bist auf der sicherern Seite.

Ach, verzeih meine bösen Worte.

Ich wünsche dir und dem Baby jedenfalls alles, alles erdenklich Gute!

Liebe Grüße Nicole

Hallo Würmchen,
ich möchte mal wissen, wer aus Deinem Bekanntenkreis so dumm war, ihm mitzuteilen, dass Du im Krankenhaus bist. Dass bei einem Besuch von ihm nichts Gescheites herauskommt, war doch vorherzusehen. Dazu braucht man nicht mal eine Wahrsagerin.
Aber zu der Wahrsagerin: Sie hat es richtig erkannt. Nur T. hat es falsch (nach seinen Wunschvorstellungen) interpretiert. Dein Kind wird nicht sterben, es wird nur keinen Vater in Form von T. haben. Da hat die Wahrsagerin völlig Recht. T. wird nie Vater sein. Erzeuger - ja, Vater - nein. Nun weist Du aber auch, welche Wunschvorstellungen er hat. Alles andere, Traumfrau, zusammen alt werden, und was er Dir noch alles erzählt, sollen diese schlechten Gedanken, die er hat, vermutlich nur überdecken. Davon glaube ich ihm kein Wort. Wozu ist er denn ins Krankenhaus gekommen? Um dann noch eins draufzusetzen und von der Wahrsagung einer neuen blonden Liebe reden. Wie geschmacklos. Halte Dir diesen Mann bloß vom Leibe.
Mehr kann ich leider nicht dazu sagen, ich wünsche Dir viel Kraft und endlich Ruhe, die vor allem auch Dein Kind nun endlich mal braucht.
Viele Grüße Marie

Hallo Würmchen,
ich möchte mal wissen, wer aus Deinem Bekanntenkreis so dumm war, ihm mitzuteilen, dass Du im Krankenhaus bist. Dass bei einem Besuch von ihm nichts Gescheites herauskommt, war doch vorherzusehen. Dazu braucht man nicht mal eine Wahrsagerin.
Aber zu der Wahrsagerin: Sie hat es richtig erkannt. Nur T. hat es falsch (nach seinen Wunschvorstellungen) interpretiert. Dein Kind wird nicht sterben, es wird nur keinen Vater in Form von T. haben. Da hat die Wahrsagerin völlig Recht. T. wird nie Vater sein. Erzeuger - ja, Vater - nein. Nun weist Du aber auch, welche Wunschvorstellungen er hat. Alles andere, Traumfrau, zusammen alt werden, und was er Dir noch alles erzählt, sollen diese schlechten Gedanken, die er hat, vermutlich nur überdecken. Davon glaube ich ihm kein Wort. Wozu ist er denn ins Krankenhaus gekommen? Um dann noch eins draufzusetzen und von der Wahrsagung einer neuen blonden Liebe reden. Wie geschmacklos. Halte Dir diesen Mann bloß vom Leibe.
Mehr kann ich leider nicht dazu sagen, ich wünsche Dir viel Kraft und endlich Ruhe, die vor allem auch Dein Kind nun endlich mal braucht.
Viele Grüße Marie

Vielen Dank für Eure Beiträge!
Ich weiß, daß Ihr alle Recht habt! Und die Frage, ob ich T. noch mal zurückhaben will, stelle ich mir auch gar nicht mehr! Ich traue ihm mittlerweile auch ALLES zu bzw. mißtraue ihm total! Wenn er zu mir sagt: Ich liebe Dich!, würde ich mich fragen, mit welcher Berechnung er dies jetzt wieder sagt....
Es ist KEINE Basis mehr da! Manchmal hasse ich ihn richtig und wünsche ihm die Pest an den Hals (und seinen Eltern gleich dazu!). Wenn es Gerechtigkeit in der Welt gibt, dann wird er irgendwann die Quittung für sein Verhalten bekommen!

Als Vater werde ich ihn angeben! Ich bin wirklich auf das Geld angewiesen - und er wird bestimmt nicht auf sein Besuchsrecht beharren.... Aber ganz ehrlich - ich würde ihm auch nicht nur für 5 Minuten unser Kind allein überlassen. Er scheint unser Baby wirklich so sehr zu hassen, daß ich ihm alles zutraue.

Trotzdem ich die Situation und T`s Bösartigkeit genau erkenne und auch weiß, daß alles ohne ihn gut weiter gehen wird, bin ich einfach depressiv und traurig verstimmt. Ich komme da einfach nicht raus aus dieser Stimmung. Ich verstecke es, so gut ich kann, da ich nicht möchte, daß meine Eltern und Freunde sich Sorgen machen. Sie kümmern sich alle so liebevoll um mich!
Aber ich kann mich über nichts mehr freuen, wirke teilnahmslos, in mich gekehrt... Ich weiß nicht warum?
Vielleicht ist es, weil ich immer an das Gute im Menschen geglaubt habe und ich einfach nicht damit fertig werde, daß T. anscheinend ein so schlechter Mensch ist. Ich weiß es nicht? Ich bin nicht allein! Ich brauche ihn nicht! Ich habe meine Eltern und Freunde, die sich wirklich liebevoll um mich kümmern, mir helfen, wo es nur geht. Aber ich schaffe es einfach nicht diese traurige Verstimmung abzuschütteln. Vielleicht liegt es ja auch nur an den Tabletten, daß ich so depressiv bin. Ich muß alle 3 Std. hochdosierte Wehenhemmer, Herztabletten, etc. einnehmen. Ich stehe also den ganzen Tag unter Chemiecocktail. Es kann ja gut sein, daß einige der Tabletten depressive Verstimmung als Nebenwirkung haben.... und vielleicht geht es mir dann bald wieder besser, wenn ich die Tabletten in 3 Wochen absetzen darf...
Danke für Eurer Mitgefühl! Ich bewundere Euch alle für Eure Stärke. Ihr geht alle durch die Hölle - aber Ihr steht wieder auf! Aber ich scheine mich einfach hängen zu lassen.... wie ein kleiner Jammerlappen!

Liebes Würmchen

Du bist kein Jammerlappen sag das nicht...eins mal vor weg deine Medikamente machen depresiv...weiss ich aus Erfahrung
Dennoch machst du auch im moment viel durch...sei nicht so streng mit dir Wuermchen...bleib ruhig..
He streichel dem Kleinen und sag ihm mal was er fuer eine tolle
Mami bekommen wird...mit nem schoenen Gruss von Feechen
Wuermchen nimm dir zeit fuer dich und den Kleinen,ich verspreche dir,er wird es dir danken
Sein laecheln an dich ,laesst vieles in einem anderen Licht stehn...warts ab Wuermchen....
Pass auf dich auf und noch viel Kraft und Mut wuensche ich dir

Feechen

Liebes Würmchen!

Ich möchte Feechen Recht geben.
Du bist kein Jammerlappen.
Zum Einen hängen deine Verstimmungen und Depressionen durchaus mit den Medikamenten zusammen, zum Anderen mußt du auch mal sehen, WAS alles über dir zusammen gebrochen ist.

Du hast MEHR als wir hier zu tragen. Wir müssen uns *nur* mit der Trennung und dem damit zusammenhängendem Schmerz plagen, (was schon mehr als nur erträglich ist) du jedoch trägst noch die Verantwortung und Liebe für deinen ungeborenen Sohn in Dir.

Du persönlich kommst zur Zeit zu kurz. Du selbst kannst momentan gar nicht die Trennung allein für dich verarbeiten.
Du musst (und das ist das Furchtbare daran) *gegen T. und seine Attacken kämpfen.
Du kannst nur REAGIEREN anstatt zu AGIEREN.
Und das ist NICHT deine Schuld. Er ist das Schwein! (Entschuldigung den Schweinen! ;))

Ich hoffe so sehr für Euch, daß dieser Stress und dieses (ist ja schon fast Körperverletzung, was T. da so mit dir treibt) Chaos bald ein Ende hat und du dich zu 100% auf dich und den Kleinen konzentrieren kannst.

Und Feechen hat recht. Das Lächeln des Kleinen, sein Dasein wenn er erst einmal geboren ist, wird dich für alles und mehr entschädigen.
Kinder machen uns hart im nehmen, bereit uns und das Kind gegen alles zu verteidigen. Die Kraft ist einfach da.

Ich wünsche dir alles, alles Libe!

Nicole

Es gibt schon wieder Neuigkeiten!!! Es ist wirklich verrückt, was jetzt passiert ist! Ihr werdet es kaum glauben....

Also, ich habe versucht, eine Bekannte auf der Arbeit anzurufen. Sie sprach wohl gerade mit jemand anderem, so daß mein Gespräch bei ihrer neuen Kollegin landete. Ich meldete mich mit vollem Namen und fragte nach meiner Bekannten und bekam die Info, daß ich gleich einen Rückruf erhalten würde...

Und jetzt kommt das Unglaubliche! Diese Kollegin - Fräulein M.- die ich am Telefon hatte, sprach in der Zeit, als ich auf den Rückruf wartete meine Bekannte auf mich an. Sag mal, ist das etwa die .... aus ....? Kann das sein, daß sie eine längere Beziehung mit einem gewissen T. hatte???

Ihr werdet es nicht glauben, aber ich hatte T.`s letzte bzw. aktuelle Freundin an der *beep* gehabt und T. hat wohl ausführlich mit ihr über mich gesprochen, deshalb hatte es wohl sofort bei ihr Klick gemacht, als sie meinen Namen hörte und sie konnte es sich nicht verkneifen zu fragen....
Na ja, heraus kam jedenfalls folgendes:

Fräulein M. hat T. übers Internet kennengelernt. Sie haben sich getroffen und sind wohl für 2 Wochen zusammen gewesen (viel telefoniert, gemailt und vereinzelte Treffen). T. hätte von mir (seiner letzten ernsten und langen Beziehung) erzählt - daß ich seine große Liebe war, aber er nach langer Beziehung mit mir Schluß gemacht hätte, weil ich nicht bereit gewesen bin, zu ihm zu ziehen. Familie sei für ihn das allerwichtigste. Die Tatsache, daß ich nicht bereit war, zu ihm zu ziehen, hätte ihm gezeigt, daß ich ihn nicht genug geliebt hätte... Und er würde wohl immer noch unter dieser Vergangenheit leiden. (Er erzählte NICHTS von meiner Schwangerschaft!!!! Wieder verleugnet....)

Fräulein M. hätte die ganze Zeit so ein komisches Gefühl bei T. gehabt, als ob er noch irgendetwas mit sich schleppt, worüber er nicht sprechen möchte oder kann... so als ob ihn noch eine große Last belastet... Zudem betonte er bei jedem Gespräch so sehr, wie wichtig ihm Familie wäre... Er betonte das schon fast übertrieben. Er hat also voll einen auf Familienmensch gemacht... (ich deute das so, daß er gerne über sein Problem mit unserem entstehendem Kind reden möchte und daher immer über Familie spricht, um sich über seine eigenen Gefühle klar zu werden, ohne über die wahre Problematik zu sprechen- unser entstehendes Kind....)

Na ja, bei dem letzten Date, hätte T. sie dann einfach versetzt. Daraufhin hat sie ihm am Montag (also vor 4 Tagen!) eine SMS geschrieben, wo sie sozusagen Schluß gemacht hat (sich aber wohl insgeheim gewünscht hat, daß T. nun um sie kämpft und sich für das Versetzen entschuldigt). Daraufhin antwortete er per SMS, daß es wohl wirklich keinen Sinn mehr hätte und er wäre einfach noch nicht so weit, wieder eine feste Beziehung zu führen.

Nun erfuhr sie von meiner Bekannten den wahren Grund, warum T. mich verlassen hat. Sie hörte zum ersten mal von meiner Schwangerschaft. Fräulein M. war natürlich total geschockt. Damit hatte sie nicht gerechnet! Und sie bedankte sich bei meiner Bekannten für ihre Ehrlichkeit!

Ich selbst habe mit Fräulein M. nicht persönlich gesprochen. Habe die oben niedergeschriebenen Infos später von meiner Bekannten erhalten (sie hat mir aber bestimmt nicht alles erzählt, was sie erfahren hat - sondern nur die wichtigsten Eckdaten!). Ich werde aber auch nicht weiter nachhaken.

Aber soll ich Euch was sagen. Mir hat dieser Zufall unheimlich gut getan! Endlich kam mal die Wahrheit ans Tageslicht! Die ganze Geschichte hat mir gezeigt, daß T. genausowenig verarbeitet hat, was alles passiert ist, wie ich es bisher getan habe. Zum ersten mal seit längerem erscheint er mir wieder menschlich.

Erstens spricht T. nicht abfällig über mich (wie ich erst immer vermutet hatte), sondern eher sogar liebevoll.

Zweitens geht es T. gar nicht so gut, wie ich immer vermutet habe. Er steckt die ganze Situation doch nicht so einfach weg und geht auch nicht einfach zum Tagesgeschehen über! Er ist also doch nicht so abgezockt bzw. absolut gefühlskalt.

Und drittens bin ich wohl immer noch ein sehr großes, wenn nicht sogar tägliches Thema für ihn. Es sagt doch schon viel aus, wenn jemand bei dem Beginn einer neuen Beziehung durchweg immer wieder von seiner Ex-Freundin redet...

Und viertens ist seine LÜGEREI zum allerersten Mal AUFGEFLOGEN! Das ist so ein gutes Gefühl! Zum ersten Mal ist sein Lügengerüst durch einen dummen Zufall zusammengebrochen! Und so etwas wird bestimmt noch mal irgendwann passieren! Er ist hier nicht mehr der Sonnyboy, so wie er sich immer gerne darstellt, sondern er ist zum ersten mal enttarnt worden. Gut - dieses Mädchen bedeutet ihm wohl nicht so viel - vielleicht ist es ihm daher in diesem Fall vielleicht sogar egal, daß sie die Wahrheit weiß... Aber zum ersten Mal wird er damit konfrontiert, daß die Wahrheit irgendwann ans Tageslicht kommt (und wenn es halt ein solcher Zufall ist...). Er wird nicht für immer die Fassade aufrecht erhalten können, die er sich zur Zeit zugelegt hat!

Für mich selbst hat sich nichts geändert! Ich habe nur eine klitze-kleine Genugtuung empfunden - zum ersten mal gab es so etwas wie Gerechtigkeit...
Ich habe nicht vergessen, was alles im letzten halben Jahr passiert ist. Ich wollte jetzt NICHT zum Ausdruck bringen, daß ich auf einen Neuanfang für uns hoffe oder auch nur in Erwägung ziehe, daß T. wieder zu mir zurückkehrt.... Ganz bestimmt nicht!

T. lügt sich weiter durchs Leben, verleugnet mich, kümmert sich überhaupt nicht um mich, lehnt unser Kind total ab, springt von einer Affaire zur nächsten und wenn wir dann mal Kontakt hatten, hat er mich immer sehr, sehr verletzt. Ich will einfach nicht mehr verletzt werden und ich will schon gar nicht, daß mein Kind unter meinen Gefühlsschwankungen leidet. Ich spreche jetzt viel mit meinem kleinen Sohn und streichel ihn durch meinen Bauch, was er wohl sehr genießt. Wenn ich aufhöre, dann klopft er immer mit seinem kleinen Händchen und fordert mich so auf, ihn weiter zu streicheln.... Ich bin immer noch häufig traurig bzw. depressiv. Ich muß ja auch noch all diese Tabletten nehmen...
Aber ich versuche, mich so gut es geht, immer wieder neu aufzubauen...

Liebes Würmchen !

Es ist ganz schön hart, was dir passiert ist. Trotzdem, sei froh, dass du T. los bist. Sein ganzes Verhalten dir und dem Kind gegenüber ist wirklich furchtbar. Ich glaube, er hat auch ein großes Problem mit sich selbst. Wie alt ist er denn eigentlich?
Sicher bedeutet es Einschränkungen, wenn man Vater wird, aber es ist wohl auch eines von den schönsten Dingen im Leben, die einem wiederfahren können. Vielleicht scheut er die Verantwortung und chekct gar nicht, was er damit verliert: Dich und sein eigen Fleisch und Blut. Denk an deinen Sohn: so einen als Vater hat er nicht verdient, du findest bestimmt jemanden, der gut zu dir passt und dein Kind viel Liebe und Zuneigung schenken wird. Ich wünsch dir alles Liebe und viel Kraft! Halte durch und freu dich auf deinen Kleinen!
Alles Liebe,
Schnudelinchen

T. ist bereits 31 Jahre alt.

Bin ganz aufgeregt! Bekomme heute übers Wochenende Besuch von jemandem, den ich hier im Forum kennengelernt habe. Wir telefonieren, mailen und simsen schon seit geraumer Zeit und tauschen uns über unsere Gefühle aus! Das wird bestimmt eins der schönsten und abwechslungsreichsten Wochenenden seit langem - auch wenn wir nur bei mir Zuhause bleiben, da ich ja sozusagen noch Bettruhe verordnet habe.
Für mich bedeutet es das Ausbrechen aus der langweiligen Routine und dem Alltag, den ich die ganze letzte Zeit hatte - nur liegen, Tabletten und Gedanken, die sich im Kreis drehen!

Liebes Würmchen,

möchte Dir nur sagen, dass ich Hochachtung vor Dir habe. Ich war letztes Jahr in einer ähnlichen Situation. Hatte einen Mann kennengelernt, es war wie auf Wolke 7, hatte das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Wir haben auch über Hochzeit gesprochen und ab und zu über Kinder, planten sie zwar nicht aber ich hatte das Gefühl, wenn es passiert, dann schaffen wir das Beide. Wir hatten uns schon verlobt... Dann bin ich schwanger geworden und wie bei Dir kam der zukünftige Vater nicht mit der Verantwortung klar, die da auf ihn zukam. Er wurde zwar nicht rabiat und versuchte mich auch nicht zu erpressen, wurde aber hochgradig depressiv... Schliesslich teilte er mir per E-Mail mit, dass er sich der Verantwortung nicht gewachsen fühle und dass er das Kind nicht wolle. Für mich ein schwerer Schock, ich konnte nicht begreifen, wie ich mich so in ihm habe täuschen können, hätte solch eine Reaktion niemals für möglich gehalten. Für mich brach die Welt zusammen. Ich hatte mir immer geschworen, wenn ich Mutter werde, dann nur wenn es einen richtigen Vater gibt (habe die Prägung wohl durch das Aufwachsen mit einem ungeliebten Stiefvater erhalten). Er lehnte das Kind ab und ich trug letztlich die Entscheidung für einen Abbruch mit, der sich für immer in mein Herz und meine Seele für immer eingebrannt hat...
Würmchen, warum ich Dir das erzähle? Einfach nur um meine Hochachtung vor Dir auszudrücken. Du musst eine sehr sehr starke Frau sein. Ich finde es sehr mutig von Dir, dass Du ja gesagt hast und trotzdem und immer wenn ich in ein lachendes Kindergesicht schaue, dann ahne ich schmerzlich, was mir entgangen ist...
Was den Erzeuger Deines Kindes betrifft, es sind oft die Männer, die - vor die konkrete Situation gestellt - plötzlich nicht damit klarkommen, Vater zu werden. Sie haben ja auch nicht die Möglichkeit, das Leben im eigenen Körper zu spüren. Sie können nicht fühlen, dass da etwas gedeiht, was untrennlich mit Dir verbunden ist. Somit fällt es naturgemäss schon von Anfang an den Frauen leichter, sich mit dem neuen Leben zu identifizieren und es schützen zu wollen. Zu keiner Zeit ist ein ungeborenes Kind für eine Frau nur eine befruchtete Samenzelle in einem Ei. Für einen Mann ist das anders. Ich möchte jetzt hier keineswegs pauschalisieren, ich kenne viele Männer, die sich Kinder wünschen und ich kenne stolze Väter, die stölzer sind als die Mamas. Aber Du und ich - wir haben eben Männer getroffen, die ihre Schwierigkeiten mit Vaterschaft haben - aus welchen Gründen auch immer. Trotzdem muss ich sagen in Deinem Fall ist das Verhalten des werdenden Vaters nicht nur verantwortungslos sondern auch rücksichtslos, auch wenn er unter Schock steht und selbst Riesenprobleme damit hat... Ihm gehören mal die Augen geöffnet. WAhrscheinlich fehlt einfach die Reife dafür ... Eltern kann man wohl erst werden, wenn man bereit ist, sich vom eigenen Kindsein zu verabschieden... Vielleicht - und das würde ich ihm und Euch auch wünschen - gelingt ihm das ja auch noch und er schafft es noch zu erkennen, was er da eigentlich von sich weist. Und hoffentlich ist es dann noch nicht zu spät... Denn Du wirst es - wenn Du schon so weit gekommen bist - ganz sicher auch ohne ihn schaffen!
Würmchen, ich würde Dir auch empfehlen, eine ausreichende Distanz aufzubauen, so dass er Dir und dem Kleinen nicht schaden kann. Einen Menschen wie ihn kannst Du jetzt nicht gebrauchen, denn Du brauchst Menschen, die Dir Kraft geben - er nimmt sie Dir nur... Sei dankbar für das kleine Wunder in Dir und dafür, dass Du so stark warst und bist. Es ist auch gut, dass Du in Deinem Freundes- und Verwandtenkreis so viel Unterstützung bekommst.

Vor allem wünsche ich jetzt Dir ganz ganz viel Kraft und Optimismus für die kommenden Wochen und Monate.

Alles Liebe

Gia

Liebe Gia,
Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Ich glaube, nur eine Frau kann wirklich nachempfinden, was es bedeutet, eine Entscheidung gegen ein Kind zu treffen und den Rest des Lebens damit zu leben - auch wenn die Gründe, die dafür sprachen noch so vernünftig und richtig gewesen sein mögen... Bitte quäle Dich nicht mehr so! Du bist eine Frau mit dem Herz am rechten Fleck.

Mein Wochenende war übrigens wirklich wunderschön! Deshalb bin ich auch sonst relativ gut aufgelegt und nicht mehr ganz so depressiv und traurig wie die letzten Tage (durch die Tabletten ist man allerdings immer mal wieder etwas niedergeschlagen...). Mein Forumsbesuch und ich haben uns super verstanden und wir werden dieses Wochenende auf jeden Fall regelmäßig - wenn es sich einrichten läßt- wiederholen. Außerdem gibt es ja das Telefon.

Ich war heute wieder den ganzen Vormittag beim Arzt. Ich wehe weiterhin - trotz Wehenhemmer vor mich hin. Meine Ärztin wollte mich deswegen erst wieder ins Krankenhaus einweisen, aber als auf dem Ultraschall zu erkennen war, daß die Lungenreifung eingesetzt hat (das Baby übt das Atmen, indem es Fruchtwasser ein- und ausatmet.. war deutlich auf dem Ultraschall zu erkennen!) und der Muttermund sich nicht weiter geöffnet hat, hat sie dann doch davon abgesehen, da ich wohl aus dem Gröbsten raus bin. Sie meinte, daß mein Sohn jetzt 2900g wiegt und sollte tatsächlich jetzt die Geburt einsetzen, dann wäre es nicht mehr so kritisch. Bevor wir also mich und das Baby wieder dem Wehentropf (Chemiekeule) aussetzen, entschieden wir uns lieber dafür noch für 2 Wochen Zuhause die Tablettenwehenhemmer einzunehmen, die nicht ganz so hoch dosiert sind wie der Tropf... Zuhause fühle ich mich zudem einfach geborgener und wohler.... Und wenn das Baby dann kommen will, dann soll es kommen... Am Mittwoch habe ich 35 Wochen geschafft und ab der vollendeten 37. Woche gilt ein Kind nicht mehr als Frühchen.
Ich glaube, es wird alles gut - auch wenn ich immer im Hinterköpfchen habe, daß T. mir bei unserem letzten Treffen den möglichen Tod meines Kindes vorausgesagt hatte. Den Gedanken versuche ich aber zu verdrängen. Ich spüre, wie mein Baby sich in mir bewegt und ich fühle, daß es ihm gut geht. Und an nichts anderes will ich denken - außer dass alles gut wird!

Liebes Würmchen,
glaube bitte nicht an den Humbug mit der Wahrsagerin! Das ist nicht wahr! Keine Wahrsagerin würde so etwas vorhersagen. Dein Kind wird gesund und munter auf die Welt kommen und Du wirst eine wundervolle Mama sein :)
Konzentrier Dich darauf, Du schaffst es.

Liebe Grüsse
von Gia

Liebe Gia,
Danke für Deine lieben Worte!

Es gibt Neuigkeiten von Fräulein M. - T.`s Neue bzw. letzte Ex! Nachdem sie nun von meiner Schwangerschaft erfahren hat und ihn damit konfrontiert hat, hat T. es geschafft, Ihr in langen Gesprächen übers Wochenende einzureden, daß wohl ich der Buhmann in der ganzen Geschichte bin. Er ist nur das Opfer der Situation!
Jedenfalls sagte sie heute, daß sie sich jetzt ein eigenes Bild nach langen Gesprächen mit T. von der ganzen Situation gemacht hätte... Sie stände zwar außen vor in diesem Fall, aber sie wüßte jetzt alles. Als meine Bekannte dann sagte, daß sie selbst auch außen vor stände - aber es wäre halt Fakt, daß T. mich schwanger sitzen gelassen hätte. Daraufhin sagte Fräulein M. nur: Tja, dazu gibt es halt 2 Sichtweisen. Das kann man sehen, wie man will... Mehr möchte ich jetzt nicht mehr dazu sagen...
Ihr werdet es nicht glauben, aber mich hat das amüsiert!

Mir ist es egal, was diese Frau nun von mir denkt - wahrscheinlich nichts Gutes! Es ist mir egal! Ich kenne T.`s Charme. Wer weiß, was er erzählt hat und wie sehr er die Wahrheit glaubhaft verdreht hat. Ich will es auch gar nicht mehr wissen... Vielleicht nutzt T. dieses Mädchen sogar nur aus, um indirekt Informationen über mich zu erhalten (weil sie hier und da ein Gespräch zwischen mir und meiner Bekannten aufschnappt) oder um mir über dieses Mädel indirekt Infos von ihm zuzuspielen (in der Hoffnung, daß sie meiner Bekannten bestimmte Dinge erzählt, die ich dann erfahren soll....). Schließlich hatte T. schon letzte Woche mit ihr Schluß gemacht!
T. ist übrigens seit Montag mit seinem Freund im Urlaub in Spanien und läßt es sich gut gehen.

Ganz ehrlich - komischerweise verletzt mich das alles wirklich nicht! Ich finde das wirklich amüsant und ärmlich! Fräulein M. ist wahrscheinlich einfach total verliebt - aber falls sie nun glaubt, daß sie mit T. eine Zukunft aufbauen kann - das kann nichts geben! Selbst wenn es nun eine Fortsetzung geben sollte... Mir ist das mittlerweile egal.

Tja, und zu T. kann ich nur sagen, daß er 100% kein glücklicher Mensch ist. Es mag sein, daß er sich jetzt wieder - wie auch immer - in ein gutes Licht gerückt hat. Aber er kennt ja selbst die Wahrheit. Man kann sich eine Zeit selbst belügen und die Dinge verdrängen. Aber das geht nicht für immer! Er fühlt sich bestimmt nicht wohl in seiner Haut! Irgendwann wird er ein ganz verbitterter, trauriger und depressiver Mann sein - weil er sich den Dingen nicht wirklich stellt. Und diese ewige Lügerei bringt langfristig nichts. So sehr er sich auch bemüht, zu vergessen oder die Wahrheit zu verdrängen oder anders darzustellen, sie wird ihn immer wieder einholen. Er weiß, was er tut und er wird mit dieser Schuld leben müssen. Auch wenn er andere täuschen kann, er selbst kennt die Wahrheit!

Ich wiederrum habe mir nichts vorzuwerfen! Ich werde versuchen, meinem Kind eine gute Mutter zu sein. Von T. will ich erst mal nichts mehr hören und sehen. So wie er sich zur Zeit verhält, könnte er gar kein guter Vater sein... Er hat viel zu viele psychische Probleme. Das wird mir immer bewußter! Außerdem ist sein Haß auf unser Kind viel zu groß. Diesen Haß projeziert er auch auf mich - obwohl ich ihm nie etwas getan habe - weder habe ich über ihn hergezogen oder sonst etwas gemacht. Im Gegenteil habe ich mich immer wieder von ihm demütigen lassen und habe sein Verhalten trotzdem immer wieder entschuldigt. Ich wache langsam auf! Außerdem ist viel zu viel passiert. Ich habe T`s zweites Gesicht kennengelernt. Zur Zeit habe ich keinerlei Vertrauen oder Respekt mehr vor ihm. Er fühlt sich vielleicht jetzt wie der Sieger - weil er wieder seine Umwelt täuschen konnte - aber in meinen Augen ist er nur noch ein ganz armes, kleines Licht. Er tut mir fast leid. Wie armselig ist doch sein Verhalten! Und das weiß er. Wie armselig wird er sich selbst irgendwann fühlen, wenn er irgendwann mal über seine Vergangenheit nachdenkt! Man kann nicht ein Leben lang verdrängen! Irgendwann wird ihm sein jetziger Lebenstil auf den Geist gehen. Ständig wechselnde Affairen, nur rausgehen und besaufen. Und dann wird ihm seine Einsamkeit bewußt. Und seine Mutter kann diese innere Leere auch nicht auf Dauer ausfüllen.

Ich glaube nicht, daß T. mit mir in nächster Zeit Kontakt aufnimmt. Sollte er es dennoch tun, werde ich es abblocken. Ich beginne gerade mich besser zu fühlen. Ich kann das jetzt nicht gebrauchen!

Na ja, aber T. war bis jetzt immer für eine Überraschung gut. Wer weiß, was noch alles in Zukunft passiert... Noch hat er die Vaterschaft nicht anerkannt, etc. Im Grunde bleibt es spannend! T. kann man nicht einschätzen. Vielleicht erkennt er morgen die Vaterschaft nicht an oder er kämpft übermorgen um das Sorgerecht. Alles ist möglich!
Aber ich habe heute bereits mit dem Jugendamt gesprochen. Die werden sich dann mit ihm auseinandersetzen!

Ich bin jetzt gewappnet! Ich lasse mich einfach nicht mehr verletzen!

hatte mir mal zu Bachblüten geraten. Durch meine Hebamme habe ich nun auch einige Bachblütenpräparate bekommen, die mir wirklich etwas helfen.
Meine Hebamme hat gestern auch mein Becken untersucht. Sie äußerte den Verdacht, daß ich bestimmte Merkmale hätte, die auf ein arachitisches Becken hinweisen (Fehlformung des Beckens, wo kein Kind durchpaßt). Sie wollte mir jetzt keine Angst machen. Sie könne sich auch täuschen, aber sollte dies so sein, dann müßte ein Kaiserschnitt gemacht werden. Ich sollte das besser vorher ärztlich abklären lassen, bevor ich später 15 oder mehr Stunden in den Wehen liege und dann erst festgestellt wird, daß das Kind nicht in den Geburtskanal rutschen kann, obwohl der Muttermund weit genug geöffnet ist und vielleicht sogar noch die Herztöne des Kindes schlechter werden und es zu einem Notkaiserschnitt kommt. Ich habe nun für nächste Woche einen Termin im Krankenhaus, wo mein Becken genau plastisch vermessen wird, um festzustellen, ob es Probleme bei der Geburt geben könnte... Sicher ist sicher!

Danke Euch allen, für Euer Mitgefühl! Es gab eine Zeit, da habe ich mich so sehr dafür geschämt, schwanger verlassen worden zu sein. Ich dachte, ich hätte diesen Mann einfach nicht glücklich genug gemacht. Langsam begreife ich, daß T. ein echtes Problem hat! Ich will mich einfach nicht mehr klein und minderwertig fühlen - egal wie schlecht er über mich spricht!